Peligros
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No estamos solaris
Hoy quiero hablarles de ese bicho misteriosísimo que es la hormiga, es una insecto vivaz, nervioso, que tiende a agruparse formando colonias que aveces suelen llegar a tener hasta 14.000 individuos. No es agresiva y se la mata con facilidad de un mediocre pisotón, he visto y quiero que se me tome en serio, mas de 7800 de estas hormigas apretujadas sobre un carozo de damasco en la bacha de mi cocina, .Circulan por angostísimos senderos trazados supuestamente por ellas mismas sobre la llanura y he observado individuos de esta especie que cargan trozos de yerba mate, y todo tipo de inmundicias sobre su lomo como quien lleva una mochila cuando va a estudiar, tienen estos insectos dos antenas y sus patas son , al parecer, 6 u 8. La poca precisión de mi informe en este aspecto obedece a que son caminar veloz y animado, lo que hace dificultosa su observación
En estos pequeños bichos es muy difícil determinar el sexo, en ocasiones se consigue solo tanteándoles las verigas o entrepiernas posteriores, gesto que la hormiga ve con desagrado, considerándose, quizás ultrajado en su dignidad y es muy probable que resuelva esta situación con un buen picotón
Quisiera comentarles, aquí como es mi lucha diaria con estos viles criaturas, a mi entender es inútil dar muerte a un grupete de estos colectividades, lo recomendable es planear un seguimiento táctico y minuciosos hacia sus nidos, para ellos deberá observar detenidamente la dirección de su marcha y muy sigilosamente sin ser advertido por ellas, repito sin ser advertido por ellas, miren que es un bicho muy observador eh, y enseguida arranca para cualquier lado con el motivo de engañar su dirección inicial, deberemos seguirla hasta encontrar su nido, recuerdo que el martes pasado las seguí 4 cuadras arrodillado y desistí allá por la plaza Muñiz cuando con la mirada perdida en el piso y agachado y dando pasitos cortos me encontré con el administrador del edificio, pero la idea es esa encontrar el nido y echarle todo tipo de venenos como Hortal y esas cosas, aunque yo mucho no confié en esos preparados, me fui provisto de un bidón de nafta y un fósforo para terminar de una con el problema
La vieja del quinto me dijo que una medida muy buena que ella había tomado es revestir con algodón todo tipo de superficie donde el pequeño demonio intente subir, de esta manera quedaría enmarañada en las nubes de algodón desestimando su misión, pero no le di pelota al consejo al realizar los cálculos de la superficie a cubrir, no me alcanzaba ni con 20 bolsas de algodón, para mi que la mujer me estaba gastando
La asociación de enemigos de la hormiga hogareña, no ve bien aquella vieja costumbre tan practicada por niños y ancianos de quemar a este repúgnate bicho con una lupa utilizando la energía solar, (cabe decir que la lupa puesta en forma perpendicular al sol emite un rayo muy parecido al láser que acaba con la vida de cualquier hormiga que ande por ahí, la desventaja es que se debe tener muchísimo tiempo para hacer efectiva esta practica
Ayer hablando con el hombre que me vende el diario cada mañana, me dijo al pasar que la hormiga todo lo que lleva a sus nido, no es para comer sino para armar un tipo de colchón que es el que la albergara durante los meses estivales, y que ellas fabrican su propio alimento una especie de Jalea, dicho esto se me vino el mundo abajo y me acorde de mi maestra de primer grado, mentirosa la vieja, me decía aprendan de la hormiguita, que trabaja y trabaja para llevar el alimento a su casa, no se puede confiar en nadie eh? He vivido engañado tantos años
Mi historia con las hormigas me llevo a la mas seria de las investigaciones y me puso cara a cara con los mas prestigiosos combatidores de hormiga, un hombre mayor que me dio charla en la cola del pago fácil, ayer por la tarde,( me gusta hablar con la gente mayor siempre se aprende algo) me dijo que pruebe suerte con un sapo, que la presencia del mismo en mi hogar desestimaría las malas intenciones de las innombrables invasoras, por un momento abrace la idea del sapo, pero luego grandes temores invadieron mi mente recordando lo que me contaba el tío Eduardo acerca de los sapos, el decía que este bicho tiene una desagradable costumbre y es despedir un orín espeso y mal oliente cada vez que se ve en peligro apuntando siempre en dirección de los ojos del enemigo, si el orín penetra en los ojos de cualquier ser humano, produce un espantoso ardor y la perdida una a una de las pestañas y por ultimo la perdida total de la visión, con algunos otros problemas como diarreas, vómitos e hipo compulsivo. Creo que mejor voy a abandonar la idea del sapo es muy riesgosa prefiero seguir probando suerte con la nafta
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postales del fin de semana
Hip, salvemos al hip, burrito hip
Llego el carnaval
A Mama Mona…?
