Zero – Y adentro.

CB

Claven un voto, amigos… Gracias!

“Hay mejores formas de perder el tiempo”, escucho decir al maricotas en el escritorio de al lado.

“De que provincia sos? Me gusta andar en bicicleta, me gusta escuchar música..me gusta la ciudad de noche, por que tiene misterio”

Frases como esas me estoy fumando ahora. Precisamente ahora. Este hijo de una regran manada de putos a pila usa el teléfono gubernametal para levantarse chongos. Sus iniciales, GC.

Gustavo, ponele. Claro, cuando habla por teléfono subrepticiamente, mirando a la ventana de un piso alto hacia el vacío, baja el tono de voz, se pone artero, es un puto en franco despliegue predador.

Es muy divertido verlo actuar a través del teléfono, y llenar el ambiente, en voz baja claro, de frases hechas tales como “Hay gente para todo” “Odio el frío” o “Sobretodo en esos momentos”, “Completamente de acuerdo”.

Siempre corta con un “Che, tengo que cortar por que estoy hablando del trabajo. Como te llamás? Acordate que estoy en el teléfono de 16 a 1 de la mañana. No de la tarde. Listo! Saludos!”

Pero que putazo! jajajajaj

Este personajito dá para escribir ingentes páginas y más páginas con algunas páginas de más.

Lo conocí allá por el 2002, cuando yo estaba al frente de un Programa de apoyo a la ley de de Compras de la Provincia de Buenos Aires. Como el programa era parte de la Subsecretaría de Microempresas y Pymes, estaba bajo la influencia del Ministerio de la Producción. Y ese Ministerio englobaba Asuntos Agrarios y Subsecretaría de Turismo.

Este “muchacho” (tiene como 56, pero insiste en autoproclamarse de 40) trabaja aún en la parte de Turismo. Ni la biaba que se da en la terraza le maquilla la franja etaria a la que pertenece.

El Programa al que hacía referencia, me colocó en una posición de “gurú” de las comunicaciones en esa repartición, cosa que no costaba demasiado por que nadie entenía una mierda de informática y tecnologías de información.

Cierto día, se me acerca, en una visita mía circunstancial a la parte de Turismo, este tal Gustavo.

- Hola, Ariel, que tal? Yo soy GC, me encargo de la parte de estadísticas..bla bla bla
- Hola puto del orto! (no lo dije, pero juro que lo pensé) .

A mi los gays no me joden, de hecho tengo muchos amigos gays. Pero la mirada libidinosa, no me la fumo. Y este la tenía. Y la conserva bien bien, eh?

La cosa es que el quía quería una reunión conmigo para un proyecto de Turismo Sexual, a sabiendas que, en mi ámbito privado, yo ya tenía funcionando una pequeñita unidad de negocios que desarrollaba sitios web turísticos como el Emtur, Gesell, y el sitio mismo de Turismo de la Provincia.

Fuimos hablando sucesivamente, siempre con respeto, lo cual hizo que le ganara confianza. Sucio , puto sucio y traicionero. Yo ya había hecho un mapita del portal, ya teníamos los sponsors ( todos relacionados con el mundillo gay, obviamente. Y un par de agencias de turismo inescrupulosas).

Cierto día me dice que vaya a una reunión a su casa, con su hermana abogada, que íbamos a ultimar detalles contractuales (mi empresa iba a administrar el sitio, con % de la publicidad, y el hosting, bla bla bla). No me pareció extraño para nada. Quedamos para ese dia alrededor de las 15 horas.

En cuestiones de negocios, soy asquerosamente puntual. Es así que a las 15 o´clock, toqué el timbre de esa casa angosta sobre la diagonal.

La casa estaba más lúgubre que una sala de velatorios. Me atendió una machona con un pucho odorífero colgando de la comisura izquierda de su boca. Ojos entornados por el humo, cuerpo de heladera de 439 litros. (A propósito, miren la Whirpool de 439 en Garbarino, tá re-buena). Y sigo con la hermanita: ropa de guerrillero o de estibador de puerto, y un vozarrón que ya envidiaría el Coco Basile. Una lesbiana interesante, la hermanita.

- Vos sos Ariel? Pasá, pasá. Gustavo está arriba. Gustavoooooo!!!!!! Bajá!!!
- Que suba!!!!
- Tá, subo, no hay problema …. (ya no me gustaba una mierda el hábitat, por que tenía que decir que subía? Si teníamos que estar los tres en la charla y… aún no sé por que dije que subía. Me sentí un chonguito que iba a ofrecerse de mancebo al puto de arriba, a ojos de la hermanita…)

Escaleritas de mármol, muy putonas, me depositaron en una especie de estudio con una habitación pulcra y muy cuidada en la parte superior.

Reconozco que lo que sucedió a continuación fue un intento de su parte por destensar la situación, pero le salió para el ojete.

- Hola, querés jugo, o una chocolatada?
- No tenés birra?
- No tomo alcohol..
- No sabés lo que te perdés. Agua, entonces. Arrancamos mal, anfitrión, eh?
- Jajaja (risa de puto….)

Creo que ese fue el instante en que cometí el mayor error del año: a un maricotas predador JAMAS hay que demostrarle que un heterosexual siente curiosidad, por que se le humedece la cola y empieza a babear y fantasear, está demostrado.

- Che, y todas esas pelis que tenés tapizando las paredes? Te gusta tanto el cine? (eran casettes VHS)
- Ay, no! (Bueh…) son pelis chanchas!
- Huuu a mi hay un toco de actrices porno que me recalentaban cuando era pendejo! Qué titulos tenés? (que inocencia, la mía!)
- No… son todas de chicos…yo soy gay…
- Ah, mirá vos que loco (ya sabía que eras gay, lo destilás y se huele a 5 leguas, hijo de puta!)

Y nada: me contó cosas de su vida, se empezó a florear con sus dotes amatorias, y yo estaba como extrañado y curioso, jamás había incurrido en el mundillo gay. Con mis amigos maricotas no charlamos de ese temita escabroso.
Me contó, por ejemplo, que se traía borregos de Buenos Aires que se levantaba por chat, y los alojaba en un hotel a la vuelta de su casa que ya no existe, el hotel “Acuario” (una cosa de recontramala muerte) muy conveniente por que los tenía cerca y se encerraba con ellos ahí en esas habitaciones mugrientas a masterizarlos.

-A qué? masterizarlos? Qué, son musiquitas?
- No, yo soy master.
-No entiendo una mierda. Qué es “master”????
- Master es el que inicia a los hombres que quieren probar, es un arte, y tengo diferentes implementos para lograr que no sea algo traumático. Fijate:

Y ahí al toque pela una valijita como de esas de médicos itinerantes, la auténtica negra, dura con ese broche de mierda de color dorado. La mierda que me parió! Nunca había visto tanta diversidad de cosos y cositos , cosos que vibran, cositos con bolitas, cordelitos, chiquitos, medianos y temerosamente grandotes.
- Y todo esto se los mandás por el orto? (ya teníamos confianza, che!)
-Si, no sabés como gozan!
-Jamás lo sabré, no te preocupes
-Qué, no te animás?
-Me animo a cagarte a trompadas si volvés a mencionar el tema.
-Era un chiste!
-Lo mío no.

Quedó tensa la cosa unos instantes, después me relajé, habiendo marcado posición hetero en esa farsa charlatana putona y promiscua, y me siguió contando: se encontraba con sus amigos en un sauna gay que quedaba..a la vuelta de mi casa!!! Increíble!!! Tenía un olimpo de putos en la misma manzana y en años, jamás me dí cuenta!

Bueno, la charla siguió un poco más, y luego ya medio harto de tanta pija, le dije: Che, bueno, vamos a charlar con tu hermana esos detallitos técnicos, que quiero la platita así pongo a los muchachos a trabajar…
Ultimamos los detalles legales, y quedamos en una segunda reunión para la semana siguiente, con un socio inversionista.

Pasó esa semana sin mucha pena ni gloria, no moví a los muchachos por que no me había depositado lo esperado: telefónicamente me dijo que el dinero convenido me iba a ser entregado en efectivo en la reunión con su socio, en pocos días. Ok, no me molesta esperar.

Como a los 10 días sonó el teléfono.

- Seh…
- Ariel?
- Seh…
- Gustavo!

Hijo de puta.. diez días, así NO se hacen los negocios, ahora acaba de subir mi tarifa, por puto y retardado! Vas a ver!

- Qué Gustavo?
- De Turismo, por el Portal!
- Ah, como andás. Esperaba este llamado la semana pasada. Ahora estoy con un par de proyectos, hablamos a fin de mes?
- Pará! Es que mi socio no podía venir!! A las 14 horas vamos a estar almorzando en el Grant´s! Venite a almorzar y cerramos todo!
- A ver..pará.. ya te llamo y te contesto, no sé como está mi tarde hoy.
- Ok, espero tu confirmación!

Click.

Eran las 9 de la mañana, aproximadamente. La guita pautada era tentadora, asi que decidí que iba a ir a ver si me pagaba o no me pagaba, este hijo de un malón de putos reventados, así me ponía a trabajar en ese proyecto. Le iba a dar una última oportunidad, por que tenía más cosas en vista. Como a eso de las 13 lo llamé: “Ok, a las 14 ando por allá. Ta luego”

Miren que no me considero un tipo sedentario, eh? Tuve la suerte de viajar un poco, de vivirla. De transitar avenidas, varias. De acá para allá, durante años, viviendo situaciones dantescas, serias, graciosas, tragicómicas. Pero bizarras y fellinescas como la que me sucedió al entrar en ese restaurant, nunca. Nunca jamás. Fue terrible!

Recuerdo que en esa época, tenía un gol azulito que no costaba nada de nada estacionarlo. Subí por calle 50, desde calle 6 hacia calle 7, por el lateral del Pasaje dardo Rocha, un hermoso edificio Rococó que es muy bonito para visitar. En 50 entre 7 y 8, está el Grant´s, un restaurant entre chino y occidental, de esos tenedores libres pero bonitos. El lugar no me desagradaba.
Además, en una ciudad tan chica como La Plata, era un lugar común de encuentro con clientes, amigos, conocidos, vecinos: era la época de esplendor del restó, lugar común de almuerzos o cenas en grupete los fines de semana.
Me bajé del golcito, recuerdo que era un día de primavera, o el clima era primaveral: mucha gente de mangas cortas, y tal. Mucha nena con faldita, que lindo!

Traspasé la hermosapuerta de hoja doble del Grant´s y me detuve un instante a observar al gentío, a ver dónde estaba sentado Gustavo.

Maldito el puto momento en que levanté el teléfono y le dije que iba.

Recuerdo que el “Hoooolí! Ariii!!!! Acá!!!!!!!! Aflautadísimo resonó en todo el restaurant. La multitud, entre la cual probablemente y promediando para abajo, contenía unos 34 conocidos, miró hacia el que pronunciaba esos grititos histéricos. Obviamente, yo también. Ví a Gustavito sentado en una mesa, y el partenaire, que era su socio, en teoría, me lo tapaba una hermosa columna jónica o dórica, no sé. También ví, como en una cámara lenta pasmosamente lenta, a la multitud que buscaba al objetivo de tan mimoso llamado, o sea..yo. Y creí ver miradas jocosas e inquisidoras en varios comensales.

Qué sensación rara. Sólo podría haber sido superada por un terremoto nacional, o bien, por lo que me sacudió a continuación…

Superado ese primer y vergonzoso instante, ya estaba jugado, hice un gesto como al descuido con la mano, como diciendo: “ya te vi, la concha de tu hermana, pará de gritar histéricamente, ya se dieron cuenta todos que me voy a comer con un putazo!”

Fui sorteando mesas repletas de gente que – me parecía – miraba de reojo y dejaba como en el éter risitas socarronas y comentarios por lo bajo. Yo ya había aumentado considerablemente el monto final del trabajo, por daño moral. Pero ya estaba jugado: había que ir hasta la mesa. Lo que pareció una eternidad, fueron en realidad unos 25 metros de caminata machaza y lunar. Pero cuando ya estaba superando la situación, ya había compuesto mi cara de hábil negociador y bla bla bla, tenía nuevamente esa estmpa de ganador innato de féminas, superé la columna jónica o dórica, no sé, que tan bien me había preservado del fatality final: sentado con Gustavo, estaba el trolo más trolo de todos los trolos que yo había siquiera imaginado en mi vida.

Creo que fue tal el impacto sociogeográfico y psicológico, que algo se dañó irremediablemente en mi hemisferio derecho: no recuerdo su nombre, aunque me suena “Carlos”. Muchos putos se llaman así, pero desde ya, mis respetos para los ”Carlos” heteros, eh?

Tenía una musculosa ROSA, unos lentes de carey BLANCOS, unas calzas demasiado apretadas hasta para una mujer de color BLANCO y unas zapatillitas ROSAS.

Juro que me costaron mucho, demasiado, los últimos 3 metros al vacío. A la nada total. Al zafarrancho gastronómico más impermeable a la cordura que alguna vez viví.

Luego de una ridícula presentación, tuve que fumarme una hora de pensamientos aflautados, gesticulados y amanerados de cómo quería el que ponía la platita que fuera un portal destinado a atraer al turismo gay. Claro, quien me manda a mi a meterme con maricotas. En fin. Me tomé una de tinto, para amenizar la velada y relajarme. Como lo dejé hablar, el inversor se explayó en hacer un sitio faraónico, y yo iba poniéndole ceros al tema,. A la media botella sólo pensaba en la tarasca y las miradas atónitas del resto de la concurrencia ya me chupaban un huevo.

Cuando terminé el tinto y la comida ya me había dado un soporcito siesteril, dije las palabras mágicas: “Ya tengo la cifra definitiva”

Carlos (llamémoslo así) la inquirió y yo, como si fuera un mafioso de esos de Nápoli, anoté la cifra en una servilletita de papel y se la pasé.

- Ehhhh…. No es mucho? (siempre dicen lo mismo)
- Las cosas buenas, las cosas bien hechas, tienen un costo. Ese es el mío, ya viste qué cosas puedo hacer a nivel de presencia y negocio en web (esa es infalible y no deja lugar al puto regateo, nunca más acertado que en este caso)
- Está bien..es un poco más caro de lo que pensaba….pero no tengo el 50% acá para adelantarte…
- Cuando lo tengas, me avisás. No soy yo el apurado, y tengo todo listo. Cuando deposites, largo. Tiempo de desarrollo: 45 días. Y a facturar. Bueno, creo que eso es todo, muchachos. Un gusto, Carlos. Gustavo, nos vemos. Espero su llamado.
- Esperá que salimos todos juntos.

La concha de la relora.. “Bueno, vamos…”

En la vereda del Grant´s, esos dos parecían una marcha de a dos del orgullo gay. Y yo ahí, parado cerca. Qué cosa loca. En la esquina de 50 y 8 hay una parada de taxis, y ellos avisaron que iban a tomar un taxi. Recién ahí me percaté que Gustavo tenía la nefasta valijita negra en la zurda.. y en ese mismo momento, dijo:

- Ari, vos vas para tu casa? Nosotros vamos a la vuelta…
- Ehhhhh…no, no, yo estoy saliendo para la Antártida en este preciso momento…
- Bueno, entonces nos llamamos, adiós!

Y ahí los vi partir, rumbo al sauna, a sodomizarse. Juntitos. Impresentables.

Me costó arrancar el gol y partir (sobre todo para no frenar en un semáforo al lado del tacho)

Lo que sucedió con el proyecto del Portal Turístico Gay, es digno de otro posteo…

Que increíble…escupí todo esto después de escucharlo a la mañana charlándose un par de chongos por el teléfono del laburo. Jajjajajaja

Me re-tenté. Perdón!

Cansado. Ya está.

Arjona le viene robando letras a Joaquin Sabina desde hace mucho tiempo. les guste, o NO les guste. Es más ladri que Andrés Calama-r-do.

Joaquín Sabina: “Vivo justo detrás de la esquina no me acuerdo si tengo marido si me quitas con arte el vestido te invito al champan… (…) y después, para que mas detalles ya sabéis.. copas, risas, excesos ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?” PEOR PARA EL SOL - 1992

Ricardo Arjona: “Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa después de un par de tequilas veremos que pasa para que describir lo que hicimos en la alfombra si basta para resumir que le besé hasta la sombra” HISTORIA DEL TAXI – 1994

Joaquín Sabina: “Solo como un poeta en el aeropuerto” ASI ESTOY YO SIN TI – 1987

Ricardo Arjona: “Solo como Octavio Paz en una disco de moda” SOLO - 1993

Joaquín Sabina: “Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona: “Me tomo un café con tu ausencia y le enciendo un cigarro a la nostalgia le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío” REALMENTE NO ESTOY TAN SOLO – 1994

Joaquín Sabina: “Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera contarle que el universo era mas ancho que sus caderas le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas” MENTIRAS PIADOSAS – 1990

Ricardo Arjona: “Yo no quería mentir me hiciste un mentiroso hoy digo lo que quieres oír como un acto piadoso” MENTIROSO – 1998

Joaquín Sabina: “y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte” INCLUSO EN ESTOS TIEMPOS – 1994

Ricardo Arjona: “Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte” OLVIDARTE – 1998

Joaquín Sabina: “Y el Lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día” Y SIN EMBARGO – 1996

Ricardo Arjona: “Amanece de nuevo el día otra vez a recomenzar sabes que será aburrido monótono y desabrido te llevas un pan a la boca y tal vez un poco de leche” MONOTONIA – 1999

Joaquín Sabina: “El agua apaga al fuego y al ardor los años amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño y cada vez peor y cada vez mas rotos y cada vez mas tú y cada vez mas yo sin rastro de nosotros” AMOR SE LLAMA EL JUEGO – 1992

Ricardo Arjona: “Porque el fuego lo apagamos con lágrimas porque en vez de dar mas nos dimos menos por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos” SE HA IDO EL AMOR – 1999

Joaquín Sabina: “Los profetas urbanos salen de sus guaridas Cuando la noche calza sus botas de metal y bailan abrazados el loco y el suicida” NEGRA NOCHE – 1980

Ricardo Arjona: “Yo bailo al son que me toca la vida soy medio loco y suicida” BAILA CONMIGO – 1993

Joaquín Sabina: “Vivo en el número siete, calle Melancolía” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona:. “Vivo en la calle Amores, piso 6 numero 28? AUN TE AMO – 1994

Un ladrón gigante. Si lo ven, ejecútenlo: serán inimputables.

Londres es una capital europea de aproximadamente  14.945.000 habitantes. Obviamente, brindar el servicio de transporte aéreo para tanta gente implica que posea varias terminales aéreas. En el caso que nos ocupa, son 5: Heathrow, Gatwick, Stansted, Luton, y London City Airport . El primero recibe vuelos intercontinentales y el resto, de los diversas terminales aéreas europeas.

Entonces:

Londres,  10 de abril de 2012. Estaba cómodamente apoltronado tomando una fresca Carlsberg en mi habitación 616 del Holiday Inn Kensington, cuando decidí revisar el ticket de  Easyjet  hacia Venecia, Italia, ciudad hacia la que volaba a los dos días.

Ese viaje había sido planeado de manera tal que se pudiera disfrutar mucho pocos lugares. Lo armé, entonces, eligiendo 4 destinos 1 de los cuales conocía bien, no así los otros 3, y desde cada uno de ellos, con una semana promedio en cada ciudad, recorrer ciudades cercanas, alrededores, pueblos chiquitos  o emblemáticos. Elegí París, Londres, Venecia y Madrid.

La semana en París había sido relativamente tranquila, con mucho frío, pero pasó cándidamente.  Londres es sorprendente, también con una ola polar interesante, pero que importa cuando uno quiere conocer y recorrer,  disfrutar y pasear? Nada. Era mi anteúltima noche en Londres, y algo sucedió en la rueda loca del destino cuando miré ese billete de avión.

Creo que la culpa la tuvo la aerolínea. Un ticket aéreo de una impresión pregnante, todo blanco y la marca en grandes, grandísimas letras naranjas. Nunca había volado en una compañía Lowcost (de precios muy accesibles) muy comunes de usar en Europa.
Tenía curiosidad por algunas restricciones inherentes a cantidad de equipaje, etc. Yo ya venia cargado desde Francia, y en Londres algunas cosillas me agencié asique mas que nada quería saber cuánto me iba a salir la jodita del exceso de equipaje . Porque son muy estrictos en ese tipo de compañías con el tema del peso y cantidad de bultos. Fue en ese puto instante de solaz que tiré al coño el ticket, me senté frente a la netbook, y me puse a googlear EasyJet .

Como soy curioso, empecé a leer la historia de la compañía, y cómo operaba, qué les permitía tener tarifas irrisorias con respecto a otras compañías como Alitalia, Air France, etc, siendo que usaban el mismo tipo de avión y cubrían similares distancias dentro del continente .  La cosa es que me colgué leyendo cómo operaban, y tal. Y leo: “Easyjet, en Londres, opera casi por completo en Luton, un pequeño aeropuerto alquilado por esta compañía y  Aer Arann, BA Connect, Helios Airways, Swe Fly y las líneas de bajo coste  Wizzair, FlyBe, Helvética, Monarch Scheduled y Ryanair siendo easyJet la única operadora importante que lo usa. El 90% de los vuelos de EasyJet desde/hacia Londres operan allí” bla bla bla bla.
Al rato me aburrí y subí fotitos a FaceBook, tiré un par de Twitts, y terminé la birra. A noni, que mañana es mi último día en Londres y hay que aprovecharlo!

Londres 11 de abril de 2012, 8:00 AM . Ya había desayunado, había leído los diarios de La Plata y de Argentina, el que “miente” y algunos más y me fui raudo al FrontDesk del hotel a reservar el taxi para el otro día.

Hola, como va? Mirá, tengo vuelo a Venecia mañana a las 8:00, a qué hora debería salir del hotel para llegar al menos a las 6:00 AM al aeropuerto?

-Digame de que aeropuerto sale, señor.

-Emmm….ammmm…. Luton ! (Claro, era Luton, estaba 114% seguro)

-Déjeme chequear con los chiferes, ya le informo.

Todo funciona TAN bien en Londres, que da asco.

Una breve comunicación con el chofer, y la encargada me dice:

Teniendo en cuenta la distancia al aeropuerto, Señor, le recomiendo esperar el taxi ya listo para abordarlo aproxcimadamente a las 4:45 AM. Si usted lo desea, podemos subirle un desayuno completo a las 4:00 , para que no pierda esa colación, ya que la ha abonado. También lo corresponde un reembolso de la tarifa, ya que usted había abonado la noche completa, y es política de este establecimiento , en estos casos de vuelos por la madrugada, reintegrarle al pasajero el 50% , el cual será acreditado en su tarjeta de crédito. No pierde  sus puntos de Gold Rewars y el costo del viaje a Luton es de 160 libras, abonando el viaje ahora, si lo desea. Nunca le debe entregar dinero al chofer si este es  contratado por nuestro establecimeinto. Lo puedo ayudar en algo  mas, Señor Muñoz?

