y aquí de nuevo con otro de esos super estudios insólitos que aparecen por ahí y me dejan anonadada…
dicen que…
7 de cada 10 personas revisan el celular de sus parejas, cuando el tipo/tipa se va a bañar…
sí, sí, comprobado…. ups!!!
así que… atención!!!…
-no hay que despegarse del celu bajo ninguna circunstancia… y si te vas al baño, te lo llevás puesto… bajo la ducha, en el inodoro, lo que sea… que sea parte de tu cuerpo, siempre!!!
-si sos medio desbolado para eso, borrá todoooo, nada de romantiqueos que lleven a guardar cosas, borrá todo!!!… mirá que hasta el más inocente de los mensajes puede ser usado en tu contra!!
-no guardes los “mensajes enviados”: uno siempre puede alegar que no tiene nada que ver con lo que al otro se le ocurre escribir!
-que las fotos sean todas de gente de tu mismo sexo… nada de extraños fotografiados ahí !
-y la mayoría de los contactos también… eso de que Juan sea Juana, y Carlos sea Carla es un alivio para el que chusmea…
Recuerdo que me pasó cierta vez…
en un bar, y cuando fui al baño casualmente… volví y la cara del otro se había transformado…
la salida elegante de enojarme “por meterse en mi privacidad” no funcionó…
el comentario sobre que lo que leyó era un rollo de mi amiga nomás, tampoco…
los nombres aparecieron y las fantasías que generaron fueron mucho más allá de la realidad…
no sé si llegué a remontarlo del todo…
ja!! si hubiese sabido que ir al baño sin celu iba a implicar un montón de explicaciones y caras largas!!
eso me pasa por tomarme estos “serios estudios” tan “a la chacota”!!!
les pasó algo así?? revisan los celus de sus parejas?? se los revisaron a uds?? me cuentannnn???
una primera mirada hacia un “todo” siempre me ha ido definiendo… esa primera impresión me ha marcado… mirando una multitud siempre distinguí al ser que podía interesarme… y no se bien por dónde pasa, estoy tratando de averiguarlo, pero me pasa…
no creo ser nada frívola, y tendría que definir esto como simple “atracción”, aunque me pese un poco… pero esa atracción me resultó siempre irresistible… pocas veces frenada, pocas veces frustrada… hace que se despliegue lo que se tenga que desplegar, y que mi mirada exprese lo que mis células no se atreven a negar…
impulsivo, si, creo que si…
nada controlado, si, creo que también…
el tema es que después no siempre surge de ahí algo “interesante”… entonces sirve para algo esto??? o solo sirve cuando tu objetivo es pasar “solo ratos” placenteros??? se sabe esto de antemano???
escuché por ahí que “nunca hay segunda oportunidad para una primera impresión”, y creí que de eso se trataba… a veces, muchas, no dí oportunidad al que no causaba el “flash” inicial tan deseado… y la verdad es que no había otra forma de entrarme si no era esa… era tan disfrutable que una sola mirada provocara la revolución que abría el camino a la pasión!!! después se vería qué podía haber detrás de eso… si no había nada, a otra cosa!! y si había, “iremos viendo!”…
hoy creo que si tal vez no haya segundas oportunidades para una primera impresión, parece que hay segundas impresiones que abren puertas… puertas gigantes… puertas con largos caminos disponibles… caminos que me gusta disfrutar, seres descubiertos de otra forma que me resultan irresistibles…
y a veces me tengo miedo… miedo a que lo otro me domine… miedo a que la balanza se desestabilice por mi manía de no resistirme a nada… de dejar que las cosas pasen… de deslumbrarme y avanzar por caminos que terminan encontrándose y creando un caos… y que me hacen perderme a mi misma… y perder a otros… y me impiden quedarme quieta en ningún lado… y me hacen seguir abriendo puertas… y no parar del todo…
me ando debatiendo entre tendencias… mirándome al espejo más de lo corriente tal vez… descubriendo que puedo permitirme algunas cosas y no quedar tan pegada como siempre temí… hace mucho tiempo que tengo miedo de mirarme y no reconocerme por haberme entregado por entero… y en el afán de protegerme, corro el riesgo de perderme muchas cosas…
tal vez espero que no me dejen ir… que me retengan… que se me complique jugar o huir o desaparecer…
tal vez espero no animarme a boicotear nada… y animarme a poder… a poder con esto, y dejar de abrir caminos que probablemente no llevan a mucho…
al final esto es una charla conmigo misma, casi de diván… pero en letritas….
