CB

Claven un voto, amigos… Gracias!

“De que provincia sos? Me gusta andar en bicicleta, me gusta escuchar música..me gusta la ciudad de noche, por que tiene misterio”

Frases como esas me estoy fumando ahora. Precisamente ahora. Este hijo de una regran manada de putos a pila usa el teléfono gubernametal para levantarse chongos. Sus iniciales, GC.

Gustavo, ponele. Claro, cuando habla por teléfono subrepticiamente, mirando a la ventana de un piso alto hacia el vacío, baja el tono de voz, se pone artero, es un puto en franco despliegue predador.

Es muy divertido verlo actuar a través del teléfono, y llenar el ambiente, en voz baja claro, de frases hechas tales como “Hay gente para todo” “Odio el frío” o “Sobretodo en esos momentos”, “Completamente de acuerdo”.

Siempre corta con un “Che, tengo que cortar por que estoy hablando del trabajo. Como te llamás? Acordate que estoy en el teléfono de 16 a 1 de la mañana. No de la tarde. Listo! Saludos!”

Pero que putazo! jajajajaj

Este personajito dá para escribir ingentes páginas y más páginas con algunas páginas de más.

Lo conocí allá por el 2002, cuando yo estaba al frente de un Programa de apoyo a la ley de de Compras de la Provincia de Buenos Aires. Como el programa era parte de la Subsecretaría de Microempresas y Pymes, estaba bajo la influencia del Ministerio de la Producción. Y ese Ministerio englobaba Asuntos Agrarios y Subsecretaría de Turismo.

Este “muchacho” (tiene como 56, pero insiste en autoproclamarse de 40) trabaja aún en la parte de Turismo. Ni la biaba que se da en la terraza le maquilla la franja etaria a la que pertenece.

El Programa al que hacía referencia, me colocó en una posición de “gurú” de las comunicaciones en esa repartición, cosa que no costaba demasiado por que nadie entenía una mierda de informática y tecnologías de información.

Cierto día, se me acerca, en una visita mía circunstancial a la parte de Turismo, este tal Gustavo.

- Hola, Ariel, que tal? Yo soy GC, me encargo de la parte de estadísticas..bla bla bla
- Hola puto del orto! (no lo dije, pero juro que lo pensé) .

A mi los gays no me joden, de hecho tengo muchos amigos gays. Pero la mirada libidinosa, no me la fumo. Y este la tenía. Y la conserva bien bien, eh?

La cosa es que el quía quería una reunión conmigo para un proyecto de Turismo Sexual, a sabiendas que, en mi ámbito privado, yo ya tenía funcionando una pequeñita unidad de negocios que desarrollaba sitios web turísticos como el Emtur, Gesell, y el sitio mismo de Turismo de la Provincia.

Fuimos hablando sucesivamente, siempre con respeto, lo cual hizo que le ganara confianza. Sucio , puto sucio y traicionero. Yo ya había hecho un mapita del portal, ya teníamos los sponsors ( todos relacionados con el mundillo gay, obviamente. Y un par de agencias de turismo inescrupulosas).

Cierto día me dice que vaya a una reunión a su casa, con su hermana abogada, que íbamos a ultimar detalles contractuales (mi empresa iba a administrar el sitio, con % de la publicidad, y el hosting, bla bla bla). No me pareció extraño para nada. Quedamos para ese dia alrededor de las 15 horas.

En cuestiones de negocios, soy asquerosamente puntual. Es así que a las 15 o´clock, toqué el timbre de esa casa angosta sobre la diagonal.

La casa estaba más lúgubre que una sala de velatorios. Me atendió una machona con un pucho odorífero colgando de la comisura izquierda de su boca. Ojos entornados por el humo, cuerpo de heladera de 439 litros. (A propósito, miren la Whirpool de 439 en Garbarino, tá re-buena). Y sigo con la hermanita: ropa de guerrillero o de estibador de puerto, y un vozarrón que ya envidiaría el Coco Basile. Una lesbiana interesante, la hermanita.

- Vos sos Ariel? Pasá, pasá. Gustavo está arriba. Gustavoooooo!!!!!! Bajá!!!
- Que suba!!!!
- Tá, subo, no hay problema …. (ya no me gustaba una mierda el hábitat, por que tenía que decir que subía? Si teníamos que estar los tres en la charla y… aún no sé por que dije que subía. Me sentí un chonguito que iba a ofrecerse de mancebo al puto de arriba, a ojos de la hermanita…)

Escaleritas de mármol, muy putonas, me depositaron en una especie de estudio con una habitación pulcra y muy cuidada en la parte superior.

Reconozco que lo que sucedió a continuación fue un intento de su parte por destensar la situación, pero le salió para el ojete.

- Hola, querés jugo, o una chocolatada?
- No tenés birra?
- No tomo alcohol..
- No sabés lo que te perdés. Agua, entonces. Arrancamos mal, anfitrión, eh?
- Jajaja (risa de puto….)

Creo que ese fue el instante en que cometí el mayor error del año: a un maricotas predador JAMAS hay que demostrarle que un heterosexual siente curiosidad, por que se le humedece la cola y empieza a babear y fantasear, está demostrado.

- Che, y todas esas pelis que tenés tapizando las paredes? Te gusta tanto el cine? (eran casettes VHS)
- Ay, no! (Bueh…) son pelis chanchas!
- Huuu a mi hay un toco de actrices porno que me recalentaban cuando era pendejo! Qué titulos tenés? (que inocencia, la mía!)
- No… son todas de chicos…yo soy gay…
- Ah, mirá vos que loco (ya sabía que eras gay, lo destilás y se huele a 5 leguas, hijo de puta!)

Y nada: me contó cosas de su vida, se empezó a florear con sus dotes amatorias, y yo estaba como extrañado y curioso, jamás había incurrido en el mundillo gay. Con mis amigos maricotas no charlamos de ese temita escabroso.
Me contó, por ejemplo, que se traía borregos de Buenos Aires que se levantaba por chat, y los alojaba en un hotel a la vuelta de su casa que ya no existe, el hotel “Acuario” (una cosa de recontramala muerte) muy conveniente por que los tenía cerca y se encerraba con ellos ahí en esas habitaciones mugrientas a masterizarlos.

-A qué? masterizarlos? Qué, son musiquitas?
- No, yo soy master.
-No entiendo una mierda. Qué es “master”????
- Master es el que inicia a los hombres que quieren probar, es un arte, y tengo diferentes implementos para lograr que no sea algo traumático. Fijate:

Y ahí al toque pela una valijita como de esas de médicos itinerantes, la auténtica negra, dura con ese broche de mierda de color dorado. La mierda que me parió! Nunca había visto tanta diversidad de cosos y cositos , cosos que vibran, cositos con bolitas, cordelitos, chiquitos, medianos y temerosamente grandotes.
- Y todo esto se los mandás por el orto? (ya teníamos confianza, che!)
-Si, no sabés como gozan!
-Jamás lo sabré, no te preocupes
-Qué, no te animás?
-Me animo a cagarte a trompadas si volvés a mencionar el tema.
-Era un chiste!
-Lo mío no.

Quedó tensa la cosa unos instantes, después me relajé, habiendo marcado posición hetero en esa farsa charlatana putona y promiscua, y me siguió contando: se encontraba con sus amigos en un sauna gay que quedaba..a la vuelta de mi casa!!! Increíble!!! Tenía un olimpo de putos en la misma manzana y en años, jamás me dí cuenta!

Bueno, la charla siguió un poco más, y luego ya medio harto de tanta pija, le dije: Che, bueno, vamos a charlar con tu hermana esos detallitos técnicos, que quiero la platita así pongo a los muchachos a trabajar…
Ultimamos los detalles legales, y quedamos en una segunda reunión para la semana siguiente, con un socio inversionista.

Pasó esa semana sin mucha pena ni gloria, no moví a los muchachos por que no me había depositado lo esperado: telefónicamente me dijo que el dinero convenido me iba a ser entregado en efectivo en la reunión con su socio, en pocos días. Ok, no me molesta esperar.