-          “A la mierda!”

-          What?

-          Nothing, you´re so kindly, thanxs, see ya tomorrow!

Algo fue como  decirlo en castellano, que ella no entendiera, y yo diciéndole que nada, que era muy amable, que hasta mañana.
Todo esto, señores, en menos de 3 minutos. Ojalá la hotelería en Argentina funcionara a un tercio de esta velocidad.

No amerita contar cómo aproveché mi último día en Londres, pero fue muy lindo, tentador, con ganas de volver. A Londres, una vez que fuiste, siempre vas a querer volver, es in-cre-i-ble.

Me fui a roncar tempranito, ya que a las 4, arriba!

A esa hora asquerosamente EXACTA el teléfono de mi habitación sonó, las luces se prendieron y la TV se encendió. Casi en simultáneo, en mi puerta había un botones con un desayuno completito, no apto para gorditos vergonzosos. Suficiente, a la ducha.
4:40 el tipo en el hall, con las valijitas y tal. 4:45 , llegó el taxi con un señor muy inglés que amablemente cargó mis maletas, y hacia allá fuimos, atravesando la ciudad, con una lluvia fina pero persistente, a mediana velocidad. Ahí me dí cuenta que Londres es GIGANTE! A las 6:00 ya estábamos llegando al Aeropuerto de Luton. Cabe acotar que se llama así porque está situado en un pueblo cercano llamado, justamente, (je) Luton. No está permitido allí que los autos particulares ni taxis aparquen cerca de las puertas de acceso, para eso hay unas cómodas rampas que  tienen aproximadamente unos 100 metros de largo. No me pareció taaaan copado eso de hacer 100 metros cagado de frío, de noche, y con lluvia. Y cargado hasta las pelotas. Al final, entré al hall de un diminuto aeropuerto, comparable en extensión sólo con el de Esquel, en Chubut. Un rectángulo de unos 400 metros de largo, quizás 500. A esa hora, no iba a mirar mucho el tema dimensiones. Saqué mi boleto de embarque y me dirigí hacia una de las pantallas comunes en cualquier terminal aérea, esa que informa que sale, que llega, si está “landed” aterrizado, o si está “boarding” (abordando) .

Recuerdo el puto número del reputo vuelo como si fuera hoy. 5263. Busqué ese número de referencia , pero… nada. Miré y remiré. Entonces veo – muy acertadamente, muy inglés – una hilera de teléfonos sobre unos atriles de acrílico plotteados con la compañía a la que pertenecían.

En mi perfecto inglés (¿) le  pregunto a la operadora acerca de tan terrible omisión en el panel de información, que cómo era posible que ya estuvieran disponibles vuelos que salían a las 9, el mío salí mucho antes, que pin, que pan.

-Señor, creo que usted está confundido, el vuelo 5263 no corresponde a esta terminal.
- Ay, nene, nene, soy el AS de los aeropuertos, dale, fijate, fijate bien (boludo!) que pasa que no sale en la pantallita, flaco, dale dale dale.
-Sr, puede corrobar el número de vuelo, por favor? Ese vuelo no parte de esta terminal.
-Bueh, a ver… pss…este inglesito… todo bien con Malvinas, viste- s pero de ahí a decirme que estoy equivocado… pará que lo saco..pará que….

Y la puta madre que lo pario!!! En el inmaculado y aún virgen boarding pass decía, BIEN CLARITO:

Vuelo 5263 , London-Venezia , GATWICK Airport!!!!

Y yo no lo vi, easyJet y tu logo de mierda y la puta que lo parió a Google y me cago en Londres, y en todos los putos museos y en la reina y en …en….en…MI. El pelotudo soy yo. Yo, en el preciso y fatídico momento que tiré el ticket sobre la cama y me puse a googlear EasyJet, por canuto, por saber cuánto gastaba. Todo esto, en 3 décimas de segundo.

-          Hola…estemmm..claro, si, o sea… emmm….si, acá dice Gatwick es una clave, o algo? (haciéndome BIEn el boludo inocentón)

-          Señor, Gatwick es uno de los 5 Aeropuetos de Londres, deje que chequee si ese vuelo sale de allí-. Si, sale de allí.

-          Ohhh y decime, vos que sos el más grosso del Universo mundial…a cuánto estoy de Gatwick?

-          A esta hora, y calculando el tráfico, a una hora y media, Sr.

Nota mental: 6:15 +1:30 = 7:45 . Avión sale a las 8:00 . Es posible, “Sí se pue-de!”

-Gracias, papu, click!

Salí cagando, dejando las valijas en un rincón hasta la fila de taxis que esperaban para subir pasajeros hacia Londres. Acá debo acotar que el record británico de correteada de la rampa de 100 metros es MIO.  Llegué hasta el primer taxi escupiendo Parisiennes de Marzo del ´98. El chofer era un indio. Un indio con turbante y toda la lata que hablaba un inglés muy Carlitos Estevez´s Style .

Le comento mi urgencia, cuánto tardaba y cuantos euros me cobraba (ya no tenia libras) y me dice que 160 hora y media, y que no aceptaba euros, solo Libras Esterlinas.

Como siempre fui un chico veloz, le digo. Y por 180 me llevás en 1:10?

“Yes”

Acá debo volver a alabar al Life Style británico. Casa de cambio en el aeropuerto abierta las 24 horas. Mostré pasaporte, compre 180 libras y salí recontracagando  hacia el taxi.

Me imagino acá: “No, pibe, acá abre a las 9, la casa de cambio” o alguna cosa nefasta como esa. Cosas como estas deberían ser copiadas.

El tipo se tomó todo muy tranquilo, mientras atrás, tapado de maletas y sudado, yo miraba y remiraba la puta hora que pasaba rápido, re-rrápido.

Así y todo, Don Turbante llegó 7:30 a Gatwick, le dí las 180 libras acordadas y algunas pocas mas en moneditas que tenía.

Balance: 160 libras Londres-Luton, 180 Luton-Gatwick = 340 libras esterlinas. La jodita me salió 2308 pesos, mango mas, mango menos.

Ya con media hora de tiempo en el Aeropuerto de Gatwick, pregunto, como al pasar…”Che, y cuanto sale un taxi de acá a Londres, de chusma, nomás? “ a un señor muy inglés que iba a compartir vuelo conmigo.

-A que zona, Señor?

-A Kensigton, Al Hotel Holliday Inn.

-Ah, eso está muy cerca de aquí! Calcule unas 30 libras, señor. O menos!

Listo. Creo que fue por mi austero “Thank You” que el tipo no se animó a charlarme ni cuando lo crucé, dos días después, en la Isla de Murano.
De la calentura que me agarré y lo pobre y pelotudo que me sentí, no recuerdo NADA de Gatwick. Solo ver ese avión de mierda de EasyJet  y la que puse extra por tener mas equipaje que el que ellos permiten, fueron suficiente para borrar esa terminal aérea de mi hemisferio izquierdo, el que controla las aeropuertos que visitás.

La puta madre. Chau.

Antes que se pregunten por que mierda escribí “Medio Día” y no “mediodía”, les aviso que ando bastante calentito y no pienso hacer declaraciones sobre mi vida privada.

Además, está reclarinete que “Medio Día” se refiere a la mitad de un día, y “mediodía” al momentico ese cercano a las 12 hs, onda 13 hs, por ahí.

Todo esto, infiere que tuve (son EXACTAMENTE las 12hs , ahora) una mitad primera del día, del ORTO.

Me dormí como a las 12, ni bien comenzaba el día. NO me acuerdo que coñazo soñé, por que a las 7:15 (Sí!, 7:15 de la madrugada…) me suena el nextel.

Peep! Peeep!

-Msé…
-Hola, como va? Te habla Diego!
-Mmmm…
-Huy, estás dormido?

Miro el reloj pulsera -raro, siempre me lo saco, pero hoy no – y ya tuve una descarga de endorfinas importantes , directo desde mi hipotálamo (todos tenemos uno) directamente hacia mi centro límbico del enojo.

“Claro, salame… son las 7 de la madrugada”

-Huy, perdoname! Te llamo en un rato!
-No…llamame a la noche….

Click.

Caí nuevamente en el sopor morfeico y CINCO minutos después, suena el despertador de mierda ese: 7:20 AM

“Hijo de puta, me cagó la recta final y encima soñe algo y no me lo acuerdo, que tipo pelotudo!”

Me desperecé (no es “desperezé”, entiéndanlo-n). me puse un jean, las zapas sin medias (me iba a la ducha, precio café) y remera, ya tenía.

Omití comentar que ayer llovió como la hostia acá en La Plata. Asi que Ema, mi fiel Cocker hermosa y monona, durmió con la puerta del patio cerrada, arriba de una mantita cedida por la enana para tal fin.

Ni bien subo las escaleras y me asomo al pasillo (mi habitación está en desnivel para abajo) la perra me mira y baja las orejas, se pone panza arriba y mira para la pared. Acto de sumisión, etología canina en su máxima expresión, esta perra de mierda hizo alguna cagada!

“Alguna” jejej que iluso. No contabilicé bien, pero creo haber visto 11 soretes desparramados por todo el living. Otro fogonazo de endorfinas, esta vez provenientes de mi tálamo izquierdo (el centro del enojo con la mascota) hizo que girara ipso facto, la cogoteara a Ema y la llevara por los aires a mostrarle SUS soretes, para retarla.

No eran 11 soretes, señora. No eran 11 soretes, señor. Eran DOCE. El duodécimo, ubicado en la entrada misma del living, se incrustó debajo de mis hermosas Lacoste verde loro y mi humanidad, de golpe, se puso a unos 80 cmts del suelo, en forma paralela a este último. Caí desparramado, dormido, sin haber meado, sin haberme lavado los dientes y algo cagado de frío, arriba de un regimiento de soretes y también arriba de algo humedo, muy húmedo, con un ligero olor a amoníaco: también había meado.

Herido en mi orgullo, lleno de mierda en todo el cuerpo, el codo partido del golpe y mucho meo sobre la piel, revolée a Emita al patio y tranqué la puerta. Hija de puta.

Me puse en pelotas, me duché recontracaliente y cuando salí, ya estaba menos tenso (pero NO más calmo)

Dije: “Puta, pobrecita, es una cachorrita de un año, no entiende, que se yo..la saco , mejor a dar una vuelta manzana, pobrecita…”

Que perra hija de puta. No solo no meó ni cagó (claro, ya había limpiado todo el puto intestino grueso). Además de NO hacer eso, se dedicó a embarrarse en cuanto charco con agua de lluvia y tierra (barro) encontró en los 400 metros de recorrido de la manzana. A pisar más mierda de perros desconocidos, y ya que estaba, hacerle fiestitas a Michel, el chino del super de acá al lado (sí, se llama Michael) y embarrarlo y enmierdarlo, haciendo que el chino la mirara más como un manjar con papitas al horno, que como la afable mascota de su nuevo vecino. Además, me miró con bronca a mí, como si yo tuviera la culpa de tamañaza desgracia. Chino puto.

Bueno, ya está: la meto a ema en el patio, después veré como la baño y tal, ahora es momento de desayunar y ponerse a laburar, que ya son casi las 9 y todo eso.

Tengo la ENORME ventaja de haber centralizado todo mi trabajo de relación de dependencia bajo una plataforma virtual, asique si no tengo ganas de ir a la oficina, no voy. A la mierda, no voy. No quiero que me pase más nada, hoy es mejor quedarse guardadito. Me hago un café, luego hago mate. Está fresquito por que llovió mucho ayer, además a las 10 tengo que levantar a la enana (sí, soy despertador profesional vía radio, que lo parió, me gusta) Seguí trabajando, adelanté bastante, y ya se me hicieron más de las 10. La desperté, la dejé haciendo modorra (para variar, como le gusta roncar, qué terrible) y seguí con mis cosas.
Ya las 11? tengo que llamar a mi hijo, por que tiene que estudiar francés , rinde a la tarde, asique lo llamo, mejor.

Upalalá. Ya me fumé todo el abono de Movistar? Meno, no importa. Llamo al *611, opción 8, y cargo $40 contra factura, y ya. Que linda es la tecnología, che.

Peeep…peeep…

Algo iba a salir mal..me atendieron demasiado rápido.

-Buen día, habla Germán, en que puedo ayudarle?
-Que hacés, Germán. Tengo que cargar $40 contra factura en mi abono.
-A esta linea de la cual me esta llamando, la terminada en 19?
-Si… (que pelotudo este chabón…)
-Dígame su nombre y su DNI
-Tal y tal.
-La línea no está a su nombre, señor.
-No, está a nombre de mi ex esposa. Querés el nombre, el DNI y la medida de corpiño?
-jajaj no, señor, está bien. Pero le comento… no se puede hacer ese trámite.
-Que, no tienen sistema?
-Usted no está autorizado.
-Dejate de joder. Hace DOS años, fuimos con mi esposa al Centro de Atención de Movistar acá en La Plata, y nos solicitaron una nota de puño y letra de la titular, autorizándome a realizar cualquier cambio sobre ESTA línea: ella tiene 3 líneas a su nombre.
-Si, las veo.
-entonces?
-Usted no está autorizado.
-No nos estamos entendiendo, germencito…. Te estoy diciendo que hace DOS años presentamos la nota, y de ese tiempo a esta parte cambié de aparato, de plan, cargué 300 veces saldo, y vos me estás poniendo el palito en la rueda, papá. Fijate, fijate bien, papi. Porfi… (cuando digo “porfi”, está por salírseme la cadena…el no lo sabía, de haberlo sabido, hubiera cortado rápidamente, o me hubiera cargado el saldo, y ya.)
-Usted no está autorizado.

Tercera y última inyecta de endorfinas, esta vuelta, provenientes del tabique transparente, hacia el núcleo rojo de Ardo en mi parietal derecho, el centro de calentura contra las telefónicas.

-La concha de tu madre, forro! Parecés un loro! Sos el primer tarado en más de DOS años que me está diciendo que “no puedo”. Estás mirando culos por Internet o mirando mi registro de actividades? Eh?
-No me falte el resp…
-Que no te falte? Te lo voy a sacar, tarado! Me tenés hace 15 minutos faltándome el respeto! Para que mierda me pidieron una notita manuscrita, entonces? No te das cuenta? Mirá y fijate bien, la concha de tu madre! Qué teléfono tengo? Eh? Cuanto sale? Mas de una luca, no? Cuanto gasto por mes, eh? Casi 200 mangos. Cuantas líneas tenemos? Eh? TRES. Y vos me estas canuteando una recarga de 40 mangos, infeliz?? Eh???
-Lo lamento, usted no est..
-Si, ya sé, forro! “autorizado” me lo dijiste 4 veces, loro del orto! Sabés qué, inútil? Dame tu nombre completo.
-Germán Rachid.
-Dame tu DNI
-Esa información no es relevante para…
-Que me estás diciendo, puto? Vos me podés preguntar a mí hasta como tengo la pija y vos no me das tu dni? Conchudo hijo de un vagón de putas, te voy a hacer mierda!
-Señor, no me falt…
-Andate a lavar la cola, gay! 40 pesos de mierda! Sos un estúpido! Dame con tu supervisor!!!
-No se encuentra disponible.
-Huy, te voy a prender fuego. Donde estás?
-En Córdoba capital.
-Ah,. Sos un culeado! Agradecé al cosmos estar alklá, la puta madre que te remil parió! Te estaría instalando una zapatería en el orto, por inútil!

Y ahí se le salió la cadena al quía, cosa que era lo que YO quería lograr.

-Usted es un idiota y un maleducado!
-Perdón? Me dijiste idiota?? Y maleducado? Ah no.. ah no.. inaudito! No solamente me negás un servicio autorizado, sino que además me insultás y ponés en tela de juicio mi educación! Vas a terminar panfleteando en la calle para una casa de accesorios de celulares, forro!
-No puedo hacerle la carga si no est..
-Ya sé!! Enfermo!! “Autorizado”!!!! Andate a la reputísima madre que te redil parió, infeliz!!
Click.

Bueno. Dije que ran las 12, cuando empecé a escribir esto. Ya hable con mi ex, le expliqué la cosa…me dijo que no había problema, que ella me cargaba, y yo me puse a redactar la nota de mierda para que, al menos, lo caguen a pedos al estúpido.

Son las 13:08 y ni atisbos de la recarga. Esta hija de puta me cagó, como la perra, como Germancito…y como Diego.

Un “Medio Día” satánico, sí señor…lpqlp….

*Del 21 de Mayo de 2009

Que cosa rara, che. Hacía mucho tiempo que le venía diciendo a mi amigo chino, Maiko, que se dejara de joder, que con la tonelada de guita que levantaba, pusiera una buena PC, conexion, que se emancipara. es chino, se suponen que pican en punta los asiáticos.
Ná que ver.
El chino se dedicó los 8 años que hace desde que vino a argentina a recorrer putas, mesas de póker, y salir de testigo en varios asesinatos (o ajustes de cuenta).
Se culeaba a todas las empleadas: hasta formó pareja con la que vendía fiambre, pongámosle, “M”, una mina de carácter, con la uqe tuvo (o tiene) una relación que ya lleva más de 5 años.

Alguna vez, cierta vez..maiko amagó confesarse: que estoy casado allá en China, que mi esposa se llama “tal” que tengo dos hijos. Pero hace 8 años que me fui, y acá estoy, y bla bla bla.
Pasó el tiempo, nos hicimos más amigos. Incluso disfrutamos del arte oriental culinario en casa, con el. (Qué rico estaba todo) . De ahí me quedaron mil especias chinas que uso a diario.
Casi en broma, casi en serio, dijimos que nos íbamos a China en Diciembre, por que tenía que arreglar su situación con la esposa, y que me bancaba comida y casa ( solo tenía que pagarme el pasaje) . Era muy tentador! Me lo tomé en serio.

Pasaron unos meses. Mi vida dio algunas vuelcos inconclusos. Un buen día, me llamó desde la puerta del super.
-Vení, pipi
-Que pasa, chino puto?
- No, loco, estoy remal
-Ehhhh que pasa??? (Alerta, cuando un chino está mal, esta TODO mal)
- Viene mi esposa.
-Nahhhhh acá, a La Plata!!! Me estás jodiendo!!!
-No, pipi, viene (me dice pipi)
-Huy, y “M”?
-Le consegui laburo en Bs As, le pago el dto…. si se juntan, me matan, pipi
-Y claro, pero “M” sabia que tenias esposa. Que no joda mucho!
-Pero 5 años estuve con “M”
-Ah, claro. (qué situación feúcha)

Pasó el tiempo. Pasó el día que tenía que llegar la china. Llegó la china. me llevo bien con la china. ya cobra, y todo, pero solo me dice “Hola, pipi” y “Chau, pipi”. Igual es más rápida que la mierda: Ya sabe los valores de la guita, le das un billetote y dice “cincuenta” mejor que un porteño.

Ayer  me pasó algo raro. esta en casa, limpiando todo, y me faltaba nafta (cerveza). eran como las 20:30. Salí rumbo al chino.
Me recibió con un beso, un abrazo, y pato asado. me dice: “Dame tu número.”
Eh? ya lo tenés, boludo, es el celu,l el 15 557…
-No, el de QQ!!
-Que?
-Si, tengo Internet, te voy a volver loco con ( y hace gesto de teclear)
-Número? (chino de mierda, quiere el msn!!!) – Dame papel, putito….
-Cá tá: Anotadorcito, y le pongo mi mail posta, y mi msn….
-Pero en china son numeros! aca dice pipi!!!
-No jodas, chino gay…. lo que querés es el msn!
Estabamos charlando tan amenamente, que me fui sin pagarle. No me dí cuenta, lo juro (El tampoco).
Pongo la llave en la cerradura, y sale el chino como loco: “Eh, no va a pagar?”
Me avivé ahí, y le dije: ” Ahora voy, rompebolas” Y me metí en casa.
Entré, metí las cervezas en la nevera, y me senté a hacer “no sé bien qué” en facebook.
Esta cosa perdió un poco de interés de mi parte. Entro, cumplo con las respuestas..pero ya no quiero volver como loco a conectarme.
Esquivo la cosa.

En eso estaba, cuando me iluminé. Digo: “Este chino estúpido!” “No era QQ, era ICQ!!!”
Parto raudo a pagar la deuda (y traerme una cerve más, por las dudas) entro y le espeto: Che, forro, no es QQ, es ICQ!!! Acá nadie lo usa!!! (salvo yo)
-Bueno, pipi, ICQ, QQ, no entiendo nada. pero tengo internet.
-Ok, anotá, forro… 4222…joder…. (menos mal que anda, mi icq)
En síntesis; en Asia proliferó el ICQ como no sucedió en occidente, salvo una breve época. Y acá lo tengo al chino, escribiéndome pesimo en castellano, por icq. Digan que lo quiero mucho y quiero que aprenda, que si no…
“Que noche me espera….”

Día 1: Compro el morrón

Día 3: El morrón esta un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.

Día 6: El morrón ya está cachuzo (buena palabra cachuzo). Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.

Día 9: Uy, el morrón. Bueno, después lo tiro, estoy apurado (?).

Día 10: Ah, no tiré el morrón, qué boludo. Bueno, ya es un asco, no quiero ni tocarlo, mejor ahora agarro la leche para desayunar y después lo tiro.

Día 12: Me levanto, trabajo, me veo con mis amigos, como afuera… (y no, ni pensé en el morrón, no pienso en él todos los días).

Día 14: Soy un imbécil, por qué no tiro el morrón? Por qué no lo tiré cuando ya estaba feo y sabía que no lo iba a usar? Ya está empezando a tener barba, esta por cumplir la mayoría de edad.

Día 16: (con cara de mucho asco) qué forro, que asco me da agarrar esto lleno de hongos y pelitos espantosos, todo deshecho y con olor putrefacto, nauseabundo. Ok, me pongo los guantes y lo tiro. Mañana lo tiro. Lo juro.

Día 19: Compro un nuevo morrón, y de ninguna manera quiero ponerlo en el cajón de las verduras con ese otro podrido, se va a contagiar. Me pongo los guantes, agarro el podrido y lo meto en la bolsa de basura, mientras pienso que con el nuevo no voy a dejar que pase lo mismo, que de ninguna manera, que si no lo voy a usar y se pone feo lo tiro antes.

Día 38: Tiro el segundo morrón.

Pareja ya formalizada, se vino la convivencia, mudanza a pleno, cosas nuevas, lugares por llenar con muebles. La convivencia implica muchas cosas más que amor. Paciencia, por ejemplo. Tolerancia, por supuesto…e inoperancia empresarial, sin dudarlo.

