Creer o reventar. Roque no tuvo mejor idea que anotarse en un concurso de preguntas y respuestas! Bah, en realidad nunca tiene mejores ideas. Todavia estamos tratando de descifrar como hizo para quedar seleccionado. Seguramente conoce a alguien de la produccion.

Llega el tercer dialogo de Roque en el 2012. Espero que lo disfruten.

Salud.

ROQUE VA A UN CONCURSO DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS

CONDUCTOR: Y nuestro ultimo participante es el señor Roque. Buenas noches. De donde viene Roque?

ROQUE: Buenas noches. Mi nombre es Roque y vengo de mi casa…

CONDUCTOR: Si si, eso ya lo sé…

ROQUE: Y si ya lo sabe para qué me lo pregunta?

CONDUCTOR: Me refería a otra cosa. Pero dígame de donde es, mi amigo?

ROQUE: Yo no soy amigo suyo de ningún lado…Apenas si lo conozco de la tele!

CONDUCTOR: A ver si nos entendemos. Yo soy de Belgrano. Y usted?

ROQUE: Yo soy hincha de Lanús.

CONDUCTOR: Roque, entonces usted vive en el sur….?

ROQUE: No, vivo en un departamento….

CONDUCTOR: Pero donde está su departamento????

ROQUE: En un cuarto piso!!

CONDUCTOR:  Usted me está tomando el pelo? Y el departamento del 4to piso donde está???

ROQUE: En un edificio!!!, junto a otros departamentos!!!!

CONDUCTOR: No lo puedo creer. Tan duro puede ser???!!!

ROQUE: El edificio? Esta hecho de ladrillos y cemento. Pero qué tiene que ver con las preguntas del programa???

CONDUCTOR: Pero por favor!!! Solamente quería saber como llegó a participar en el día de hoy, hombre!!!!

ROQUE: Vine en el 50 que tomé en Lugano!!! Por qué no pregunta mas claro????

CONDUCTOR: Mas claro? Quiere que le eche agua????

ROQUE: No me quedaré electrocutado? Estoy tocando el micrófono….

CONDUCTOR: Hagamos una cosa. Empecemos con el cuestionario. Elija un color de sobre.

ROQUE: Verde esmeralda…

CONDUCTOR: Roque! Usted ve en la bandeja algún sobre color verde esmeralda????

ROQUE: Conductor! Usted me dijo que tenía que ser un color de los que están en la bandeja???

CONDUCTOR: Se da por sentado….!!!

ROQUE: Si los dan por sentado y ya estoy sentado! Por qué no me dieron un sobre de la bandeja entonces?

CONDUCTOR: Porque la secretaria se la muestra para que usted decida!!!!

ROQUE: Yo estoy perfecto de salud, no voy a darle sida a nadie!!!! Y la señorita a mi no me tiene que mostrar nada! Vine a concursar, y no a tener sexo en público!

CONDUCTOR: Pero que dice animal. Estamos en vivo!!!!

ROQUE: Usted estará en vivo! Quiere que yo haga porquerías en la televisión con su secretaria…

CONDUCTOR: Me cansó Roque! Ahora terminó el programa y no pudo participar, lo siento!!!

ROQUE: No hace falta, le dije que ya estoy sentado. Despreocúpese, que como no pude participar, vengo de nuevo la semana que viene…

Si amigos. Nuestro querido Roque sigue sin entender a las personas. Y esta vez, la recepcionista de una clínica odontológica es la que va a sufrir las consecuencias. Pasen y lean, que Roque alguna sonrisa les va a sacar…

Salud

ROQUE VA AL DENTISTA

ROQUE: Buenos días, mi nombre es Roque y tengo turno con el dentista.

RECEPCIONISTA: Odontólogo….

ROQUE: Da igual como quiera llamarlo, señorita. Dentista o dontologo, tengo turno igual.

RECEPCIONISTA: Bueh….Primera vez??

ROQUE: Con la hermana de Benito, en los bosque de Palermo.

RECEPCIONISTA: Nooo señor! Le pregunto por el odontólogo.

ROQUE: Está loca? Cómo voy a tener relaciones con el dentista??!!!

RECEPCIONISTA: Señor, primera vez que visita al odontólogo?????

ROQUE: No. Cuando era chiquito también fui.

RECEPCIONISTA: Señor, por favor! Me refiero a éste!

ROQUE: Pero claro que es la primera vez. Cuando yo era chiquito este dentista ni había nacido!