Como a los 10 días sonó el teléfono.

- Seh…
- Ariel?
- Seh…
- Gustavo!

Hijo de puta.. diez días, así NO se hacen los negocios, ahora acaba de subir mi tarifa, por puto y retardado! Vas a ver!

- Qué Gustavo?
- De Turismo, por el Portal!
- Ah, como andás. Esperaba este llamado la semana pasada. Ahora estoy con un par de proyectos, hablamos a fin de mes?
- Pará! Es que mi socio no podía venir!! A las 14 horas vamos a estar almorzando en el Grant´s! Venite a almorzar y cerramos todo!
- A ver..pará.. ya te llamo y te contesto, no sé como está mi tarde hoy.
- Ok, espero tu confirmación!

Click.

Eran las 9 de la mañana, aproximadamente. La guita pautada era tentadora, asi que decidí que iba a ir a ver si me pagaba o no me pagaba, este hijo de un malón de putos reventados, así me ponía a trabajar en ese proyecto. Le iba a dar una última oportunidad, por que tenía más cosas en vista. Como a eso de las 13 lo llamé: “Ok, a las 14 ando por allá. Ta luego”

Miren que no me considero un tipo sedentario, eh? Tuve la suerte de viajar un poco, de vivirla. De transitar avenidas, varias. De acá para allá, durante años, viviendo situaciones dantescas, serias, graciosas, tragicómicas. Pero bizarras y fellinescas como la que me sucedió al entrar en ese restaurant, nunca. Nunca jamás. Fue terrible!

Recuerdo que en esa época, tenía un gol azulito que no costaba nada de nada estacionarlo. Subí por calle 50, desde calle 6 hacia calle 7, por el lateral del Pasaje dardo Rocha, un hermoso edificio Rococó que es muy bonito para visitar. En 50 entre 7 y 8, está el Grant´s, un restaurant entre chino y occidental, de esos tenedores libres pero bonitos. El lugar no me desagradaba.
Además, en una ciudad tan chica como La Plata, era un lugar común de encuentro con clientes, amigos, conocidos, vecinos: era la época de esplendor del restó, lugar común de almuerzos o cenas en grupete los fines de semana.
Me bajé del golcito, recuerdo que era un día de primavera, o el clima era primaveral: mucha gente de mangas cortas, y tal. Mucha nena con faldita, que lindo!

Traspasé la hermosapuerta de hoja doble del Grant´s y me detuve un instante a observar al gentío, a ver dónde estaba sentado Gustavo.

Maldito el puto momento en que levanté el teléfono y le dije que iba.

Recuerdo que el “Hoooolí! Ariii!!!! Acá!!!!!!!! Aflautadísimo resonó en todo el restaurant. La multitud, entre la cual probablemente y promediando para abajo, contenía unos 34 conocidos, miró hacia el que pronunciaba esos grititos histéricos. Obviamente, yo también. Ví a Gustavito sentado en una mesa, y el partenaire, que era su socio, en teoría, me lo tapaba una hermosa columna jónica o dórica, no sé. También ví, como en una cámara lenta pasmosamente lenta, a la multitud que buscaba al objetivo de tan mimoso llamado, o sea..yo. Y creí ver miradas jocosas e inquisidoras en varios comensales.

Qué sensación rara. Sólo podría haber sido superada por un terremoto nacional, o bien, por lo que me sacudió a continuación…

Superado ese primer y vergonzoso instante, ya estaba jugado, hice un gesto como al descuido con la mano, como diciendo: “ya te vi, la concha de tu hermana, pará de gritar histéricamente, ya se dieron cuenta todos que me voy a comer con un putazo!”

Fui sorteando mesas repletas de gente que – me parecía – miraba de reojo y dejaba como en el éter risitas socarronas y comentarios por lo bajo. Yo ya había aumentado considerablemente el monto final del trabajo, por daño moral. Pero ya estaba jugado: había que ir hasta la mesa. Lo que pareció una eternidad, fueron en realidad unos 25 metros de caminata machaza y lunar. Pero cuando ya estaba superando la situación, ya había compuesto mi cara de hábil negociador y bla bla bla, tenía nuevamente esa estmpa de ganador innato de féminas, superé la columna jónica o dórica, no sé, que tan bien me había preservado del fatality final: sentado con Gustavo, estaba el trolo más trolo de todos los trolos que yo había siquiera imaginado en mi vida.

Creo que fue tal el impacto sociogeográfico y psicológico, que algo se dañó irremediablemente en mi hemisferio derecho: no recuerdo su nombre, aunque me suena “Carlos”. Muchos putos se llaman así, pero desde ya, mis respetos para los ”Carlos” heteros, eh?

Tenía una musculosa ROSA, unos lentes de carey BLANCOS, unas calzas demasiado apretadas hasta para una mujer de color BLANCO y unas zapatillitas ROSAS.

Juro que me costaron mucho, demasiado, los últimos 3 metros al vacío. A la nada total. Al zafarrancho gastronómico más impermeable a la cordura que alguna vez viví.

Luego de una ridícula presentación, tuve que fumarme una hora de pensamientos aflautados, gesticulados y amanerados de cómo quería el que ponía la platita que fuera un portal destinado a atraer al turismo gay. Claro, quien me manda a mi a meterme con maricotas. En fin. Me tomé una de tinto, para amenizar la velada y relajarme. Como lo dejé hablar, el inversor se explayó en hacer un sitio faraónico, y yo iba poniéndole ceros al tema,. A la media botella sólo pensaba en la tarasca y las miradas atónitas del resto de la concurrencia ya me chupaban un huevo.

Cuando terminé el tinto y la comida ya me había dado un soporcito siesteril, dije las palabras mágicas: “Ya tengo la cifra definitiva”

Carlos (llamémoslo así) la inquirió y yo, como si fuera un mafioso de esos de Nápoli, anoté la cifra en una servilletita de papel y se la pasé.

- Ehhhh…. No es mucho? (siempre dicen lo mismo)
- Las cosas buenas, las cosas bien hechas, tienen un costo. Ese es el mío, ya viste qué cosas puedo hacer a nivel de presencia y negocio en web (esa es infalible y no deja lugar al puto regateo, nunca más acertado que en este caso)
- Está bien..es un poco más caro de lo que pensaba….pero no tengo el 50% acá para adelantarte…
- Cuando lo tengas, me avisás. No soy yo el apurado, y tengo todo listo. Cuando deposites, largo. Tiempo de desarrollo: 45 días. Y a facturar. Bueno, creo que eso es todo, muchachos. Un gusto, Carlos. Gustavo, nos vemos. Espero su llamado.
- Esperá que salimos todos juntos.

La concha de la relora.. “Bueno, vamos…”

En la vereda del Grant´s, esos dos parecían una marcha de a dos del orgullo gay. Y yo ahí, parado cerca. Qué cosa loca. En la esquina de 50 y 8 hay una parada de taxis, y ellos avisaron que iban a tomar un taxi. Recién ahí me percaté que Gustavo tenía la nefasta valijita negra en la zurda.. y en ese mismo momento, dijo:

- Ari, vos vas para tu casa? Nosotros vamos a la vuelta…
- Ehhhhh…no, no, yo estoy saliendo para la Antártida en este preciso momento…
- Bueno, entonces nos llamamos, adiós!

Y ahí los vi partir, rumbo al sauna, a sodomizarse. Juntitos. Impresentables.

Me costó arrancar el gol y partir (sobre todo para no frenar en un semáforo al lado del tacho)

Lo que sucedió con el proyecto del Portal Turístico Gay, es digno de otro posteo…

Que increíble…escupí todo esto después de escucharlo a la mañana charlándose un par de chongos por el teléfono del laburo. Jajjajajaja

Me re-tenté. Perdón!

Arjona le viene robando letras a Joaquin Sabina desde hace mucho tiempo. les guste, o NO les guste. Es más ladri que Andrés Calama-r-do.

