CUENTOS CORTOS

_¿Y qué pasa si les cantamos “son de Alemania y de Pakistán?” – preguntó en voz alta un narigón de gorra, parado al lado del paravalanchas, siguiendo el ritmo de la canción.

_Y no, ahí no pasa nada. Pero dicen que les decimos bolivianos y paraguayos como una ofensa, ¿entendés?, cortemoslá con eso… – contestó fastidiado un gordo de remera corta, sentado dos escalones más arriba.

_¿Y cuando les gritamos que La Boca está de luto, que son todos negros y todos putos? ¿Eso no es una ofensa? ¿Cómo es la cosa? Si eso no es una ofensa cantemos otra cosa entonces… – insistió el narigón, mientras le hacía ademanes con las palmas de las manos a los que tenían las banderas, para que pararan con la canción.

_Sí, negro – levantó la voz el gordo – Pero el tema es si le decimos bolitas como si fueran inferiores, ¿entendés? No rompamos más las bolas con eso…

_Ah!!! ¿Le podemos cantar que “vamo’ a matar a todos los bosteros” y no le podemos decir bolitas? – se calentó el narigón – Andá a cagar gordo! ¿Qué tiene de malo ser bolita?, a ver, ¿qué tiene de malo? ¿O al Cali no le decimos Bolita siempre? ¿Y qué? ¿Se enoja el Cali? Ni en pedo ¿Y el Turco, y el Yorugua? ¿Se calientan acaso? ¿Qué tiene de malo ser bolita?

_Perdón, si me permiten – intervino un flaco de barbita y anteojos, con gorro Piluso y una camiseta gastada, con la publicidad de Nashua – Creo que lo que quiere decir el Narigón es que al parar el partido, el árbitro avala el contenido peyorativo y discriminatorio del gentilicio, de algún modo lo legitima, ¿se entiende?

_¡¡¡Caruso mandá el equipo adelante y la reputísima madre que te paríó!!! – interrumpió el diálogo un joven de pelo largo y flequillo stones.

_¡Atención! -retumbó la voz del Capitán por los altoparlantes- ¡Todos a sus puestos! ¡Prepárense para entrar en combate!

La señal era fuerte y clara. Dentro de las doscientas millas marinas que demarcaban el área prohibida, avanzaban formaciones de naves enemigas en lo que parecían ser evidentes maniobras de Guerra. La embarcación argentina, que vigilaba el cumplimiento del bloqueo económico impuesto por los Estados Unidos, era el primer testigo de aquella flagrante provocación iraquí al nuevo orden internacional.

_¡Capitán! – alertó el operador de los radares en la cabina de control – Tenemos en pantalla a dos buques no identificados, pero parecen ser transportes de carga…

_¡Fenicios saboteadores! – masculló amenazantes el Capitán – ¡Están violando el embargo comercial! ¡Dé la orden al oficial de la torpedera para que en treinta segundo abra fuego!

_Pero Capitán… – titubeó por un instante el joven oficial, ante la proximidad de aquellos dos enormes barcos indefensos.

_¡¿No me oyó?! ¡¿Qué espera?! – gritó enfurecido el Capitán – ¡Fuego dije!

Los torpedos surcaron el océano con despiadada velocidad. Dos puntos luminosos siguieron el trayecto de los proyectiles en los monitores de la cabina de control, hasta su fatal impacto contra los blancos programados. Apenas décimas de segundos después, un par de explosiones, casi simultáneas, retumbaron sordas mar adentro. Dos espesas columnas de humo negro se recortaron fantasmales sobre el horizonte y parecieron precipitar el atardecer en las aguas del Golfo.

¡Alerta roja Capitán! – se sobresaltó el operador – ¡Una lancha pesquera viene ahora a toda máquina en nuestra dirección!

_¡Es una lancha-bomba! – gritó el Capitán, advertido de los ataques suicidas del enemigo – ¡Vamos a interceptarla! – ordenó sin perder tiempo – ¡Active los misiles! ¡Ahora van a ver, turcos de mierda!

_Es que… – volvió a titubear el oficial – es de bandera rusa, capitán…

_¡Ahh!!! – enardeció aún más el Capitán – ¡El sucio trapo rojo! Mucho mejor… -masculló – ¡Dispare los misiles ya!

_Negativo Capitán – tomó aire el operador – hay un pequeño crucero que nos impide el ángulo de disparo…

_¡A la mierda con ellos también! – volvió a gritar Capitán, ya desencajado.

_¡Es que es de una compañía turística argentina, Capitán! – se atrevió a levantar la voz el oficial – y están agitando una sábana blanca!

_¡¿Usted es boludo o se hace?! – se paró el Capitán de su asiento, hasta mirar cara a cara al operador – ¡En algo andarán, oficial! ¡Obedezca mis órdenes y dispare contra todo aquello que se mueva en doscientas millas a la redonda! ¡¿Me entendió?!