RECEPCIONISTA: Está bien… dejémoslo así porque es inútil…

ROQUE: Quién? El dentista? Tan malo es?

RECEPCIONISTA: Digo que es inútil intentar explicarle! Acá está la mejor ortodoncia de la ciudad.

ROQUE: Tampoco para que haga alarde de sus atributos físicos. Yo la veo media menudita…

RECEPCIONISTA: Pero de qué está hablando, asqueroso! Le voy a bajar los dientes!!!

ROQUE: En qué quedamos? Me atiendo con el dentista o con usted? Que irregular esta clínica…

RECEPCIONISTA: Pero cállese! Si no sabe ni de lo que está hablando! A ver… a qué hora tenía turno???

ROQUE: Cómo “tenía”? No lo tengo más? Tengo que sacar otro?

RECEPCIONISTA: No querido, no!!!! Es una forma de decir!!!!

ROQUE: No entiendo. Y de otra forma como sería???

RECEPCIONISTA: Me pudrió señor! Me está haciendo perder el juicio!!!

ROQUE: Ahh, no sabía. Anda con líos de abogados? Se tiene que ir a tribunales?

RECEPCIONISTA: Nooooo, tarado! El juicio lo voy perder acá, en esta clínica!

ROQUE: Ah. Yo también lo vengo a perder. Por eso tengo turno. Para que me saquen la muela de juicio….

RECEPCIONISTA: Ojalá le saquen todos los dientes, así no vuelve nunca más por acá!!!

ROQUE: Uy!! Ahora que lo dice, me parece que esto del turno con el dentista en realidad lo soñé. Si hace años que uso dientes postizos! Jajajaja, que gracioso!!! Gracias,  y que tenga buen día eh…

Free counters

Asi es. Roque, este bonachón que nos puede sacar de las casillas con el solo hecho de tergiversar las palabras, decidió irse de vacaciones a la costa. Pobre del tipo que lo atendió en la playa. Que lo disfruten.

ROQUE EN LA PLAYA

ROQUE: Buen día, mi nombre es Roque y quiero alquilar una carpa o una sombrilla. Que me recomienda?

EMPLEADO: Las dos cosas están bien. Pero depende como esté la demanda.

ROQUE: Y esta señora Manda que ofrece? Carpa o sombrilla?

EMPLEADO: Que señora, caballero?

ROQUE: Usted dijo, “depende como este la de Manda”! Por eso le pregunto. Están buenas las sombrillas que ofrece…?

EMPLEADO: Ehhh…, pero…Sí señor. Las sombrillas están en muy buen estado?

ROQUE: Y doña Manda como viene? También está en buen estado? Porque quiero noviar, vio…

EMPLEADO: Escucheme. Acá no hay ninguna señora que se llame Manda!

ROQUE: Pero usted me la nombró! Yo ni la conozco. No habrá querido decirme Amanda?

EMPLEADO: No señor!! No me vuelva loco. Nada de Amanda. No hay tu tía!

ROQUE: Claro que no hay mi tía. Yo vine de vacaciones solo. Mi tía quedó en Buenos Aires.

EMPLEADO: Y a mí que me importa su tía! Digo que no hay tu tía acá, con lo de Amanda!

ROQUE: Ahora entendí. No esta Amanda, ni su tía. Oiga, trabaja ud.solo acá? Qué vergüenza de parador….

EMPLEADO: Yo no trabajo solo! Acá somos un montón!

ROQUE: Y alquilaron carpa o sombrilla???

EMPLEADO: Pero que me está preguntando??? No estamos de vacaciones! Vivimos acá!

ROQUE: En el parador? Y donde duermen?

EMPLEADO: Como “donde dormimos”? Cada uno en SU CASA!!!!

ROQUE: Me estás cargando, querido? A mi casa no viene nadie. Yo alquilé para mí, no para los empleados de acá…

EMPLEADO: Me estás enfermando la cabeza, viejo!!!! Se puede saber qué estás buscando?????

ROQUE: Si, como no, mi amigo. Quiero alquilar una carpa o una sombrilla. Qué me recomienda?

EMPLEADO: Que te vayas a otro parador, porque acá te juro que no te voy a alquilar nada!!!!

ROQUE: Ah, ya entendí. Es que esta quincena debe depender de cómo este la demanda, no???

EMPLEADO: Grrrrr…..exacto, todo depende de la demanda!!!!

ROQUE: Ah, perfecto. Y te hago una consulta. Esta señora, Manda, qué alquila….carpa o sombrilla???