Joaquín Sabina: “Vivo justo detrás de la esquina no me acuerdo si tengo marido si me quitas con arte el vestido te invito al champan… (…) y después, para que mas detalles ya sabéis.. copas, risas, excesos ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?” PEOR PARA EL SOL - 1992

Ricardo Arjona: “Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa después de un par de tequilas veremos que pasa para que describir lo que hicimos en la alfombra si basta para resumir que le besé hasta la sombra” HISTORIA DEL TAXI – 1994

Joaquín Sabina: “Solo como un poeta en el aeropuerto” ASI ESTOY YO SIN TI – 1987

Ricardo Arjona: “Solo como Octavio Paz en una disco de moda” SOLO - 1993

Joaquín Sabina: “Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona: “Me tomo un café con tu ausencia y le enciendo un cigarro a la nostalgia le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío” REALMENTE NO ESTOY TAN SOLO – 1994

Joaquín Sabina: “Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera contarle que el universo era mas ancho que sus caderas le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas” MENTIRAS PIADOSAS – 1990

Ricardo Arjona: “Yo no quería mentir me hiciste un mentiroso hoy digo lo que quieres oír como un acto piadoso” MENTIROSO – 1998

Joaquín Sabina: “y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte” INCLUSO EN ESTOS TIEMPOS – 1994

Ricardo Arjona: “Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte” OLVIDARTE – 1998

Joaquín Sabina: “Y el Lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día” Y SIN EMBARGO – 1996

Ricardo Arjona: “Amanece de nuevo el día otra vez a recomenzar sabes que será aburrido monótono y desabrido te llevas un pan a la boca y tal vez un poco de leche” MONOTONIA – 1999

Joaquín Sabina: “El agua apaga al fuego y al ardor los años amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño y cada vez peor y cada vez mas rotos y cada vez mas tú y cada vez mas yo sin rastro de nosotros” AMOR SE LLAMA EL JUEGO – 1992

Ricardo Arjona: “Porque el fuego lo apagamos con lágrimas porque en vez de dar mas nos dimos menos por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos” SE HA IDO EL AMOR – 1999

Joaquín Sabina: “Los profetas urbanos salen de sus guaridas Cuando la noche calza sus botas de metal y bailan abrazados el loco y el suicida” NEGRA NOCHE – 1980

Ricardo Arjona: “Yo bailo al son que me toca la vida soy medio loco y suicida” BAILA CONMIGO – 1993

Joaquín Sabina: “Vivo en el número siete, calle Melancolía” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona:. “Vivo en la calle Amores, piso 6 numero 28? AUN TE AMO – 1994

Un ladrón gigante. Si lo ven, ejecútenlo: serán inimputables.

]]> http://blogsdelagente.com/cositas/2012/07/06/harto-de-arjonianas-2/feed/ 0 http://blogsdelagente.com/cositas/2012/06/29/una-de-avioncitos-y-un-pelotudo/ http://blogsdelagente.com/cositas/2012/06/29/una-de-avioncitos-y-un-pelotudo/#comments Fri, 29 Jun 2012 22:50:43 +0000 arielmun http://blogsdelagente.com/cositas/?p=394 Londres es una capital europea de aproximadamente  14.945.000 habitantes. Obviamente, brindar el servicio de transporte aéreo para tanta gente implica que posea varias terminales aéreas. En el caso que nos ocupa, son 5: Heathrow, Gatwick, Stansted, Luton, y London City Airport . El primero recibe vuelos intercontinentales y el resto, de los diversas terminales aéreas europeas.

Entonces:

Londres,  10 de abril de 2012. Estaba cómodamente apoltronado tomando una fresca Carlsberg en mi habitación 616 del Holiday Inn Kensington, cuando decidí revisar el ticket de  Easyjet  hacia Venecia, Italia, ciudad hacia la que volaba a los dos días.

Ese viaje había sido planeado de manera tal que se pudiera disfrutar mucho pocos lugares. Lo armé, entonces, eligiendo 4 destinos 1 de los cuales conocía bien, no así los otros 3, y desde cada uno de ellos, con una semana promedio en cada ciudad, recorrer ciudades cercanas, alrededores, pueblos chiquitos  o emblemáticos. Elegí París, Londres, Venecia y Madrid.

La semana en París había sido relativamente tranquila, con mucho frío, pero pasó cándidamente.  Londres es sorprendente, también con una ola polar interesante, pero que importa cuando uno quiere conocer y recorrer,  disfrutar y pasear? Nada. Era mi anteúltima noche en Londres, y algo sucedió en la rueda loca del destino cuando miré ese billete de avión.

Creo que la culpa la tuvo la aerolínea. Un ticket aéreo de una impresión pregnante, todo blanco y la marca en grandes, grandísimas letras naranjas. Nunca había volado en una compañía Lowcost (de precios muy accesibles) muy comunes de usar en Europa.
Tenía curiosidad por algunas restricciones inherentes a cantidad de equipaje, etc. Yo ya venia cargado desde Francia, y en Londres algunas cosillas me agencié asique mas que nada quería saber cuánto me iba a salir la jodita del exceso de equipaje . Porque son muy estrictos en ese tipo de compañías con el tema del peso y cantidad de bultos. Fue en ese puto instante de solaz que tiré al coño el ticket, me senté frente a la netbook, y me puse a googlear EasyJet .

Como soy curioso, empecé a leer la historia de la compañía, y cómo operaba, qué les permitía tener tarifas irrisorias con respecto a otras compañías como Alitalia, Air France, etc, siendo que usaban el mismo tipo de avión y cubrían similares distancias dentro del continente .  La cosa es que me colgué leyendo cómo operaban, y tal. Y leo: “Easyjet, en Londres, opera casi por completo en Luton, un pequeño aeropuerto alquilado por esta compañía y  Aer Arann, BA Connect, Helios Airways, Swe Fly y las líneas de bajo coste  Wizzair, FlyBe, Helvética, Monarch Scheduled y Ryanair siendo easyJet la única operadora importante que lo usa. El 90% de los vuelos de EasyJet desde/hacia Londres operan allí” bla bla bla bla.
Al rato me aburrí y subí fotitos a FaceBook, tiré un par de Twitts, y terminé la birra. A noni, que mañana es mi último día en Londres y hay que aprovecharlo!

Londres 11 de abril de 2012, 8:00 AM . Ya había desayunado, había leído los diarios de La Plata y de Argentina, el que “miente” y algunos más y me fui raudo al FrontDesk del hotel a reservar el taxi para el otro día.

Hola, como va? Mirá, tengo vuelo a Venecia mañana a las 8:00, a qué hora debería salir del hotel para llegar al menos a las 6:00 AM al aeropuerto?

-Digame de que aeropuerto sale, señor.

-Emmm….ammmm…. Luton ! (Claro, era Luton, estaba 114% seguro)

-Déjeme chequear con los chiferes, ya le informo.

Todo funciona TAN bien en Londres, que da asco.

Una breve comunicación con el chofer, y la encargada me dice:

Teniendo en cuenta la distancia al aeropuerto, Señor, le recomiendo esperar el taxi ya listo para abordarlo aproxcimadamente a las 4:45 AM. Si usted lo desea, podemos subirle un desayuno completo a las 4:00 , para que no pierda esa colación, ya que la ha abonado. También lo corresponde un reembolso de la tarifa, ya que usted había abonado la noche completa, y es política de este establecimiento , en estos casos de vuelos por la madrugada, reintegrarle al pasajero el 50% , el cual será acreditado en su tarjeta de crédito. No pierde  sus puntos de Gold Rewars y el costo del viaje a Luton es de 160 libras, abonando el viaje ahora, si lo desea. Nunca le debe entregar dinero al chofer si este es  contratado por nuestro establecimeinto. Lo puedo ayudar en algo  mas, Señor Muñoz?

-          “A la mierda!”

-          What?

-          Nothing, you´re so kindly, thanxs, see ya tomorrow!

Algo fue como  decirlo en castellano, que ella no entendiera, y yo diciéndole que nada, que era muy amable, que hasta mañana.
Todo esto, señores, en menos de 3 minutos. Ojalá la hotelería en Argentina funcionara a un tercio de esta velocidad.