Por medios que antes eran desconocidos, en los sitios que la sociedad de hoy les ha abierto, entre tantos otros de los que los ha despojado…
Jugando a ser adultos, deliberadamente, aunque con los mismos miedos de siempre…
Con sus lenguajes propios, su idioma casi inventado, sus ganas, sus peinados tan singulares, que los ayudan a mirar una realidad de a poco, casi a medias, casi con un solo ojo….
estaba en un auto, en la ruta, de noche, con una luna espléndida y una temperatura especial… con la música a full… sin destino fijo… y él al volante… no importaba para nada adónde íbamos… lo cautivaba mi mirada de a ratos, que lo sacaba del camino por instantes… y mi sonrisa y mis manos, y las suyas…. y era disfrutable, muy disfrutable….
pero de repente… no estuve más ahí… se esfumó… y pasé a un laberinto de preguntas sin respuestas… se mezcló la gente, las dudas, los caminos se abrieron, generé otras propuestas, no dije que no a nada, abrí puertas…. sin quererlo siquiera, sin saber por qué… todo se confundió, todo se complicó…
no se que parte es real, estoy confusa… no se si el viaje terminó, o si yo lo terminé… o si puedo seguir ahí… o estar a medias… o si me dejo llevar… o si no… no se si me resisto, o si me entrego… no se qué querés, ni qué quiero…
no se que parte es real, o es casi un sueño… eso de andar sonriendo a solas en cualquier parte, cuando te pienso… eso de andar de viaje, mientras estoy solo sentada frente a este teclado… eso de andar latiendo frente a un sonido que te trae y te pone cerca, a cada rato, durante mi día…
“qué me falta?” me decís… cómo saberlo?? recuperaste mis ganas y mis latidos… y aun así ando titubeando entre preguntas… ando queriendo que no sea, aunque quiera dejarlo ser… ando tratando de dispersarte, y te quedás… ando buscando dispersarme, por no ceder…
no puedo hallarlas, no las tengo… las respuestas se me escapan últimamente… pero no evito lo inevitable… me dejo llevar, como me sale… no se qué tengo para darte, no se qué me darás… no sé adonde vamos… no se si huyo o me quedo… si me recluyo o me entrego…
cada vez que la llama le repite que ella es el amor de su vida y que el día que pueda irá a esa ciudad a tocarle la puerta…
antes la llamaba todo el día, se aparecía todo el día, por todos lados… a la mañana la hacía salir del gimnasio, a la tarde iba por un café, a la noche caía con asado y cervezas, a la madrugada le tiraba piedritas en su ventana para despertarla, circulaba con su auto todo el día rondándola, y si veía el de ella estacionado por ahí, le dejaba un mensaje en el parabrisas… la había hecho perseguir, había aparecido en los lugares que ella frecuentaba solo para mirarla o ver con quién estaba… la había llevado a su círculo sin que eso fuese coherente, había estado en su cumpleaños y en otros eventos donde no tenía que estar… la mensajeaba todo el día desde que despertaba hasta que se dormía… la quería… la disfrutaba…
era más joven, casado, con hijos… y un poco loco… decía que no estaba más de diez minutos seguidos en esa casa… se escapaba… jugaba al futbol en primera… y era bueno… y el más lindo… y feliz… y un poco loco… vivía sin control… y sentía sin control…
ella había puesto fin, las cosas se le iban de las manos… pero él nunca lo entendió… si ella no le abría la puerta, él saltaba las murallas y aparecía por la espalda… no había forma de terminar con él… “vos terminás conmigo, pero yo nunca lo haré con vos”… “soy tu pesadilla”, le repetía una y otra vez…
esa noche ella salió con otro… y dejó su celular, sabía que él iba a aparecer, y “para qué” se preguntaba… cuando volvió a su casa, acompañada, encontró sus llamadas perdidas y algún mensaje…. y pasó la noche con el visitante….