EMPLEADO: Buaaaaaaaa….

Salud

Free counters

Qué es pecado hoy en día? Alguien sabe? En una época ser homosexual calificaba. En otra, no pagar los impuestos era pecar. (Lo dijo JP II). Y ahora? Con que nos podríamos sorprender como religión?

Existen los 7 pecados capitales. Y a muchos les importa un bledo. No quiero pensar que es porque son de provincia…

Ponerle mayonesa al asado es pecado? Desear la mujer del prójimo todavía califica? Algunas cosas como matar deberían seguir en el TOP TEN?

Que lejos quedamos de la manzana que se lastraron Adán y Eva!!!

Se imaginan a Dios en el principio de todo, sentado en vaya uno a saber que silla, mirando para abajo a los dos tortolitos y meditando en voz alta?

DIOS: La verdad, me pasé! El paraíso me salió monono… la parejita parece que en cualquier momento arrancan a copular como conejos y me pueblan el mundo…..son de gastar poco y hacerme caso…… Uy, uy!! No no boludos, la manzana nooo!! No agarren la manzana!!!! No la muerdas, Adán! No la muerdas!!! Pero la re-puta madre, viejo!  No pueden aguantarse una sola prohibición ustedes dos???

ADAN: Pará viejo! Es una manzana. Tanto lio por una manzana??? Qué, están en peligro de extinción las manzanas???  (Adán era un tipo muy reiterativo)

DIOS: Pero vos no entendés el signifi…

ADAN: Pero que, te la cobran la manzana? Cuánto sale una manzana? Te la pago!!! Cuanto es… Eva, pásame la billetera….

DIOS: No es el hecho…

ADAN: Ya sé que no es helecho!! Es una manzana. Toma, te la pago. Cobrame un kilo de manzanas si querés.…. Te pensás que me llamo una manzana…. Con la naranja no nos hiciste ningún quilombo…

En fin…

Yo propongo que aunemos algunos criterios, porque si no, cada uno va a tener su propio concepto de pecado y vamos a salir para cualquier lado.

Si se encuentran 2 que consideren que un hecho es pecado, todo fenómeno. O si se encuentran varios que creen que por ejemplo empomarse a la panadera del barrio todos los domingos a cambio de dos docenas de facturas para la patrona, no es pecado. Y encima la panadera está de acuerdo….

Ahora si se chocan dos que ante un mismo hecho tienen opiniones distintas, estamos en el horno.

Quizás tocar un culo, o saludar con un pico en la boca, para algunos será no será nada pecaminoso. Pero quizás para el que le tocan el culo, es pecado de acá a la China.

Para saber qué cosas podríamos considerar pecado, deberíamos pensar en una situación determinada. Y si ante esa situación se nos frunce la cara, los huevos, el estómago, o el culo, o todo junto, podría considerarse pecado.

Algunos ejemplos

Vomitar a la persona que estamos besando….mientras la estamos besando. Además de pecado es un asco.

Saberse la composición química de todos los elementos de la tabla periódica, como así también la cantidad de electrones que circulan en sus orbitas.

Salir a correr en cuero teniendo una buzarda del tamaño de un Twingo. (si es con remera no es pecado). El las mujeres seria salir con esas musculosas que te dejan como el muñeco de Michelin.

No devolver un saludo espontaneo. Ya sea una tocada de culo, de teta,  o de bolas. (Por respeto más que nada…)

Manejar con la cabeza metida adentro del volante y las dos manos agarradas como tenazas.

No gastarse todo el sueldo en un pálpito en el Hipódromo, sin importar si nos quedamos sin morfar por 30 días.

Para terminar, solo les dejo un consejo.

No compren cualquier pecado, que puede ser una burda imitación. Pidan el pecado original!

Si alguna/o tiene algún concepto sobre este tema, le agradeceré que lo vuelque en los comentarios.

Sería un pecado desperdiciar el tiempo leyendo y no dejar ningún comentario….

Salud!

Free counters

Existen en la vida momentos difíciles para nosotros. Como por ejemplo la muerte de un familiar, un rechazo amoroso, o ser hijo de Soldán y Suller. Pero si hay algo jodido, y me refiero a algo realmente jodido, es apagar el despertador y tirar la frase maldita “me quedo 5 minutos más”.

Quedarse dormido no es joda. Pero hay que aclarar algo. No es lo mismo despertarse y saber que uno va a llegar una hora más tarde, a despertarse y ver que si salimos a una velocidad de una wn/p (wanda nara por minuto), vamos a llegar a tiempo.