No amerita contar cómo aproveché mi último día en Londres, pero fue muy lindo, tentador, con ganas de volver. A Londres, una vez que fuiste, siempre vas a querer volver, es in-cre-i-ble.

Me fui a roncar tempranito, ya que a las 4, arriba!

A esa hora asquerosamente EXACTA el teléfono de mi habitación sonó, las luces se prendieron y la TV se encendió. Casi en simultáneo, en mi puerta había un botones con un desayuno completito, no apto para gorditos vergonzosos. Suficiente, a la ducha.
4:40 el tipo en el hall, con las valijitas y tal. 4:45 , llegó el taxi con un señor muy inglés que amablemente cargó mis maletas, y hacia allá fuimos, atravesando la ciudad, con una lluvia fina pero persistente, a mediana velocidad. Ahí me dí cuenta que Londres es GIGANTE! A las 6:00 ya estábamos llegando al Aeropuerto de Luton. Cabe acotar que se llama así porque está situado en un pueblo cercano llamado, justamente, (je) Luton. No está permitido allí que los autos particulares ni taxis aparquen cerca de las puertas de acceso, para eso hay unas cómodas rampas que  tienen aproximadamente unos 100 metros de largo. No me pareció taaaan copado eso de hacer 100 metros cagado de frío, de noche, y con lluvia. Y cargado hasta las pelotas. Al final, entré al hall de un diminuto aeropuerto, comparable en extensión sólo con el de Esquel, en Chubut. Un rectángulo de unos 400 metros de largo, quizás 500. A esa hora, no iba a mirar mucho el tema dimensiones. Saqué mi boleto de embarque y me dirigí hacia una de las pantallas comunes en cualquier terminal aérea, esa que informa que sale, que llega, si está “landed” aterrizado, o si está “boarding” (abordando) .

Recuerdo el puto número del reputo vuelo como si fuera hoy. 5263. Busqué ese número de referencia , pero… nada. Miré y remiré. Entonces veo – muy acertadamente, muy inglés – una hilera de teléfonos sobre unos atriles de acrílico plotteados con la compañía a la que pertenecían.

En mi perfecto inglés (¿) le  pregunto a la operadora acerca de tan terrible omisión en el panel de información, que cómo era posible que ya estuvieran disponibles vuelos que salían a las 9, el mío salí mucho antes, que pin, que pan.

-Señor, creo que usted está confundido, el vuelo 5263 no corresponde a esta terminal.
- Ay, nene, nene, soy el AS de los aeropuertos, dale, fijate, fijate bien (boludo!) que pasa que no sale en la pantallita, flaco, dale dale dale.
-Sr, puede corrobar el número de vuelo, por favor? Ese vuelo no parte de esta terminal.
-Bueh, a ver… pss…este inglesito… todo bien con Malvinas, viste- s pero de ahí a decirme que estoy equivocado… pará que lo saco..pará que….

Y la puta madre que lo pario!!! En el inmaculado y aún virgen boarding pass decía, BIEN CLARITO:

Vuelo 5263 , London-Venezia , GATWICK Airport!!!!

Y yo no lo vi, easyJet y tu logo de mierda y la puta que lo parió a Google y me cago en Londres, y en todos los putos museos y en la reina y en …en….en…MI. El pelotudo soy yo. Yo, en el preciso y fatídico momento que tiré el ticket sobre la cama y me puse a googlear EasyJet, por canuto, por saber cuánto gastaba. Todo esto, en 3 décimas de segundo.

-          Hola…estemmm..claro, si, o sea… emmm….si, acá dice Gatwick es una clave, o algo? (haciéndome BIEn el boludo inocentón)

-          Señor, Gatwick es uno de los 5 Aeropuetos de Londres, deje que chequee si ese vuelo sale de allí-. Si, sale de allí.

-          Ohhh y decime, vos que sos el más grosso del Universo mundial…a cuánto estoy de Gatwick?

-          A esta hora, y calculando el tráfico, a una hora y media, Sr.

Nota mental: 6:15 +1:30 = 7:45 . Avión sale a las 8:00 . Es posible, “Sí se pue-de!”

-Gracias, papu, click!

Salí cagando, dejando las valijas en un rincón hasta la fila de taxis que esperaban para subir pasajeros hacia Londres. Acá debo acotar que el record británico de correteada de la rampa de 100 metros es MIO.  Llegué hasta el primer taxi escupiendo Parisiennes de Marzo del ´98. El chofer era un indio. Un indio con turbante y toda la lata que hablaba un inglés muy Carlitos Estevez´s Style .

Le comento mi urgencia, cuánto tardaba y cuantos euros me cobraba (ya no tenia libras) y me dice que 160 hora y media, y que no aceptaba euros, solo Libras Esterlinas.

Como siempre fui un chico veloz, le digo. Y por 180 me llevás en 1:10?

“Yes”

Acá debo volver a alabar al Life Style británico. Casa de cambio en el aeropuerto abierta las 24 horas. Mostré pasaporte, compre 180 libras y salí recontracagando  hacia el taxi.

Me imagino acá: “No, pibe, acá abre a las 9, la casa de cambio” o alguna cosa nefasta como esa. Cosas como estas deberían ser copiadas.

El tipo se tomó todo muy tranquilo, mientras atrás, tapado de maletas y sudado, yo miraba y remiraba la puta hora que pasaba rápido, re-rrápido.

Así y todo, Don Turbante llegó 7:30 a Gatwick, le dí las 180 libras acordadas y algunas pocas mas en moneditas que tenía.

Balance: 160 libras Londres-Luton, 180 Luton-Gatwick = 340 libras esterlinas. La jodita me salió 2308 pesos, mango mas, mango menos.

Ya con media hora de tiempo en el Aeropuerto de Gatwick, pregunto, como al pasar…”Che, y cuanto sale un taxi de acá a Londres, de chusma, nomás? “ a un señor muy inglés que iba a compartir vuelo conmigo.

-A que zona, Señor?

-A Kensigton, Al Hotel Holliday Inn.

-Ah, eso está muy cerca de aquí! Calcule unas 30 libras, señor. O menos!

Listo. Creo que fue por mi austero “Thank You” que el tipo no se animó a charlarme ni cuando lo crucé, dos días después, en la Isla de Murano.
De la calentura que me agarré y lo pobre y pelotudo que me sentí, no recuerdo NADA de Gatwick. Solo ver ese avión de mierda de EasyJet  y la que puse extra por tener mas equipaje que el que ellos permiten, fueron suficiente para borrar esa terminal aérea de mi hemisferio izquierdo, el que controla las aeropuertos que visitás.

La puta madre. Chau.

Además, está reclarinete que “Medio Día” se refiere a la mitad de un día, y “mediodía” al momentico ese cercano a las 12 hs, onda 13 hs, por ahí.

Todo esto, infiere que tuve (son EXACTAMENTE las 12hs , ahora) una mitad primera del día, del ORTO.

Me dormí como a las 12, ni bien comenzaba el día. NO me acuerdo que coñazo soñé, por que a las 7:15 (Sí!, 7:15 de la madrugada…) me suena el nextel.

Peep! Peeep!

-Msé…
-Hola, como va? Te habla Diego!
-Mmmm…
-Huy, estás dormido?

Miro el reloj pulsera -raro, siempre me lo saco, pero hoy no – y ya tuve una descarga de endorfinas importantes , directo desde mi hipotálamo (todos tenemos uno) directamente hacia mi centro límbico del enojo.

“Claro, salame… son las 7 de la madrugada”

-Huy, perdoname! Te llamo en un rato!
-No…llamame a la noche….

Click.

Caí nuevamente en el sopor morfeico y CINCO minutos después, suena el despertador de mierda ese: 7:20 AM

“Hijo de puta, me cagó la recta final y encima soñe algo y no me lo acuerdo, que tipo pelotudo!”

Me desperecé (no es “desperezé”, entiéndanlo-n). me puse un jean, las zapas sin medias (me iba a la ducha, precio café) y remera, ya tenía.

Omití comentar que ayer llovió como la hostia acá en La Plata. Asi que Ema, mi fiel Cocker hermosa y monona, durmió con la puerta del patio cerrada, arriba de una mantita cedida por la enana para tal fin.

