Zero – Y adentro.

Antes que se pregunten por que mierda escribí “Medio Día” y no “mediodía”, les aviso que ando bastante calentito y no pienso hacer declaraciones sobre mi vida privada.

Además, está reclarinete que “Medio Día” se refiere a la mitad de un día, y “mediodía” al momentico ese cercano a las 12 hs, onda 13 hs, por ahí.

Todo esto, infiere que tuve (son EXACTAMENTE las 12hs , ahora) una mitad primera del día, del ORTO.

Me dormí como a las 12, ni bien comenzaba el día. NO me acuerdo que coñazo soñé, por que a las 7:15 (Sí!, 7:15 de la madrugada…) me suena el nextel.

Peep! Peeep!

-Msé…
-Hola, como va? Te habla Diego!
-Mmmm…
-Huy, estás dormido?

Miro el reloj pulsera -raro, siempre me lo saco, pero hoy no – y ya tuve una descarga de endorfinas importantes , directo desde mi hipotálamo (todos tenemos uno) directamente hacia mi centro límbico del enojo.

“Claro, salame… son las 7 de la madrugada”

-Huy, perdoname! Te llamo en un rato!
-No…llamame a la noche….

Click.

Caí nuevamente en el sopor morfeico y CINCO minutos después, suena el despertador de mierda ese: 7:20 AM

“Hijo de puta, me cagó la recta final y encima soñe algo y no me lo acuerdo, que tipo pelotudo!”

Me desperecé (no es “desperezé”, entiéndanlo-n). me puse un jean, las zapas sin medias (me iba a la ducha, precio café) y remera, ya tenía.

Omití comentar que ayer llovió como la hostia acá en La Plata. Asi que Ema, mi fiel Cocker hermosa y monona, durmió con la puerta del patio cerrada, arriba de una mantita cedida por la enana para tal fin.

Ni bien subo las escaleras y me asomo al pasillo (mi habitación está en desnivel para abajo) la perra me mira y baja las orejas, se pone panza arriba y mira para la pared. Acto de sumisión, etología canina en su máxima expresión, esta perra de mierda hizo alguna cagada!

“Alguna” jejej que iluso. No contabilicé bien, pero creo haber visto 11 soretes desparramados por todo el living. Otro fogonazo de endorfinas, esta vez provenientes de mi tálamo izquierdo (el centro del enojo con la mascota) hizo que girara ipso facto, la cogoteara a Ema y la llevara por los aires a mostrarle SUS soretes, para retarla.

No eran 11 soretes, señora. No eran 11 soretes, señor. Eran DOCE. El duodécimo, ubicado en la entrada misma del living, se incrustó debajo de mis hermosas Lacoste verde loro y mi humanidad, de golpe, se puso a unos 80 cmts del suelo, en forma paralela a este último. Caí desparramado, dormido, sin haber meado, sin haberme lavado los dientes y algo cagado de frío, arriba de un regimiento de soretes y también arriba de algo humedo, muy húmedo, con un ligero olor a amoníaco: también había meado.

Herido en mi orgullo, lleno de mierda en todo el cuerpo, el codo partido del golpe y mucho meo sobre la piel, revolée a Emita al patio y tranqué la puerta. Hija de puta.

Me puse en pelotas, me duché recontracaliente y cuando salí, ya estaba menos tenso (pero NO más calmo)

Dije: “Puta, pobrecita, es una cachorrita de un año, no entiende, que se yo..la saco , mejor a dar una vuelta manzana, pobrecita…”

Que perra hija de puta. No solo no meó ni cagó (claro, ya había limpiado todo el puto intestino grueso). Además de NO hacer eso, se dedicó a embarrarse en cuanto charco con agua de lluvia y tierra (barro) encontró en los 400 metros de recorrido de la manzana. A pisar más mierda de perros desconocidos, y ya que estaba, hacerle fiestitas a Michel, el chino del super de acá al lado (sí, se llama Michael) y embarrarlo y enmierdarlo, haciendo que el chino la mirara más como un manjar con papitas al horno, que como la afable mascota de su nuevo vecino. Además, me miró con bronca a mí, como si yo tuviera la culpa de tamañaza desgracia. Chino puto.

Bueno, ya está: la meto a ema en el patio, después veré como la baño y tal, ahora es momento de desayunar y ponerse a laburar, que ya son casi las 9 y todo eso.

Tengo la ENORME ventaja de haber centralizado todo mi trabajo de relación de dependencia bajo una plataforma virtual, asique si no tengo ganas de ir a la oficina, no voy. A la mierda, no voy. No quiero que me pase más nada, hoy es mejor quedarse guardadito. Me hago un café, luego hago mate. Está fresquito por que llovió mucho ayer, además a las 10 tengo que levantar a la enana (sí, soy despertador profesional vía radio, que lo parió, me gusta) Seguí trabajando, adelanté bastante, y ya se me hicieron más de las 10. La desperté, la dejé haciendo modorra (para variar, como le gusta roncar, qué terrible) y seguí con mis cosas.
Ya las 11? tengo que llamar a mi hijo, por que tiene que estudiar francés , rinde a la tarde, asique lo llamo, mejor.