Cuando uno se levanta realmente tarde, hace todo el ritual matutino, pero con cara de culo y puteando a Dios y María Santísima. Se queja del pomo de pasta dental, se enoja porque el agua sale como un hilito de mierda  porque no hay presión, etc.

El tema es cuando te despertás y todavía estas a tiempo.

Como primera medida, ya sea el reloj biológico, o un ser de un mundo paralelo que nos mete un alfiler en el culo, saltamos de la cama sin saber exactamente qué fue lo que nos pasó.

Miramos el reloj, lo volvemos a mirar para estar cerciorarnos de que nos mandamos otra vez la misma cagada de la semana pasada, y salimos a la carrera hacia algún lado. (Digo así, porque a veces salimos para el baño, otra hacia el placard, otra hacia el living, etc.).

Descubrimos en ese momento que: Si aceleramos el proceso de preparación, si caminamos como los que compiten en la disciplina de marcha de los juegos olímpicos, (esos que caminan medio aputosados), si el colectivero tiene ganas de hacerse el dominguero un lunes a las 6 de la matina,  y si todavía no arreglaron el semáforo de Pavón al 4400, en una de esas llegamos a horario.

Y ahí comienza todo.

Una de las opciones más viables es la de “fusionar” actividades. Uno no se puede poner a mear en el inodoro y perder minutos preciosos! Entonces qué hace? Aprovecha y se lava los dientes mientras mea.  Y ahí queda todo un salpicado en los azulejos, en la tapa del inodoro, en la alfombrita, en el bidet adyacente, y por supuesto! todo el papel higiénico hecho sopa. Mientras tanto la pasta sale de nuestra boca de tanto sacudirnos y cae en forma de soga como una baba de perro rabioso. (si. Al parecer a esa hora no se corta y llega hasta el suelo enterita)

Otra opción de la misma situación, es mear en la bacha de lavarse las manos. Ahí el meo es un tanto más controlado y la pasta dental también. Pero surge otro inconveniente. Como todo está controlado, nos sobra una mano. Y ahí cagamos. Porque esa mano se va a encargar de todo lo que nos resta.

Mientras nos miramos en el espejo, metemos la mano libre bajo la canilla y juntamos un poquito de agua para lavarnos la cara y sacarnos las lagañas. ERROR!!! Nos meamos la mano! O nos cae pasta dental y nos la refregamos por toda la jeta!

O abrimos el botiquín y manoteamos el desodorante. DOBLE ERROR!!! Estamos con el brazo levantado a 90º, con la pistola sacudiéndose junto con todo el cuerpo, con la mano tratando de embocarla en el sobaco, y tratando de mear adentro de la bacha.

Y si aprovechamos para ponernos gel en el pelo? TRILPE ERROR!!! En la puta vida vamos a poder conjugar los tres movimientos en un mismo momento, en un mismo lugar, y pensando que estamos por perder el bondi!

Una mano, mueve el cepillo de dientes  de arriba abajo, o de costado según el momento. El miembro viril se sacude de manera independiente, y la mano que tiene el gel necesita desparramarlo por todo el pelo de manera homogenea, pero se confunde con la del cepillo de dientes! Entonces nos queda un mecho con dos kilos de gel, un penacho en la mollera que no tiene nada, y como estamos apurados, salimos del baño con un look  “a la que te criaste” que no tiene desperdicio.

Ahora sí, listos para salir? No, papá! Todavía estamos en calzones! A la carrera, con una mano empezamos a ponerlos los pantalones mientras caminamos al placard a elegir una remera que nos ponemos con la otra mano. Las zapatillas están con el moño hecho porque la noche anterior nos las sacamos sin desatar. Van las mismas medias con olor a pata porque no tenemos tiempo de encontrar en ese quilombo llamado cajón, un puto par que coincida en tamaño y color. Y todo se desmadra a una velocidad increíble.

Ya casi listos. Solo falta las llaves, el celu, la billetera, la guita, la tarjeta SUBE, el almuerzo, el pendrive, los anteojos, y dos millones de boludeces más que fueron dispersas por un duende hijo de un batallón de putas que a la noche se divierte pensando en cómo vamos a putearlo a la mañana.

Por el apuro, la llave la ponemos al revés y no podemos cerrar la puerta. Los anteojos están en la cabeza y los embadurnamos con el gel. La tarjeta SUBE entre los dientes. La billetera esta… esta…. La puta madre! Arriba de la mesa del comedor!!!! Otra vez abrimos la puerta. Agarramos la billetera y como un último grito de desesperación, damos un golpe de ojo a todo el comedor para ver que más nos olvidamos.

