La ensaladera

Hace casi una década, un grupo de estos “creativos” de la publicidad tuvieron la brillante idea de poner a un bebé sentado en el piso y hacer de cuenta que decía un monólogo, alegando ser una chica del 2000 y que lo que le habían comprado era una ñoñada total, que era inconcebible que el padre hubiera filmado el parto y otras yerbas, pero hoy me interesa quedarme con el remate del aviso “Que lindo es este momento, ¿no?”.

Hoy a la mañana los cotidianos avatares de la vida cotidiana han hecho eclosión y al estilo del guionista de “Un día de furia”, me puse a pensar en diversos puntos necesario para escribir una obra que pretendo llamar “Pequeño Manual Argentino de Tortura Urbana”.

Es que el tema no es menor. Se que sabrán comprender lo que les digo porque todos estamos sometidos habitualmente a un conjunto de circunstancias que no tendrían razón de ser y que puedo afirmar en forma total y absolutamente categórica que un integrante de la Comunidad Económica Europea o algún Norteamericano (estadounidense o Canadiense) indudablemente, frente a algunas de estas prácticas que iré detallando sin orden y probablemente en forma incompleta, sucumbiría en un ataque de convulsiones, escupiendo espuma por la boca, chirriando como un cordero a punto de ser degollado y con los ojos en blanco mirando hacia la fuente de su cerebro, intentando comprender como es posible que sus canales sanguíneos y sus terminaciones nerviosas colapsen en semejante forma.

Veamos:

1) El vecino del piso de arriba se ha dedicado durante la noche a acomodar los muebles de TODA la casa sin haberse podido poner de acuerdo.

2) Los de al lado a las 2 de la mañana decidieron que era momento propicio para ventilar sus miserias a los gritos desgarrados y dar la mayor cantidad de portazos para finalmente terminar sucumbiendo en una sesión de sexo desenfrenado que colmó los pasillos de distribución de gemidos desgarrados.

3) El granizo rompió la ventana y se mojó el colchón que despide un olor a perro mojado insoportable.

4) Luego de dormir tan solo dos horas suena el despertador del celular anunciando que se ha cortado la luz por tercera vez en el fin de semana. Llamamos a Edenor y por supuesto atiende una grabación que anuncia que “todas las líneas están ocupadas”.

5) Quemadura de dedo al intentar prender dos velas (las únicas dos)

6) Abrir la ducha y en medio del baño a oscuras descubrir que el calefón decidió dejar de funcionar ya que se cortó el gas.

7) Terminar la ducha con un hilito de agua fría ya que debido al corte de luz el motor que bombea agua de la cisterna a los tanques de la terraza no funcionó y el edificio esta sin agua.

8 ) No poder afeitarse el día justo que hay reunión de área.

9) Salir pese a todo con tiempo y verificar que el tren decidió nuevamente y como es habitual tomarse un descanso y llegar 30 minutos mas tarde.

10) Encontrar que el señor escuálido que estaba detrás de uno tiene la posibilidad de utilizarte como cuña para abrir paso en la masa compacta de gente que ocupa el lugar destinado a las personas.

11) El cable del MP3 quedó enredado en el botón del tapado de la señora que estaba al lado de la puerta y tus orejas, casi arrancadas, penden a los lados de la cara.

12) El aire acondicionado del tren no funciona, las ventanas están herméticamente cerradas (es un tren moderno) y los caballeros a tu lado tampoco tuvieron agua o prescindieron de tantas molestias.

13) El viaje que debe durar media hora termina superando la hora ya que la formación va a paso de hombre.

14) Se te cae el boleto cuando estas por pasarlo por los molinetes y un flaco que salta al lado tuyo te incrusta su bolso en el pómulo derecho.

15) Vas a hacer el reclamo y nadie encuentra el libro de quejas, te mandan a otra oficina y tras putearte de lo lindo te dan una constancia de atraso que no dice ni fecha, ni hora, ni firma.

16) El quiosquero no tiene monedas y te da un chicle bazooka con los colores de la banderita argentina por la diferencia.

17) Tenés que comprar un paquete de puchos, una cajita de fósforos y dos chupetines para tener el cambio para el Bondi.

18) Mientras estas subiendo el colectivo arranca y quedas estampado contra la puerta.

19) El chofer te dice de muy buen modo “Flaco te podés correr que no veo por el espejito”

20) Sacas el boleto cuando te tenés que bajar cinco cuadras antes porque hay corte de calle por movilización de los piqueteros anti-oficialistas que protestan por las prebendas que les dieron a los oficialistas.

21) Intentas tomar el subte y esta paralizado porque hay paro de un grupo que quiere representación gremial autónoma. Cinco tipos se agarran a piñas y no te devuelven el importe del pasaje.

22) Salís y llegas caminando al laburo entre bombos y cánticos.

23) La reunión se paso a otro día

24) Prendes la maquina y se calló por enésima vez el sistema.

25) No tenés mas moneditas para la maquina del café y aún siendo las 13.35 del mediodía no llegó el tipo de la empresa proveedora a cargar los granos de café (Queda un te al limón que es veneno puro)

26) Se anuncia reducción de personal y problemas de pago por el descenso de la bolsa de Turkinafaso y el problema de la incidencia de la chinche del tabaco

27) Llama tu ex y te dice que necesita mas, mas y mas plata y frente a tu ofrecimiento dice que sos un miserable, que te olvides de los chicos, que busques un abogado y que te ve en los tribunales

Qué lindo es este momento, ¿no?