Cuando me mudé con mi novia, hace unos 10 días,  dejamos un lugar de la casa para hacer un “estudio” . Un  bonito mueble de mi pertenencia iba a ir allí, con un buen equipo informático. También sobre ese mueble iba a ir un LCD y un Home Teathre en barra que sería la envidia del resto de los ambientes.
Costó un poquito, algún sinsabor, alguna rencilla, pero al fin, el mueble quedó monono, con el LCD, la barra, la PC y anexos.

“Acá no hay cable, tenemos que pedir una boca adicional” , dije, casi inocentemente. Ella asintió, hermosa.

Maldito el reputísimo día que dije esa frase de mierda.

Todo comenzó el jueves pasado. El jueves 31 de mayo del año  2012 del Señor. En ese puto jueves de mierda, tuve la estúpida idea de llamar a Cablevisión, la operadora de televisión por cable e Internet “de alta velocidad” de mi ciudad, La Plata. Debí no ser iluso y suponer que, como toda empresa prestadora de servicios públicos en Argentina, iba a andar para el reverendísimo ojete.
Siempre fui un iluso.

Marcando….piiip…piiip…. “Bienvenido al Grupo Cablevisión, ya escuchó nuestra oferta de….. “ y recién al minuto cuarenta, “aprete el número de la opción deseada:

1-Para pagar
2-Para avisar que pagó
3-Para comprar nuestros productos
4-Para ampliar su servicio y gastar más dinero en nosotros.
5- Para conocer las nuevas promociones que le dejarán más pobre y esclavo de lo que ya es
…6…7..8…9….23-para que nos caguemos de risa en su cara……56……111 y será atendido por uno de nuestros representantes”

-Oh, yeah, 111 ¡ pip pip pip …”oia, se cortó sorpresivamente! Maldita empresa de Telefonía española! Pobrecitos Cablevisión, víctimas del Sistema, tantos clientes deben saturar la línea!!”

Llamo de nuevo, idéntico discurso, idéntico corte instantáneo. Llamo de nuevo, idéntico discurso, idéntico corte abrupto. Probemos una vez más. Nuevamente llego al 111 y… “Todos nuestros representantes se encuentran atendiendo a otros clientes. Espere unos instantes y será atendido por uno de nuestros representantes….” La la la . Ok. Imaginen ahora 10 minutos de musiquita y frasecita “de representantes” . Asi tuve la oreja, caliente por mas de 10 minutos. Puse el altavoz, y dejé el teléfono sobre una mesa.
Al rato, “Hola, me llamo Laura, en que puedo ayudarlo?”

-Albricias! Hola, La…

- Usted me llama por algún servicio requerido para la linea terminada en 34?

-Si, lo que necesit…

-Usted es el titular?

-No, no, soy el mar…

-Dígame el DNI del titular, por favor.

-Huhuhu ..a ver..Che, mi amor, el DNI del titular?

-Soy yo, boludo. Es 26.xxx.xxx ¡ Aprendételo!!

“Creo que me están cagando a pedos” pensé, tristemente.

-Señorita, señorita el DNI es 26.xxx.xxx

-Ok, dígame qué necesita.

-Bueno, es que me mudé recién y quiero…

-Quiere solicitar el servicio de cable e Internet?

Ahí algo me hizo “tic” en el telencéfalo. Lo dejé pasar, aunque dije: “ Si me pedís el DNI del titular, es porque ya tenemos esos servicios…digo, no sé, de pronto, me parece”

-Lo que necesito es servicio de cable en un ambiente donde ahora puse una tele.

- $50 por instalación y $7 mensual de boca adicional. Dígame el domicilio.

- Bien, nos vamos entendiendo. Calle tal, numero tal, de La Plata.

-Un momento, por favor  *musiquita pedorra* Gracias por aguardar en línea. Los técnicos podrán estar pasando mañana, viernes, entre las 8 y las 10 de la mañana, llamarán antes para cerciorarse que hay gente en el domicilio. Se le ofrece alguna otra consulta?

-Que bien, qué rápido, no, nada nada, Gracias, adiós!

Click.

El viernes me levanté a las 6 de la matina, llevé a los pendejos a la escuela, volví cagado de frío a casa, pero qué importaba? Iba a tener cable flamante en la tele flamante!
A eso de las 11:30 me preocupé un cachito. Por el cable, y porque mi jefe me preguntaba a qué hora iba a ir a laburar, que no me haga el pelotudo.

Llamo, 111 y todo eso…

“Hola, me llamo Javier, en que pued..”

-Hola, mirá, tenia un servicio acá en casa a las 8hs y…

- Digame el DNI del titular

-Estemmm….26.xxx.xxx …. Como te decía…

-Desea adquirir alguna de las fabulosas promociones de la Empresa Cablevisión?

-Mmmm..no, te llamo porq..
-Si quiere le cuento las fab…
-No, pelotudo, pará un minuto! Te quiero hablar y me cortás, acá tenían que estar a las 8 AM y no vino nadie!

-Un momento, por favor  *musiquita” bla bla bla  “Acá en sistema me figura que estuvieron 20 minutos en la puerta y no los atendió nadie”
-Me estas jodiendo, estoy clavado desde las 8 de la mañana!!
-Dejo asentado eso, Señor, en 2 horas máximo tiene a la cuadrilla por su domicilio.
-Ah, Ok. Menos mal! Gracias.

Click.

A las 16 hs me preocupé un poquito. Ya sabemos porqué dos cosas me preocupaban, estaba entre la espada y la pared.

Llamar. Escuchar. Seleccionar. Diccionar un DNI . Etc, etc

-          Hola, de las 2 horas que me dijeron, pasaron 3 horas y media y acá no vino nadie.

-          Confirmemos la dirección, Señor . Calle de los Avestruces Desplumadas 333, Pinamar?

-          Ah no, la puta que te parió! Como que mandaste el service a Pinamar? (mi mujer tiene casa alla y tambien es titular del servicio de cable) Quien mierda anotó Pinamar? Dije clarito La Plata, la reputisima madre que los parió a todos! Hace 8 horas que estoy clavado acá dentro como un pelotudo y ustedes mandan a los técnicos a PINAMAR? Pueden ser tan hijos de puta inoperantes, la reputísima madre que los parió a todos?? Mandalos YA para aca, mierda! Y te aclaro que no es con vos la bronca, solo sos un pelotudo como yo que se fuma a diario estos quilombos por culpa de los hijos de mil putas que te pagan el sueldo!!

-          Ehh…no me hable as…

-          Y como mierda querés que te hable, nabo!!! Arreglá ese quilombo y que vengan YA!

-          Deberíamos repautar la visita, señor, le dieron la baja porque no habia nadie en el domicilio…

-          En el domicilio equivocado gracias a USTEDES,  imbécil! Cuando me van a mandar a los técnicos, entonces, a ver?

-          El lunes a la mañana

-          Olvidate. Ya falté hoy a la oficina, me suspendieron el dia de paga, y no voy a hacer eso nuevamente. Me los mandás a la tarde o metetelos en el orto! Que caliente me hacés poner, pendejo! (pobre, el pibe se mata 8 horas en un Call Center, pero si nadie da la cara…no?)

-          Después de las 14, señor?

-          Ok. (Me cagaste el fin de semana sin tele..pero claro..qué carajo te va a importar a vos, larva, crisálida de hijo de puta…) Los espero el lunes…

Click

Fin de semana entretenido con los chicos y mi mujer. Guardaditos, algún cumple, alguna cosita. El lunes fueron los técnicos de Cablevisión a tu casa a ponerte una boca extra de mierda? No? A la mía TAMPOCO.

A eso de las 19 hs aproximadamente, llamé, UNA VEZ  MAS. La intro ya la conocen, el díalogo empezó calmo (el fin de semana había ayudado) pero bueno, se pudrió todo, para variar. Números de reclamo, denuncia a Defensa del Consumidor, juicios multimillonarios y masacre el martes, creo que a todo eso me comprometí.

No vinieron más.

Hoy miércoles, llaman para decir que venían a poner la recontraputa boca adicional de mierda. Menos mal que no los atendí yo, mi mujer dijo “Bueno, gordito…. Si al final, es lo que querías, ya fue. En dos horas están acá”

A las 3 horas llamaron, preguntando donde quedaba la casa, porque no habían podido encontrarla. Hacía una hora que daban vueltas… POR PINAMAR.

Llamaron dos veces más: No los atendí.

Matar. Es el único verbo que se me ocurre.

Este relato, el que comienzo aquí, será – calculo – escrito en su totalidad bajo los efectos de un hermoso ataque de pánico,  el 4to del año. Para los que, como yo, no creian en ellos, les cuento que son una soberana bosta.  Te dan puntadas en el corazón, y entonces pensás que te vas a morir de un infarto de miocardio. Se te afloja el cuerpo, y entonces te agarra inseguridad hasta para cruzar la calle. Te tiemblan las manos, te pones 3 monedas en la palma de la mano y ya tenés un hermoso sonajero. Y algunos detalles mas, como falta de aire y taquicardia. Una gilada, pero molesta. Y no siempre la cabeza logra dominarlos. En este caso, diria que vamos por el  round 8 y venimos parejo en las tarjetas. En realidad vengo 2 puntos abajo. Terrible.

A mi escribir siempre me calmó, intento ahora contar algo a ver si se me pasan estas sensaciones de mierda, pero parece que no.  Dicen los que saben que  suceden por variadas causas, que es un mal de estos tiempos y que se yo.  A mi es el 4to que me agarra en el año, y ahora estoy meta sufrir en la oficina rodeado de gente feliz , linda y loca. Porque mi oficina es así, es una fauna variopinta que incluye putos, drogadictos, rockeros, cornudos, viciosos, sanitos, decentes, indecentes, felices, infelices, artistas, locos lindos y locos feos.

Ya conté alguna vez  algo sobre uno de estos personajes,  en un clásico de este blog, llamado “Tengo un puto en la oficina” . A este lo voy a titular, simple – y honestamente – “La loca” .

Y dice así:

Ella es abogada.  Lo es, aunque muchos nos preguntemos quién le vendió el título. Apareció de la nada en la oficina, poniéndose a las óredenes de un colega, muy redondo el, con mucha garra para ciertos menesteres. Pero ese es otro tema, también historia digna de contar. Volviendo al momento en que apareció la loca, a los poquitos días comenzó a levantar mis sospechas. No era que la observara en demasía por su  agraciada figura, no señor: para ser sincero, si figura se parecía – y parece – en mucho a la Chacha de Patoruzú, aunque con un rostro un tanto más agraciado.

Yo sospechaba porque un día aparecía apagada, tristona, desarreglada casi al punto de parecer dejada, sucia. Y al otro entraba como una tromba, resplandeciente, pintada como una puerta de esas muy pintadas, con rubor en los cachetes y un despliegue de pilcha fea y colorinche que mejor no recordarlo. “Bipo, 114%” era la frase que repiquetaba en mi terraza cuando eso sucedía.

Empezaron largas ausencias, la tan mentada “Carpeta Médica” que tanto usamos en la Administración Pública.  Aparecía, desaparecía, se mandaba algunos mocos administrativos, y así. Más carpeta. Más que carpeta, bibliorato: desaparecía por largos períodos de tiempo.Hasta que un dia, ocurrió lo inenarrable. Llegué, como siempre, tarde a la oficina. Nunca fui un tipo que pudiera cumplir estrictamente los horarios, asique mi jefe de ese entonces (el mismo que esta señorita)  ya medio que me apañaba, me retaba pero poquito, porque yo rendía. Y hacía bien lo que tenía que hacer, antes y mejor que cualquiera. No porque sea mejor que cualquiera, sino porque lo que yo hacía, no lo hacía nadie. Al no tener con quien competir, era el mejor. Je.

Sigo. Ese día nefasto,  me apersoné cerca del mediodía. Me senté en mi PC, distante unos 4 o 5 metros del escritorio de “ella” . Habrá pasado media hora.  De golpe, ella. Ella mística, ella misteriosa, ella gorda, ella algo deforme, ella algo loca. “Algo” es siempre leído como un gran elogio, creo que ya lo comprenden.

Llegó sumida en su silencio atroz, nervioso, filoso y lacerante. Se paró delante de su escritorio, corriendo la silla. Se quedó un instante eterno mirando esa tabla de fórmica pálida. Aunque hay gente que diría que era un escritorio tono “crudo” o “natural” . para mí era beige clarito. En fin.

Luego de esa eternidad, abrió su bolso de un violáceo cuasi apto para terapia intensiva, y exaló un largo aliento plento de Marlboro.  De ese Malrboro que viene de larguito, sin Kolynos o similares que le presenten pelea. Luego de eso… “Lapocalipsis” fue una nadita . Sacó un largo chal de no recuerdo qué color, lo puso a modo de mantel, vistiendo el pobre escritorio administrativo-estatal , dejándolo como un altar. Lo hizo muy bien, con estilo, porque eso es lo que pretendía: hacer un altar. Muy bien 10 felicitado, a la niña. Sacó velas, velitas, y velámenes. Todas las encendió, se sentó, no estoy seguro si se persignó, pero recuerdo que se sentó, colocó sus manos en la sien a modo de desesperación, y ví sus labios moverse crípticos y veloces, con los ojos mirando la nada desde la pared de sus párpados. Estuvo un largo rato.  De golpe, levantó una mirada vidriosa y conspicua, perdida hacia la nada total, se elevo, irguiéndose, y con la misma premura que puso ese agnóstica herejía santuaria, desmanteló el escritorio gubernamental , tiró todo de un saque en el  bolso enfermo, y salió disparada a un mundo que nunca supe comprender.

Quedé atónito. En los días sucesivos, ella venía como antaño: días que SI, días que NO. Días de rouge y días de recogimiento. Pero nunca más el despliegue del velamen, cual navío recontrarreloco.

Cierto día, que ella apareció desesperada porque no encontraba una birome, y me quedé mirando cómo se enloquecía (aún más) buscando una cosita de nada que pululaba por todos lados. Pero NO: ella quería ESA birome, y alborotó a todo el personal. Sólo se calmó cuando apareció, claro está, en SU cajón. Loca boluda.

Unos días después, (aún no había sido plasmada la Ley Antitabaco en la Administración Pública) se me ocurre esconderle el cenicero. Fumaba como loca. Como yo. Mucho.
Fue un festival de insanía: se lo escondí sobre un archivador, a un metro ochenta de altura. No hacía más que reirme a carcajadas silenciosas por dentro, mientras daba vuelta todo el lugar. Algunos colegas de trabajo me miraban como diciendo : “Hijo de puta, devolvele el cenicero de mierda” pero nadie abrió la boca… cuando me enojo soy más temible que una loca que perdió un cenicero.

Había sido una jodita de prueba: al final se cansó y se conformó con uno prestado, y no jodió más. Fin del cuento en el piso 13.

Un tiempo largo después, incluyendo súbitas desapariciones por la tan mentada carpeta médica y apariciones místicas litiosas como las mencionadas, me suena el celular:  recuerdo que estaba en pantuflas, en casa. Afuera, viento y fresca, debía ser julio.

-Hola Ari?

-Msé… (Odio no reconocer una voz, y que, encima, me diga “Ari” ) Quién habla?

-Yo! Tengo un problema con la compu acá en casa, está loca! Podés venir a verla?

En ese momento, reconocí la voz. La sacerdotisa loca me invocaba. No me pareció nada mal darle una mano a una compañera de laburo.

-          Hola, como va… si, no hay problema, pasame la dire…

Click.

Al otro día, cerca de las 10 de la mañana toqué timbre en la dirección establecida, munido de mis pertrechos informáticos,  variopintos, porque cuando un cliente dice “ La compu está loca” puede suceder cualquier cosa, desde un virus, hasta una tecla apretada a destiempo, o mera ignorancia devenida en pánico. También puede ser un elefante rosa atascado en la lectora de CD.

Recuerdo haber caminado un pasillo, tan común en esta ciudad de La Plata, que da acceso a varios departamentos en tándem, figura que han bautizado aquí “PH” o “Propiedad horizontal”. No sé si en otros lares, se llaman igual.  No soy arquitecto ni compro-vendo propiedades.

La cosa es que entré, luego de varios metros encerrado entre dos muros a los lados, medio sombríos… no recuerdo la puerta, pero sí que era de chapa.  Entré a un lugar oscuro, triste. No me atrevo a decir “sucio”, pero soy igual que esos inseguros que patean penales y patean  al medio arriba, igual. Recuerdo muebles  usuales en  un living-comedor, y una mesita de compu contra una pared, con una equipo de dudosa salud, así a simple vista, nomás.  Y ella. Ella, de batón de toalla durazno, pantuflas de peluche, despeinada, una desquiciada en pinta, pero tranquila. Me pregunta: “Querés tomar algo?”

-          No, gracias, estoy con el tiempo justo (y mis vibrisas nasales no dan más, nena) .

Hu, tenés patio? Dije, mirando una doble puerta desde la que se veía asomando, desde afuera,  un sol cansado de pelear con los esmerilados.

-Si, abrí, abrí!

- Che, qué lindo patio! Y vivís sola, no?

-Si…

-Pucha, este patio está bueno para que tengas una mascota que te haga compañía, no sé..un gato..un perro…no?

La reputisima madre que me remil parió, porqué mierda no estudié Psicología, patología forense o Psiquiatría? Hubiera aprendido que esa frase nunca la tendría que haber pronunciado, me cago en la reputísima madre que me remil parió.

El batón, las pantuflas y ese loco peinado se me abalanzaron me tomaron por el cuello, me estamparon contra la puerta que daba al patio, y ese elástico movimiento loco tenía un sonido fraseado, que iba ocurriendo como en una hermosa danza de enamorados , muy sincrónica.

-Mascota? Mascota? Lo que yo necesito es un HOMMMMMMBRRRREEEEEEE!

Un silencioso minuto Odol que a mí me pareció una hora cuarenta, veintisiete segundos, y mi reacción: “Bueno,  buscate un novio, no es mala…che… pará, mirá la hora!! Estoy rejugado!! Mañana paso y veo la PC, mirá cómo vuela el tiempo!!!” Y salí disparado hacia el pasillo de la libertad, seguido a medio metro por unas pantuflitas locas que gritaban ; “ Tenés mucho apuro? A que hora venís mañana?” y algunas cosas más que se me iban tornando initelegibles y lejanas a medida que avanzaba por el pasillo….

Gente: Creo que NUNCA en mi vida fui tan feliz como cuando me subí a mi camioneta y aceleré, aceleré, y aceleré.

Nunca le arreglé la PC. Me cambié de área. Ella se calmó, un poco. No del todo. La sigo sufriendo a 4 metros. Hay más historias para plasmar, lo sé. Espero,  algo digno de escribir. Seguramente, sí.

Saludos.

Seguimos encontrando cosillas hurtadas a otros artistas. Dios mío, y aún hay gente que va. Y paga.

“Que sepas que no es fácil respirar el aire en que no estás”
(El aire en que no estás – Pedro Guerra – 2001)

“Es tan difícil respirar… el aire en que no estas, es tan difícil.”
(Dame – Ricardo Arjona – 2002)

Canción del elegido
(Silvio Rodríguez – Cuando digo futuro – 1992)

Siempre que se hace una historia
se habla de un viejo, de un niño o de si,
pero mi historia es dificil
yo voy a hablarles de un hombre comun
hare la historia de un ser de otro mundo
de un animal de galaxias,
es una historia que tiene que ver
con el curso de la Via Lactea.
Es una historia enterrada,
es sobre un ser de la nada.

Nació de una tormenta
en el sol de una noche
del penúltimo mes,
fue de planeta en planeta
buscando agua potable,
quizas buscando la vida,
buscando la muerte
eso nunca se sabe.
Quizas buscando siluetas
algo semejante que fuera adorable,
o por lo menos querible,
besable, amable.

El descubrio que las minas
del rey Salomón
se hallaban en el cielo
y no en el Africa ardiente
como pensaba la gente
Pero las piedras son frias
y le interesaban calor y alegria.

Las joyas no tenian alma
solo eran espejos, colores brillantes.
Y al fin bajo hacia la guerra,
perdón, quise decir a la tierra.

Supo la historia de un golpe,
sintio en su cabeza cristales molidos
y comprendió que la guerra
era la paz del futuro:
lo más terrible se aprende enseguida
y lo hermoso nos cuesta la vida.
La ultima vez lo vi irse,
entre humo y metralla, contento y desnudo
iba matando canallas
con su cañon de futuro.

Del otro lado del sol
(Ricardo Arjona – Historias – 1994)

Vine desde mi galaxia a investigar este mundo,
Lo encontre detras de una esquina y me basto un segundo
Para saber que aqui flotan de la mano lo trivial y lo profundo.
Y en el circulo vicioso del hombre y sus hazañas
Descubri cosas de buena apariencia pero sin entrañas.
El hambre y el caviar bajo sus pestañas.
Y mujeres que perfuman su indecencia con Channel,
Y disfrazan de Oscar de la Renta un cuerpo infiel.
Descubri que aqui el amor es una hipotesis inconclusa,
Se que tienen una vaga idea pero sigue difusa.
No se como le hacen los poetas para encontrar sus musas.
Aqui el hombre es el que tiene mujeres y vida de tormenta,
Sin saber que hombre es el que tiene una y la mantiene contenta.
Del otro lado del sol hay un mundo en decadencia,
No es casualidad que tierra rime con guerra.
Del otro lado del sol hay un mundo en decadencia,
No es casualidad que humano rime con tirano.
Es increible pero aqui nadie se tiende la mano.
En mi galaxia la especie se extingue y es inevitable,
Abunda el amor pero no hay sol ni agua potable,
Mientras ustedes siguen discutiendo el asunto del desarme.
A veces Dios le da pan precisamente al que no tiene dientes,
Para que su peor castigo sea el dia que te arrepientes.
Del otro lado del sol hay un mundo en decadencia,
No es casualidad que tierra rime con guerra.
Del otro lado del sol hay un mundo en decadencia,
No es casualidad que humano rime con tirano.
He venido navegando más de cien años luz,
Y encontrarme con estos es m s triste que un blues.
Sera mejor ir preparando mi maleta,
Pues prefiero morir de sed en mi planeta
A ser un personaje mas de esta triste historieta…

Una vez al mes
(Hernaldo Zuñiga – 1994)

Una vez al mes.
Puntual o irregular te llegara
como aviso de que un dia
tendras una semilla convirtiendose en chaval,
una estrellita de rosa y tu… lloraras.
Una vez al mes,
esa incomodidad, es la señal
de que a ti te sobra vida.
Tu cuerpo se hace rio,
agua santa, bendicion.
Mujer te quiero, mujer mi amor.

Estribillo:
Una vez al mes, una vez al mes,
son rosas rojas de un jardin dentro de ti
que mueren, otras van a vivir, una vez al mes
que son cortadas con dolor,
y es asi en cada mes…

Una vez al mes, una vez al mes
son rosas rojas de un jardin dentro de ti
que mueren otras van a vivir, una vez al mes
que son cortadas con dolor,
y es asi en cada mes…

Una vez al mes
jaqueca, mal humor o depresion,
no hay motivo de verguenza.
Oye, no pasa nada,
dejame te amo igual,
mujer te quiero, mujer mi amor.