Ahora sí, sudando la gota gorda, vamos hasta la avenida a esperar el colectivo y llegar a tiempo al laburo para demostrarles a todos, nuestro compromiso con la empresa. Nuestra responsabilidad como laburantes. Nuestra capacidad de resolver. Nuestro poder de acción ante las presiones.

Y cuando subimos al bondi  nuestro colectivero de siempre nos dice:

- Epa! Hoy domingo también trabajas, campeón?

Y lisa y llanamente, nos queremos cortar las pelotas…..

Salud

(definitivamente no está bueno)

Free counters

Ir al cine tiene un no sé qué. No es lo mismo ver la peli en tu casa por mas cómodo que te sientas, poniendo pausa si te estás orinando, o comiendo pizza, o metiendo mano a alguna dama en el living. Una pantalla de 9 metros y un sonido de la hostia, es otra cosa. Ir al cine es más que ver una película. Es una salida cultural. Es un encuentro con el arte. Es un tributo a la elevación del espíritu! Es una apoteosis de la gran puta! (Ok, me fui al carajo con el termino).

Ir al cine sería fabuloso, sino fuera por un pequeño defecto. Que va MAS gente además de uno. Y ahí ya la cagamos.

Si antes disfrutábamos entre 200 desconocidos una peli de Woody Allen, y esperábamos que no se sentara adelante nuestro alguien alto, (las salas eran casi horizontales), ahora vamos al cine rezando para que no vaya el/la/los/las  pelotudo/a/os/as de turno.

COMO EN TU CASA HERMANO

No importa si viene con la novia o con la familia. Se echa en la butaca como si recién se hubiera comido él solo un lechón adobado. Estira las piernas y pone esas patas  43 sobre la butaca de la fila de adelante. No sabes si se está acomodando o si se cayó del pulman y quedó estrolado en la fila 12. Además es culo inquieto y patea la butaca cada vez que se acomoda. Olvidate de ponerte cómodo delante de él. Terminás con la huella de las “canoas” en la espalda y ves toda la peli con una aire un tanto viciado por el olor a queso del susodicho.

VAMOS TODOS!

Siiii. Empiezan a entrar por la puerta de la sala y parecen un tren. Son como catorce! No sabes si son padres, mas hijos, mas sobrinos, una prima, la niñera y algún colado. O si caen en bandada porque tienen el 2 x1 de Club La Nación y terminan llevando hasta al hijo del carnicero. Todos vienen con mochila, o bolso, un carrito de bebe, bolsas del súper. Hasta que encuentran una puta fila donde entren todos tardan mil años. Y encima tienen la fija de que se quieren hablar los que están en las puntas!!! Entonces a cada rato de la peli se levantan y van cambiando de lugar. Ahí es donde te perdés una frase crucial y quedas en bolas.

A VER QUIEN HACE MAS RUIDO

No sé si buscan competencia, o lo hacen de boludos que son. Por lo general, el pochoclo me vuelve loco con el ruido, e intento sentarme lejos de los que llevan esos baldes que parecen palanganas de cartón. Es posible que alguien se baje semejante tacho de pochoclos y siga vivo? Parece que los mascan con la boca abierta para que hagan más ruido. Y si no tienen pochoclos….llevan papa fritas!!! O chizitos, o nachos, o palitos salados. Digo yo hijitos de Dios, no pueden vender sanguches de miga en los cines? Ahh ya se. No pueden. Porque atrás se bajan dos litros y cuarto de cocacola con el sorbete  y se escucha ese ssluuuuuuuuurrrp interminable.

LOS “CRITICOS” DE CINE

La película les importa 3 carajos. Así, lisa y soberanamente. Están mirando una peli de extraterrestres y lo único que les interesa es si se nota o no que el alien está hecho con efectos.

SI BOLUDO! No pudieron contratar ningún extraterrestre para esta película. Esta hecho con efectos, porque ningún ser humano normal va pegado del techo con un disfraz de lombriz de seis patas y lengua con acido muriático!

Y si no buscan eso, saltan con boludeces que a uno que mira la peli le importa un rábano.

-Mirá! Te diste cuenta?? Tenía el habano en la mano izquierda y cuando giró estaba en la derecha! Que desastre!