a la mañana la despertó un timbre insistente… era un amigo de él… “G tuvo un accidente… está muy grave… tenía que contarte”, le dijo.
ella dudó… la semana anterior él le había jugado una broma… un mensaje en el celular le decía que él se había suicidado y que le estaban avisando a sus contactos… y ella se desesperó y nadie la atendía ni le explicaba… entonces, dudó… “esta es otra de sus jugadas”, pensó…
al día siguiente averiguó, y supo que era cierto… fue a ver el lugar, supo cómo había sido, esperó noticias, llamó a la clínica… él se debatía entre la vida y la muerte, y ella ni siquiera sintió que tenía derecho a acercarse… pero sufría, de lejos, esperando cualquier cosa…
él la mandó llamar a los dos días… los amigos instrumentaron una entrada a la clínica en horarios inadecuados…
fue la última vez que lo vió… inmóvil… “dónde tengo mi brazo, rubia?”, le preguntó… “mostrámelo, por favor”…. “no siento mis piernas, rubia… por qué será?”, una y otra vez repetía esas preguntas… y ella atragantada de dolor, disimulaba lo inexplicable…
pasaron más de cuatro años… y todavía la llama para decirle que es el amor de su vida y que algún día, cuando pueda, él irá a tocarle la puerta…
claro, es un amigo el que digita los números… él no puede hacerlo… inmóvil…
el eterno inquieto, inmóvil…
el que no estaba más de diez minutos en esa casa, inmóvil……
y todos intentando unir una cara con un avatar… cosa no tan sencilla…
a Ro no le vi los pies, maia estaba sin paragüas, Martín no se tapaba la cara, Koshen no llevó a su perro, marka no tenía sus zapatos, Caín no era solo cejas y ojos, bibi se había bajado de la escalera, danna mostraba su sonrisa…
algunos pocos eran reconocibles por la autencidad de su avatar… alguna foto y alguna caricatura detectable…
por un momento tuve la sensación de que esperaba encontrar el dibujito que los hace tan reconocibles…
y fue raro…
cada uno sabía algo del otro… pero no sabíamos nada…
reconozco que me daba “cosita” ir…
creí que las fantasías caerían…
como si eso fuese la gran cosa!!!
y se disfrutó…
eramos desconocidos que se miraron con curiosidad, hubo alguna afinidad, alguna confesión personal, una lista infinita de canciones que no llegamos a cantar, y un montón de cerveza compartida que nos hizo bailar y reir como si fuésemos casi íntimos…
sigo creyendo que fue una rara experiencia…
y hoy, al entrar en el blog de algunos, ya no vi el dibujito…
y se siente bien…
una vez más, la apuesta al “detrás del anonimato” resultó agradable de atravesar…
Ahora resulta que “el alcohol hace que veamos más lindas a las personas”!!!!
Sí, Sí, leyeron bien….
Uno de esos estudios increíbles realizado en uno de esos países donde cualquier cosa que uno se cuestione parece que amerita una inversión para un super estudio “científico”, revela esta verdad…
JA! A ver si entiendo bien… si salimos con alguien que es un escracho y nos decidimos a pasarla bien, nada mejor que empedarnos un poco…
Lo más probable es que con el paso de las horas (y las copas) empecemos a descubrir que tiene una linda sonrisa, una dulce mirada, un hermoso pelo, y un cuerpo increíbleeeeee….
Esto es fabuloso!!!! Atrás queda el “no me gustás”!!! Ahora todo es posibleeeee!!! Ahora sería un “esperá un rato y dame de tomar, que me vas a encantar!!!”