De vez en mes
(Ricardo Arjona – 2005)

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes.

De vez en mes
una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.
De vez en mes
el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario
de una vez, de vez en mes.
De vez en mes
tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación.

De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva
y a colocar otra ilusión.

De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible
no promover tu mal humor.

De vez en mes no hay quien te aguante,
y es un pecado estar distante
y otro peor quedarme ahí.

y aunque hay receso obligatorio,
y el cieo se hace un purgatorio
te amo más, de vez en mes.

De vez en mes
tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna
y yo te quiero un poco más.

De vez en mes
a tu te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas
y el culpable siempre yo.

De vez en mes
no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das.
De vez en mes.

Y termino con un tema dedicado a Arjona:

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y
les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra…., ¿dónde está Lepe….

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un
pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada
al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
– Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres
gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa
Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los
hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
*–Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros*

“Quieres que hablemos a corazón abierto, entonces me gustaría hacerte una pregunta y que me prometas responder con sinceridad. Cuánto tiempo habrá durado tu historia de amor más larga? No te hablo de alguien, no te hablo de sentimientos soñados, sino de una relación vivida. Dos, tres, cuatro, cinco años tal vez? Qué más da, dicen que el amor dura siete años. Vamos, sé sincera y contéstame. Serías capaz durante siete años de entregarte a alguien sin reservas, de darlo todo, sin límites, sin dudas ni temores, sabiendo que esa persona a la que quieres mas que a nada en el mundo olvidará casi todo lo que habréis vivido juntos? Aceptarías que tus atenciones, tus gestos de amor se borraran de su memoria, y que la naturaleza, a la que le horroriza el vacío, llenara un día esa amnesia con reproches y anhelos no cumplidos? Consciente de que todo ello es inevitable, encontrarías pese a todo la fuerza para levantarte en mitad de la noche cuando la persona a la que quieres tiene sed, o simplemente una pesadilla? Tendrías ganas todas las mañanas, de prepararle el desayuno, de velar por distraerla todo el día, divertirla, leerle cuentos cuando se aburra, cantarle canciones, salir para que le dé el aire, incluso cuando hace un frío helador? Y, al llegar la noche, ignorarás el cansancio, irás a sentarte al pie de su cama para aplacar sus miedos y hablarle de un porvenir que, irremediablemente, vivirá lejos de ti? Si tu respuesta a cada una de esas preguntas es sí, entonces perdóname por haberte juzgado mal, sabes de verdad lo que es amar.

-Me estás hablando de mamá??
-No, querida, te estoy hablando de ti. Ese amor que acabo de describirte es el de un padre por sus hijos.
Cuántos días y cuántas noches pasados velando por vosotros, al acecho del más mínimo peligro que pudiera amenazaros, mirándoos, ayudándoos a crecer, secando vuestras lágrimas, haciéndoos reír; cuántos parques en invierno y cuántas playas en verano, cuánto tiempo dedicado a vosotros. Y, sin embargo… a que edad se remontan vuestros primeros recuerdos de infancia?

“Te imaginas hasta qué punto hay que amar para aprender a no vivir más por vosotros, sabiendo que lo olvidaréis todo de vuestros primeros años, que en los años venideros sufriréis por lo que no hayamos hecho bien, que llegará un día, irremediablemente, en que os separaréis de nosotros, orgullosos de vuestra libertad?”

“Me reprochas mis ausencias. Sabes cómo se sufre el día en que los hijos se van? Te has imaginado siquiera el sabor de esa ruptura? Voy a decirte lo que ocurre, uno está ahí como un idiota en la puerta mirándoos marchar, convenciéndose que tiene que alegrarse de esa partida necesaria, amar la despreocupación que os empuja y a nosotros nos desposee de nuestra propia carne.
Una vez cerrada la puerta, hay que volver a aprenderlo todo: volver a aprender a amueblar las habitaciones vacías, a no acechar ya más el ruido de vuestros pasos, a olvidar esos crujidos tranquilizadores en la escalera cuando volvíais tarde por la noche y uno se dormía, por fin, tranquilo, mientras que ahora uno tiene que tratar de conciliar el sueño, en vano, puesto que ya no volveréis. Ves, hija mía? Sin embargo, ningún padre se vanagloria de ello, en eso consiste amar, y no tenemos elección puesto que os amamos”

Una novela encantadora, hay que leerla! Las Cosas que no nos dijimos, de Marc Levy

Un estanciero que se había ido por una semana a cazar sin llevar celular, a su regreso le preguntó al capataz si tenía alguna novedad que comunicarle.
-Si, una lástima : se murió el gato- le respondió el capataz.
-Mi gato! Bueno, ya había vivido mucho y bien. Y cómo se murió ?
-Se murió de indigestión.
-Cómo de indigestión ? Si sólo comía alimento balanceado.
-Es que comió carne de caballo, de su caballo, que como se murió, quisimos aprovechar la carne.
-Mi caballo pura sangre se murió! Qué le pasó?
-Se murió del esfuerzo.
-De que esfuerzo me hablás?
-Pues, de acarrear agua sin parar.
-Porqué lo pusieron a acarrear agua!
-Y … teníamos que apagar el incendio como pudiéramos.
-Qué incendio?!!
-El que se produjo cuando se cayeron las velas
-Qué velas ?
-Las del velorio de su esposa
-Mi esposa¡! OH Dios mío, qué le pasó ?
-No resistió la impresión.
-Qué impresión?
- La de ver a sus hijos ahogarse en el tanque australiano.

El anuncio de quita de subsidios de los ministros De Vido y Boudou de días pasados tuvo una estructura parecida a la de este cuento de humor negro. Se comunicó todo (o casi todo) pero de una manera más hábilmente rebuscada y lubricada que la que pudo preparar el capataz.

Imaginemos al ciudadano común escuchando ansiosamente el anuncio, y sus reacciones:
- Se eliminarán 100 % los subsidios de los servicios a las grandes empresas.
- (Vamos todavía con el gobierno popular y nacional! Que garpen los que ya ganaron demasiado.)
- También a los particulares que viven en Puerto Madero, Barrio Parque y countries.
- (Y bueno, si viven en mansiones que se la banquen. Aunque es una lástima que le toque a mi primo que vive en un country pedorro. Pero, es medio agrandadito y el que quiere celeste que le cueste)
- Los que voluntariamente quieran que se les eliminen los subsidios no tienen más que pedirlo.
-(Qué? Ni loco! Que pidan los que les sobre la guita. O los políticos K y los fanáticos que los votaron. Y los periodistas que dicen que hicieron campaña para la eliminación de subsidios. Yo, argentino! De todas maneras esto me suena medio rarón…)
- A partir de enero les llegará a los usuarios una declaración jurada para los que quiera pedir que no se les eliminen los subsidios.
-(Ah bueno! Y esto? Yo nunca pedí los subsidios. Me los dieron por años y tengo mi presupuesto ajustado a esos valores. Por eso contribuí al consumo y me compré en cuotas 2 acondicionadores y 2 LCD. Me quedo muza. Está claro que todo esto va para los ricos.)
- El que no responda, dará por aceptada la quita total de subsidios.
-(Oh nooo! Qué están diciendo entonces? Seguramente será, como pienso, para los ricachones de Puerto Madero, grandes empresas y countries. Al lado de esos soy un ratón. Y si es para todos la declaración? Tranqui, explico que todo lo hice laburando. Esto es un trámite para justificar el aumento a los poderosos)
- Los pedidos de excepción serán investigados por la AFIP, el Anses y recibirán la inspección de una Asistente Social para comprobar su nivel de vida.
-(Paren, paren! Entonces no es sólo para los millonarios??)
- Por ejemplo, se exceptuarán a los que tienen planes de asistencia y jubilación mínima.
- (Yo no tengo planes, laburo todo el día! UH, y mi viejo que gana 800 mangos más que la mínima?)
- Los nombres de los que soliciten se les mantengan los subsidios serán publicados en Internet para que la comunidad los conozca.
- (Too much loco! Quiere decir que encima de que tenés que pedir que te mantengan lo que nunca pediste, te van a escrachar para que los vecinos opinen sobre tu vida??)
- Pero que quede claro: de ninguna manera se van a aumentar las tarifas.
-(Ah, viste! Era todo verso para que los ricos no se quejen. Es lo que repitió Cris durante la campaña! Todo sigue igual, si estamos creciendo más que China! )
- Sólo se eliminarán todos los subsidios a quienes no puedan justificar, según el criterio que fije el gobierno, que los necesitan.
-(O sea que la mayoría vamos a tener que pagar dos o tres veces más?! Socorro! Cada vez entiendo menos. Voy a averiguar bien, pero me parece que estamos al horno!)

De esta ingeniosa manera, los titulares de los medios fueron: “EL GOBIERNO QUITÓ LOS SUBSIDIOS A GRANDES EMPRESAS Y BARRIOS LUJOSOS”. Tan tranquilizador para la mayoría, como la noticia de que “MURIÓ EL GATO DE UN HACENDADO”. Y así, serenamente, todavía seguimos pensando que nuestras familias están seguras.

En La Plata, ciudad cagadora si las hay, existe un sistema de Delivery, de una empresita llamada Pizzared. Esta empresita está en diagonal 73 esquina 49. Hasta acá, todo suena bonito. Esta empresita hace pizzitas en forma de conitos. Todo originalito. ( Todo en diminutivo porque los conitos, son , justamente, CONITOS) . Chiquititos, pijoteritos, pero…riquitos. Las cosas como son.
Pedí estos conitos de mierda como 3 o 4 veces. La primera vez, fui al local a pedirlos, lo recuerdo bien porque era la primera vez que veía a Tan Bionica (banda pop-rockera) en La Plata. Ese día me pareció carolo, pero aceptable, dadas las circunstancias…y el hambre post reci.
La segunda vez, en un pijama party de mi hija: no recuerdo mucho salvo que me salio bastante caro, igual que la primera: lo importante es que mi hija y sus amigas la pasaron bien, y se divirtieron.
La tercera vez, fue durante una visita de mi santa y benemérita madre: le rompieron las pelotas los nietos y pedimos OTRA VEZ esos conos de mierda.
Hoy fue la cuarta. La cuarta y ULTIMA vez. Estaba buscando a mi hija, con el auto, guardando el auto, sacando la camioneta, para ir a lo de mi novia. Entonces, le digo a mi hija: “que querés comer?”
- Esos conos de mierda!!!
- Ok, llamala a Sole (mi novia), que vaya pidiendo, así cuando llegamos ya los tenemos!
- Dame tu celu!
- Hola, Sole? Pedite unos conitos de pizza! Si, dale. Cantame los gustos!
Palabras más, palabras menos, el pedido quedó conformado así:
2 conos de calabresa
1 cono de Jamón y queso
2 conos Criolla
1 cono Mexicano
1 cono Panceta
2 conos Roquefort
Llegamos con mi hija unos 40 minutos después, justo cuando tenía que llegar el pedido. Nada. DDel pedido…NADA. Optamos por ir, entonces, a la esquina “a por unas cervezas y una coca”. Y hacia allí partimos lo 3, mirando hacia atrás por si aparecía el delivery.
Estuvimos 25 minutos (contabilizados) hablando pelotudeces con el almacenero. NI media sombra de los conitos.
Volvemos a la casa. Agarro el telçefono, y digo: “Hola, si, que tal..buenisimas noches tenga usted, que amable en atenderme. Mire..hace como 50 minutos pedimos 9 conitos. Hay una criatura que tiene hambre, usted sabrá comprender…”
- Ya salió, señor.
- Ah, ok. Estamos a 30 cuadras, claro. Espero….
Rinnnng! Rinnnng! ( 20 minutos después de la conversación telefónica)
- Quien?
- PizzaRed!
- Ohhh! Aleluya! Ya voy!

Abro la puerta y veo al pibe de la motito manoseando MIS conos.
- Eh, papi, que hacés?
- Perdón, es que me mandaron primero a 46 y 23, después acá, y se ve que se me volcaron…
- Ok, no es tu culpa, la moto..todo bien. Cuánto es?
- $96
- Upalalá! Viene con seguro contraincendios y AFIP? $$96 9 conos de mierda??
- Y….
- Ya, ya..no tenés la culpa. Tomá. Chau
Cuando abrí las cajas, habían OCHO conitos muy chiquitos, n vez de NUEVE, y sabores equivocados.
Bueno, pobres..tantos pedidos… justo nos toco a nosotros la confusión…pará que llamo a ver si nos traen el noveno, al menos! (había hambre)
- Hola? Pizzared?
- Si, decime.
- Mirá, habla Ariel, yo te hice un pedido de nueve minúsculos conitos caros, me llegaron ocho, y encima, sabores que no quería…
- Huy, que macana! Decime, contame, estamos para servirte!
- Ok, bueno, mucho no me sirvieron de movida..me falta uno de roquefort, y me mandaron otro de un sabor extraño. O sea: de 9 conos mandaron 8, y de esos 8, uno no tenia nada que ver con mis gustos. O sea, me llegaron 7 decentes, pedí 9, pague $96 pesines. Me lo solucionás?
- SI, como no! Decime,el de roquefort que te falta, con o sin tomate?
- Sin.
- Ok, y el que te falta, de que es? Así te los voy haciendo ya.
- De panceta! Che, cuanto tardas?
- Y…los saco y te los mando sin cargo..20 minutos, máximo.
- Buenisimo! Gracias!
- Gracias a vos por utilizar los servicios de PizzaRed
Viste? Copados estos pibes de PizzaRed! Banquen el hambre 20 minutos, ya llegan los conitos de mierda chiquitos y canutos! No sufran!
40 minutos después, suena el teléfono.
Les juro que pensé que eran de PizzaRed Para decirme que no andaba el timbre, que la motito estaba afuera. Algo por el estilo.
- Hola, están afuera?
- Hola, Señor Ariel?
- Emmm…si.
- Soy Emilia, de PizzaRed
- Ah si, ya le abro al chic…
- No, no. Es que no tengo a nadie en la cocina, no puedo enviarle los dos con…
- Epa. Pará ahí. Hace 40 minutos me dijiste que me mandabas los conos que me cobraste y no me trajiste en 20, pasaron 20 mas y ahora, 40 minutos después, y yo esperando como un somalí hambriento, me decís que no me los mandás??? Y porque MIERDA no me lo dijiste antes (énfasis en MIERDA, siempre da resultado, amedrenta)
- No, perdón, es que…
- Claro! Es que me dejaste esperando como un pelotudo, y ahora me queres decir elegantemente que me cagaste mas de 20 mangos en conos que nunca me trajiste, y que me puedo cagar de hambre tranquilo, que a vos te importa un choto!!!
- Bueno, pero no tengo a nadie en la cocina, entonces le ofrezco que en su próximo pedid…
- Qué próximo? Me cagaste 20 mangos (minimo) y pretendés darme una “nota de crédito” de dos conos de mierda en mi próxima compra?? Vos pensás que te voy a comprar de vuelta??? Me estafaste, me mandaste mal e incompleto el pedido, y ahora querés pasarme dos conitos para mi próxima compra??? Y ni hablar de los 40 minutos que me dejaste esperando como un pelotudo….por qué no me dijiste AL TOQUE que no ibas a poder cumplir? Y estaba todo bien!!!
- Bueno, si, es que…
- Claro que es ”SI”!! Mirá: te la voy a hacer cortita. Hice negocio. Por 20 mangos me saqué de encima a una empresita que hace todo mal. Y me voy a encargar que toda la ciudad de La Plata sepa que PizzaRed, la de diag 73 y 49 es carera, manda sus pedidos para el orto y cuando admite que se mandó un moco, no lo soluciona. Perdiste un cliente y el boca a boca, aprendelo… es la mejor publicidad que hay. O la peor.
Click.

Y así fue, amigos: estos putos de PizzaRed me cagaron, me estafaron, me cobraron demás algo que jamás me retribuirán, mandan mal los pedidos, y encima, no pueden solucionar las cosas por falta de logística.

NUNCA LE COMNPREN A PIZZARED, los de Diagonal 73 y 49. Están avisados. Un lugar de mierda para pedir pizzitas caras, pijoteras y mal interpretadas.
Adiós.

En La Plata, ciudad cagadora si las hay, existe un sistema de Delivery, de una empresita llamada Pizzared. Esta empresita está en diagonal 73 esquina 49. Hasta acá, todo suena bonito. Esta empresita hace pizzitas en forma de conitos. Todo originalito. ( Todo en diminutivo porque los conitos, son , justamente, CONITOS) . Chiquititos, pijoteritos, pero…riquitos. Las cosas como son.
Pedí estos conitos de mierda como 3 o 4 veces. La primera vez, fui al local a pedirlos, lo recuerdo bien porque era la primera vez que veía a Tan Bionica (banda pop-rockera) en La Plata. Ese día me pareció carolo, pero aceptable, dadas las circunstancias…y el hambre post reci.
La segunda vez, en un pijama party de mi hija: no recuerdo mucho salvo que me salio bastante caro, igual que la primera: lo importante es que mi hija y sus amigas la pasaron bien, y se divirtieron.
La tercera vez, fue durante una visita de mi santa y benemérita madre: le rompieron las pelotas los nietos y pedimos OTRA VEZ esos conos de mierda.
Hoy fue la cuarta. La cuarta y ULTIMA vez. Estaba buscando a mi hija, con el auto, guardando el auto, sacando la camioneta, para ir a lo de mi novia. Entonces, le digo a mi hija: “que querés comer?”
- Esos conos de mierda!!!
- Ok, llamala a Sole (mi novia), que vaya pidiendo, así cuando llegamos ya los tenemos!
- Dame tu celu!
- Hola, Sole? Pedite unos conitos de pizza! Si, dale. Cantame los gustos!
Palabras más, palabras menos, el pedido quedó conformado así:
2 conos de calabresa
1 cono de Jamón y queso
2 conos Criolla
1 cono Mexicano
1 cono Panceta
2 conos Roquefort
Llegamos con mi hija unos 40 minutos después, justo cuando tenía que llegar el pedido. Nada. DDel pedido…NADA. Optamos por ir, entonces, a la esquina “a por unas cervezas y una coca”. Y hacia allí partimos lo 3, mirando hacia atrás por si aparecía el delivery.
Estuvimos 25 minutos (contabilizados) hablando pelotudeces con el almacenero. NI media sombra de los conitos.
Volvemos a la casa. Agarro el telçefono, y digo: “Hola, si, que tal..buenisimas noches tenga usted, que amable en atenderme. Mire..hace como 50 minutos pedimos 9 conitos. Hay una criatura que tiene hambre, usted sabrá comprender…”
- Ya salió, señor.
- Ah, ok. Estamos a 30 cuadras, claro. Espero….
Rinnnng! Rinnnng! ( 20 minutos después de la conversación telefónica)
- Quien?
- PizzaRed!
- Ohhh! Aleluya! Ya voy!

Abro la puerta y veo al pibe de la motito manoseando MIS conos.
- Eh, papi, que hacés?
- Perdón, es que me mandaron primero a 46 y 23, después acá, y se ve que se me volcaron…
- Ok, no es tu culpa, la moto..todo bien. Cuánto es?
- $96
- Upalalá! Viene con seguro contraincendios y AFIP? $$96 9 conos de mierda??
- Y….
- Ya, ya..no tenés la culpa. Tomá. Chau
Cuando abrí las cajas, habían OCHO conitos muy chiquitos, n vez de NUEVE, y sabores equivocados.
Bueno, pobres..tantos pedidos… justo nos toco a nosotros la confusión…pará que llamo a ver si nos traen el noveno, al menos! (había hambre)
- Hola? Pizzared?
- Si, decime.
- Mirá, habla Ariel, yo te hice un pedido de nueve minúsculos conitos caros, me llegaron ocho, y encima, sabores que no quería…
- Huy, que macana! Decime, contame, estamos para servirte!
- Ok, bueno, mucho no me sirvieron de movida..me falta uno de roquefort, y me mandaron otro de un sabor extraño. O sea: de 9 conos mandaron 8, y de esos 8, uno no tenia nada que ver con mis gustos. O sea, me llegaron 7 decentes, pedí 9, pague $96 pesines. Me lo solucionás?
- SI, como no! Decime,el de roquefort que te falta, con o sin tomate?
- Sin.
- Ok, y el que te falta, de que es? Así te los voy haciendo ya.
- De panceta! Che, cuanto tardas?
- Y…los saco y te los mando sin cargo..20 minutos, máximo.
- Buenisimo! Gracias!
- Gracias a vos por utilizar los servicios de PizzaRed
Viste? Copados estos pibes de PizzaRed! Banquen el hambre 20 minutos, ya llegan los conitos de mierda chiquitos y canutos! No sufran!
40 minutos después, suena el teléfono.
Les juro que pensé que eran de PizzaRed Para decirme que no andaba el timbre, que la motito estaba afuera. Algo por el estilo.
- Hola, están afuera?
- Hola, Señor Ariel?
- Emmm…si.
- Soy Emilia, de PizzaRed
- Ah si, ya le abro al chic…
- No, no. Es que no tengo a nadie en la cocina, no puedo enviarle los dos con…
- Epa. Pará ahí. Hace 40 minutos me dijiste que me mandabas los conos que me cobraste y no me trajiste en 20, pasaron 20 mas y ahora, 40 minutos después, y yo esperando como un somalí hambriento, me decís que no me los mandás??? Y porque MIERDA no me lo dijiste antes (énfasis en MIERDA, siempre da resultado, amedrenta)
- No, perdón, es que…
- Claro! Es que me dejaste esperando como un pelotudo, y ahora me queres decir elegantemente que me cagaste mas de 20 mangos en conos que nunca me trajiste, y que me puedo cagar de hambre tranquilo, que a vos te importa un choto!!!
- Bueno, pero no tengo a nadie en la cocina, entonces le ofrezco que en su próximo pedid…
- Qué próximo? Me cagaste 20 mangos (minimo) y pretendés darme una “nota de crédito” de dos conos de mierda en mi próxima compra?? Vos pensás que te voy a comprar de vuelta??? Me estafaste, me mandaste mal e incompleto el pedido, y ahora querés pasarme dos conitos para mi próxima compra??? Y ni hablar de los 40 minutos que me dejaste esperando como un pelotudo….por qué no me dijiste AL TOQUE que no ibas a poder cumplir? Y estaba todo bien!!!
- Bueno, si, es que…
- Claro que es ”SI”!! Mirá: te la voy a hacer cortita. Hice negocio. Por 20 mangos me saqué de encima a una empresita que hace todo mal. Y me voy a encargar que toda la ciudad de La Plata sepa que PizzaRed, la de diag 73 y 49 es carera, manda sus pedidos para el orto y cuando admite que se mandó un moco, no lo soluciona. Perdiste un cliente y el boca a boca, aprendelo… es la mejor publicidad que hay. O la peor.
Click.