En esos momentos me brota de lo más profundo un revés de izquierda a la mandíbula del símil Axel Kuchevasky, (me importa un huevo como se escriba). Pero no. Me contengo y sigo con la peli.

ANTICIPOS Y COMENTARIOS.

Son lo que te relatan la peli, o te dan pistas, o meten bocadillos. Me encantaría que no existieran.

-Uh, ahora entra y la mata. Si, la mata de una… Viste? Te dije, la mató!

-Vas a ver que el chabón al final lo estaba cagando al socio….

-Para. Porque el tipo dijo que no entendía la pregunta?.Debe ser por la mina… Si, viste? Ahí le dijo que era por la mina.

-Viste lo que le dijo la mina? Leíste? Le dijo “No puedo moverme”, pero subtitularon “No puedo mudarme”

No quiero seguir ahondando con otros ejemplos. Pero quedan algunos. El tipo que esta con la blackberry en el medio de la película twiteando cosas!!! O mandando mensaje! Hijo de tu madre, no podes vivir sin teléfono 90 minutos??? Me llenas de luz la sala, malnacido, irrespetuoso!.

Están los exagerados. Se ríen como si fueran a descostillarse. Gritan en una película de terror  como si el mismísimo demonio  les hubiera apretado un huevo y saltan de la butaca repartiendo pochoclo para todos lados.

Están los que van en patota y se te sientan en la última fila y se la pasan rompiéndolas bolas durante toda la película. Están los que ni bien termina la peli salen despavoridos como si hubiera un premio para el que sale de la sala a oscuras. Están los que llevan a bebes de meses y por el volumen de la película los tienen llorando 2 horas. Están los que se levantan a mear 3 veces y se pierden la mitad de la película. Están todos, bah.

Lo que no se es porque esta manga de especímenes están todos, todos, todos, justo en la misma sala que yo!!!

Salud


Free counters

Ocurrió que un día antes de internarme y someterme a mi cuarta cirugía, un leve pero intenso cagazo golpeó a mi puerta.

Así que me decidí a escribir un post, para que en caso de que algo no saliera como esperaba, igual la gente a la que quiero ademas de mi familia, tuviera un último post mio.

Lo que leerán a continuación, es lo que iba a salir en caso de que este escritor espichara al mas allá. Gracias a Dios, ahora será un denominado post-anécdota! Y lo felíz que me hace.

Si están leyendo esto, es que las cosas no salieron bien.

Bah, tampoco seamos taaaan pesimistas. En realidad, no es que NO salieron bien, sino que no salieron como casi todos esperábamos. (Digo casi, porque siempre hay algún turrito por ahí, vieron).

Esta última semana fue la más complicada, porque mi cerebro tenia al hemisferio derecho pensando en sacar fecha para hacer la matricula de visitador médico para encontrar laburo, y el izquierdo pensaba si estaba todo al día con el seguro de vida del banco.

Parecía la despedida de Martin Palermo! Cada persona que veía, me hacía pensar que podía ser la última vez que la saludara.

Pero lo más importante es que si bien me quedaron muchas cosas por hacer en mi vida, algunas, las más importantes, las pude cumplir.

Dicen que un segundo antes de morir tu vida pasa delante de tus ojos como una película. Si es verdad, creo que voy a estar mirando como 4 meses seguidos, porque la verdad que viví de todo!!!

Lo que quiero decirles a todos los que estén leyendo, es que fui feliz.

Que no me quedé con las ganas de decirle a nadie que lo quiero.

Que planté un árbol, escribí un libro y tuve 3 hijas adorables.

Que mi último gesto antes de entrar a quirófano, fue una sonrisa.

Que nunca bajé los brazos, a pesar de todo.

Que amé y fui amado a lo largo de toda mi vida.

Que si le debo guita a alguien, se arregle con mi vieja!!!!

Sé que habrá quien llore, pero me alegra saber que habrá muchos que se reirán con solo recordar mis locuras y divagues.

Lo único que espero, es que Azul, Macarena y Lourdes, entiendan que las voy a llevar en mi corazón, esté donde esté, y que me convirtieron en el papá más feliz del mundo.

Cuídenlas!

Que reciban el amor de todos y háganles sentir y comprender que no me fui.

Que voy a estar a su lado para cuidarlas y protegerlas por el resto de sus vidas.

Un abrazo a todos y disfruten cada momento.

SALUD!

Ariel Doc. Fernet

MAYO

Suerte que te vi, envuelta en ese aura esperando dormida por mí.

Suerte que corrí a tu lado, mientras descubrías un nuevo mundo.