Upalalá. Ya me fumé todo el abono de Movistar? Meno, no importa. Llamo al *611, opción 8, y cargo $40 contra factura, y ya. Que linda es la tecnología, che.

Peeep…peeep…

Algo iba a salir mal..me atendieron demasiado rápido.

-Buen día, habla Germán, en que puedo ayudarle?
-Que hacés, Germán. Tengo que cargar $40 contra factura en mi abono.
-A esta linea de la cual me esta llamando, la terminada en 19?
-Si… (que pelotudo este chabón…)
-Dígame su nombre y su DNI
-Tal y tal.
-La línea no está a su nombre, señor.
-No, está a nombre de mi ex esposa. Querés el nombre, el DNI y la medida de corpiño?
-jajaj no, señor, está bien. Pero le comento… no se puede hacer ese trámite.
-Que, no tienen sistema?
-Usted no está autorizado.
-Dejate de joder. Hace DOS años, fuimos con mi esposa al Centro de Atención de Movistar acá en La Plata, y nos solicitaron una nota de puño y letra de la titular, autorizándome a realizar cualquier cambio sobre ESTA línea: ella tiene 3 líneas a su nombre.
-Si, las veo.
-entonces?
-Usted no está autorizado.
-No nos estamos entendiendo, germencito…. Te estoy diciendo que hace DOS años presentamos la nota, y de ese tiempo a esta parte cambié de aparato, de plan, cargué 300 veces saldo, y vos me estás poniendo el palito en la rueda, papá. Fijate, fijate bien, papi. Porfi… (cuando digo “porfi”, está por salírseme la cadena…el no lo sabía, de haberlo sabido, hubiera cortado rápidamente, o me hubiera cargado el saldo, y ya.)
-Usted no está autorizado.

Tercera y última inyecta de endorfinas, esta vuelta, provenientes del tabique transparente, hacia el núcleo rojo de Ardo en mi parietal derecho, el centro de calentura contra las telefónicas.

-La concha de tu madre, forro! Parecés un loro! Sos el primer tarado en más de DOS años que me está diciendo que “no puedo”. Estás mirando culos por Internet o mirando mi registro de actividades? Eh?
-No me falte el resp…
-Que no te falte? Te lo voy a sacar, tarado! Me tenés hace 15 minutos faltándome el respeto! Para que mierda me pidieron una notita manuscrita, entonces? No te das cuenta? Mirá y fijate bien, la concha de tu madre! Qué teléfono tengo? Eh? Cuanto sale? Mas de una luca, no? Cuanto gasto por mes, eh? Casi 200 mangos. Cuantas líneas tenemos? Eh? TRES. Y vos me estas canuteando una recarga de 40 mangos, infeliz?? Eh???
-Lo lamento, usted no est..
-Si, ya sé, forro! “autorizado” me lo dijiste 4 veces, loro del orto! Sabés qué, inútil? Dame tu nombre completo.
-Germán Rachid.
-Dame tu DNI
-Esa información no es relevante para…
-Que me estás diciendo, puto? Vos me podés preguntar a mí hasta como tengo la pija y vos no me das tu dni? Conchudo hijo de un vagón de putas, te voy a hacer mierda!
-Señor, no me falt…
-Andate a lavar la cola, gay! 40 pesos de mierda! Sos un estúpido! Dame con tu supervisor!!!
-No se encuentra disponible.
-Huy, te voy a prender fuego. Donde estás?
-En Córdoba capital.
-Ah,. Sos un culeado! Agradecé al cosmos estar alklá, la puta madre que te remil parió! Te estaría instalando una zapatería en el orto, por inútil!

Y ahí se le salió la cadena al quía, cosa que era lo que YO quería lograr.

-Usted es un idiota y un maleducado!
-Perdón? Me dijiste idiota?? Y maleducado? Ah no.. ah no.. inaudito! No solamente me negás un servicio autorizado, sino que además me insultás y ponés en tela de juicio mi educación! Vas a terminar panfleteando en la calle para una casa de accesorios de celulares, forro!
-No puedo hacerle la carga si no est..
-Ya sé!! Enfermo!! “Autorizado”!!!! Andate a la reputísima madre que te redil parió, infeliz!!
Click.

Bueno. Dije que ran las 12, cuando empecé a escribir esto. Ya hable con mi ex, le expliqué la cosa…me dijo que no había problema, que ella me cargaba, y yo me puse a redactar la nota de mierda para que, al menos, lo caguen a pedos al estúpido.

Son las 13:08 y ni atisbos de la recarga. Esta hija de puta me cagó, como la perra, como Germancito…y como Diego.

Un “Medio Día” satánico, sí señor…lpqlp….

*Del 21 de Mayo de 2009