Y así fue, amigos: estos putos de PizzaRed me cagaron, me estafaron, me cobraron demás algo que jamás me retribuirán, mandan mal los pedidos, y encima, no pueden solucionar las cosas por falta de logística.

NUNCA LE COMNPREN A PIZZARED, los de Diagonal 73 y 49. Están avisados. Un lugar de mierda para pedir pizzitas caras, pijoteras y mal interpretadas.
Adiós.

Prometo no tomar una copa mas de vino en mi vida porque tuve una terrible pesadilla… a saber:

Un funcionario del gobierno irrumpía en el directorio de una empresa privada con guantes de box…

Los narcos cargaban droga en un aeropuerto militar…

Un empleado del gobierno robaba el dinero del viaje de la presidenta…

Un sindicalista argentino amenazaba a Suiza con una huelga en Argentina .

Plácido Domingo trataba de resolver un conflicto gremial…

Una ministra escondía bolsas con dólares y euros en el botiquín del baño de su despacho.

La Universidad Nacional de La Plata distinguía a Hugo Chávez (Presidente de Venezuela) por su decidido apoyo a la Libertad de Expresión…………!! ??

Un ex-presidiario, preso porque mató a sus padres y fue asesor de las madres de Plaza de Mayo,se convertía en supermillonario haciendo planes de vivienda truchos con plata del estado!!!

Un juez federal de la nación se declaraba gay y se paseaba medio en bolas en un corso en Gualeguaychú…

Un juez de la Suprema Corte es dueño de prostíbulos …

¡¡¡ Tengo que dejar el alcohol porque estoy soñando demasiadas boludeces…!

Estoy absolutamente convencido que existen dos mundos en mi país: el de la tele, y el ordinario. También lo estoy de que en Twitter, las personas desean ser twittstars  y algunos lo logran, aunque para mí el concepto para ellos de tal apelativo no sea el mismo que el mío, para mí son unos pelotudos imaginativos y poca cosa más, como en el caso de @JuanFaerman o @Bestiario123 . O una estúpida que escribe mal a propósito y mucha gente le rinde pleitesía, y jamás recuerdo su Nick. Eso lo atribuyo a mi aversión a las faltas de ortografía, sumémosle a eso que es alevosamente adrede. O la enferma de Graciela Alfano, @alfanograce. Esos no son Twittstars, son resentidos. Y punto.

También estoy seguro que no es importante el número de followers (seguidores) que  tengas, sino cuánta gente te lee. Para eso existe el RT, o Retwitt, que significa replicar algo que uno al que vos seguís, escribe, hacia tus seguidores.

Volvamos a lo que dije de los dos mundos argentinos: en el mío, uno se levanta temprano o no, cobra bien o no, coge o no, llega a fin de mes..o no . Todo es “o no” . Éxito, o no.
En el mundo de la farándula vernácula, cine, teatro y televisión (esta última sobre todo) , los habitantes de mi mundo tienen la sensación que todos ganan mucha guita, cogen a mansalva y a destajo ( yo creo que la promiscuidad ahí es grossa) . Todo es risas, todo es éxito, todo se construye en base a ventilaciones de vidas privadas, quilombos, polvos, repolvos y mucho tiempo de exposición en pantalla, que es lo que hace que nosotros, los del inframundo, hablemos de tal o cual todo el puto día, viviendo una vida ajena, opinando y tomando posición sobre los expuestos que, al fin de cuentas, son iguales a nosotros. Hasta Tinelli, al que no entiendo como un pueblo culto le soba el escroto todo el tiempo. Ah, claro: no somos un pueblo culto. Ok. Mañana arranco con Tinelli. Entonces: hay gente honesta y hay mierda. Hay que enterarse.

Ya en Twitter mode, digo: los comunes y corrientes sabemos que toda la puta farándula vernácula usa Twitter, entonces nos subimos por un momento ínfimo, mágico, que significa responderle o  tirarle algo a los 140 a una “estreya” de la tele como la Ritó, a una de las ratitas de laboratorio de GH, a un tenista, una modelito, una conductora de radio, un galán, o un conductor de TV. Un polvo mental, le estamos escribiendo a “ese” o “esa” y nos van a leer!!!

Igual, el momento dura menos que un pedo en una canasta porque el famoso/a en cuestión  tiene mil mentions (menciones de su Nick) y nosotros no somos más ni menos que nadie. Somos uno mas. El inframundo! Que tengas 500 , 800, o dos mil seguidores pero ninguno se llame Rial, Ritó, Casán, Ventura, Alé o tantos otros te sigue dejando en el inframundo.

El verdadero twittstar agarra el diploma cuando su comentario pedorro (o no) surge como un Ave Fénix entre las cenizas de mil mentions en simultáneo en el TimeLine de un famoso lejano, inalcanzable, y este te contesta: ya está, papi, estás perteneciendo al mundo First Class. Al mundo que ves en la tele, entendés?? Para abreviar, y aunque no te des cuenta y no lo quieras admitir, si eso te excita, sos un boludo de verdad. Uno de los grandes. Y en Twitter hay varios.

Ahora, voy al nudo de la cosa, explicar y darle sustento al título de esta bosta que estoy escribiendo de corrido y sin pensar, como si estuviera hablando con nadie.

Para mí, el término “Twittstar” se refiere a alguien que puede ser referente para mí, por su sapiencia, su cultura general, por  ser referente en algún arte, por destacarse en su profesión, o ser un buen tipo. Cualquiera de estos, usando una cuenta de Twitter. (no tengo que aclararlo, pero siempre alguna tortuga se pierde en este punto)
Entonces, obviamente no tengo muchos a los que tildaría de twittstars. Esto es evidente.  Y es mi opinión.

Hoy me pasó algo curioso. Leo al señor Luis Ventura,  @LuisVenturaSoy , hacer RT a un dicho de una luminaria vernácula, la Sra. Casán, comento algo, el señor Ventura me contesta algo gracioso, a lo que le digo. “Atentos, me respondió un twitt @LuisVenturaSoy . Falta que@rialjorge me tire un “Sos un boludo” o algo así, y me recibo de Twittstar . Psss.” . Y le digo “señor” porque ha dado muestras de sobra de ser íntegro en más de una ocasión, más allá que no me guste ni comparta observar la vida privada de la gente pública, y no comparto muchas (casi ninguna) de las cosas que muestra en su programa junto al otro señor, Jorge Rial @rialjorge , que al toque me manda un “Sos un boludo”. Y sepan que  sigo a ambos desde hace mucho. Por qué, dirán, si “estás diciendo que sos un boludo importante si seguís a las estrellitas y no sé que mierda más, y ahora le lamés las botas a dos personajes de la tele? Ponete de acuerdo, loco”

Voy a explicar eso, ya que es una pregunta que yo haría, si estuviera jugando de lector. Para mí los dos son Twittstars no por el hecho de estar en la tele (eso sólo me hizo conocerlos) sino por ser esencialmente íntegro el primero, jamás lo vi patinar o hablar sin tener contundentes pruebas para sostener sus dichos y un padre ejemplar el otro. Además, como sommelier, comparto con el segundo la pasión por el vino. Aunque su “Luna Morena” sea comentado hasta en Brasil y mi “Tuleit” ni siquiera esté terminado. Pero eso sólo me hace afín, lo que destaco es el amor que le prodiga a sus hijas. El mismo que yo le doy a mis dos hijos, estoy seguro. Tengo más referentes, como por ejemplo @loquemehacereir ,  @elisafn ,  @marcelocarrazo, @emme_ge o @danielafurst , @Yocasto , @Gabiesptein, @anaopera , @klial06 , @Eliana_Ctes , @PaulaColantonio, @CADIZ_MARIANA y tantos otros: algún día daré la lista. Gente que me encanta leer, por alguna o varias de las características que dije antes. Admirables personas todas, muchos más que los nombrados: son los que se me vienen a la cabeza rapidito. Perdón al resto, los incluyo en otro y a “estos” los dejo afuera, prometido!

Entonces, y para cerrar esta porquería mental, digo: Twittstar soy hace rato, porque interactúo en Twitter con gente que admiro, y con eso ya me basta. Me pone a su nivel y me empareja. Y me gusta, me divierte. Aprendo muchas cosas.
Lo único que sucedió hoy, es que sumé dos buenos tipos a mi interacción en esa Red Social, y eso me pone contento: los tipos ganan fortunas, tienen horas de pantalla que –seguramente- les debe insumir mucho laburo, van de acá para allá cerrando proyectos, le atienden el kiosko a todas las estrellitas bobas y a las que de verdad brillan también y encima, tienen el tiempo y el humor para seguirme una broma minúscula.  Debe ser la única vez que alguien me dice “Sos un boludo” sin ser mi amigo, y me río. Generalmente le como la cabeza y le dedico puteadas floridas y generosas: esta vez no. Esta vez  me reí.

Debería cambiarle el titulo a esto, algo como “Me contestaron Rial y Ventura, estoy excitado” , pero me sonaba a pelotudo seguidor de Tinelli, y yo no juego en ese equipo.

Listo. Era eso, nomás. Si alguno de los dos me comenta esta porquería o me empieza a seguir “allá” , soy firme candidato al Twittstar de platino. Sépanló-n.

Chau.

No es una crítica de soslayo, ni una mirada avezada desde una posición de superioridad, no: nada más alejado de mí.
Pero como en todo, la experiencia, todo ese universo empírico,  manda fruta y me hace titular posteos como este.

Un ejemplo muy claro: yo uso msn hace años. Pero muuuchos años, eh? Para los que son reincidentes en las redes, no voy a explayarme sobre el msn, pero me encontré con tanta gente subida al carro del FaceBook y el twitter que jamás había transitado la ingente 2.0 , que voy a aclarlo en poquitas palabras: MSN es el servicio de mensajería instantánea de Hotmail, que consiste en un programita que se “baja” de Internet, se instala y permite que tengamos a nuestros contactos de hotmail y otras empresas disponibles para chatear en una simpática ventanita interactiva.

Dentro de la enorme cantidad de cositas que podemos hacer ahi, además de avisarles a todos si estamos Ausentes, Disponibles, u ocupados, podemos poner alguna frase, alguna máxima, un gran pensamiento que nos destaque en las diferentes listas de nuestros contactos. Y acá viene a colación lo del título de este post. Terrible.

Durante muchos meses, diría unos 7 u 8, yo mostraba: “Bebe a bordo, pero con moderación” .

Hoy lo saqué.

Lo saqué porque estaba HARTO de tener que explicar que no, pelotudo, no tengo a bordo a ningún “bebé” , donde carajo ves el acento? Es “Bebe” del verbo beber!!! . Como vas a moderar un bebé al subirlo a algún tipo de vehículo, ya sea terrestre, aéreo o fluvial?  Eh?

Pucha… la gente no sabe leer. Ese inexistente acento cotizó unas 34 explicaciones de frase…ahora ando buscando alguna cosita ingeniosa y simpática para poner ahí. Quizás un “No bebas mientras conduces. (Se te puede volcar la cerveza)” . Ya veremos.

Me rio pensando cuánta gente optó por no decirme nada, y ahora está diciendo: “Che, ya habrá sido papá?”

Si ustedes usan msn (seguramente somos mayoría) hagan la prueba de ponerlo en su MSN un par de dias. Les aseguro que se van a divertir. Y a hartar.

Eso, nomás. Que tengan todos un excelente día.

Gente, tengo muchas dudas con respecto al itinerario más interesante para realizar en marzo del año que viene.

Quizás muchos de ustedes conozcan ciertos lugares, o hayan leído cosas interesantes, o sepan por familia o amigos algún dato jugoso , o algún imperdible.

Tracé varias rutas optativas, me gustaría que elijan una y si se toman aunque sea 5 minutitos para explicarme porqué, estaría muy agradecido. Hay varias ciudades incluídas que ya conozco, pero las puse porque son lugares que quiero recorrer más profundamente esta vez.

Ya sabemos que antes de planear un viaje, y ayudados por la inefable 2.0 , buscamos info, fotos, relatos de viajeros (el tema de la satisfacción del cliente es crítica) . Yo quiero anexar a mi decisión la opinión de la gente que aprecio, gente a la que le presto atención, gente “del palo” que sabrá opinar con profesionalismo. Si recomiendan comederos/dormideros/atracciones particulares, tantísimo mejor.

El tiempo del que dispongo es de 24 noches, sin contar los aéreos BUE-MDD-BUE

Les agradezco de antemano, cualquier dato que les parezca interesante, den por seguro que voy a apreciarlo.

La idea es esta: Madrid – París – Londres , Amsterdaam (M-P-L-A) inamovibles. De allí parten las rutas alternativas, que concluyen todas en Madrid, para volver a Buenos Aires.

Entonces:

Ruta UNO: M-P-L-A / Copenaghen – Oslo – Berlín – Viena – Venecia – Roma – Madrid

Ruta DOS: M-P-L-A /  Luxenburgo – Zurich – Viena – Milan – Venecia – Roma – Madrid

Ruta TRES: M-P-L-A / Praga – Budapest – Estambul – Sofia – Venecia – Roma – Madrid

Ruta CUATRO: M-P-L-A / Moscú – Estambul – Venecia – Marsella/Niza – Barcelona – Madrid

Ruta CINCO: M-P-L-A / Moscú – Estambul – Atenas – Tunez – Madrid

Me ayudan a decidir? Gracias!!

En un día tan cívico, solo voy a decir: me cago en el puto sistema, quiero votar y NO ME DEJAN. Para el sistema, yo vivo, trabajo y tributo en La Plata, Provincia de Buenos Aires. Para el Registro Civil vivo en La Plata, Provincia de Buenos Aires desde mi último cambio de domicilio, allá por el 89. Para la Junta Electoral, voto en Corcovado,Provincia del Chubut.

Harto de ir a hacer denuncias y de ir a comisarias a explicarle a un uniformado que me firme el DNI que “Si señor uniformado, ya sé que figura que vivo acá, pero el Señor Padrón no se enteró en 22 años, fírmeme por favor, no sea malito”….me quedo vacío. Y con ganas de votar.

Una pena que se logren cosas como unificar el sistema de multas, por ejemplo, pero no simplificarle a la ciudadanía el acceso al ejercicio de sus derechos, como en mi caso.

Me quedo con esa sensación de que para este país, es más importante recaudar que dejar que el pueblo decida quien decide.

La puta que lo parió.

En un lejano pueblo del norte, un niño le dice a su madre
- Mamá, mamá, tengo hambre
- Ya te dije que todavía no cobré el subsidio
- Pero tengo mucha hambre
- Bueno, hacé una cosa: agarrá el loro y freilo
- No tenemos aceite…
- Hervilo!
- No hay agua,
- Hacelo al horno!
- Todavía no repartieron la garrafa solidaria…
La madre, compungida, dice:
- Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y te lo cocino, pero hay que matarlo… traeme el hacha
- Anoche nos entraron y nos robaron todo, no está el hacha
- Electrocutalo!
- No hay luz.
- Quemalo con nafta!
- No se consigue en ningún lado.
- Ponelo en la calle y que lo pise un colectivo
- Estan de paro!!
-Bueno, fue! Habrá que cagarse de hambre!

Y desde el fondo se escucha al loro que dice:
AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!!

La red está llena de gente. De gente que la usa para laburar. De gente que la usa para levantar. De gente que la usa para estudiar. De gente que la usa para no sentirse tan solo. De gente que la usa para estafar. De gente que la usa para todo eso junto.

En esta realidad clavada en septiembre del 2011, hay dos lugares principales que concentran el flujo de internautas en la red: Facebook y Twitter.

Como gran distintivo de la red, la metida de cuernos enfermiza y constante, no podía escapar a ninguno de estos dos…”hábitats” .

Hoy voy a contarles una historia de cuernos,  con nombres inventados por mí que tranquilamente puede suceder en la vida real, en la vida 1.0 . Cualquier similitud con la vida real es cierta y me importa poco, o mejor dicho me importa nada, si alguien se siente aludido o si se reconoce en el transcurrir del relato.

Y digo:

Ella es gordita, no muy agraciada. Está casada con un señor que va mucho a comprar cosas.
El tercero en discordia juega con 8 jugadores menos en el campo de la sanidad interior.

Ese señor que además es un bipo que corretea a otra señorita de profesión distinta a la suya (el hace instalaciones eléctricas y la señorita correteada es pedicura) se enoja porque otro, que evidentemente también le quiere dar a la pedicura (o a él) a través –obviamente- de una  red social, Twitter, #ponele , le dicen que hay un cuarto, varón el, que deslumbra a todos sus seguidores por su inteligencia, sagacidad, cultura y don de gente, un hombre viajado y de muy buen pasar y entonces, el electricista se piensa que la pedicura se enamoró de ese señor tan interesante (pucha, lo describí tan bien que hasta yo quiero ser su amigo), larga a la pedicura y se va con sus dolores y malpasares a corretear a la gordita casada con el señor que hace muchas compras (pésimo cambio). Y le dice a la señora gorda y casada que se ponga a seguir  qué dice el señor muy interesante a ver si es tan cierto que le da murra a la pedicura.
Mientras tanto, él se dedica a hablar de pedicuría a través de su cuenta de Twitter, para ver si la pedicura le da pelota, pero es tan pelotudo e inseguro que no se aviva que la pedicura ya no lo puede leer, porque está muy ocupada leyendo al señor muy interesante, y además, porque lo voló a la mierda por, justamente, pelotudo.

También cuenta la historia que este señor hace pelotudeces porque le da muy bonito al trago, y cada tanto se mete unos polvos extraños en los cañitos de la nariz. Para mí que son habladurías, la droga no existe.

A todo esto la gordita, que ve que a través de Twitter puede coger tupido y variado, agarra al pelotudo y le dice que no se piensa separar ni a patadas ninja, pero que si quiere, se le muda con el perro, los pibes y el dorima cerquita así se pueden dar murra seguidito.
El electricista, con tal de ponerla, accede y así la gorda, el cornudo de las compras, el perro y dos  pendejos llenos de granos se mudan a pocas cuadras del experto en cables.

Las malas lenguas aseguran haberla visto llevando  a cagar al perro por las veredas de la calle Acoyte. Obviamente, sin la bolsita reglamentaria para llevarse la mierda a la casa, pero ese es ooootro tema.

Es muy divertido –dicen- leerlos en el TimeLine de Twitter: son ambos dos bizarros, la gordita y el, y se pegan unos enrosques cameriles cuando el cornudo va al super  o al cine…con la gordita!

Podés creer? Se encuentran los 3 en el super y andá a saber cuántos besos se reparten entre latas de tomate y bebestibles, cuantas tocaditas de zonas locas, mientras el cornudo compara precios de lácteos o hace una cola larguísima! D-i-v-i-no.

Capaz que no: capaz que el tira en su TL : “A las 6 me voy a comprar repollitos de Bruselas” y ella le grita al cornudo: “Gordo, vamos al super a comprar esos imprescindibles jamones de Somalía enfriados al pedo, y envasados de manera sospechosa que no le gustan a nadie en casa?” Y el cornudo desde la cocina, sacándose un moco mientras prepara mate. “Zi, quedida” (no sé por qué me lo imagino así de boludo) . Y entonces el electricista los espía desde el final de la góndola de fideos, vuelve a su casa depresivísimo, se mama o sale a comprar un par de bolsas al puntero acostumbrado. Andá a saber.

Cuentan por ahí que cierta vez, ya mudada la gorda al barrio del borracho, ella le dice: “Mi marido no sabe ni cambiar una lamparita. Conocés algún electricista, que no seas vos, que si te veo te violo sobre mi hermoso teclado “Yamaha” que tengo en el living??”

Si, dicen que le dijo el, mientras se servía el cuarto whisky, conozco a uno re-piola. Te lo mando!

Dicen los envidiosos que cuando el borracho llamó a asu amigo pelacables como él, le dijo. “Che, Marito..fijate  cómo viene la mano ahí, contame qué muebles tiene, quiero imaginarme el hogar donde mi gordinflona se mete el miembro del marido, mi bizarrísimo morbo me está matando! Dale que si, Marito?”

-          Oka!

Bueno, lo que pasó con ese tema, realmente no importa, salvo en el imaginario del quía cuando el alcohol le nublaba la terraza y lo hacía escribir pelotudeces en Twitter, cosas como “Los de la Cámara de Electricistas de caballito son todos putos” . Cositas así.

También , como nota de color, una vez la gorda hizo percha la compu, el electricista devenido a técnico informático se la reviso completita, chusmeó todo y le encajó un software para chusmearla a distancia. Personalmente, eso es de inseguro, pelotudo y muchas cosas más.

Y la historia podría seguir mucho mucho, pero ya me aburrió la electricidad, el sobrepeso y el alcohol.

Permiso, me voy a cortar las uñas de las patas.
Adios.

Un desocupado, decide buscar trabajo en un shopping. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue…

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una..

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos – le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ……qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la

sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-’Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana…..¿Por qué no se va a pescar?

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira,el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:

¡Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!

Cierto Colegio de la ciudad de La Plata cuyo nombre no voy a mencionar ni tampoco su ubicación, alberga a casi un millar de alumnos en sus dos turnos.

Este -entonces- enorme alfabeto de cemento, educa y forma a un porcentaje significativo de la población infanto-juvenil.
Como todo establecimiento educativo, posee en su staff a personal docente y no docente: maestros, administrativos, y bedeles o porteros. Hasta ahí vamos? Ok, buenísimo.

Ahora cuchate esta:

Hace un rato, viernes  16 de septiembre, 7:25 AM . Papá e hija sacando el auto de la cochera.

-          Pa, me olvidé las llaves de la casa de ma.

-          Bueno, agarrá mis llaves, entrá a casa y agarralas, yo doy la vuelta con el auto y te espero afuera

Al ratito, mi hija se sube al auto, y me dice: “Menos mal que me acordé, sino no ibas a poder llevármelas!”

-          Sí, podía, no te preocupes, iba a andar por el barrio hasta las 10…

-          No, pa. No ibas a poder

-          Ah, no? Y por qué no?

-          Porque  la gente del cole dice que no pueden traer más cosas olvidadas los papás, porque ellas se cansan de subir y bajar las escaleras.

-          What the fuckkkkkkkk????  ESO dicen? De verdad verdadera?

-          Verdadera verdad, pa.

-          Interesante. Bueno, menos mal, entonces, que te acordaste de agarrar las llaves!

Letra más, letra menos, ese fue el diálogo sucinto entre mi hija y yo a lo largo de las 11 cuadras que separan mi hogar, de su escuela. Se bajó y entró a horario por la puerta acostumbrada, como siempre.

Pegué la vuelta con la cabeza ocupada en esa ridiculez que había escuchado. Creo que hice 3 cuadras, quizás 4. Pegué la vuelta. Entré a la escuela por la parte anexa destinada a la recepción de pedidos, reuniones y demases. Lo que llamaríamos “Portería” .