Ni bien subo las escaleras y me asomo al pasillo (mi habitación está en desnivel para abajo) la perra me mira y baja las orejas, se pone panza arriba y mira para la pared. Acto de sumisión, etología canina en su máxima expresión, esta perra de mierda hizo alguna cagada!

“Alguna” jejej que iluso. No contabilicé bien, pero creo haber visto 11 soretes desparramados por todo el living. Otro fogonazo de endorfinas, esta vez provenientes de mi tálamo izquierdo (el centro del enojo con la mascota) hizo que girara ipso facto, la cogoteara a Ema y la llevara por los aires a mostrarle SUS soretes, para retarla.

No eran 11 soretes, señora. No eran 11 soretes, señor. Eran DOCE. El duodécimo, ubicado en la entrada misma del living, se incrustó debajo de mis hermosas Lacoste verde loro y mi humanidad, de golpe, se puso a unos 80 cmts del suelo, en forma paralela a este último. Caí desparramado, dormido, sin haber meado, sin haberme lavado los dientes y algo cagado de frío, arriba de un regimiento de soretes y también arriba de algo humedo, muy húmedo, con un ligero olor a amoníaco: también había meado.

Herido en mi orgullo, lleno de mierda en todo el cuerpo, el codo partido del golpe y mucho meo sobre la piel, revolée a Emita al patio y tranqué la puerta. Hija de puta.

Me puse en pelotas, me duché recontracaliente y cuando salí, ya estaba menos tenso (pero NO más calmo)

Dije: “Puta, pobrecita, es una cachorrita de un año, no entiende, que se yo..la saco , mejor a dar una vuelta manzana, pobrecita…”

Que perra hija de puta. No solo no meó ni cagó (claro, ya había limpiado todo el puto intestino grueso). Además de NO hacer eso, se dedicó a embarrarse en cuanto charco con agua de lluvia y tierra (barro) encontró en los 400 metros de recorrido de la manzana. A pisar más mierda de perros desconocidos, y ya que estaba, hacerle fiestitas a Michel, el chino del super de acá al lado (sí, se llama Michael) y embarrarlo y enmierdarlo, haciendo que el chino la mirara más como un manjar con papitas al horno, que como la afable mascota de su nuevo vecino. Además, me miró con bronca a mí, como si yo tuviera la culpa de tamañaza desgracia. Chino puto.

Bueno, ya está: la meto a ema en el patio, después veré como la baño y tal, ahora es momento de desayunar y ponerse a laburar, que ya son casi las 9 y todo eso.

Tengo la ENORME ventaja de haber centralizado todo mi trabajo de relación de dependencia bajo una plataforma virtual, asique si no tengo ganas de ir a la oficina, no voy. A la mierda, no voy. No quiero que me pase más nada, hoy es mejor quedarse guardadito. Me hago un café, luego hago mate. Está fresquito por que llovió mucho ayer, además a las 10 tengo que levantar a la enana (sí, soy despertador profesional vía radio, que lo parió, me gusta) Seguí trabajando, adelanté bastante, y ya se me hicieron más de las 10. La desperté, la dejé haciendo modorra (para variar, como le gusta roncar, qué terrible) y seguí con mis cosas.
Ya las 11? tengo que llamar a mi hijo, por que tiene que estudiar francés , rinde a la tarde, asique lo llamo, mejor.

Upalalá. Ya me fumé todo el abono de Movistar? Meno, no importa. Llamo al *611, opción 8, y cargo $40 contra factura, y ya. Que linda es la tecnología, che.

Peeep…peeep…

Algo iba a salir mal..me atendieron demasiado rápido.

-Buen día, habla Germán, en que puedo ayudarle?
-Que hacés, Germán. Tengo que cargar $40 contra factura en mi abono.
-A esta linea de la cual me esta llamando, la terminada en 19?
-Si… (que pelotudo este chabón…)
-Dígame su nombre y su DNI
-Tal y tal.
-La línea no está a su nombre, señor.
-No, está a nombre de mi ex esposa. Querés el nombre, el DNI y la medida de corpiño?
-jajaj no, señor, está bien. Pero le comento… no se puede hacer ese trámite.
-Que, no tienen sistema?
-Usted no está autorizado.
-Dejate de joder. Hace DOS años, fuimos con mi esposa al Centro de Atención de Movistar acá en La Plata, y nos solicitaron una nota de puño y letra de la titular, autorizándome a realizar cualquier cambio sobre ESTA línea: ella tiene 3 líneas a su nombre.
-Si, las veo.
-entonces?
-Usted no está autorizado.
-No nos estamos entendiendo, germencito…. Te estoy diciendo que hace DOS años presentamos la nota, y de ese tiempo a esta parte cambié de aparato, de plan, cargué 300 veces saldo, y vos me estás poniendo el palito en la rueda, papá. Fijate, fijate bien, papi. Porfi… (cuando digo “porfi”, está por salírseme la cadena…el no lo sabía, de haberlo sabido, hubiera cortado rápidamente, o me hubiera cargado el saldo, y ya.)
-Usted no está autorizado.

Tercera y última inyecta de endorfinas, esta vuelta, provenientes del tabique transparente, hacia el núcleo rojo de Ardo en mi parietal derecho, el centro de calentura contra las telefónicas.

-La concha de tu madre, forro! Parecés un loro! Sos el primer tarado en más de DOS años que me está diciendo que “no puedo”. Estás mirando culos por Internet o mirando mi registro de actividades? Eh?
-No me falte el resp…
-Que no te falte? Te lo voy a sacar, tarado! Me tenés hace 15 minutos faltándome el respeto! Para que mierda me pidieron una notita manuscrita, entonces? No te das cuenta? Mirá y fijate bien, la concha de tu madre! Qué teléfono tengo? Eh? Cuanto sale? Mas de una luca, no? Cuanto gasto por mes, eh? Casi 200 mangos. Cuantas líneas tenemos? Eh? TRES. Y vos me estas canuteando una recarga de 40 mangos, infeliz?? Eh???
-Lo lamento, usted no est..
-Si, ya sé, forro! “autorizado” me lo dijiste 4 veces, loro del orto! Sabés qué, inútil? Dame tu nombre completo.
-Germán Rachid.
-Dame tu DNI
-Esa información no es relevante para…
-Que me estás diciendo, puto? Vos me podés preguntar a mí hasta como tengo la pija y vos no me das tu dni? Conchudo hijo de un vagón de putas, te voy a hacer mierda!
-Señor, no me falt…
-Andate a lavar la cola, gay! 40 pesos de mierda! Sos un estúpido! Dame con tu supervisor!!!
-No se encuentra disponible.
-Huy, te voy a prender fuego. Donde estás?
-En Córdoba capital.
-Ah,. Sos un culeado! Agradecé al cosmos estar alklá, la puta madre que te remil parió! Te estaría instalando una zapatería en el orto, por inútil!

Y ahí se le salió la cadena al quía, cosa que era lo que YO quería lograr.

-Usted es un idiota y un maleducado!
-Perdón? Me dijiste idiota?? Y maleducado? Ah no.. ah no.. inaudito! No solamente me negás un servicio autorizado, sino que además me insultás y ponés en tela de juicio mi educación! Vas a terminar panfleteando en la calle para una casa de accesorios de celulares, forro!
-No puedo hacerle la carga si no est..
-Ya sé!! Enfermo!! “Autorizado”!!!! Andate a la reputísima madre que te redil parió, infeliz!!
Click.

Bueno. Dije que ran las 12, cuando empecé a escribir esto. Ya hable con mi ex, le expliqué la cosa…me dijo que no había problema, que ella me cargaba, y yo me puse a redactar la nota de mierda para que, al menos, lo caguen a pedos al estúpido.

Son las 13:08 y ni atisbos de la recarga. Esta hija de puta me cagó, como la perra, como Germancito…y como Diego.

Un “Medio Día” satánico, sí señor…lpqlp….