En poco menos de dos horas, las mansas aguas que bañaban la plataforma continental del Golfo, se convirtieron en el dantesco escenario de la más contundente acción militar y de la Armada Argentina, quizá en toda su historia.
Las naves enemigas habían huido alocadas en todas las direcciones, claramente sorprendidas por la feroz ofensiva del buque argentino.

Poco después, la noche se cerraba sobre el océano y cubría, con un provisorio manto de tregua, lo que sin dudas podía considerarse a esa altura como el irreversible comienzo de un tercera Guerra mundial.

Una larga y tensa calma invadió la cabina de control del buque argentino durante los minutos siguientes, hasta que por fin volvió hablar el operador:
_Capitán – dijo esta vez en voz baja – hay una llamada urgente para usted en el radio de seguridad.

El Capitán ni se inmutó. Permaneció reclinado hacia atrás sobre su sillón, con la visera de la gorra apenas cubriéndole los ojos, mientras revolvía lentamente con la punta de sus dedos el par de hielos de su vaso de whisky.

_No es momento para protocolos – dijo con voz ronca, sin moverse de su asiento – Que esperen hasta mañana si quieren tener el primer parte de Guerra.

Por su mente, en tanto, desfilaban las imágenes de los principales diarios del mundo, con su fotografía imponente en primera plana, y enormes titulares que hablaban del heroísmo, la valentía y la rudeza de aquel viejo lobo de mar argentino. El hombre que con su valor patriótico y su mano firme, había dejado a salvo nada menos que la honra y el honor del mundo occidental.

_Es el presidente, Capitán – insistió el operador, antes de retirarse respetuosamente de la cabina.

El Capitán saltó de su asiento. Se calzó la gorra de su uniforme, hizo la venia y se aferró con las dos manos de micrófono del radiotransmisor.

_¡Jaque Mate Rey Dos, aquí Torre Blanca! – disparó eufórico sin esperar respuesta – ¡Estalló la Guerra, presidente! ¡La batalla fue durísima, pero vamos ganando señor! ¡Huyeron como ratas y…

De golpe, un abrupto silencio se instaló en al sala de mandos del destructor Almirante Brown, aquella madrugada del 30 de octubre de 1990. El rostro del Capitán pareció palidecer.

_¡Qué?! ¡¿Cómo dice señor?! ¿Pérsico…? ¡¿Qué Pérsico?!

Bailando por un culo. (Ideas del Norte) Una nueva vuelta de tuerca al éxito televisivo de la década. Cuarenta chabones en sunga compiten por pasar una noche con Jessica Cirio. Jurados: Zulma Lobato, Jorge Rial, Karina Jelinek y Ernesto Tenembaum. Ojo, va después de las diez de la noche.

Pare de Sufrir. (Racing TV) Un programa espiritual para almas apasionadas. Aunque ganes o pierdas no me importa una mierda. Conduce: Miguel Angel Colombatti.

Todo Noticias Volver. La fusión de dos clásicos del cable. 24 horas seguidas de noticias que informan con objetividad y profesionalismo lo jodida que es la nueva ley de medios y lo bien que estábamos antes. Esto con la dictadura no pasaba.

Mesa ChiK. (Canal 7 y todas sus repetidoras, repetidoras, repetidoras…) Programa de debates ideológicos amplios, democráticos y pluralistas. Participantes: Néstor Kirchner.

La tierra es Mía. (Canal Rural) Paisanos, campesinos, chacareros y pequeños productores revelan cómo llegaron a ser los legítimos propietarios de millones de hectáreas de tierra.

Docentes en Acción. (El Canal de la CETERA) Ficción. Las increíbles aventuras de un grupo de maestras que conviven todos los días de su vida con 35 especímenes de diversas escuelas de Capital Federal y el Gran Buenos Aires. Hablan las sobrevivientes.

Cómo ser marginal y salir en la tele. (Micro de Sprayette para América Latina) Un espacio de autoayuda, con múltiples ventajas y beneficios, dirigido al segmento del mercado integrado por villeros, jóvenes delincuentes, travestis y prostitutas. Llame ya!!!

¿Cuánto Midió? (Entretenimiento para productores de TV). Un Reality Show simultáneo de todos los canales en Prime Time. Escenografías espectaculares con tribunas repletas de gente gritando histérica que pongas su canal. Todos al pedo, pero en vivo, con la medición del minuto a minuto del rating permantemente en pantalla. El poder lo tenés vos!!!

Troskóvery Channel. Documentales filmados en asambleas, marchas, sentadas, piquetes y cortes de rutas a capitalistas y burgueses que se vendieron al sistema. El audio sale por megáfono. Cordón, compañeros, cordón!!!

Fútbol de Cuarta. TyC (Tenemos y Compramos) Señal de Deportes. La televisación exclusiva del torneo de la mayor de las Divisiones Inferiores del Fútbol Argentino. Sólo para fanáticos. Veintidós pibes a los que nadie les dijo que la pelota es redonda; que es cuestión de dársela a un compañero; que no hay nada mejor que el toque y la devolución; que si la perdés, correla; que juegues de lo que juegues hay que pasarse la vida aprendiendo a patear al arco; que vale amagar y gambetear, y que simular es de cagones. Videos didácticos de fútbol brasileño en los entretiempos. “No importa en qué cancha juguemos, yo a la cuarta la sigo donde va…”, canta la hinchada en la apertura del programa.