Lo que nadie queria saber
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Chofer, me bajó en la proxima
Ahora el transporte
Como si en este país no hubiese problemas, una semana duro la paz, y seguimos coleccionando torpezas de los dirigentes de los sectores, en esta oportunidad le toco en suerte a la UTA (Unión Tranviarios Automotores) que en forma unilateralmente decidió realizar un paro que hace ya 3 días que nos viene complicando la vida a todos aquellos que por capricho del destino debemos volver de trabajar por las noches
La UTA decidió suspender el servicio nocturno desde las 22 hs hasta las 3.40 hs, digo yo muchachos, porque no nos dejamos de joder y de apretar a los ministros o a quien sea y nos ponemos a trabajar en serio, porque este problema por mas grave que sea, no es un problema político, no lo politicemos, porque ya todos sabemos lo caro que nos cuesta cuando llevamos estos problemas a las calles a las cacerolas o al senado
Coincido con ustedes que el tema de la inseguridad no es un tema menor y que no puede morir mas gente a manos de los impíos delincuentes dispuestos a matar hasta por 10 pesos, pero creo que este un fenómeno que debe ser replanteado desde cero, y me parece que haciendo este tipo de paros dejando a la gente sin poder volver a sus hogares no se soluciona, creo que por ahí no pasa la solución, si creo que podamos presentar un proyecto serio a las autoridades para sentirnos un poco mas seguros para no dejar la vida a la vuelta de la esquina
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Tu jefe es un hijo de puta?
Esta mañana leyendo uno mis diarios preferidos (Critica de la Argentina) de los domingos a la mañana entre una taza de medio litro de café con leche y dos medialunas leí una nota y no pude dejar de cagarme de risa, pero la verdad del caso es que es cierto con ustedes lo mas rescatable de ella, de quien? De la nota
Como sobrevivir a un jefe hijo de puta
Ya el titulo da que hablar, la nota comienza con una suerte de búsqueda en el diccionario de que es un jefe? Y citando a la RAE, (Real academia española) sentencian jefe: superior o cabezada una corporación, partido u oficio
Grondonisando la nota siguen analizando la definición y dicen:
Superior: ser superior o ser supremo, dejando sentado que todo lo que queda es inferior, jamás a su altura
Cabeza de corporación: si el jefe es la cabeza, necesariamente sus empleados serán el resto del cuerpo, algunos conformaran los brazos ejecutores, otros las piernas que transportan los flujos de información, otros la espalda que cargan con las grandes presiones, alguien será el estomago que deberá digerir los cambios de rumbo de la empresa, otros proveerán oxigeno para respirar y así sucesivamente
Sin embargo, para todo jefe la anatomia de la empresa consistirá solo en dos órganos: el que el ocupa –la cabeza- y todo lo demás serán el ano o el recto
Características más destacables de un jefe hijo de puta: Todos los jefes considerados por sus empleados como verdaderos hijos de puta, parecen coincidir en una gran cantidad de características que los agrupan y los hacen inconfundibles
Confunden la acción de gerenciar, con la de gobernar
Siempre se encuentran ocupados y carentes de tiempo…aun cuando leen el diario
Se muestran con la cabeza en alto y seguros frente a su personal, pero ante sus supervisores miran al suelo con nerviosismo
Son aduladores, serviles y exhibionistas… con sus jefes
Para ellos siempre hay una crisis aun cuando hay una crisis
Siempre hay un culpable y nunca es el
Clases de jefes.Al igual que el resto de los seres humanos normales y mortales, cada jefe tiene sus propias características: los hay altos, bajos, gordos, flacos, peludos o pelados.Sin embargo podemos clasificarlos en diferentes subgrupos basándonos no en rasgos físicos, sino en su manera de ser- o contra- el empleado
Jefe online: Es aquel que programa reuniones fuera del horario laboral y luego las suspende a minutos de realizarse
Jefe scanner: Es aquel que, cuando te da la mano en lugar de mirarte de abajo hacia arriba, te mira de arriba abajo, haciéndote sentir aun mas pequeño de lo que su trato insinuaba. A esto le agrega el extraño poder mediante el cual tras “escanearte” logra dejar su mirada congelada por cuatro segundos en aquello que intentabas disimular: tu pantalón descocido, la tela desgastada de tu saco, o sencillamente tus únicos y desvencijados zapatos. Bueno ahí ya tenes dos problemas:por un lado tu jefe te hace sentir pequeño y por el otro…tenes que comprarte un par de zapatos nuevos