Entonces…. tomemos nota…
-si te das cuenta de que el pibe o la piba no te gusta, nada de desilusionarte!!! empezá a consumir alcohol y no pares hasta verlo como Brad Pitt (o su esposa, pa los hombres)
-si vas a salir con un desconocido, por las dudas, entonate antessss!! no sea cosa que la primera impresión sea irremontable!!!
-si sos medio feo/a, cargá tu baúl con botellas de vino ante cualquier cita… (la cantidad de botellas dependerá del nivel de autoestima en cuestión)
-estate atento/a a salir corriendo cuando los efectos del alcohol empiecen a decaerrrrrr!! no sea cosa que te encuentres durmiendo con un monstruooooo!!! nononono, hay que rajar antes de esooooo!!!!
No me digan que no es alentadorrrrr…. nueva arma para los feos/as… al alcance de todos… apropiado para el bolsillo del caballero y la cartera de la dama… cualquier botella en la góndola del super puede solucionar tus problemas de conquista!!!
-Buenas tardes… disculpe… ud es la mamá del bebé que salió en el artículo del periódico el domingo??
-Sí, contesté….
-Ahh… señora… yo quería decirle que estuve asociando las fechas y las situaciones… y me di cuenta de que mi hijo recibió las córneas de su hijo….
Quedé en 0… había recibido esos días miles de llamados… mujeres deprimidas emocionadas por lo que habían leido… otras religiosas que decidían rezar por mi… viudas que no superaban la muerte de sus parejas… y muchas madres y padres de hijos que habían partido, que era a quienes el artículo buscaba contactar…
Pero escuchar esto…
No pude responderle… no pude escuchar… se que me contó lo que su hijo padecía… su hijo adolescente… algo progresivo en la vista… podría haberlo dejado ciego….
-….y ahora yo le digo que tiene la mirada de un ángel… que lo agradezca, que sea digno de ella…, dijo…
No se cómo terminó la conversación…
Me pregunté si se vería la mirada de mi hijo en sus ojos…
cuando ale se refirió a su ex, me corrió un escalofrío…
al principio sentí que conocía al mío, o que de alguna forma extraña se había metido en mi historia….
ella decía… “una persona que a la fecha aún no puede soportar que lo haya hecho cornudo en los últimos tiempos de nuestro matrimonio… en aquellos tiempos, cuando la suerte de nuestro matrimonio ya estaba echada…. tiempo en que la decisión ya estaba tomada, y sólo faltaba la instrumentación de esa separación ya consumada, yo he sido infiel…. enterado, mi ex, por la pesquisa que efectuara revisando la computadora familiar…. jamás lo pudo asimilar…. según dice, lo que le dolió verdaderamente… es que yo, tuve una relación afectiva con mi amante…. mi ex, es totalmente agresivo al dirigirse a mí. Por ello, trato de no tener más diálogo que el indispensable, por nuestros hijos…..”
igualito… la situación, la pesquisa, el trato, el no entender….
nunca le escribí a mi ex más que algunos mails devolviendo algo agresivo…. y fue el hombre que compartió conmigo la mitad de mi vida, de distintas maneras… y el que en mi afán de entender siempre a todo el mundo, me hizo cuestionar todas esas palabras que comparto con ale, para no quedarme solo ahi…
lo conocí un verano en Mar del Plata, y no bastó mucho para enamorarnos… nunca más nos perdimos del todo, aunque nos quisimos perder más de una vez… hasta que a los 24, en uno más de nuestros reencuentros, me embaracé… “Vamos a vivir juntos?”, le dije… “si la hacemos, la hacemos bien…”, dijo él… Y nos casamos… él siempre fue un poco así… mucho más estructurado y formal que yo, seguramente… ingeniero, eso dice algunas cosas, no?? y yo me embarqué en el proyecto, feliz, si, si… después de todo, era el hombre que siempre me ancló más que ningún otro, y yo lo amaba… nos casamos en una ceremonia diferente, de día, al aire libre, entrando juntos y sonrientes, un 28 de diciembre, día de los inocentes…. mis amigas, que me conocen más que yo misma, pensaron hasta último momento que era una broma instrumentada para la ocasión… pero no, fue real…
vivimos muchas cosas, muchas… nos fuimos lejos, me aparté de mi carrera por favorecer la de él, nos apoyamos, tuvimos hijos, vimos morir a uno de ellos, luchamos para remontarla, planeamos, disfrutamos, crecimos, juntos… o no tan juntos….
