A COMPRAR MI AMOR, VAMOS A COMPRAR MI AMOR

compra super

Ya hace tiempo que no lo hago. Eso de acompañar a la esposa de uno al supermercado, (nunca acompañé a la esposa de otro), es un dolor de huevos. ($ 0.44 cada uno, si llevan el maple de 30).

CASO 1 – LA VENGANZA.

Todo comienza cuando la esposa manda al marido al supermercado a comprar las cosas. El hombre solo, sufre de una serie de inconvenientes fáciles de relatar mediante un breve diálogo.

-          Gordo. Vas vos al súper?

-          Hay que comprar mucho?

-          Qué tiene? Si es mucho no vas?

-          Si. Voy igual. Decime que hay que comprar.

-          Te hago una lista. Querés?

-          No. Decime que yo me acuerdo.

-          Pero son como 6 cosas! Te hago la lista.

-          Pero que tengo yo, Alzheimer? Por seis cosas de mierda? Dale, decime.

Al llegar al súper, el tipo va repitiendo lo que tiene que comprar, y de repente se da cuenta de algo. Le falta un producto y no sabe cuál es. Desesperado recorre la lista mentalmente, y descubre que hay un agujero negro. Se niega a volver con su lista incompleta, pero también se niega a darle la razón a la bruja.  Mas desesperado, corre a través de los pasillos mirando como loco todos los productos, buscando una señal que le diga  “ERA ESTO, BOLUDO!!”. Pero no lo consigue, y termina claudicando. Llama al celular de su esposa y le dice.

-          Amor. Tengo x, x, x, x, y x. Qué es lo que me falta?

La señora, disfrutando hasta el orgasmo con la falta de su marido, le dice cual es el producto faltante con una displicencia que raya la soberbia. Allí comienza la venganza.

CASO 2. – LA DISPUTA POR LA MARCA

Después de pelearse varias veces porque en las últimas siete oportunidades el tipo se olvidó de algún producto, finalmente el marido accede a que le confeccionen la famosa listita. Ocurre que es común, que la mujer elija una marca específica para cada producto. Algo que al marido le importa soberanamente tres kinotos. ($4.25 el cuarto kilo).

Para la mujer, la manteca tiene que ser SANCOR de 200 grs. en pan, sin grasas trans. Aunque salga $ 4. Para el marido, basta que diga MANTECA y sea más o menos aceptable el estado que tenga, le da igual si es marca Carollo, Vinchero, o La Podredumbre. Es más, el tipo ni se calienta si esta por vencer en una semana o en un año.

Al llegar a su casa con las compras realizadas comienza la disputa.

-          Qué es eso? Arroz Don Cosme! Te dije que trajeras Gallo Oro!!!

-          No había. Por eso traje éste.

-          Lucchetti no estaba?

-          No. Lo vendieron a Boca Juniors.

-          Encima me cargas??? Sos pelotudo??? Este arroz es una cagada!!!

-          Ya lo probaste?

-          No.

-          Y cómo carajo sabés???

-          Porque sé! Se ve que es re-pedorro.

-          El arroz es arroz!!! Si rompía la bolsa y lo metía en la caja que había acá, ni te dabas cuenta!!!

-          Mira!!! Me hiciste lo mismo con el yogurt y las papas!!! Te dije que compraras papa blanca.

-          No me rompas más las pelotas (de cuero, nº5. $47). Lavala con jabón Lux hasta que quede perfumada también!! La próxima vas vos y listo.

CASO 3 – LA DIMENSION DESCONOCIDA.

Finalmente, para la próxima salida, el marido acompaña a la mujer al supermercado. Ella al principio quiere que vayan juntos por todos los pasillos. Pero descubre que tener al marido rompiéndole las pelotas con los precios, negándole productos por considerarlos al pedo, y encima agarrando un vino de $ 40 mangos para el asado con los muchachos, decide mandarlo a buscar algún producto para que el suplicio termine más rápido.

-          No me rompas más las bolas Jorge. Hacé una cosa. Traeme un CIF para cocina.

-          En que pasillo está?

-          En la verdulería, pelotudo!!! Dónde va a estar? En la parte de higiene!!!

Al rato.

-          Y?

-          No hay.

-          Ninguna fragancia?

-          No. No hay detergentes.

-          Como no va a haber detergentes!!!  A ver, vamos.

-          Bueno.

-          Y esto qué es Jorge??? Papel de lija? Cómo buscas vos? Con el culo?