Suerte que presencié cada uno de los marfiles que dejaste caer.

Casi que me pierdo tus sonrisas, tus miradas, tus caricias.

Casi que me pierdo cada beso, cada abrazo y cada gesto para mi.

DICIEMBRE

Suerte que te vi, después de un día difícil, donde ir a buscarte era dolor.

Suerte que reí, con tus ojos cómplices, ante cada genialidad que regalaste.

Suerte que te tuve una y mil veces en mis brazos, aunque no te dieras
cuenta.

Casi que me pierdo tus te amo, tus respuestas, tu pasión.

Casi que me pierdo tu compañía, tu felicidad y tu calor.

AGOSTO

Suerte que te vi, después de pensar que ya no vería a nadie mas.

Suerte que creí, que en tus ojos existía nuevamente la esperanza.

Suerte que escuché los increíbles pensamientos que aun hoy tienes.

Casi que me pierdo, de tus vueltas en mi pecho y tus giros sobre el aire.

Casi que me pierdo de tu pelo ensortijado, tus locuras y tus ganas.

Suerte que no me perdí de nada…

Si bien es un libro referido a las relaciones de pareja, era necesario saber quien sería el encargado de verter tanta información al respecto. Y ese soy yo.

Espero que les guste.

Salud

CAPITULO 1 – QUIEN ES EL DOCTOR FERNET?

Es lo que casi toda la gente se pregunta. Inclusive hasta él mismo.

Quizás por la copiosa ingesta de la bebida que coincide con su apellido, o porque es un hombre que directamente no tiene ni idea de quién es, hasta el día de hoy ha sido imposible determinar algunos datos personales de este buen hombre.

Sí han llegado a nuestros oídos algunas otras cosas que también son personales, pero por respeto no las diré, al menos en este libro.

Para determinar un poco hasta qué grado había llegado el doctor con la bebida antes de emprender este tratado, podemos comentar que en un principio el libro estaba escrito en su  totalidad en formato de rima.

Luego de una exhaustiva y denodada lectura del contenido, se le “sugirió” al autor que intentara realizarlo en formato de prosa.

Lisa y llanamente, se consideró que dichas rimas, sumadas al contenido del texto, ya sonaban a  demasiado “verso”.

Desglosando el titulo de este libro, nos encontramos con dos palabras que quizás les llame poderosamente la atención. (Al menos a mi me pasó eso).

MINUCIOSO y TRATADO.

El término MINUCIOSO tiene dos acepciones.

La primera nos dice que trata de “algo que se hace con gran cuidado, detalle y atención, empleando tiempo y paciencia para que salga bien”.

La segunda nos dice que se trata de “alguien que refiriéndose a cualquier tema se detiene en cosas insignificantes, en minucias”.

Creo que no es necesario que se aclare cuál de las dos vertientes es la que ha impulsado al Doctor Fernet en la elección del título de esta obra.

Porque decimos entonces que se trata de un tratado?

Simplemente porque nuestro doctor ha “tratado” de hacer algo medianamente digno, ha “tratado”  de hacer algo medianamente serio, ha “tratado” de salir de la mediocridad de otros libros, y lamentablemente no ha logrado ninguno de sus tres objetivos.

Es evidente entonces que este libro es un TRATADO.

Lo que si queda claro es que en su vida todo lo que intenta hacer, ni siquiera lo intenta hacer de manera completa, sino a medias. De allí la intención de hacer las cosas “medianamente…”

Sin embargo, cabe destacar que antes de recibir todo el contenido recopilado a lo largo de los seminarios y congresos dictados por el doctor, él mismo me envió una pequeña esquela que decía “Estimado, francamente creo que lo que usted recibirá en una o dos semanas es realmente inmejorable”.

Al leer todo el material, le expresé mi sorpresa al doctor diciéndole que la calidad de lo enviado dejaba bastante de desear, y que no coincidía con el término “inmejorable”, a lo que me respondió textualmente

-          …de todos los textos que tenía en mi poder, le envié lo mejorcito que encontré, de modo que para mí, eso se puede catalogar como “inmejorable”…

Comencé a dudar, ciertamente, de la capacidad e idoneidad del doctor, y quise introducirme más en aspectos personales. Es decir, quería saber cómo diantres había logrado el título de doctor.

Su respuesta fue categórica.

-          Sepa usted, señor mío, que para lograr el título profesional, yo me queme las pestañas desde los primeros días de la facultad.