Pacientes. (Drama) La nueva tira de Pol Ké? Tres jóvenes galanes pasan días esperando que los atiendan en los pasillos de los hospitales públicos, después de haber viajado dos horas en el Sarmiento a las 8 de la mañana. La historia relata cómo se ponen de novios con las enfermeras y se reciben de médicos mientras esperan.

A quién carajo le importa! (América TV) Las intimidades, secretos y escándalos de los famosos que sólo son famosos por salir en “A quién carajo le importa”. Más de lo mismo, bah. Otro espacio destinado a la cultura y la educación nacional, auspiciado por Casa Tía.

Tomando café con Mariano Grondona después de almorzar con Mirtha Legrand. (Otra fusión de dos clásicos del ex canal 9) Programa con invitados y con Lilita Carrió como panelista. Lo peor está por venir.

Jurasik Luna Park. (C5N) Ciclo de recitales del Negro González Oro y monólogos del Baby Echecopar. En duplex con Radio 10.

Vamos a un corte. (Canal de la Mujer) Programa de cirugías espantosas para verte siempre joven y hermosa.

Vos ya sabés que las clases nunca van a empezar en la fecha anunciada. Sabés que los maestros van a ganar siempre una miseria, que los pibes van a aprender apenas lo que puedan, y que todos van a decir que el gran problema de este país es la educación.

Sabés que los sindicalistas van a parar cualquier actividad cuando lo consideren conveniente, que después van a negociar, van a arreglar y que muchos, después, serán millonarios.

Sabés que los políticos van a cambiar de partido, de aliados, de estrategias, de imagen, de discurso y de cargos. Sabés que dirán lo que mejor les dé en las encuestas y que casi todos, después, serán millonarios.

Sabés que cada dos años tendrás que votar a casi trescientos desconocidos para que nada cambie. O sí. El futuro y bienestar de los hijos, nietos y choznos de esos casi trescientos desconocidos estará garantizado.

Sabés que cada tanto aparecerán algunas iniciativas piolas de gente común, que se hincha las bolas ante alguna injusticia grosa, y que al poco tiempo dejará de ser “noticia” o terminará absorbida por estructuras partidarias u organizaciones de mierda.

Sabés que en alguno de los próximos secuestros van a descubrir que había involucrado un polícía (o varios) y que no va a pasar esta semana sin que te enteres que a tal o cual lo afanaron, lo cagaron a palos, lo violaron o directamente lo mataron. Si no te tocó a vos, claro.

Sabés que una mitad va a decir que hay que matar a los pibes chorros y que la otra mitad le va a contestar que ningún pibe nace chorro.

Sabés que la marginación social extrema está de un lado de las vías del ex ferrocarril Mongo y del otro hay un complejo de countries diseñado en Miami.

Sabés que los sistemas penitenciarios y los centros correcionales sólo los vas a ver en las películas y que los abogados sólo defenderán a sus clientes, no a la verdad ni a la Justicia.

Sabés que la salud de millones de “compatriotas” está en las manos de Dios y que – también Dios mediante – podrás encontrar en los lugares menos pensados a médicos y enfermeras que son un fenómeno.

Sabés que los medios de comunicación son sólo la vidriera de grandes negocios y que uno entra a comprar al que más le guste, aunque también sepas que no habrá mucho para elegir. Ah, algunos periodistas, conductores, productores y “artistas populares” también serán millonarios.

Sabés que el fútbol es sólo una parte de la industria del entretenimiento, que a cada rato te atrapará con una gran Final o con una figurita de moda y – todo el mundo lo sabe – que los referís siempre lo van a bombear a Racing.

Sabés también que entre tantas pálidas, siempre habrá familia, parejas, hijos, parientes, amigos, compañeros de laburo, vecinos o conocidos dipuestos a contenerte con su afecto, a ponerte el hombro y a darte una mano cuando la necesites. Y que, seguramente, ninguno de ellos será millonario.

Todo eso uno lo sabe. Pero sabés qué? Sabés que es lo mejor que tiene este país tan lamentablemente previsible? Que sin buscar nada, un día abrís un blog pedorro porque es gratis y estás al pedo, y de golpe descubrís una banda de gente maravillosa, talentosa, creativa y súper buena onda que, a pesar de todo, te dibuja cada día una sonrisa en la cara…

“Pague justo”, me ordenó el visor digital de la máquina tragamonedas del colectivo. Una camioneta pasó por la ventanilla con un cartel gigante que no sé que decía.

Los chicos de la obra cambiaban el asadito por un especial de salame y queso, mientras le daban a los mensajes de texto con la otra mano.

En el confitería de la esquina, la vidriera reflejaba a las señoras que pedían sus almuerzos frugales, sin despegar los ojos del plasma.