-          Ahh, pero no me dijiste que podía estar en esta parte! Yo miré abajo donde está todo lo de CIF.

Por consiguiente, la compra demora muchísimo más de lo esperado. Y también se suscitan un promedio de catorce peleas en el transcurso del periodo de compra.

Quedaran para otro momento,  los casos que ocurren al llegar a las cajas para pagar, y por qué no, las compras al supermercado junto a  esos seres desubicados, maleducados y quilomberos que comúnmente denominamos hijos.

Ahora los dejo. Tenía la lista de compras en algún bolsillo y creo que la perdí. Así que compro lo que me parezca a mí, y que no me rompan más las bolas.

Salud.

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, , Reportar este Comentario mcecilia dijo

Hola Fernet!
Saber hacer compras es toda una habilidad!
Mi padre en casa siempre fue el que hacía las compras y no había mejor que él. Pero creo que pocos hombres cuentan con tal capacidad!
Ahora me toca a mi y la verdad, prefiero no ceder ese terreno para no tener que quejarme luego!
Besitos!

, , Reportar este Comentario quimeykiltru dijo

concuerdo, hubo un tiempo que haciamos las compras con mi abuela y mi mama, para las tres casas, cosas de pagar yo con la tarjeta de debito y quedarme con el 5%. Nunca mas, demasiado hinchapelotas. Y anda a querer explicarles que no hace falta la calculadora para saber cual detergente te conviene mas si el que cuesta 7, 35 los 280 ml, o el que sale 7, 80 los 300 ml, porque la lado cada uno tiene el precio por lintro
tendre algun gen masculino que me hinchan las mismas cosas que a vos???

, , Reportar este Comentario tranquilita dijo

Hola , gracias por hacerme reir siempre , con cosas de todos los días.
Hay que tomar todo esto con un poco de humor , total no va a cambiar nada , a mi me gusta ir al super solo , tranquila.
VOTO , BESOS.

, , Reportar este Comentario Yesis dijo

jajajajajajaj me mataron las situaciones y obvio que en la primera lo ubicaba a mi marido, va a comprar para hacer pollo y seguramente trae todo menos el pollo, encima se enoja… Eso si el pibe con la lista es feliz, a mi particularmente no me gusta ir mucho por lo tanto decidimos rotarnos con mi marido. De todas formas ninguno de los dos se destaca por traer toooodo lo que falta….

, , Reportar este Comentario eugemartinucci dijo

yo soy la que se olvida siempre algoooooooo
la que tiene q recurrir a los hijos pa recordar lo que faltaaaaaaaa
la que va x las góndolas agarrando sin mirarrrrrrrr
la que jamásssssss hace una listaaaaaa
la que igual prefiere ir sola pa hacerlo más rápidooo
el super es un tema ineludible y complicadísimoooooo

, , Reportar este Comentario ATHENNE@ dijo

se me borro el comentario buuaaa.me olvide de copiar antes de enviar.
al menos hoy se ve un poquito mejor las letras,como será.
buenisimo post y siempre tan divertido,hasta los comentarios.
mis padres ibn al super y después en casa se armaba cada rosca.hasta que finalmente,ella decidio que no iban más juntos,que él la iba a buscar en el auto cuando ella lo llamaba.
y él iba pero por su lado,pero siempre traia lo que quería,al ver que no lo usaba mi madre,comenzo a comprar lo que ella usaba.
hoy en dia ellos estan separados.pero él al final siempre compra lo que mi madre compra.hasta la llama telefonicamente,para pedirle consejos,sobre alguna marca nueva.

, , Reportar este Comentario dr-fernet dijo

Ceci: Yo soy bueno comprando, pero reconozco que no soy “marquero”

Quimey: Es un temita ese de comprar con la tarjeta para todos. Y si te comes la guita???? despues no hay como zorongo pagar. (a mi me paso)

Tanquilita: Este blog es para hacer reir. (ya creo que canso con eso),Si lo logre, me siento satisfecho.