Sin ánimo de ofenderlo, y pidiendo las excusas del caso, le pedí que ahondara acerca de su tan importante logro, para incluirlo en este libro. Y me equivoqué feo.

“En la primer visita al laboratorio de química, acerqué mi rostro a un mechero que estaba en estado defectuoso, y una llamarada me prendió fuego las cejas, pestañas y parte de los pelos de la frente (sic).

Amenacé a la institución con hacerles juicio por haberme quemado las pestañas en sus instalaciones. Para aplacar mi mal humor, me ofrecieron el titulo que hoy en día es mi estandarte ante mis colegas”.

De haber sabido que así fue que este buen señor logró su aval como profesional, otra hubiera sido la elección de un erudito para desarrollar el tema de este libro.

A lo largo de todo este tratado, se ha tratado que el tema sea retratado como debería ser tratado, y no como cualquier tratado destratado, que comúnmente se encuentran.

Es posible que en algunos de los temas tocados (el noviazgo, la ducha, la comida, la relación con los suegros, la amistad entre el hombre y la mujer, o el reggaetón), el lector no coincida con las aseveraciones, pensamientos u opiniones del doctor Fernet.

Le sugiero que se quede tranquilo, porque lo mismo le pasa a cualquier persona que lo escucha atentamente por más de diez minutos.

Sin embargo, y como para cerrar este rico compendio acerca de nuestra eminencia, cabe destacar  según sus palabras, que ha recibido muchas menciones, nominaciones y un sin número de premios.

Entre otras cosas, se lo “menciona” como el responsable de la debacle científica en nuestro país, y ha sido “nominado” muchas veces para destituírselo del Circulo de doctores de la Republica Argentina.

Creemos también, junto con la editorial, que el hecho de recibir un “sin número de premios”, no se debe a la gran cantidad de galardones recibidos, sino a que es extremadamente posible que el doctor, aún en la actualidad, no sepa contar correctamente.

Pero no nos explayemos más. La macana ya está hecha.

Comencemos…

Si bien es breve, espero que la disfruten. Mañana miercoles 11, publicaré el primer capitulo y después tendran que esperar a que esta belleza llegue a las bateas de todo el pais.  (ta bien, me fui al pasto con el final).

Salud.

INTRODUCCION.

Desde tiempos inmemoriales, y por qué no también desde tiempos que no recordamos, las relaciones de pareja, ya sean hombre-mujer, hombre-hombre, mujer-mujer, (u otro tipo), siempre han sido conflictivas o el menos problemáticas en cierto grado. (Sobre todo en 3º grado, que es el más difícil de la primaria según el Ministerio de Educación de nuestro país) 

Por eso, este tratado minucioso realizado por el Doctor Roque Fernet, (creador por otra parte de las famosas pastillas D.R.F. que tanto éxito han tenido), nos sumerge en el mundo de estas relaciones desde un punto de vista totalmente distinto.

Según palabras textuales del doctor, “más que sumergirnos, nos hunde directamente…”

En este libro, usted se encontrara reflejada/o, o identificada/o, o representada/o en uno o quizás en todos los capítulos que este erudito ha desarrollado.

En caso que usted no se  identifique o represente, es porque no está en pareja y quizás debería leer otro tipo de libros.

(Mas aún, si usted no se refleja, evalue ciertamente que se haya convertido en vampiro. Pero eso es para charlarlo mas adelante).

Si en cambio usted ya tiene una pareja, y  lo que busca es soluciones a su vida conyugal, o quizás respuestas a preguntas comunes, o en el último de los casos una revelación que modifique su relación afectiva con el otro, lo más probable es que justamente este libro sea el menos indicado para tal fin.

Es el deseo, tanto del Doctor como mío, que disfrute de esta lectura en compañía de su pareja, a fin de que puedan ir limando asperezas a medida que se suscitan los capítulos.

Como salvedad, cabe narrar algo anecdótico.

El Dr. Fernet hizo una prueba piloto, incorporando a forma de chascarrillo una escofina junto con el libro, para lograr un juego de palabras con el término “limar asperezas”. Lamentablemente, nueve de las diez parejas que realizaron la prueba, se limaron no solo las asperezas, sino también una mano, la cara, el cuero cabelludo y algunas otras partes íntimas.

Cabe destacar, con cierta sorpresa, que la pareja que quedó fuera de este porcentaje, le había regalado la escofina a un vecino minutos antes de comenzar a leer el libro.

A continuación, el primer capitulo.

                                                                                                                                                Arielo González