*Del 21 de Mayo de 2009

Que cosa rara, che. Hacía mucho tiempo que le venía diciendo a mi amigo chino, Maiko, que se dejara de joder, que con la tonelada de guita que levantaba, pusiera una buena PC, conexion, que se emancipara. es chino, se suponen que pican en punta los asiáticos.
Ná que ver.
El chino se dedicó los 8 años que hace desde que vino a argentina a recorrer putas, mesas de póker, y salir de testigo en varios asesinatos (o ajustes de cuenta).
Se culeaba a todas las empleadas: hasta formó pareja con la que vendía fiambre, pongámosle, “M”, una mina de carácter, con la uqe tuvo (o tiene) una relación que ya lleva más de 5 años.

Alguna vez, cierta vez..maiko amagó confesarse: que estoy casado allá en China, que mi esposa se llama “tal” que tengo dos hijos. Pero hace 8 años que me fui, y acá estoy, y bla bla bla.
Pasó el tiempo, nos hicimos más amigos. Incluso disfrutamos del arte oriental culinario en casa, con el. (Qué rico estaba todo) . De ahí me quedaron mil especias chinas que uso a diario.
Casi en broma, casi en serio, dijimos que nos íbamos a China en Diciembre, por que tenía que arreglar su situación con la esposa, y que me bancaba comida y casa ( solo tenía que pagarme el pasaje) . Era muy tentador! Me lo tomé en serio.

Pasaron unos meses. Mi vida dio algunas vuelcos inconclusos. Un buen día, me llamó desde la puerta del super.
-Vení, pipi
-Que pasa, chino puto?
- No, loco, estoy remal
-Ehhhh que pasa??? (Alerta, cuando un chino está mal, esta TODO mal)
- Viene mi esposa.
-Nahhhhh acá, a La Plata!!! Me estás jodiendo!!!
-No, pipi, viene (me dice pipi)
-Huy, y “M”?
-Le consegui laburo en Bs As, le pago el dto…. si se juntan, me matan, pipi
-Y claro, pero “M” sabia que tenias esposa. Que no joda mucho!
-Pero 5 años estuve con “M”
-Ah, claro. (qué situación feúcha)

Pasó el tiempo. Pasó el día que tenía que llegar la china. Llegó la china. me llevo bien con la china. ya cobra, y todo, pero solo me dice “Hola, pipi” y “Chau, pipi”. Igual es más rápida que la mierda: Ya sabe los valores de la guita, le das un billetote y dice “cincuenta” mejor que un porteño.

Ayer  me pasó algo raro. esta en casa, limpiando todo, y me faltaba nafta (cerveza). eran como las 20:30. Salí rumbo al chino.
Me recibió con un beso, un abrazo, y pato asado. me dice: “Dame tu número.”
Eh? ya lo tenés, boludo, es el celu,l el 15 557…
-No, el de QQ!!
-Que?
-Si, tengo Internet, te voy a volver loco con ( y hace gesto de teclear)
-Número? (chino de mierda, quiere el msn!!!) – Dame papel, putito….
-Cá tá: Anotadorcito, y le pongo mi mail posta, y mi msn….
-Pero en china son numeros! aca dice pipi!!!
-No jodas, chino gay…. lo que querés es el msn!
Estabamos charlando tan amenamente, que me fui sin pagarle. No me dí cuenta, lo juro (El tampoco).
Pongo la llave en la cerradura, y sale el chino como loco: “Eh, no va a pagar?”
Me avivé ahí, y le dije: ” Ahora voy, rompebolas” Y me metí en casa.
Entré, metí las cervezas en la nevera, y me senté a hacer “no sé bien qué” en facebook.
Esta cosa perdió un poco de interés de mi parte. Entro, cumplo con las respuestas..pero ya no quiero volver como loco a conectarme.
Esquivo la cosa.

En eso estaba, cuando me iluminé. Digo: “Este chino estúpido!” “No era QQ, era ICQ!!!”
Parto raudo a pagar la deuda (y traerme una cerve más, por las dudas) entro y le espeto: Che, forro, no es QQ, es ICQ!!! Acá nadie lo usa!!! (salvo yo)
-Bueno, pipi, ICQ, QQ, no entiendo nada. pero tengo internet.
-Ok, anotá, forro… 4222…joder…. (menos mal que anda, mi icq)
En síntesis; en Asia proliferó el ICQ como no sucedió en occidente, salvo una breve época. Y acá lo tengo al chino, escribiéndome pesimo en castellano, por icq. Digan que lo quiero mucho y quiero que aprenda, que si no…
“Que noche me espera….”

Día 3: El morrón esta un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.

Día 6: El morrón ya está cachuzo (buena palabra cachuzo). Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.

Día 9: Uy, el morrón. Bueno, después lo tiro, estoy apurado (?).

Día 10: Ah, no tiré el morrón, qué boludo. Bueno, ya es un asco, no quiero ni tocarlo, mejor ahora agarro la leche para desayunar y después lo tiro.

Día 12: Me levanto, trabajo, me veo con mis amigos, como afuera… (y no, ni pensé en el morrón, no pienso en él todos los días).

Día 14: Soy un imbécil, por qué no tiro el morrón? Por qué no lo tiré cuando ya estaba feo y sabía que no lo iba a usar? Ya está empezando a tener barba, esta por cumplir la mayoría de edad.

Día 16: (con cara de mucho asco) qué forro, que asco me da agarrar esto lleno de hongos y pelitos espantosos, todo deshecho y con olor putrefacto, nauseabundo. Ok, me pongo los guantes y lo tiro. Mañana lo tiro. Lo juro.

Día 19: Compro un nuevo morrón, y de ninguna manera quiero ponerlo en el cajón de las verduras con ese otro podrido, se va a contagiar. Me pongo los guantes, agarro el podrido y lo meto en la bolsa de basura, mientras pienso que con el nuevo no voy a dejar que pase lo mismo, que de ninguna manera, que si no lo voy a usar y se pone feo lo tiro antes.

Día 38: Tiro el segundo morrón.

Cuando me mudé con mi novia, hace unos 10 días,  dejamos un lugar de la casa para hacer un “estudio” . Un  bonito mueble de mi pertenencia iba a ir allí, con un buen equipo informático. También sobre ese mueble iba a ir un LCD y un Home Teathre en barra que sería la envidia del resto de los ambientes.
Costó un poquito, algún sinsabor, alguna rencilla, pero al fin, el mueble quedó monono, con el LCD, la barra, la PC y anexos.

“Acá no hay cable, tenemos que pedir una boca adicional” , dije, casi inocentemente. Ella asintió, hermosa.

Maldito el reputísimo día que dije esa frase de mierda.

Todo comenzó el jueves pasado. El jueves 31 de mayo del año  2012 del Señor. En ese puto jueves de mierda, tuve la estúpida idea de llamar a Cablevisión, la operadora de televisión por cable e Internet “de alta velocidad” de mi ciudad, La Plata. Debí no ser iluso y suponer que, como toda empresa prestadora de servicios públicos en Argentina, iba a andar para el reverendísimo ojete.
Siempre fui un iluso.

Marcando….piiip…piiip…. “Bienvenido al Grupo Cablevisión, ya escuchó nuestra oferta de….. “ y recién al minuto cuarenta, “aprete el número de la opción deseada:

1-Para pagar
2-Para avisar que pagó
3-Para comprar nuestros productos
4-Para ampliar su servicio y gastar más dinero en nosotros.
5- Para conocer las nuevas promociones que le dejarán más pobre y esclavo de lo que ya es
…6…7..8…9….23-para que nos caguemos de risa en su cara……56……111 y será atendido por uno de nuestros representantes”

-Oh, yeah, 111 ¡ pip pip pip …”oia, se cortó sorpresivamente! Maldita empresa de Telefonía española! Pobrecitos Cablevisión, víctimas del Sistema, tantos clientes deben saturar la línea!!”