-          Sí?

-          Sí? Arrancamos mal, doña. Primero, buen día.

-          Buen día…

-          Ahí nos vamos entendiendo. Mire, mi hija de 6to grado se olvidó un paquetito de pañuelos, está resfriada, puede alcanzárselos?

-          Ya no recibimos más objetos para los alumnos, señ…

-          Perdón? Me estás diciendo que no le vas a llevar un paquetito de pañuelos a una alumna?? E per che??

-          No es nuestra función.

-          Pero vos sos una caradura, gorda. Y cuál es tu función? Atender el  timbre, tomar mate y engordar con bizcochos de grasa?

-          Mire señor no le perm…

-          Ah, vos me “vas a permitir”?? Vos, que te hacés la gremialista y ni siquiera pueden tener don de gente y alcanzarle un paquetito de pañuelos miserable a una menor de edad indefensa, resfriada y sin sus padres cerca para protegerla, cuidarla y curarla? Se supone que la guita dejo acá todos los meses te paga el sueldo, y una de tus funciones, por si no lo sabes, cerda gremialista, es justamente, ser el nexo entre la institución y los padres, para eso sos PORTERA, no maestra, que es la que se pela el orto metida en un aula o dos o tres por día, todos los días, y no VOS, que hacés paritos “no docente” porque no tenés yerba o porque no te aumentan la vagancia en $200 para que puedas comprar más bizcochos y morfártelos sentada ahí donde estás ahora, totalmente infeliz, inútil, y al pedo, y esa terrible frustración la reflejás en un “no es nuestra función”??? De qué carajo me estás hablando, Lorenzo Miguel??? Me estás diciendo que no podés ser un poco mas permeable, tener criterio, don de gente, solidaridad, y que vas a dejar a mi hija llena de mocos por no subir una escalera de mierda??? Ahhh ya sé!!  Vos sos de las que atropella un perro y no frena. De esas sos, sorete!!!

-          Perdón señor, no se ponga así deme el paquet…

-          No te voy a dar una mierda el paquetito! Vos intentaste abandonar a mi hija en un momento de frágil salud! Y tocar a mi hija, es tocarme a mí. De acá me voy a la Dirección General de Escuelas a presentar la denuncia y luego volveré a la Dirección a hablar con Martita. (Martita es la Directora) Cómo les van a decir a los chicos que “no se pueden olvidar más cosas porque ustedes se cansan de repartirlas”???  Ahora vas a ver, te vas a hacer un enema gremial antes del mediodía! Vos, y la caterva de gordas que en vez de formar espíritu de grupo y bancarte, están ahí sentadas tomando mate y leyendo el diario! Sí, a ustedes les digo, soretes, voy a denunciarlas a todas!!!

No le dí ni tiempo a contestar, dí media vuelta y salí como una tromba. Obviamente no  fui a ningún lado a hacer ninguna denuncia, pero me divertí bastante. Dentro de una semanita voy a hacer que mi gordita “se olvide” algo . A ver qué onda. Jejjeje

No quiero ni imaginar la sarta de puteadas que les propinaré a las 8:00 Am si me dicen “No es nuestra función”

Chau, era eso nomás.

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de
gente siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco enquilombado y no lo encontró en el montón de
papeles, así que le dijo:

‘Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar,
vas a tener que ir al infierno’.

De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo
pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del
infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros
automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y
prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de
comunicaciones con fibra óptica, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y
Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital,
Wi-fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
‘¿Y que… cómo andan las cosas por allá?’

¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo… Estamos
certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos
sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado,
inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras
eléctricas con control automático de carga, equipos
electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico,
etc. Hasta tengo mi propia página de internet.

Dios preguntó entonces ¿Queeeeé … acaso tienen un
Ingeniero allí?

El diablo contestó… Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los
ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente!
¡Ni en pedo! Dijo el diablo……….Me voy a quedar con él
eternamente’.
‘Mándamelo o… ¡¡TE DEMANDARÉ!!’

Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii?

Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Aerolíneas Argentinas es la más usada aerolínea en este país, con toda una historia de españolismos, holdings, negociados, cambio de manos, compra de Austral y otras para fusionar deudas, y más detalles que, investigando un poquitín, todos podemos conocer.

Lo que más me asombra de toda esta melange aéreocomercial, es que nunca nadie haya intentado siquiera aplicar procesos de CALIDAD en la atención al cliente. Es inaudito, irritante y no los cagué a tiros porque a último momento, cuando ya estaba por fusilar a parte del personal administrativo, apareció una solución paliativa, pero solución al fin.

Y les cuento:

Mi madre llegaba del sur a visitarnos. Fui al aeropuerto (Aeroparque, Buenos Aires) a buscarla, para traerla hasta La Plata, ciudad donde resido. No importó mucho que haya tardado 30 minutos más , lo curioso era que el screen del hall de arribos ponía “En horario” . Un detallecito.

Esto sucedió al comienzo del último fin de semana largo, y mi madre volvía al sur el día lunes, Feriado Nacional por el aniversario del fallecimiento de nuestro Libertador, el Genearal Don José de San Martín, que en realidad no era ese día sino otro, pero nuestra Señora President-e dice que “no pasa nada” que lo pasamos y alargamos el descanso, fomentamos el turismo y que “a la final” a nadie le importa un carajo cuando corno se murió un tipo que no era muy grosso como su marido, que también fue Presidento ( je) y que murío un Día que mereció 4 de luto y que además le hizo ganar una reelección con un 50% de la población avalando el tan mentado “Otra oportunidad! otra oportunidad!” tan de boga en nuestra sociedad, hoy por hoy.

La cosa es que el lunes salíamos con mi mamá y mi novia de La Plata a las 10:30 hs, ya que el vuelo estaba pautado a las 13 horas. A unas 15 cuadras de subir a la Autopista, suena el celular de mi benemérita y amada madre: “Ring! Ring!”

-Si? Hola? Sí, soy yo…

- Ay no! No me digas! Y qué pasó??

“La puta madre, que no le haya pasado nada a mi viejo, a mi hermana (estaba llegando de Europa en ese mismo momento) , ni a los amigos de mi vieja ni…”

- Bueno. Está bien, gracias por llamar. Click.

-Que pasó, ma?

-Suspendieron el vuelo por cenizás volcánicas en el aire.

-Estos chilenos de mierda! Históricamente nos viven cagando, consciente o inconscientemente!! Qué terrible! Bueno, al menos no fue una noticia onda “Se murió Juancito, el peluquero de la tía Pocha” Y ahora?

-Y ahora nada…tengo que ir a Aerolíneas para que me reacomoden. Volvamos al hotel para que me den un cuarto hasta mañana. (No dije que no se queda en mi casa porque es alérgica al pelo de gato, y yo tengo un gato precioso, Boris, aprovecho y les dejo una fotito ( http://twitpic.com/674igi ) de él, si alguien tiene una novia para Boris, me chifla. Tiene más ganas de ponerla que de alimentarse, Boris.)

Volvimos al hotel, no hubo problema alguno y, como no sabíamos qué hacer, decidimos ir igual a Bs As, a visitar a mi hermana que había regresado de Europa ese mismo día a las 8:30 AM. Llegamos a palermo, al dto de una amiga de ella, tomamos mate, charlamos y me agencié unos regaletes trasatlánticos bebestibles y tintos, y otras menudencias. Luego al barrio chino, luego a La Plata. Madre al hotel, novia a su casa, Ari a la suya.  Todo era armonía.

Al otro día, temprano, mi madre va a Aerolíneas acá en La Plata, donde los inútiles, al no poder solucionarle un carajo, la mandan a Capital Federal , a la calle Perú 22, esquina Rivadavia. Con esto quiero decir que la oficina de Aerolíneas de La Plata tiene un personal obsoleto y deberían cerrarla, la reputa que los parió. ELLOS cancelan un vuelo y vos tenés que pagarte un hotel, gastar combustible hasta Bs As, y si no tenés auto, fumarte el incordio de un bondi con las maletas, y no te cuento si sos de edad avanzada o estas solo, o tenés algún problema de salud, motriz o directamente, no tenés guita. Aerolineas suspende un vuelo y no te da ni media puta solución, dejándote en pelotas y sin dar una puta respuesta.

Por suerte mi mama me tenía a mí, con auto y tiempo para trasladarla y acompañarla. Pero hay gente que no. Forros, mediten eso.

Prosigo. Salimos cerca de las 11 hrs hacia Perú 22 , esta vez sólo mi madre y yo. Un tráfico capitalino infernal, embotellamientos, el Jefe de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires que está convencido que la mejor manera de demostrar que labura es arreglar calles todo el puto tiempo, cortarlas, ensancharlas, poner vallitas, balicitas, obreritos, policías y quiero pasar con el auto a Perú 22, y la puta que los parió a todos!

Obviamente, en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires no se puede estacionar en prácticamente ningún lado, asique estás destinado a dejar tu vehículo en un estacionamiento donde, promedio, te sale $15 mangos la hora.

Entramos a Aerolíneas, sacamos número (el 36) y a esperar. Menos mal que van por el 22, che, falta poc…ah no, pará!! el 22 de la serie C de numeritos, tenemos el 36 de la serie D . O sea que faltaban 78 personas serie C y 35 personas serie D y recién ahí….Joooder, faltan 113 números?? Bueno, bancá que compro un fibrón y nos dibujamos una hermosa raya en el orto, mamucha!

3 horas después, toca el 36. La chica que nos atendió, hacía todo lo posible para que el universo se enterase lo mucho que extrañaba una  buena sesión de sexo, o mínimamente, salir un poco a divertirse y pasarla bien.-

-Ah! Mire usted, si hubiera ido al aeropuerto hoy, embarcaba!

Y ahí el hijo de mi mamá estalló.

A ver nena, cuchame un cachito. Vos me estás diciendo que mi santa madre aquí presente TENIA QUE SABER que TENIA QUE IR al aeropuerto porque ahí embarcaba?? Como mierda pretendés que el usuario sepa eso? Por qué carajo no avisan ustedes que puede hacerse eso, ya que cuando sacamos un pasaje nos piden numero fijo, numero celular, mail y 45 últimos recibos de sueldo??  Los pelotudos de tus compañeros de laburo en La Plata no saben eso, como vos, que se nota que la tenés tan clarinete que nos decís esto de manera tan fresca? Por qué no presentás un Proyecto para educar al personal de Aerolíneas en distribución de la Información, Gestión de la Calidad en Procesos Organizativos Comunicacionales, Buenas Costumbres y ya que estamos, atención al Público? Porque incluída vos, todos los que laburan en Aerolíneas me parecen unas mierdas que no consideran en lo absoluto los esfuerzos que el usuario hace para subirse a esa mierda de metal que encima que sale un huevo, si no agita las alitas como un gaviotín porque hay un poquito de cenizas en el aire, queda sumido en la nada misma, en el terror y la desolación absoluta, y encima, $1200 mangos más pobre? Pensalo, nena. Capaz que te ascienden de triste e irónica FrontDesk a asistente del gerente! Bueno, si se la chupás capaz que también te ascienden. Fijate. pero hacé algo, vos que la tenés super ultra recontra clara, mamu!!

- Sr, usted no puede…

-Nena, ni empecé. Y te la voy a hacer cortita. Si vos me decís que nosotros somos unos boludos por no haber ido al aeropuerto a ver “que onda” , cuando nadie te lo sugiere, ni siquiera el personal de la empresa que tiene como trabajo SOLUCIONAR problemas, yo te puedo decir esto de recién, y mucho más. Pero sólo voy a anexarle un parrafito más, mirá que lindo soy: “O subís a mi vieja en un vuelo a más tardar mañana, total ya reservé un hotel en Buenos Aires, porque NO SE SI SABES que hace TRES horas que esperamos esta charlita y venimos de OTRA ciudad y ya gasté en nafta, hotel,peajes y estacionamiento, un hermoso porcentaje del valor del ticket aéreo? Hablo de ese vuelo que USTEDES suspendieron y que NI SE CALENTARON en reasignar vuelo a los que dejaron COLGADOS, como mi santa madrecita, Que la Virgen de Guadalupe la cuide siempre siempre. De ESE vuelo hablo, pelotuda. Resolvelo, POR FAVOR. Gracias.”

- Señor, no se alter…

-Dale, conchuda, dejá de cacarear y resolveme el tema de mi mama YA, porque si no lo hacés, el primer litro de kerosene lo gasto en vos. O llamame al gerente, que hago que te desciendan del todo y olvidate del Proyectito o de mamarla. Tá? Hacete ese favor.

-Está bien Señor. Ya regreso.

La piba salió como escupida de músico a un lugar incierto, detrás de un panel de vidrio fumée muy bonito, por cierto. Aproveché para vaciar la vejiga, y mi madre para normalizar su presión arterial en la esquina, pucho mediante.

La minita tardó unos 15 minutos que se me hicieron eternos. Ya estaba empezando a engranar nuevamente, cuando apareció, se sentó, tipeó algunas boludeces en una pantalla que no veíamos -como siempre- y dijo: ” Señora, embarca mañana a las 13 hs. Buenas tardes”

-Para vos serán “buenas tardes” , dijo mi vieja. (Que hasta ahí no había hablado) Para mí todo esto fue un problema, un gasto innecesario y una pérdida de tiempo, amén del lucro cesante al que me vi sometida. Decime tu nombre, por favor.

-No estoy autorizada para brindarle esa información.

-Muy bien, yo estoy autorizada a iniciar las acciones que por Derecho me corresponden, informando fecha, hora y número de box en el que he sido atendida. Adiós.

Salimos medio calientes, es cierto, pero al cruzar la calle y entrar en un Burguer King, un Combo Cheddar nos hizo olvidarnos de casi todo. Hasta del vendedor insoportable de máquinas sacapelusas de la puerta de Aerolíneas, que estuvo las tres horas SIN PARAR gritando: “Lleve la maquina saca pelusas quita pelusas, saca y quita la pelusa de la ropa!!”  Con un tonito extraño, pero posta posta. Acá les dejo el videíto probatorio:  http://www.youtube.com/watch?v=SIDA6Z8tqVo&feature=share  (el gritón es el de buzito azul que gira cuando me ve filmar) Cuando saqué el auto de la cochera y oblé $60 me acordé de Aerolíneas y la puta que los parió, pero luego ya en el hotel con mi madre y a una cuadra de un Shopping, el miércoles tomó otro sentido. Hasta me compré un telefonito monono, nuevecito.

Ayer , leer el mensaje de texto de mi madre “En casa!!!” , me hizo esbozar una sonrisa mínima. Un pequeño triunfo tardío. “Aerolíneas Argentinas, una poderosa sensación, de volar…” Algo así decía el slogan cuando la cosa andaba. Que atrás quedó cuando parecía que éramos un país, che.

Nos vemos volando.

Un día, una mujer estaba cortando un árbol para llevar leña a su casa, cerca de la orilla de un río. Tanta mala suerte tuvo, que el hacha se le cayó al agua.

La mujer, desesperada, empezó a lamentarse. Tanta angustia hizo que Dios, que está por todos lados pero atiende en Buenos Aires, se apersonara y le dijera: “Epa, que pasa? Por qué tanta lágrima??!”

-Dios, se me cayó el hacha al agua, cuando vuelva mi marido me va a cagar a patadas!!

Entonces Dios se tiró al agua y sacó un hacha de oro macizo.

-Es esta tu hacha, nena?

-No, Dios.

Dios se volvió a meter en el agua y sacó un hacha toda de plata

-Es esta tu hacha, mujer?

-No Dios.

Dios se sumergió una vez más y sacó un hacha de mierda, de palo y metal.

-Es esta tu hacha, mujer?

-Siiiiii!!!  Gracias Dios!!!

Dios quedó chocho con la honestidad de la mina, y de onda le regaló las dos hachas, la de oro y la de plata. Asique la mina volvió a la casa con las 3 hachas, le contó al marido lo sucedido y ganaron una torta de guita reventando las hachas en la casa de empeño.

Unos meses más tarde, la mujer y su marido salieron a dar una caminata por el campo, con tanta mala leche que el tipo se tropezó con una ramita y se cayó al río. Increíblemente no sabía nadar, asique se ahogó.

La mujer, presa de la desesperación, comenzó a pedir ayuda, pero …bueno, estaba en el medio de la nada.

Dios, que justo pasaba por ahí, se acerca y le dice: “Otra vez llorando, mujer? Y ahora que te pasa??”

-Dios, Dios, menos mal que llegaste, mi marido se tropezó, y el muy pelotudo se cayó al agua y se ahogó!!

-Que cagada! Voy a ver qué puedo hacer!

Si tiró de palomita al río y sacó a Brad Pitt. “Este es tu marido?”

-Sí sí Dios, gracias!

-Mentirosa de mierda, este no es tu marido!!

-Bueno, no, pero puedo explicártelo, Dios. El tema es así: Si yo te decía que no era, repetíamos lo de las hachas: te tirabas de nuevo, me traías a otro gato lindo, yo te decía que no, te tirabas de triple mortal con fliflá y me sacabas a mi marido de verdad, y entonces, chocho por mi honestidad, me ibas a hacer volver al rancho con 3 tipos, y yo no estoy lista para la trigamia, soy creyente y fiel a un solo hombre…

Dios se enterneció, moqueó un poquito, y perdonó a la mujer, que se fue abrazadita a Brad Pitt rumbo a su casa, para someterlo a sus más altos instintos.

Moraleja: Las hijas de puta mienten tan bien, que hasta Dios se traga el verso.

El varón que trata a su mujer como una princesa, claramente viene del vientre de una reina.

Me cuenta un amigo que Tan Biónica, un grupejo de acá de Argentina, tocaba en mi ciudad el 27 de Mayo. Se lo cuento a mis hijos, pero como siempre, y para variar, me cuelgo.  Pasan los días. Encima, me puse hace poco de novio: estoy en esa hermosa, hermosisisisisisima etapa donde sólo me importa ella, y lo demás me importa 3 carajos. Todos entienden eso. Me colgué!

El mismo 27, #hija dice: “ Pa, al final vamos a ir a ver a Tan Biónica??

-          Huy, me olvidé! Ahora vamos al centro a sacar las entradas para los 4!! (Novia, hijo, hija, yo)

Para variar, vivo en Twitter. Ese mismo día, hablo con mi amigo Tukan (@tukanratafario, síganlo, está tronado, pero sirve)

-          Hola puto (me conoce) , vas a ver a “Tan Bionica” hoy? Yo me gané una entrada!

-          Que se yo, sí, en un rato voy a comprar las entradas, los pendejos (hijos) me están volviendo loco con que quieren ir.

-          Joya, nos vemos ahí, saludos!

15 hs. Mi novia insiste en ir a Wall-Mart a comprar cositas, tales como mantitas  “para ver pelis”. #Hija acompaña la moción. #Hijo está en la suya, es el más vivo. Este pelotudo dice a todo que sí.
15:30 hs, una genialidad mía: “Che, y si antes de ir al super, pasamos a comprar las entradas para “Tan Biónica”?
-Dale! Pasamos por El Teatro, donde tocaban: “Agotadas”. Ok, vamos a Jason, la disquería que las vende: “Agotadas”. Voy a otra sucursal: “Agotadas”

Miro a novia, a hija, y texteo a hijo: “Agotadas, fue”

La cara de desolación de novia e hija, me hizo activar mi personalidad A5, ese que todo lo puede porque es un personaje público y popular. “Ok. Llamo al dueño del teatro, soy amigo” (no podía cagarlos, es familia).

Shit! Mi celu había sido activado y reactivado y sobreactivado por Movistar, no tenía el número de mi amigo, el dueño del lugar donde tocaba la banda. Peeeeeero… hijo e tigre, mi hijo es uno de los mejores amigos de la hija del quía en cuestión: Llamada: “Hijo, pasame el teléfono el padre de tal, YA, que están agotadas las entradas para Tan Bionica”. Un tipo de recursos, yo.

Wall-Mart. Dos histéricas decidiendo que mantita era más monona para ver pelis. Dos cositas preciosas, hija y novia. Pero insoportables. Llega el número loco. Llamo a mi amigo.

-          Hola, gay. Cuchame, le prometi a los pendejos que iba a ver Tan Bionica y nada, bolú, todo agotado! Salvame, o cuento aquella vez con tres trav…

-          Listo, no te hagas problema, pasá por la boletería de 58, entradas para 4. Olvidate.

-          Voy directamente a la boletería?

-          Si, nabo, olvidate! Besos. Click.

Pasillo de Wall-Mart, un hermoso ejemplar de macho argentino (yo) mirando a novia e hija, y diciendo, agrandadito: “A las 20 vamos al reci, a mi un “agotadas” no me frena”

“Que grosso sos, papi” y “Que grosso sos, mi amor” fue un denominador común. Compramos las mantitas para pelis (muy lindas, por cierto) y nos fuimos a casa.

Llega hijo, hacemos tiempo,  de golpe: “Vamos vamos, que se va a llenar de gente, y tenemos que estar adelante, y bla bla “

Como indica la figurante abajo, el reci estaba pautado a las 20:00 , asique a las 19:30 estábamos los 4 llegando.

Nos pusimos en la cola, era extraño pero habían… 8 personas adelante nuestro. Dejo a mi gente en la cola y me voy a la boletería: “Hola, soy Ariel, tengo 4 tickets para Tan Biónica reservados”

-Ah sí, tomá.
- Gracias! Chau!

Y me vuelvo a la cola. La gente que nos rodeaba era poca, muy poca. Realmente poca, y yo decía: Che, que raro, tan poca gente…Bueno, no era muy importante, supuse que iban a llegar todos los floggers, putos,  modernos, rockers y minitas en tropel. Pasa con Cielo Razzo, ponele, porqué no iba a pasar con estos chicos? La cosa es que pasamos el cacheo, y entramos. Éramos  4 gatos locos, realmente. Fuimos con novia, hija e hijo adelante del todo, contra la baranda, y yo decía “Que bueno, hija, adelante del todo, lo vas a ver re-bien, bla bla bla”. Incluso me fui a la barra a pedir un vasote de cerveza que me salió 15 mangos.

Mi hijo, entretanto, se tiró en el piso contra la pared lateral del Teatro, cual fanático que espera a su banda emblema. Un peludo medio heavy se le sienta al lado, y lo fulminé con la mirada como diciéndole “Es mi nene, ojo con bardear” . Creo que se me cagó de risa.

Ya eran las 20:15 y ni el olor de la horda de fanáticos de Tan Biónica. Le mando un mensaje a mi amigo el Tukán, que tenía que estar adentro, ya.
Su respuesta, a las 8:48 PM : “Estoy en la puerta esperando q entren todos px soy invitado” Textual, hasta con la hora y todo, eh?