, , Reportar este Comentario dr-fernet dijo

Yesis: Por lo menos son colgados los dos. Asi hay reclamos repartidos! Creo que nos pasa a todos, en cierta medida. Lo de las cajas para pagar es fabuloso. Hay que ver los quilombos que se arman.
Euge: Usted me hace reir mucho. En mis post siempre muestra la hilacha! jajajaja Me encanta que sea asi. Y que no venda espejitos de colores. Por eso la aprecio tanto.
Lauris: Dejese de joder. Mire si ser soltero se compara con lo del super. POngase de novio y compre por telefono, mijita!!!
Athenne@: Parece que hasta separados siguen conectados con el super. Es comun que el hombre se borre y aparezca con el auto para que no lo jodan. Pero despues viene el consabido – Gastaste 600 mangos por 3 bolsas de porqueria???”
Salud

, , Reportar este Comentario tiempodereir dijo

Yo ayer le pedì a mi novio “Traeme porfa, servilletas, y papel higiènico…” y el muy paparulo trajo un paquete de papel higiènico y un paquete de papel higiènico. Son tontos, definitivamente. Ahora, si van a comprar algo para el auto, ahì sì, se quedan 5 horas oliendo los aromàticos para el auto, se quedan otras 5 horas mirando las llantas, son tontos, pero lindos… igual por lo general siempre voy yo a comprar, no sòlo porque me gusta, sino porque ya sè lo que me espera si va èl. Besos querido.

, , Reportar este Comentario dr-fernet dijo

Paparulo????
QUe le pasa TIEMPO? Se siente mal???? jajajajaj
Y bueno, ahora es todo taaaaan parecido….

Los escorpianos no le damos mucha bola a eso. Asi que no puedo darle una mano en ese sentido. (auto, fierros, perfumitos, etc)
Salud

, , Reportar este Comentario maxymo dijo

Yo traigo la mitad de las cosas, y eso que voy con listita, es que tardo segundos porque no aguanto hacer los mandados. Mi esposa dice que vivo en una nube…Antes traia todo vencido, ahora me avivé y me fijo, porque sino tengo que volver.
La verdad que muchos al leer esto dejaron (dejamos) entrever lo frágiles que somos los hombres y algunos mostramos nuestro lado débil y lo contamos, más fácil, demostramos que a veces somo unos boludos. Y ni te cuento si va mi hijo es el rey de los b…En fin me sentí identificado y me morí de risa. Buenisimo…

, , Reportar este Comentario ali1 dijo

¡Por ese mismo motivo es que prefiero ir yo solita al super!
1)No necesito lista,
2)Sé dónde están los productos buenos y más baratos y
3)No hago “shopping”, parando en cada góndola y queriendo meter en el carrito cosas nunca probadas y re caras.
Además, mientras busco las cosas que necesito, voy planeando mentalmente varios menúes y me fijo si no me falta nada para cocinarlos.
Soy una ama de casa perfecta, modestia aparte.

Me hizo reir mucho con el teleteatro del post, Doc! Un abrazo!

, , Reportar este Comentario philip dijo

Dr. Tiene mi voto, y como comentario le digo que no solo ir al súper, cualquier gestión o compra que le hagamos es irremediablemente una frustracion. Siempre vamos a ser criticados o denostados. Usted pone las cosas en su lugar. Siga asi.

, , Reportar este Comentario dr-fernet dijo

Ali, Usted puede porque es grossa en serio!!! asi cualquiera!!!

Maxymo: Es asi nomas. Yo no soy muy amigo de los supermercados. Salvo cuando reparten vasitos de algo para tomar, o un pate con galletitas.

Philip: Tiene razon. Despues se quejan, las muy ladinas. Pero bien que lo disfrutan.

Salud

, , Reportar este Comentario ricardodesdebrasil dijo

Doctor :
yo tengo una anécdota graciosa y real, pero es un poco larga y ya la subí unos meses atrás.
Espero que no le parezca abusivo que la coloque aquí, ya que está dentro del tema.( si le parece que hice mal ,puede borrarla que yo sabré entender y continuaré su amigo)

Fue hace unos años,época en que las frutas y algunas verduras se pesaban dentro del supermercado , y no como hoy, en las cajas de salida.

Era viernes por la tarde, el martes sería feriado y muchas empresas, entre ellas la que me empleaba habian decidido ” hacer puente de feriado largo”,- 4 dias.

Programé viajar a una zona de sierra con selva (serra da Mantiqueira ) y estaba super feliz haciendo compras de comida ya que estariamos en una cabaña en magnífico paisaje.