Llamo de nuevo, idéntico discurso, idéntico corte instantáneo. Llamo de nuevo, idéntico discurso, idéntico corte abrupto. Probemos una vez más. Nuevamente llego al 111 y… “Todos nuestros representantes se encuentran atendiendo a otros clientes. Espere unos instantes y será atendido por uno de nuestros representantes….” La la la . Ok. Imaginen ahora 10 minutos de musiquita y frasecita “de representantes” . Asi tuve la oreja, caliente por mas de 10 minutos. Puse el altavoz, y dejé el teléfono sobre una mesa.
Al rato, “Hola, me llamo Laura, en que puedo ayudarlo?”

-Albricias! Hola, La…

- Usted me llama por algún servicio requerido para la linea terminada en 34?

-Si, lo que necesit…

-Usted es el titular?

-No, no, soy el mar…

-Dígame el DNI del titular, por favor.

-Huhuhu ..a ver..Che, mi amor, el DNI del titular?

-Soy yo, boludo. Es 26.xxx.xxx ¡ Aprendételo!!

“Creo que me están cagando a pedos” pensé, tristemente.

-Señorita, señorita el DNI es 26.xxx.xxx

-Ok, dígame qué necesita.

-Bueno, es que me mudé recién y quiero…

-Quiere solicitar el servicio de cable e Internet?

Ahí algo me hizo “tic” en el telencéfalo. Lo dejé pasar, aunque dije: “ Si me pedís el DNI del titular, es porque ya tenemos esos servicios…digo, no sé, de pronto, me parece”

-Lo que necesito es servicio de cable en un ambiente donde ahora puse una tele.

- $50 por instalación y $7 mensual de boca adicional. Dígame el domicilio.

- Bien, nos vamos entendiendo. Calle tal, numero tal, de La Plata.

-Un momento, por favor  *musiquita pedorra* Gracias por aguardar en línea. Los técnicos podrán estar pasando mañana, viernes, entre las 8 y las 10 de la mañana, llamarán antes para cerciorarse que hay gente en el domicilio. Se le ofrece alguna otra consulta?

-Que bien, qué rápido, no, nada nada, Gracias, adiós!

Click.

El viernes me levanté a las 6 de la matina, llevé a los pendejos a la escuela, volví cagado de frío a casa, pero qué importaba? Iba a tener cable flamante en la tele flamante!
A eso de las 11:30 me preocupé un cachito. Por el cable, y porque mi jefe me preguntaba a qué hora iba a ir a laburar, que no me haga el pelotudo.

Llamo, 111 y todo eso…

“Hola, me llamo Javier, en que pued..”

-Hola, mirá, tenia un servicio acá en casa a las 8hs y…

- Digame el DNI del titular

-Estemmm….26.xxx.xxx …. Como te decía…

-Desea adquirir alguna de las fabulosas promociones de la Empresa Cablevisión?

-Mmmm..no, te llamo porq..
-Si quiere le cuento las fab…
-No, pelotudo, pará un minuto! Te quiero hablar y me cortás, acá tenían que estar a las 8 AM y no vino nadie!

-Un momento, por favor  *musiquita” bla bla bla  “Acá en sistema me figura que estuvieron 20 minutos en la puerta y no los atendió nadie”
-Me estas jodiendo, estoy clavado desde las 8 de la mañana!!
-Dejo asentado eso, Señor, en 2 horas máximo tiene a la cuadrilla por su domicilio.
-Ah, Ok. Menos mal! Gracias.

Click.

A las 16 hs me preocupé un poquito. Ya sabemos porqué dos cosas me preocupaban, estaba entre la espada y la pared.

Llamar. Escuchar. Seleccionar. Diccionar un DNI . Etc, etc

-          Hola, de las 2 horas que me dijeron, pasaron 3 horas y media y acá no vino nadie.

-          Confirmemos la dirección, Señor . Calle de los Avestruces Desplumadas 333, Pinamar?

-          Ah no, la puta que te parió! Como que mandaste el service a Pinamar? (mi mujer tiene casa alla y tambien es titular del servicio de cable) Quien mierda anotó Pinamar? Dije clarito La Plata, la reputisima madre que los parió a todos! Hace 8 horas que estoy clavado acá dentro como un pelotudo y ustedes mandan a los técnicos a PINAMAR? Pueden ser tan hijos de puta inoperantes, la reputísima madre que los parió a todos?? Mandalos YA para aca, mierda! Y te aclaro que no es con vos la bronca, solo sos un pelotudo como yo que se fuma a diario estos quilombos por culpa de los hijos de mil putas que te pagan el sueldo!!

-          Ehh…no me hable as…

-          Y como mierda querés que te hable, nabo!!! Arreglá ese quilombo y que vengan YA!

-          Deberíamos repautar la visita, señor, le dieron la baja porque no habia nadie en el domicilio…

-          En el domicilio equivocado gracias a USTEDES,  imbécil! Cuando me van a mandar a los técnicos, entonces, a ver?

-          El lunes a la mañana

-          Olvidate. Ya falté hoy a la oficina, me suspendieron el dia de paga, y no voy a hacer eso nuevamente. Me los mandás a la tarde o metetelos en el orto! Que caliente me hacés poner, pendejo! (pobre, el pibe se mata 8 horas en un Call Center, pero si nadie da la cara…no?)

-          Después de las 14, señor?

-          Ok. (Me cagaste el fin de semana sin tele..pero claro..qué carajo te va a importar a vos, larva, crisálida de hijo de puta…) Los espero el lunes…

Click

Fin de semana entretenido con los chicos y mi mujer. Guardaditos, algún cumple, alguna cosita. El lunes fueron los técnicos de Cablevisión a tu casa a ponerte una boca extra de mierda? No? A la mía TAMPOCO.

A eso de las 19 hs aproximadamente, llamé, UNA VEZ  MAS. La intro ya la conocen, el díalogo empezó calmo (el fin de semana había ayudado) pero bueno, se pudrió todo, para variar. Números de reclamo, denuncia a Defensa del Consumidor, juicios multimillonarios y masacre el martes, creo que a todo eso me comprometí.

No vinieron más.

Hoy miércoles, llaman para decir que venían a poner la recontraputa boca adicional de mierda. Menos mal que no los atendí yo, mi mujer dijo “Bueno, gordito…. Si al final, es lo que querías, ya fue. En dos horas están acá”

A las 3 horas llamaron, preguntando donde quedaba la casa, porque no habían podido encontrarla. Hacía una hora que daban vueltas… POR PINAMAR.

Llamaron dos veces más: No los atendí.

Matar. Es el único verbo que se me ocurre.

A mi escribir siempre me calmó, intento ahora contar algo a ver si se me pasan estas sensaciones de mierda, pero parece que no.  Dicen los que saben que  suceden por variadas causas, que es un mal de estos tiempos y que se yo.  A mi es el 4to que me agarra en el año, y ahora estoy meta sufrir en la oficina rodeado de gente feliz , linda y loca. Porque mi oficina es así, es una fauna variopinta que incluye putos, drogadictos, rockeros, cornudos, viciosos, sanitos, decentes, indecentes, felices, infelices, artistas, locos lindos y locos feos.

Ya conté alguna vez  algo sobre uno de estos personajes,  en un clásico de este blog, llamado “Tengo un puto en la oficina” . A este lo voy a titular, simple – y honestamente – “La loca” .

Y dice así:

Ella es abogada.  Lo es, aunque muchos nos preguntemos quién le vendió el título. Apareció de la nada en la oficina, poniéndose a las óredenes de un colega, muy redondo el, con mucha garra para ciertos menesteres. Pero ese es otro tema, también historia digna de contar. Volviendo al momento en que apareció la loca, a los poquitos días comenzó a levantar mis sospechas. No era que la observara en demasía por su  agraciada figura, no señor: para ser sincero, si figura se parecía – y parece – en mucho a la Chacha de Patoruzú, aunque con un rostro un tanto más agraciado.

Yo sospechaba porque un día aparecía apagada, tristona, desarreglada casi al punto de parecer dejada, sucia. Y al otro entraba como una tromba, resplandeciente, pintada como una puerta de esas muy pintadas, con rubor en los cachetes y un despliegue de pilcha fea y colorinche que mejor no recordarlo. “Bipo, 114%” era la frase que repiquetaba en mi terraza cuando eso sucedía.