“Ah, ok! Mensaje del Tukán, La horda está expectante y ahora entran todos, quedémonos acá, porque si nos corremos, cagamos!” Trascartón, me estaba meando, pero ni a patadas ninja me iba al baño, mirá si entraban en tropel y … no, no, me quedo acá, meo al quinto tema, total…maldita cerveza encantadora de 15 mangos…

8:59, sms: “Ya entré” .

Pero dónde carajo está este pelotudo, hay 30 personas acá! Cómo puede ser que no lo vea?
Le mando un “Buscá a la más linda, ahí estoy yo”

Rta: “Son todas lindas, me enamoré 6 veces”

Ok. Todo bien. El Tukán es bagallero, es un hecho. Porque habían unas 15 mujeres, incluídas novia e hija. Y SIN LUGAR a dudas,  eran las dos mujeres más bellas de todo el condado. Un condado de 75 habitantes, y estoy siendo exagerado.

En eso mi hijo se levanta, con cara de ganador, triunfador, vencedor  y muchos más “or” que no puedo ni siquiera escribir, se acerca, y me dice: “Che, pa… el chabón que estaba hablando conmigo, el de pelo largo y remerita de Horcas, lo viste?”

-Msé, que pasa? Te bardeó?

- Nahhh! Buena onda! Pasa que me empezó a hablar de Horcas, que  bueno que era ver a Orcas, y de golpe empecé a mirar a todos, y todos tenían remeras de Horcas!!

- Ajá. Y?

- Que nos equivocamos, pelotudo, el reci de Tan Biónica es el el OTRO teatro, no acá!!!

- Oh.

No voy a contar acá las risas de novia, hija e hijo, porque me deprimo , lloro y cierro todo a la recontramierda.

La cosa, simplecita: Salimos del reci, tuve que abdicar, decirle al puerta que el cabeza – kbza, nunca mejor dicho – de familia era yo, que me había equivocado, que pin, que pan… me firmó las 4 entradas ( para entrar derecho luego) y salimos recagando para el OTRO teatro.

Recuerdo poca cosa del periplo automovilístico de un lugar a otro: pero recuerdo bien la banda de sonido, el soundtrack del largometraje (porque me pareció eterno): risas de novia, carcajadas de hijo “ya me parecía raro tantas remeritas de Horcas, jijiji” y risotadas sin prisa, pero sin pausa, de mi hija. Los tres coincidían en que yo era un pelotudo. Nada errados, ellos.

Entramos al OTRO Teatro a las apresuradas, subimos al palco, agarramos un lugar donde lo vimos de puta madre, y encima de todo, al llegar, justito…. Se apagaron las luces, y salió Tan Bionica a dar su show.

Llegamos justo. Y nadie me lo reconoce. Forros.

Ya pasaron 21 días de esa nefasta noche. Aún me siguen gastando. Mi venganza? Cuando vengan “Lo Rolin” !!! Voy a ir solito… jejeje

PD: Horcas putos.

Pongamos que un tipo llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada  Elena.
El le propone ir juntos al cine, ella acepta.  La pasan bien.

Unas pocas noches después, él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto.

Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el auto. A Elena le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: ” Me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso, quizás se siente oprimido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarlo a alguna clase de compromiso que él no desea, o sobre el que  no está muy seguro.”

Y Luis está pensando: “Mirá vos, seis meses! Jooooder, cómo pasa el tiempo!! ”

Y Elena piensa: “ Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que nos mantenga en la dirección a la  que nos estamos encaminando lentamente…, quiero decir, hacia donde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona? ”

Y Luis piensa: “… Así que eso significa que fue… veamos… febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el auto en el taller,  o sea que… veamos el cuentakilómetros… mierda, tengo que cambiarle el aceite al auto.”

Y Elena piensa: “ Está hiperembolado. Puedo verlo en su cara. O quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado antes que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso no quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado! ”

Y Luis piensa: “Y voy a tener que decirles que me miren el carburador otra vez.  No me  importa un carajo lo que esos pelotudos digan, todavía no camina bien. Y esta vez mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 grados afuera y esta cosa camina como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes hijos de puta 600 pesos!”

Y Elena está pensando: “Está enojado. Y no puedo culparlo. Yo estaría enojada también. Dios, me siento tan culpable, haciéndolo pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente no estoy segura.”

Y Luis piensa: “ Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía! Sí, eso es justo lo que van a decirme esos forros!”

Y Elena está pensando: “Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un noble caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente común, normal y buena, una persona con la que me gusta

estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas  fantasías románticas de colegiala.”

Y Luis piensa: “Garantía? Quieren una garantía? Les voy a dar garantía! Les voy a meter la garantía en el culo!!!!

¡Luis! -dice Elena en voz alta.

- Qué? -dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos , Quizás nunca debí haber dicho… Oh, Dios, me siento tan…

-se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo?  Estás drogada? -dice Luis.

- Pensás que soy tonta, verdad? -dice Elena.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que… sólo que… necesito algo de tiempo -dice Elena.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

-  Sí -dice él.

Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso? -dice ella.

- Qué? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Elena.

- Ah -dice Luis-, sí.

Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir,  sobre todo si tiene que ver con un caballo.

Al final, ella dice:

- Gracias Luis.

- Gracias? -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma torturada  y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis  vuelve a su casa, abre una bolsa de papas, enciende la tele, e  inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero  está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al dia siguiente Elena llamará a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios que hayan sido, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás  meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él  tampoco.

Mientras, Luis, un día, mientras ve un partido de fútbol con un amigo  común, suyo y de Elena, en la propaganda, fruncirá el ceño y dirá:

- Ricky, sabés si Elena tuvo alguna vez un caballo?

Y ríanse, que es así.

El que se nos caiga el celu al inodoro o en un charco podría pasarle a cualquiera. De hecho, a mi me pasó un par de veces.
Habitualmente, nos disponemos a desmontarlo, secar cada una de sus piezas, utilizar kilos y kilos de papel superabsorbente, secador de pelo…con la esperanza de recuperarlo, y deseando que no sea demasiado tarde.

Sin embargo, si nos encontramos en tal situación, lo mejor que podemos hacer es seguir UNO de estos dos caminos:

Camino UNO: Sacar inmediatamente la batería para evitar que los cortocircuitos eléctricos carbonicen los frágiles órganos internos del celu.
Luego secar suavemente el teléfono con una toalla y meterlo en una jarra llena de arroz sin cocinar o sea crudo.
Este truco funciona por la misma razón por la que la sal se mantiene seca si se ponen en el salero unos cuantos granos de arroz.
El arroz tiene una elevada afinidad química por el agua, lo que significa que las moléculas en el arroz sienten una atracción casi magnética por las moléculas de agua, que son absorbidas por el arroz en lugar de gotear dentro del teléfono.

Camino DOS: Sacar seguro para Movistar (no sé si en otras compañias funciona) via *611 , pedir prestado un celu unos dias, VOLVER a meter el celu en agua, sin batería ni chip, y dejarlo tooooooda la noche sumergido.
Al otro dia sacarlo, secarlo así nomás, poner bateria y chip, ir a Movistar y hacerse muy el boludo diciendo: “No le anda”. Y esperar….. a que te den un aparato nuevo.

A que no saben qué camino elijo yo? Claaaaa……

Si ustedes supieran con qué ansias espero mi cajita mensual (que bien carola es) de vinos seleccionados…si ustedes hubieran visto mi carita al llegar a casa y ver la encomienda a disposición…

Todo era alegría.

Todo era alegría, hasta que decidí llevar al caja hasta la bodeguita, y acomodar las 6 botellitas nuevas, impolutas. Acomodé dos, luego saqué dos más, apoyé la caja en el divancito del living y….la apoyé MAL. Tan mal, que cuando estaba empezando a acomodar una de las dos que tenía en la mano, veo en el ángulo derecho de mi campo de visión correspondiente -también- al ojo derecho que la caja se iba inclinando así, como en cámara lenta… “rara, como encendida” .

Nada pude hacer. Todo sucedió tan rápido, pero tan lento…. la caja se inclinó, pude tirarle una patada voladora salvadora (a medias) ya que una de las dos botellas que estaban dentro, se deslizó como burlona,  como borracha, sabiendo que el suicidio, la llegada de la muerte era inminente. También yo sentí esa ráfaga helada que anuncia que todo se acaba, que hasta aquí llegamos, que pensemos un buen epitafio.

La botella se hizo mierda contra el piso.  Ergo, epitafio:  ”Soy $80 pesos más pobre, y ni siquiera me asaltaron”

Enojado con nadie, triste como pocos, incólume e impertérrito como un mariachi lleno de tequila, hice como que “acá no pasó nada” y me puse a limpiar el tinto vertido en el piso. Bueno, no sólo en el piso, también me hizo bosta un cubrecama relindo. Y un almohadoncito.

Para no incurrir en detalles engominiosos, agarré la caja y la llené con los vidrios del suelo, apoyándola en la mesada de la cocina, mientras me aprestaba a limpiar.

Cuando quise agarrar la caja para llevarla a la vereda, algo se deslizó -también- al suelo.

Un hermoso cenicero de vidrio que tenía su historia, aparentemente estaba “como pegado” a la caja, y cuando la agarré, mandé el cenicero al piso, haciéndose – como es lógico- mierda en el piso, pero esta vez, de la cocina.

Ya desesperado sin poder creer tanta mala suerte, empiezo a levantar pedazos de vidrio, pedacitos de vidrio, vino, vinito.

Da “mucha calor” limpiar. “La calor” es terrible, no se puede estar así, como estaba yo, todo abrigadito, tenía que sacarme esa preciosa polera de lana gris y no se discute más.

También fue indiscutible el ruido que hizo la costura cuando se desgarró unos 20 cmts, al sacármela COMO SIEMPRE.

No sé si lo dije, pero hoy es lunes. Hoy es un lunes de mierda. Si esto empeora, el jueves manden refuerzos. O mejor aún, un reemplazo, porque me pego un tiro en la sien.

La puta madre.

Chau.

PD: Si ustedes vieran mi cara de tristeza ahora…

Resulta que una nena me encanta. Resulta que tiene una foto de una mano con unas uñas decoradas que me encantó.

Supongo que es su manita, no se lo pregunté. Alguien tiró en Twitter que era grasa, entonces pregunté, en los 140:

“Ok, a ver: Encuesta para las nenas: las uñas decoradas son grasas o son cool?”

Respuestas:

1-Lau Malbec: Son muy “grasa”… / Grasa mal.

2-Valer: grasa.

3-Gua: muy muy muy muuuuuuuuuuuuuy mersa / a un nivel superlativo

4-Gabriela: a mí no me gustan nada.

5-Cintia: Depende el decorado. Si es sutil, delicado es ‘cool’ si tiene demasiaaaado decorado es muy grasa e innesesario.

6-Meme: son absolutamente grasas, no tienen nada de cool

7-Kat: Como todo, depende del como y el individuo, pero en lineas grales. para mí son lindas, como lo es el arte plástico

8-Sofía: Grasa!

9-Alfonsina: son grasas o cool depende ??

10-Favi: Grasa, chorrean grasa, vomitivo!

11-Graciela: Grasa y mersa!!!

12-Lolet: solo un color uniforme, oscuros para el invierno, divino

13-Eliana: re grasa.

14-Ale: pintadas es una cosa queda prolijo, ahora decoradas me parece grasa!

15-Magali:a mi no me gustan. No se si son grasa o cool mi estilo es no muy largas y de un solo color. Y gralmente blanco

Veamos esto: Me sirve para dos cosas. Primero, para ver que piensan sobre las uás decoradas, cosa que a pocos o a nadie le interesa. Segundo, para ver si mi poder de convocatoria sigue intacto, cosa que no le interesa a nadie, salvo a mí.

Yendo de atrás para adelante, mi poder de convocatoria es una mierda. Dolor intenso, ver que señoras y señoritas de mi TL en twitter ignoraban – repito, IGNORABAN – mi petición, duele. Mi ego se hace pedacitos. Bueno, en realidad no se hace pedacitos. En realidad, que se vayan a la mierda, insensibles hijas de puta.

Ahora, con respecto a las opiniones, hemos aquí un variopinto anque exacto mural del universo femenino: una confusa nube de posturas frente a algo tan trivial como una uña decorada. Ergo, las mujeres son todas diferentes.

Unas fueron lapidarias, exactas, casi varoniles (por lo prácticas , simples y concisas) en sus respuestas: Las señoritas 1,2, 3 6, 8 , 10, 11 y 13. Mujeres que responderían con una simpleza similar a cualquier interrogante mayúsculo, como por ejemplo la inmortalidad del cangrejo, tema filosófico si los hay.

Otras fueron muy políticas y diplomáticas en su respuesta, como especulando con que si decían “grasa” algo iba a pasar, pero si decían “cool” , lo que podria suceder sería peor. Las niñas 5 y 7, dignas de ser afiliadas, fichadas por algún partido político en ciernes.

Otra señorita, contestó con otra pregunta: caca tuto malo, eso es de mujer artera, no se hace: Número 9.

Algunas no contestaron, o lo hicieron evasivamente y sin ser concisas o comprometidas con la respuesta: 4,14 y 15 .
Porque yo no pregunté si les gustaban o no, simplemente pregunté si eran grasas o cool. Que no les guste no era opción!

Y finalmente la única que dijo : Sí, a mi me gustan, pero con condiciones: la 12 .

Podemos decir, entonces, que de una boludez como “uñas decoradas” , obtenemos el muestrario femenino en su esplendor. Son encantadoras todas, chicas. Pero esa no es la verdad.

Porque la milanesa tiene la verdad, la milanesa viene de la vaca, la vaca la mata el hombre, y si a los hombres le pregunto “Las uñas decoradas, son grasa o cool?” , el 114% de mis congéneres dirá, palabras más, palabras menos:

“Qué carajo me importa, si la chupa bien, por mí que porte muñones!”

Que tengan un excelente día.

A veces, hay días aciagos. Días de otium románico, arcaico y profano. Días para pensar. Hoy es uno de esos días. Hoy estoy pensando seriamente en dedicarme a aprovechar esta ola de catástrofes naturales y poner un local exclusivo de venta de piedritas sanitarias para gatos.

Hace un rato, junté coraje para salir a renovar el sanitario de mi gato Boris , porque hacía dos días que no tenía más, y ya estaba haciendo malabares con la junta de sus cosillas.

Ya había ido al chino amigo ayer, y anteayer, pero no tenía. “No pipi, deleso no ten nada. No pielitas ahora, nana mañana, nana pasado…” . Volví a ir hace un rato. Nones. A media cuadra tengo un dispenser de productos de granja y alimento balanceado suelto, siempre tienen allí: Nada.
A una cuadra hay un petshop, y hacia allí me dirigí, dando por sentado que piedras ahí iba a haber, y mientras tanto pensaba: qué número de boludo gatero me habrá tocado, cuántos seremos en este instante caminando entre diagonales buscando una perversa y escurridiza bolsa de piedritas sanitarias?

Llego al petshop – al que jamás había entrado – y me atiende un gordo con cara de chanta chantísimo, y me dice: “No, papá! Solo me quedan bolsones de 35 kilos, a 60 mangos. La mierda esa (textual) viene del sur y están todos los camiones cargados de piedritas en el sur, varados por la ceniza del volcán, no hay ni en Nini (super mayorista de supermercados) ni en ningún lugar de la Plata! Andá a saber cuando aparecen, por ahora, nada, che. Solo lo que te dije.  “Ok, muchas gracias, buen día, hasta luego”

60 mangos en mi gato? Ni a patadas ninja, ahora agarro el auto y me recorro 3 o 4 chinos y …y…

A la mierda. Pasé por 3 supermercados asiáticos y no hay piedritas sanitarias para gatos, muchachos.

Y mientras escribo esto, calculo mentalmente cuanta guita tengo para comprar muchos bolsones de 35 kilos, fraccionarlos y esperar que pasen mis compañeros de desventura y hacerme la América (del Sur), cual ceniciento mercader.

Ese volcán de mierda, que encima ni nuestro es, obliga a mi gatito monono Boris a cagar donde le plazca, llenándome de olor a gato macho en plenitud, en óptimo estado reproductivo todo el rancho.

Y ese volcán de mierda, del cual no sé porqué jode tanto, me obliga a mí a tapar cualquier cosa parecida a papel y anexos tentadores para un gato macho de 3 años en óptimo estado reproductivo (y bastante alzado, por cierto).

Y mientras termino de escribir esto, le grito a Boris, que está buscando donde mear desde hace 10 minutos: “Mirá, gato hijo de puta, tu meo y tu mierda me van a salir un montón de violetas, asique al menos sentate en una maceta, sorete!! Y no maúlles así, pelotudo, la culpa es del volcán Puyehue, yo no tengo nada que ver!!!”

Y antes de dedicarme a hacer algo productivo, pienso:  Hoy no es un día de otium románico, es un día de neg otium románico: neg otium, negotium, negar el ocio, negocio.

Es momento de comprar muchas pero muchas bolsas de piedritas sanitarias para gatos y esperar que el Puyehue termine de tirar cenizas…para darle lugar a que reviente el  Planchón Peteroa , que por si no saben, es otro volcán ubicado al norte del primero y está super enculado. Dicen además que puede ser más malo que el Puyehue, porque es más gordo, y todos sabemos que cuando un gordo se para de manos, es difícil “plancharlo”.

Me voy a adelantar al segundo desabasteciemiento de piedritas sanitarias para gatos y les aviso, despidiendome: “Hasta la Ferrari no paro”

“Hasta las piedritas, siempre “, Chau.

Me tienen las pelotas llenas los hombres románticos. Esos hombres que se creen superiores a Dios. Esos que se creen capaces de crear cosas mejores que las del Creador Supremo.

Porque Dios inventó el coito, y el hombre inventó el amor.

Asique déjense de joder con ramitos de flores, rimitas boludas y chorros de grasa en cada frase dicha, muchachos.

Háganse cargo de nuestra naturaleza: El hombre da ternura para recibir sexo, la mujer da sexo para recibir ternura.

No es preferible ser sinceros y decirles que le quieren dar, antes que estar autoengañándose, pretendiendo hacerse los enamorados grasas 3 veces por semana con 3 mujeres distintas?

Admitan que se las quieren coger, que es un rato y nada más. Y no anden lastimando almas por la vida!
Y si se enamoran, no se pongan a hacerse los cancheros correteando a otras féminas. Eso sólo está permitido si uno no está enamorado, no entiendo cómo no lo entienden.

Pelotudos.

Y si, chicos: estoy volviéndome monotemático. Vuelvo a Twitter y a criticarlo desmesuradamente, porque Twitter no es nada: Está polarizado en millones y cada vez más millones de mentes humanas que, apelando a su historia, su cultura y su expertise tiran ideas a los 140. A los que no les da para tan poco, usan TweetDeck para tipear un poquito más.

Pero hoy no voy a defenestrar a TweetDeck ni a ninguna mariconada similar: hoy arremeto contra los avatares. Y también voy a explicar por qué la empresa puso un huevo como avatar “by default” .

Y digo: La gente debería entender el espíritu de Twitter, y saber que hay DOS maneras que la gente te siga o vos seguirla, porque de eso se trata, y nada más: O escriben en 140 cosas interesantes, o bien, su avatar (la fotito que nos identifica) tiene onda o es atractiva. En este punto, no escapa a la característica de cualquier red social: muchos nos siguen porque le atraemos, aunque “escrivamos” mal, o no tengamos lúcidas “hideas” .

La gente que entra a Twitter y activa su cuenta… puede ser tan necia de NO VER que tooodo el resto tiene una fotito chiquitita y no un huevo naranja, celeste, o petróleo como él/ella??

Quién carajo va a seguir a un huevo?? Quién, en su sano juicio, va a ponerse a leer que tira a los 140 el hijo de un ave de corral??

Y hay gente que está desde marzo con su huevo, y anda muy feliz por la red social más grossa hoy por hoy, orondos y sonrientes, pero preguntándose qué pasa, que no tienen  seguidores.

Son unos boludos, chicos. Sépanlo. De última, le piden al tío Ari que les mande un instructivo por mail, que se yo. Algo! Accionen!!

Y terminando, esto viene de buena fuente: Saben por qué Twitter puso un huevo de avatar por defecto? Para poder hacer un recuento de boludos. Tiene inserto en su código de programación una eficaz máquina de cortar boludos 2.0.  Tato Bores, un visionario!

Moraleja: “Si dejáis tu huevo de avatar,  todos los usuarios de Twitter pensaremos que eres un boludo/a y NO te seguiremos, repito: NO TE SEGUIREMOS!!”

Paris vu du Ciel de Yann Arthus-Bertrand por mairiedeparis

Quería dormir. Empiezo el zapping, me detengo en Crónica TV. Agarro una nota que rezaba: “Manifestación en Buenos Aires contra el choque de Galaxias” . En imágenes, una pequeña horda de subnormales ataviados con túnicas blancas. Plano siguiente: Un gorila, un protohumano disfrazado de mecánico con cara de chanta y todo, explica al cronista: “La única manera que tenemos de frenar esta catástrofe es crear un impuesto, recaudar fondos y, cuando la ciencia lo permita, rodear la galaxia de agujeros negros para evitar que choque con la otra galaxia” .

Me duele tanto la panza de reírme, que no pude dormir más.

Esto pasó ayer en Buenos Aires, en el Obelisco, Crónica lo colocó (o yo lo agarré) a las 5:00 AM de este 11 de Mayo de 2011.

PD: Un impuesto al choque de Galaxias… estamos perfecto.

Las dos nenas, de más de 15 años.. chupaban sus chupetines como nunca hubieran escuchado hablar de pornografía.

–Señoras y señores pasajeros, colaboren comprando estas lapiceras –dice el vendedor. Y olvida agregar: –Así tengo para hacerme otro tatuaje.

La pelirroja que está sentada junto a mí es muy flaca y muy bonita. Va a bajar en la próxima parada, así que se para.
Se envuelve en un tapado negro, enorme, y luego envuelve el tapado en una especie de chal, también negro, también enorme, y se cuelga al hombro un bolso enorme y negro. Por fin se va por el pasillo, convertida en gorila.

Uñas largas, pintadas de marrón oscuro. Lee Vida de una geisha.
Uñas cortas, mordidas, en dedos nudosos. Lee Convenio bilateral.
Uñas redondas y rosadas. Se las pasa por el labio inferior, una y otra vez, ida y vuelta, ida y vuelta. No lee nada.

Cuánto le faltará a ese chico que reparte tarjetas en el subte, de la misma altura que mi hijo pero seguramente un par de años mayor, el de la mirada en diagonal, el que da la mano a cada pasajero sentado tal como alguien le habrá dicho que hiciera, y a cada mujer que acepta la mano le agrega un beso en la mejilla, ese chico flaco y un poco apagado que va moviendo los labios como si mantuviera un diálogo interno, pero más que diálogo una lucha, el que al final del pasillo se detiene a pedir con voz de jardín de infantes “una ayuda para mis cuatro hermanitos que no tengo nada para darles de comer”, a ese chico, digo, cuánto le faltará para que empiece él también a fabricar armas de destrucción masiva.