Como siempre, en estas circunstancias me puse a cantarolar,cuando termine la compra y me puse en la fila de la caja de pago.
Llegado mi turno fui sacando los comestibles de mi carrito que parecía una montaña, mientras modulaba a media voz aquel bonito corrido:

” Méjico lindo y querido
si muero lejos de tíiiiiiiii,
que digan que estoy dormidoooooo,
y que me traigan aquí…
Mejico lindo y queridooooo…

De repente la joven cajera, levantó un plastico lleno de objetos verdes y me preguntó a quemarropa : voçê nao pesou os abacates ? ( no pesó las paltas?) Admití que no, sin dar mucha importancia, pues ya estaba yo en Venezuela cantando alegre:

“yo nací en una ribera
del Arauco vibrador
soy hermano de la garza, de la espuma,
de la rosaaaaa
y del sol…
y le canto a Venezuela,
con todo mi corazón…”

Ella se dirigió al chico que empaquetaba en bolsas plasticas y las acomodaba en un carrito mayor , diciendo: -”el señor se olvidó de pesar ésto” –y le pasó las paltas. Allí partió el niño a pesarlas, mientras yo ya entraba en Perú, con aquello:

“…de la Alameda al río,
y del río a la Alameda,
airosa caminaba
la flor de la canela…
de la alameda al río,
menudo pié la lleva…”

y ya la joven me decía espantada:
-”-no pesó los tomates?”

Nuevamente que no, mientras llegaba el niño y se llevaba los tomates y dejaba las paltas pesadas… y yo seguía negando, con la cabeza porque la boca ya entonaba:

“yo soy la nube gris que tuerze tu destino,
me voy para dejar, que sigas tu camino
y que seas muy feliz mientras yo busco olvidooooo”…

Y llegaron los tomates, pero la voz implacable preguntaba:
” y el ananá, no lo pesó?
Y yo feliz y contento ya estaba en la Patria ,com:
“…allí por la Sierra Grande,
tiene mi patria un altar,
es un lago majestuoso
y en la quebrada un lindo parral
que se vá que se vá, que se váaaaaa…”

Y ya llegaba de vuelta el ananá pero lo estaba esperando
un montón de papas, y yo en Mendoza soñaba:

” cuando pá Chile me voy,
cruzando la cordillera,
late el corazon contento,
una chilena me esperaaaaa…”

Vi al niño ( ya habia otro niño empaquetando mis cosas),
tomar la bolsita de papas y agacharse rápido hasta la oreja de la cajera.
Instintivamente dejé de cantar y escuché:
” e ainda canta o filho da p… !!!”.
Subita y tristemente comprendí todo el egoísmo de mi alegría, mi negligencia y toda mi impiedad.
Dí al niño una polpuda propina y salí algo triste, culpandome por insensibilidad , sabiendo sin embargo que ahora tendría una anécdota nueva para contar a los amigos.
Un abrazo Fernet
ricardo

, , Reportar este Comentario ricardodesdebrasil dijo

Amigo y doctor:
sobre su texto, quiero decirle que está fantástico ,es palpablemente realístico…muy bien elaborados los diálogos y las derivaciones que cada divergencia de opinión produce.
Yo pienso que hacer, marido y mujer , compras juntos …es querer eliminar adrenalina…vivir las emociones de acercarse al precipicio del divorcio.
porque CADA objeto a ser comprado va a depender de una opción personal entre precio-calidad-marca-cantidad,etc. y propiciará por lo tanto preferencias y elecciones diferentes y las consabidas peloteras, ya que cada uno defenderá sus preferencias y para ésto no hesitará en sacar a la luz, viejos trapitos mal lavados .

Siendo ademas el universo masculino y el femenino antípodas en las preferencias , el escenario para el drama está montado.
un abrazo , don Fernt y felicitaciones por este cuadro costumbrista tan lúcido y colorido.!
Un abrazo
ricardo

, , Reportar este Comentario maria-noel dijo

que los hombres compren repuestos para el auto, porque con el resto son un desastre.
mi marido no es capaz de mirar el letrero del precio (no te digo que se haga mentalmente una regla de 3 porque es pedirle cabriolas a Stephen Hawking) para ver que producto ofrece la mejor relación calidad-precio. se va a las marcas pagando fortunas por cualquier porquería. se olvida la mitad de las cosas y compra tres mil boludeces inútiles. eso sí, después me da la razón cuando reconoce que lo que él gasta para la comida del domingo, a mi me alcanza para cocinar de lunes a sábado.

, , Reportar este Comentario Cecilia dijo

he llorado de la risa!! muy bueno. me encanto el detalle de los precios onda Mastercard.
Se pueden relatar muchas mas experiencias, x ejemplo ir con tu para de 86 años al super! Para él es un paseo, para mi un tramite. Imposible compatibilizar.
un abrazo.