Jefe a la defensiva: Si sos demasiado bueno en tu trabajo, un jefe inseguro podría llegar a verte como una amenaza, y usara todas las herramientas que estén a su alcance para que realices mal tu tarea, un modo sencillo de salir de este dilema es esforzarte en no ser tan efectivo, lo cual te borrara de la lista de amenazas
Jefe camaleón:Tu jefe puede adoptar diversas formas y aptitudes que a priori contradicen la realidad de sus percepciones, pero que el utiliza para estudiar tus comportamientos y el que lo rodea, ejemplo, si tu jefe te habla mal de la empresa, de tus compañeros, o de alguna decisión que considera equivocada, trata de no seguirle la corriente. Si insiste en pedir tu opinión, hacete el desentendido y evita toda impresión que te deje como un posible traidor.Es muy probable que te este evaluando, lo mejor en estos casos es limitarse a escuchar lo que tenga paa decir, mostrarse sorprendido y deslizar frases tales como: ¿le parece? , no se…lo que usted diga pero cuente conmigo…
Jefe nervioso: es aquel que toma no menos de cuatro tazas de café diarias, come sobres de azúcar mientras piensa, no deja de jugar con su teléfono celular, y todo lo dice por cuadriplicado, “Si, si, si, si”; “No, no, no, no”; “Como no, como no, como no, como no”; “Veámoslo ahora, veámoslo ahora, veámoslo ahora, veámoslo ahora”; y así sucesivamente, un jefe de esas características es el primer generador de stress en un ámbito laboral y lo mejor es responderle siempre sin palabras y con gestos faciales afirmativos de ser posible por cuadruplicado. Un dato importante que podes tener en cuenta y puede jugar a tu favor, es que esta clase de jefe dura pocoen su cargo, así como también en el mundo de los seres vivos
Jefe desconfiado: El jefe sin confianza en los demás es el peor de lo jefes que puede tocarte, así que si podes aléjate de el, nunca estará satisfecho por tu trabajo y además cuando no le quede otra opción que reconocer lo bien que trabajaste se esmerara en enrostrar cuanto ha servido su apoyo para que hagas bien tu trabajo
Jefe, si…pero: NO hay que confiar en lo que tus oídos oyen.Si tu jefe siempre comienza sus discursos diarios con palabras elogiosas hacia tu trabajo, debes estar atento porque acto seguido viene la bajada de línea, vendrán frases como, “lo que se hace bien esta bien, pero puede mejorarse” o “esto es caso perfecto pero yo le hubiera agregado”; me encanta, si, pero no es para esta empresa”
Jefe amigable: Cuidado una fachada amigable de un jefe puede encandilarte respecto d sus verdaderas intenciones.
Un jefe que se hace el amigo, te cuente sus problemas conyugales, y te invita a un trago después del horario de trabajo es muy probable que luego se ofenda si no compartes con el tus amigos, lo cual afectara el vinculo laboral, El problema es que es muy probable que tus amigos simpaticen con una persona que los invite con cervezas y luego los lleve a casa en su auto ultimo modelo, Entonces, ¿que hacer frente a este dilema? , ¿Cómo evitar que tus amigos se conviertan en los amigos de tu jefe? Lo mejor que podes hacer es presentarle amigos de segunda línea, a tus conocidos del bar., gente que no te afecte demasiado perder, y si no directamente preséntale a tus enemigos en ambos casos no notara la diferencia.
Jefe nieto de una gran puta: ojo, no esque siga una dinastía, ni es que exista una gran familia casta de sangre azul, o hijo de puta pura, el jefe nieto hijo de puta es aquel que estuvo varios años bajo el mando de un jefe hijo de gran puta, apartir de lo cual solo se preocupo por ascender para dedicar su vida vengarse desu subalternos
Si conocen alguno otro tipo de jefe por favor agregarlo a la lista
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Sencillamente un grande!!!!
Luis Salinas, Mujer, niña y amiga….
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Una historia cantada
Aqui Maru. Les regalo una cancion HERMOSA.
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Rap de la abuela
Llega el fin de semana y no es mala idea pasar por la casa de la abu..
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