reconozco haber sido más madre que mujer durante mucho tiempo… la maternidad me pudo, es real… a muchas mujeres nos pasa, quedamos devoradas en esa situación que nos convierte en un bombo durante meses, en teta durante un año, y en esclava durante otro par, con cada hijo que tenemos….
y un día esto hace agua… gracias al Cielo, hace agua… y nos miramos, y no nos reconocemos… y se reeditan los deseos, nuestros, propios, de mujer… y volvemos a querer otras cosas… otras sensaciones, otros proyectos, otros caminos….
esa sensación de encontrar mis pies atados, de la que hablé cierta vez… y uno empieza a querer correr, sin saber bien para dónde…. pero corre….
recuperé tiempos libres, y me empecé a ocupar de mí… mucho gimnasio, más cuidados… mi cuerpo volvió a pesar lo de 15 años atrás, y mis formas se recuperaron… empecé a sentir miradas y atenciones de todos lados, menos de él… no pudo… no me reconocía… y fue un tiempo complicado… de desencuentros catastróficos… de nada de contacto… y de comunicaciones distorsionadas…
y nos llenamos de rencores… de desconfianzas… de miradas que no decían nada, y decían de todo… y reclamé auxilio, y no fui escuchada… y él seguramente reclamó atención, y no pude responderle….
y me esforcé durante mucho en tiempo en entender… qué pasó, qué le pasó, qué me pasó… él me vio “enamorada” y “adolescente”… y sólo atinó a abrirme las puertas, a soltarme la mano, a dejarme ir… y culparme por “la destrucción de todo”…
pero no creo que haya sido simple para ninguno de los dos… en realidad yo solo estaba enamorada de haberme vuelto a encontrar, de la imagen y las sensaciones que volvía a descubrir… y solo necesitaba que me reconozcan otra vez…
él me dijo “te volví a ver como más me gustabas… y como más inseguro me puso siempre… nunca descansé tranquilo mientras fuimos novios…”… y eso fue toda una confesión… por eso nunca reclamó un espacio, por eso mientras era madre era más segura, por eso estar así mantenía la calma… y lo entendí…
nunca sentí que lo hice cornudo… porque eso fue mucho después del final para mí… porque lo único que pude hacer en el “mientras tanto” fue dejarme halagar y calentar la oreja, con el único fin de sentirme mujer de vuelta… como yo me sentía… como él no podía….
me reclamó que nunca le pidiese perdón… tal vez lo sigue reclamando… y nunca pude… aunque se que en ese momento se sintió destruido por mí, y eso sí lo lamenté mucho… yo estaba igualmente dolida porque él no podía ubicarme, porque él no podía retenerme, sentí que ya no había ganas, que prefería verme ir…. y no pude atender a sus sentimientos…
a veces las cosas no salen bien… a veces hacemos mal a los que tenemos al lado… a veces pueden más nuestras necesidades… a veces parecemos de hielo y no lo somos tanto, a veces simplemente no nos entendemos lo suficiente, a veces no se puede innovar una super comunicación cuando nunca la hubo, a veces no sabemos pelear por lo que queremos cerca, a veces preferimos salirnos de un lugar por recuperar otros, a veces necesitamos desatarnos y salir corriendo, a veces lloramos en silencio, a veces se mueren nuestros proyectos, a veces decidimos lo que podemos, a veces no podemos demasiado, a veces no nos sale más que lo que nos sale, a veces no hay retorno, a veces dejamos que el amor se gaste, a veces atendemos a nuestras necesidades y nos olvidamos del otro, a veces una ilusión pesa mucho, a veces no medimos consecuencias, a veces nos perdemos en sensaciones, a veces nos olvidamos que la pareja depende de dos, a veces nos rendimos….
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