Empezaron largas ausencias, la tan mentada “Carpeta Médica” que tanto usamos en la Administración Pública.  Aparecía, desaparecía, se mandaba algunos mocos administrativos, y así. Más carpeta. Más que carpeta, bibliorato: desaparecía por largos períodos de tiempo.Hasta que un dia, ocurrió lo inenarrable. Llegué, como siempre, tarde a la oficina. Nunca fui un tipo que pudiera cumplir estrictamente los horarios, asique mi jefe de ese entonces (el mismo que esta señorita)  ya medio que me apañaba, me retaba pero poquito, porque yo rendía. Y hacía bien lo que tenía que hacer, antes y mejor que cualquiera. No porque sea mejor que cualquiera, sino porque lo que yo hacía, no lo hacía nadie. Al no tener con quien competir, era el mejor. Je.

Sigo. Ese día nefasto,  me apersoné cerca del mediodía. Me senté en mi PC, distante unos 4 o 5 metros del escritorio de “ella” . Habrá pasado media hora.  De golpe, ella. Ella mística, ella misteriosa, ella gorda, ella algo deforme, ella algo loca. “Algo” es siempre leído como un gran elogio, creo que ya lo comprenden.

Llegó sumida en su silencio atroz, nervioso, filoso y lacerante. Se paró delante de su escritorio, corriendo la silla. Se quedó un instante eterno mirando esa tabla de fórmica pálida. Aunque hay gente que diría que era un escritorio tono “crudo” o “natural” . para mí era beige clarito. En fin.

Luego de esa eternidad, abrió su bolso de un violáceo cuasi apto para terapia intensiva, y exaló un largo aliento plento de Marlboro.  De ese Malrboro que viene de larguito, sin Kolynos o similares que le presenten pelea. Luego de eso… “Lapocalipsis” fue una nadita . Sacó un largo chal de no recuerdo qué color, lo puso a modo de mantel, vistiendo el pobre escritorio administrativo-estatal , dejándolo como un altar. Lo hizo muy bien, con estilo, porque eso es lo que pretendía: hacer un altar. Muy bien 10 felicitado, a la niña. Sacó velas, velitas, y velámenes. Todas las encendió, se sentó, no estoy seguro si se persignó, pero recuerdo que se sentó, colocó sus manos en la sien a modo de desesperación, y ví sus labios moverse crípticos y veloces, con los ojos mirando la nada desde la pared de sus párpados. Estuvo un largo rato.  De golpe, levantó una mirada vidriosa y conspicua, perdida hacia la nada total, se elevo, irguiéndose, y con la misma premura que puso ese agnóstica herejía santuaria, desmanteló el escritorio gubernamental , tiró todo de un saque en el  bolso enfermo, y salió disparada a un mundo que nunca supe comprender.

Quedé atónito. En los días sucesivos, ella venía como antaño: días que SI, días que NO. Días de rouge y días de recogimiento. Pero nunca más el despliegue del velamen, cual navío recontrarreloco.

Cierto día, que ella apareció desesperada porque no encontraba una birome, y me quedé mirando cómo se enloquecía (aún más) buscando una cosita de nada que pululaba por todos lados. Pero NO: ella quería ESA birome, y alborotó a todo el personal. Sólo se calmó cuando apareció, claro está, en SU cajón. Loca boluda.

Unos días después, (aún no había sido plasmada la Ley Antitabaco en la Administración Pública) se me ocurre esconderle el cenicero. Fumaba como loca. Como yo. Mucho.
Fue un festival de insanía: se lo escondí sobre un archivador, a un metro ochenta de altura. No hacía más que reirme a carcajadas silenciosas por dentro, mientras daba vuelta todo el lugar. Algunos colegas de trabajo me miraban como diciendo : “Hijo de puta, devolvele el cenicero de mierda” pero nadie abrió la boca… cuando me enojo soy más temible que una loca que perdió un cenicero.

Había sido una jodita de prueba: al final se cansó y se conformó con uno prestado, y no jodió más. Fin del cuento en el piso 13.

Un tiempo largo después, incluyendo súbitas desapariciones por la tan mentada carpeta médica y apariciones místicas litiosas como las mencionadas, me suena el celular:  recuerdo que estaba en pantuflas, en casa. Afuera, viento y fresca, debía ser julio.

-Hola Ari?

-Msé… (Odio no reconocer una voz, y que, encima, me diga “Ari” ) Quién habla?

-Yo! Tengo un problema con la compu acá en casa, está loca! Podés venir a verla?

En ese momento, reconocí la voz. La sacerdotisa loca me invocaba. No me pareció nada mal darle una mano a una compañera de laburo.

-          Hola, como va… si, no hay problema, pasame la dire…

Click.

Al otro día, cerca de las 10 de la mañana toqué timbre en la dirección establecida, munido de mis pertrechos informáticos,  variopintos, porque cuando un cliente dice “ La compu está loca” puede suceder cualquier cosa, desde un virus, hasta una tecla apretada a destiempo, o mera ignorancia devenida en pánico. También puede ser un elefante rosa atascado en la lectora de CD.

Recuerdo haber caminado un pasillo, tan común en esta ciudad de La Plata, que da acceso a varios departamentos en tándem, figura que han bautizado aquí “PH” o “Propiedad horizontal”. No sé si en otros lares, se llaman igual.  No soy arquitecto ni compro-vendo propiedades.

La cosa es que entré, luego de varios metros encerrado entre dos muros a los lados, medio sombríos… no recuerdo la puerta, pero sí que era de chapa.  Entré a un lugar oscuro, triste. No me atrevo a decir “sucio”, pero soy igual que esos inseguros que patean penales y patean  al medio arriba, igual. Recuerdo muebles  usuales en  un living-comedor, y una mesita de compu contra una pared, con una equipo de dudosa salud, así a simple vista, nomás.  Y ella. Ella, de batón de toalla durazno, pantuflas de peluche, despeinada, una desquiciada en pinta, pero tranquila. Me pregunta: “Querés tomar algo?”

-          No, gracias, estoy con el tiempo justo (y mis vibrisas nasales no dan más, nena) .

Hu, tenés patio? Dije, mirando una doble puerta desde la que se veía asomando, desde afuera,  un sol cansado de pelear con los esmerilados.

-Si, abrí, abrí!

- Che, qué lindo patio! Y vivís sola, no?

-Si…

-Pucha, este patio está bueno para que tengas una mascota que te haga compañía, no sé..un gato..un perro…no?

La reputisima madre que me remil parió, porqué mierda no estudié Psicología, patología forense o Psiquiatría? Hubiera aprendido que esa frase nunca la tendría que haber pronunciado, me cago en la reputísima madre que me remil parió.

El batón, las pantuflas y ese loco peinado se me abalanzaron me tomaron por el cuello, me estamparon contra la puerta que daba al patio, y ese elástico movimiento loco tenía un sonido fraseado, que iba ocurriendo como en una hermosa danza de enamorados , muy sincrónica.

-Mascota? Mascota? Lo que yo necesito es un HOMMMMMMBRRRREEEEEEE!

Un silencioso minuto Odol que a mí me pareció una hora cuarenta, veintisiete segundos, y mi reacción: “Bueno,  buscate un novio, no es mala…che… pará, mirá la hora!! Estoy rejugado!! Mañana paso y veo la PC, mirá cómo vuela el tiempo!!!” Y salí disparado hacia el pasillo de la libertad, seguido a medio metro por unas pantuflitas locas que gritaban ; “ Tenés mucho apuro? A que hora venís mañana?” y algunas cosas más que se me iban tornando initelegibles y lejanas a medida que avanzaba por el pasillo….

Gente: Creo que NUNCA en mi vida fui tan feliz como cuando me subí a mi camioneta y aceleré, aceleré, y aceleré.

Nunca le arreglé la PC. Me cambié de área. Ella se calmó, un poco. No del todo. La sigo sufriendo a 4 metros. Hay más historias para plasmar, lo sé. Espero,  algo digno de escribir. Seguramente, sí.

Saludos.