El hombre está de pie junto a una mesa del bar. Tiene la cabeza erguida, la espalda recta, el pelo gris peinado hacia atrás, una mano en una silla y la otra aferrada al celular junto a la oreja derecha, mientras habla con voz potente para que todos sepamos lo importante que es.
-Eso lo tenemos que… -dice de pronto, un poco más fuerte que las frases anteriores, y deja oír uno por uno los puntos suspensivos. Ahora sí, ahora mira hacia un horizonte inexistente más allá de los azulejos de colores de la pizzería, más allá de los edificios de la avenida Corrientes, más allá de nuestras simples expectativas de mortales, y con voz de Alfredo Alcón haciendo de San Martín, da el golpe final: -Eso lo tenemos que evaluar.

Venía una chica andando en bicicleta con una pollera más bien corta. Cada vez que una pierna subía y bajaba, la pollera subía pero no bajaba. La ciclista sostenía el manubrio con la mano derecha, mientras con la izquierda trataba de poner la pollera donde había estado un segundo antes. Y al mismo tiempo sonreía luminosamente, con toda la cara. La sonrisa más ancha que se haya visto en un largo tiempo.

Ayer a la tarde había dos malabaristas en un semáforo.  Salían corriendo al centro de la avenida en el momento justo en que los autos se detenían sin ganas, o tal vez un poco antes, y empezaban a revolear tres pelotas cada uno. Se reían mucho, se hacían bromas entre ellos, se tiraban una pelota de vez en cuando. A último momento se acercaban a los autos a pedir monedas, pero esa era la parte menos divertida, la que hacían por obligación. Luego, cuando los autos detenidos se ponían en marcha otra vez y los otros autos, los que venían del semáforo anterior, se acercaban a setenta por hora con un odio inhumano, corrían hacia la vereda en un final hollywoodense. Pero todavía les quedaba tiempo para dirigirse un grito, una risa, otro pelotazo.
Ninguno de los dos tendría más de ocho años.

Hay un sargento de la policía en el siguiente grupo de asientos. Mejor dicho, hay unas jinetas de sargento, tres segmentos amarillos, en una prenda color azul oscuro. Mejor dicho, hay un chico de pelo largo que lleva una remera con tres rayas amarillas en las mangas.

Lleva la cartera colgada del hombro izquierdo, pero la aprieta contra el estómago con la mano derecha. Le duele el monedero.

Tiene dos bolsas de plástico, una en cada mano. La izquierda es rosa. La derecha, celeste. Seguro que vienen mellizos.

¿Qué habrá estado haciendo de rodillas en el piso, durante un largo rato, la chica que está tan prolijamente sentada frente a mí leyendo un apunte con la cara seria, un palito atravesado en el cabello, la espalda bien recta, y esas dos manchas casi redondas, casi perfectas, en las piernas de sus jeans, cinco centímetros por debajo de las rótulas?

Destinos diversos para las tarjetas con que se viaja en el subte: el de shorts tiró la suya bajo el asiento; el de barba prematura la pliega en forma de acordeón y vuelve a desplegarla; el del medio se ríe y hace un origami, una especie de flor, vida artificial.

Bonita, rubia, algunos kilos de más según la moda. El pelo tirante hacia atrás, atrapado en una cola. Se mete el pulgar en la boca para obtener otro poco de proteína de esa pielcita que no acaba de salir o esa cutícula en desintegración. Si fuera un hombre y estuviera en el casting de una película, su cara daría el perfil justo de un psicópata.

Repartidos en el asiento de subte que tengo frente a mí, tres muchachos que no viajan juntos miran en forma sincronizada a la derecha, luego a la izquierda, de nuevo a la derecha. Hay que seguir esas miradas: apuntan cada vez a la chica más linda de ese cuarto de minuto.

Él tiene unos treinta años más que ella. Ella lo trata de usted. Él tiene unas ojeras de colección, hechas por un diseñador que cobra en dólares, de esas que vienen con varios degradés entrecruzados, rosa a violeta, verde a celeste, gris a negro. Ella no. Él, en voz alta, explica alguna cosa que salió en el suplemento de arquitectura de Clarín. Ella bosteza sin parar.

En medio del rostro cuidadosamente esculpido, enmarcado en ese pelo rubio de química radioactiva, justo a la derecha de la boca que huele a dentista caro, tiene un lunar. Si uno pudiera acercarse lo suficiente y mirar con una buena lupa, tal vez llegaría a distinguir el signo de copyright de un consorcio internacional de empresas de cosmética y centros de cirugía plástica.

Tiene los rasgos de una nena de doce años, pero habrá cumplido los treinta. Viste de amarillo, tostado claro, tostado oscuro y negro. Tal vez no sea tan linda como para una película de Indiana Jones, pero los colores permitirían situarla en la mitad derecha de un cuadro de “El templo de la perdición”, como si fuera el reflejo de un desierto, acompañada por una intensa luz azul, reflejo del mar, en la mitad izquierda.

Hablan. El bebé llora. Él y ella hablan. Y el bebé llora. Siguen hablando, los dos, frente a frente en la mesa del bar, mientras el bebé llora con suavidad en el cochecito, un poco más cerca de ella que de él pero lejos de ambos. No dejan de hablar, ni él ni ella. No deja de llorar, el bebé. Hablan un poco más, otro poco más. Llora un poco más, otro poco más. Qué otra cosa tienen por delante más que hablar. Qué otra cosa tiene por delante más que llorar. Ya estamos en mayo.

Bar-Restó.
El nene tiene ojos grandes y hoyuelos en las mejillas. El padre, de cara pequeña, parece que podría compartir algo de la buena predisposición de su hijo, aunque desentonan los labios color de necrosis. La madre está amargada, pasa un mal día, o simplemente es así. En vez de hablarle al chico le ladra. Lleva un corte de pelo brujeril. Tiene unas arrugas o protuberancias, no veo bien, a ambos lados de la boca, ahí donde las comisuras de los labios le caen vertiginosamente en desprecio al mundo.

Es alta, delgada, lleva uniforme negro y seguramente estudió alguna de esas carreras fascinantes donde les enseñan a hacer hoteles más confortables, restaurantes más tentadores, cosas así. Alguien, al pasar, la llama Pilar. Con semejante nombre, debe ser un verdadero soporte en este sitio. Siguiendo con el estúpido juego de palabras, me pregunto si usará sostén.

Durante el noventa y nueve coma nueve por ciento de la historia de la humanidad, con la cara que lleva y las caderas que mueve al caminar, esa chica habría sido el ideal de belleza femenina. Le tocó la mala suerte de nacer hace veinte años, así que tiene fácil ocho kilos de más.

Vino con su mujer, sus dos hijas prepúberes y su hijo de seis o siete años. Come, come, come. De pronto, levanta la mano derecha para interponerla entre él y la más hiperactiva de sus hijas, como quien intenta detener una bala, como quien quiere protegerse del camión que está por atropellarlo, como quien se defiende de la lluvia sin paraguas.

Hace 11 meses (siempre el puto número que me atosiga) estaba paseando con mi madre y mi hermana. Veníamos recorriendo algunas ciudades y al momento de esta anécdota, estábamos en París.  Como mi hermana, – aunque muchos no quieran o no puedan entenderlo – es monja, quería ir a conocer  Lisieux, cuna de la Orden Carmelitas, a unos 400 km de París.

Cuando nos anotició a mi madre y a mí de su intención, tomé las riendas de la familia como hombre menor que soy y le espeté: “Cuanto tiempo de mierda tarda el puto tren que querés que nos fumemos? Porque la gran Sudario no me la hacés más, forra, eh?”

Mi hermana se tomó un instante para meditar la respuesta, porque ya se había mandado un moco en Italia: Estando en Roma, nos hizo viajar 5 horas en un tren de alta velocidad a Turín (Torino) porque quería ver “El Santo Sudario”. Bajamos del tren, tomamos un café que me salío ¾ de páncreas y caminamos como 15 cuadras para comernos dos horas de cola para ver ese cacho de tela de mierda que ni siquiera se sabe si es la posta posta y me la dejaron ver CINCO minutos hasta que la policía nos iba haciendo circular, volvimos a la terminal, 5 horas DE NUEVO, Roma. Hija de mil 500 trenes de alta velocidad repleto de meretrices, mi hermana. Se cagó en todo por SU interés personal. Amo a mi hermana, eso si. Pero esto, NO.

Me miró fijo como quien pide clemencia, sabiendo que la iba a mandar al recarajo si decía la verdad, pero su realidad cívica le impide mentir, entonces dijo, con una vocecita medio hasta arrepentida: “4 horas, Ari” .

-Ajá, 4 horas. Mira que bonito. Y decime, che… (mientras me empinaba un Chianti hermoso, fresco y frutadito) que más hay en Lisier, looser o como carajo se llame el pueblito ese? Casino, tanitas jodonas, chopin, museos, bares, ALGO? O es solo un convento en el medio de la nada francesa con 5 casas de mierda y una estación de tren?

A todo esto, nuestra madre intentó emerger de la oscuridad, pero no osó interrumpir tan desafiante diálogo.

-          La segunda opción, Ari. Si querés…

-          -Sí, quiero, hija de puta! Te vas sin mí! No estamos a 14 mil km de casa para perder ya DOS días arriba de un tren donde ni siquiera puedo fumarme un cigarro! Andá  a cagar, vos andate a Liseux y yo me voy  a Montmartre a ver Sacre Coeur, comprar calzones locos, música, no sé! Al Pere Lachais a drogarme  con Morrison y Welles, o me quedo tocándome y mirando tele, pero no voy. C´est fini.

-          Ok…voy con mami…

-          Me parece que yo me quedo con Ari..

-          Bueno..me voy sola.

Tema liquidado, tuve que acompañarla a Termini ( la estación de trenes) a sacarle el pasaje porque parece que si no ando cerca se inhibe, la monjita. En realidad es porque no le piace parlar en italiano, ni en inglés, ni en una chota. Para eso está el boludo del hermanito menor, o sea yo. Y como yo la amo, la acompañé. Tengo el boleto aquí a la vista: fue el 22 de mayo de 2010, y salió 26,30 euros, ida y vuelta. Detalle importante, porque la experiencia religiosa de Notre Dame fue, entonces, el 23 de mayo.

Al otro día, mi hermana del alma y de sangre se fue tan temprano que ni desayunó.
Madre y yo sí, y como pocas veces. Lo recuerdo porque tuve que hacer una escala técnica a media mañana. Es que los desayunos americanos en europa son cosita seria.

Bueno, abreviando, fuimos a Montmartre, a Sacre Coeur ,y a la tarde no me acuerdo. Creo que mi vieja fue a roncar y yo me fui al museo Crevant y luego al Cementerio Pere Lachaise. Bah, no importa.

Monja llega amparada en la nocturnidad, cagada de sueño, con las patas reventadas porque según ella “se caminó la vida” y nos cuenta su espectacular periplo por la campiña francesa y su inimaginable visita a un convento donde entró de pedo y prueba de ello fueron…15 fotos. En fin, lo mejor fue quedarse. Le contamos nuestra fantástica tarde, y dice: “Ahhh que lindo! Yo quiero que vayamos mañana de nuevo, no me lo quiero perder, vamos?”

-          Momento, chiquita. (45 pirulos,la chiquita) Vos te pensás que voy a perder UN DIA de este viaje para VOLVER a hacer lo mismo que hoy? Vos te drogas, no jodas. Andá vos, y yo me voy  con mamucha (llamarla así suele no fallar) a la mañana a hacer algunas salas que tengo pendiente del Louvre (otro museo) .

-          A mí me gusta Montmartre, me voy con ella. Al Louvre fui mil veces. Y tipo mediodía nos juntamos a ver qué hacemos. Les parece?

-          Ah, me dejás solo como un soldado herido tras las líneas enemigas, pensé que éramos un equipo! Ok, váyanse a la puta que las parió las dos, yo me voy a pasarla bomba al Louvre!
Y eso fue resumidamente, el prólogo de lo que pasó al otro día. Un día para recordar, eso sí.

Amanecidos los 3, juntada en el lobby para desayunar, ellas huyen a la colina parisina, yo subo a la habitación “a por una escala técnica” y luego me voy en el metro al Museo del Louvre. Todo muy lindo, el Louvre. Petacular.
Como cerca del mediodía, mensajito al celu de la monja. “Nos encontramos en la puerta de Notre Dame. Querés conocerla?”

Claro, como no voy a querer ir a la catedral del jorobado, y bla bla bla? Respuesta: “Sale y vale, ya voy para alla”

Es que como no sabía donde mierda quedaba la Catedral, preferí salir del Museo lo antes posible.
Salgo y ya en la vereda (qué lindas veredas, de verdad) le pregunto a un “securitée” : Chango, dónde queda Notre dame? Y el quía me dice: Ah, te hacía más avispado, con esa remerita loca y el sombrerito. Queda ahí enfrente.

La reputa madre que me pario!! Enfrente!!! Mierda!!! Y ellas en  Montmartre, en la oooootra punta de París! Ok. Tardarán 45-50 minutos. Y eso si tomaban el  París Open Tour o el metro (subte). Taxi no, es prohibitivo, en tantas cuadras. Al menos para nosotros, que jugamos el partido perdiendo por casi 6 goles.

Imaginen la situación: Mediodía del mayo francés.. 28-30 grados. Hambrecita.

Nada mejor que hacer tiempo para reunirse con la familia que degustar una baguette típica sentadito en las no menos típicas mesitas redondas de los cafés de París, mirando hacia la acera. Bueno, mirando minitas, a decir verdad.

Eso fue lo que hice. Me senté, y me pedí una baguetaza gigantona, pulenta pulenta.

Cuando tuve que elegir el bebestible, opté por una fresca, templadora, honesta, rubia cerveza. 29-30 grados dije. Para qué mierda elegí cerveza, ni idea.

El mozo me apura con la elección de la birra. Me pregunta si esta, esta, esta o aquella. Elijo la otra.  El mozo se va.

Me prendo un cigarrito, y me pongo a mirar como fluye la vida de los parisinos ante mí. Se vive muy bien allí. Vuelve el mozo. Mi universo se derrumba.

Trae una enoooorme baguette y una no menos impresionante cerve de.. 1.2 lts!!

Joder! Es mucho de todo! Empiezo a comer y beber, y la gente que pasaba  me miraba de soslayo, otros sonríen, y otros, directamente exclaman “Nice beer, fellow”! o bien “bonne bière” y otros idiomas que ni entiendo.

Promediando el sanguche, pero casi liquidada la cerveza,pasa una pareja de treintañeros que se dan mutuos codazos mirando mi mesa,  y siguen caminando.  Al minuto desandan el camino, y el chico me dice “Can We sit next to you and drink a beer like that, as we speak?”

Algo asi como “Podemos sentarnos al lado tuyo y tomar una cerveza como esa, mientras charlamos? “ . Esas cosas locas que te pasan muy de vez en cuando. Acepté, era una situación extraña. Y como venían ella de Inglaterra y el de Arkansas, me pareció lindo charlar con gente extraña, y para eso, nada mejor que pedirle otra ronda al cantinero.

Ya ni me acuerdo que carajo charlamos. Pero a la mitad de mi segundo chopp inmenso, sms de hermana: “Estamos llegando en 5, maso” . Me despedí de la pareja, pagué y me apuré casi medio litro fondo blanco. Justo veo el bondi rojo de París Open Tour.

Acá viene lo bueno. Veo que mi hermana y mi vieja bajan, y me paro para cruzar la calle e ir a su encuentro. Si alguien me hubiera avisado que la cerveza belga era tan complicada, hubiera sido buenísimo. Porque me había zampado 2 ½ lts de una fortísima birra belga, en París, un mediodía de mayo con un sol de mil hostias.

Cuando me paré, decía, todo perdió sentido. Hasta de orientación. Estaba totalmente confuso, divertido, deshinibido. Borracho, diría.

-Holash, como lesh fue?

-Que te pasa? (Madre)

- El shol eshta terriblesh…

- Bueno, entramos? (Hermana)

- Entren ustedes, yo me voy a aquel bar a tomar café, ya entré varias veces, disfruten! (al bar donde había estado recién!!)

- Ok, vamosh, un ratitosh…

Admito que así, birreado y todo, entrar a Notre Dame es imponente. No sólo por historia, la arcada principal y las puertas te dan la bienvenida como diciendo: “Sos una mínima expresión de mierdita humana, sos muy chiquito. Respetame o te emporlo” O algo así. Es fuerte.

La cosa que entramos y, por si no lo sabían, y no pregunten por qué, el circuito para recorrer una iglesia siempre es por la derecha, al entrar, y se sale por la izquierda. Una particularidad. La cosa es que entramos, y justo a la derecha, estaba parado un curita con una terrible cara de comer pebetes. Ojos saltones muy azules como de batracio,  paradito frente a los confesionarios del siglo XXI: Son salas vidriadas, esmeriladas, con un escritorio, y dos sillas. Cosas de este nuevo Papa, Ratzinger, que lo pueden tildar de facho y pasado nazi, pero el loco cambió la forma de confesar para que sea tan notorio el tema del abuso. Al menos eso dicen.

Y me causó tal rechazo percibirlo tan comependejos, que me quedé mirándolo fijo, y el curita se percató, y me hizo una inclinación de cabeza, como invitándome a confesarme. No sé que me pasó, que lo encaré derecho viejo y mi hermana, que caminaba conmigo, me dice: “Te vas a confesar? Ajajaj vuelvo mañana?”

-          Sí, venish mañanash…. Chau

Y la dejé solita con su alma y sus creencias, y me metí en la sala con el curita.

La charla que siguió a continuación, fue toda en inglés. La cosa es que el tipo era italiano, y confesaba en inglés en Francia. En fin.

Me preguntó cosas de ocasión, cómo de dónde venía, cuánto tiempo me quedaba, etc. Y cuanto hacía que no me confesaba.

Y juro que no pude reprimirme. Le dije que hacia 30 años (verdad verdadera) que no me confesaba, que venía de Sudamérica, que recién había quedado libre por asesinar a 3 hombres pedófilos, entre ellos un cura. Que había estado preso 20 años y no me acuerdo que más, pero la cara de ese hombre fue digna de 4 tarjetas de memoria de 8 gigas completitas. Que estaba profugado, que necesitaba dinero y estaba seriamente pensando en cometer algún ilícito. No sé la cantidad de boludeces terribles que le dije, amparado en el coraje que me había dado la cerveza, y sumado al asco de esa cara que me daba la plena seguridad que ese tipo, era pedófilo.

Como cuando uno ve un garca. Lo reconoce al toque. O un mecánico. Tienen “Cara de”, es más fácil reconocer a esa gente, que a un chino entre 10 bolivianos.

La cosa es que en un determinado momento de decirle mil cosas, el tipo no supo muy bien qué hacer. Creo que pensó que lo iba a asesinar ahí mismo. Y solo me paró en seco, se paró y me dijo: “In nomme Pater, Filii, Spiriti Sanctis, Amen” y me rajó. Me echó, literalmente. Nada de decirme que rece aunque sea un padrecito, nada de nada. Se puso histérica.

Salí, mi hermana estaba en el bar con nuestra madre. Me tomé otra cerveza para festejar el triunfo. Del resto de la tarde no me acuerdo NADA.

A casi un año de todo esto, no sé si computarlo como “confesión”. La única vez que podía hacer algo copado, me mandé una de Indiana Jones.  O lo que es lo mismo… hace casi 31 años que no me confieso.

Que lindo viaje. Tengo más anécdotas, como cuando Moreno Curzzola, al que conocí en el aeropuerto de Roma me sacó de joda por la noche de su ciudad. Ampliaremos.

Y gracias a Cristina y Eliana, que me animaron el recuerdo, y a escribirlo de una buena vez.

Prefiero mil veces esos disparos nocturnos que bien podían acabarse con la llegada de una ráfaga de viento y arena lacerante, que aquellos amores que surgen un miércoles y agonizan años enteros.

El autor, hijo de uno de los abogados argentinos de mayor prestigio, Héctor Mairal, había escrito en la revista Brando, en 2006, un texto notable acerca de las tetas.

Y ahora, la revista Soho, de Bogotá, Colombia, le pidió que escriba sobre los culos. El texto es notable:
No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas.

A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial:el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.

Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la
mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital.La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.Las mujeres saben aprovechar sus recursos.

Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un “tremendo fambeco”. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo.

Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, “El culo de una arquitecta”.No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.
Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en suoscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no.

Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.

* Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970. Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la cátedra de Literatura Inglesa. En 1996 publicó el libro de poesía “Tigre como los pájaros” (Mención Premio Fortabat). En 1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por “Una noche con Sabrina Love”, que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas. En el 2001 publicó el libro de cuentos “Hoy temprano” y en el 2003, el libro de poesía “Consumidor final”.

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Arrieguemos poco, y digamos que es casualidad forzada o simplemente una boludez, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad…..

1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) “The Pentagon” o “El Pentágono” tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.Hasta aquí, diriamos, “Y? Puro ogt, papá!”. Ahora empieza lo interesante…..

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.
3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Mas casualidad? Seh…puede ser…

Lo que me terminó de inquietar, y lo revisé DOS veces:

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos…brrr…tenebroso! jajajja

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

Reuniones de trabajo. Já. Me convertí en experto del arte de salirme por la tangente del cuarto. pero literalmente, eh:

Hoy lo apliqué con sumo exito: Dije una burrada, todos se quedaron pensando, y mientras lo hacían, me esfumé para jamás regresar. Que bonito.

Apréndanse esta frase, es de mi exclusiva autoría, pero hoy la dejo al servicio de ustedes, pobres sometidos a reuniones extensas, pesadas, molestas y bastante pelotudas, estériles e inútiles.

Va:

Lo que sucede es que, a ver si me explico, la intemporalidad de la cuestion es arrolladora, entendes??
No hay solución de continuidad en esta trayectoria, tenemos que innovar. Es decir, uno aplica el conocimiento, pero sin sustancialidad, me explico?

Me gustaria tornar el desarrollo hacia otros ángulos, pero la precariedad de la situación hace mella en nuestros proyectos. Me retiro. Mañana me gustaría saber que piensan de esto.

Adiós…..

PD: La boluda de adelante de la foto, se quedó pensando posta, no?

Ya nuestros ancestrísimos cromagnones hacían el amor con la hembra en cuatro patas, al igual que otros primates (está comprobado además que es la posición estadísticamente más fértil). Cuando el hombre se civiliza, da vuelta a la mujer y la mira a la cara mientras se la come.
Pero, de todos modos, necesita el estímulo milenario “del culo” para poder estimularse. ¿Qué aparece como sucedáneo? Las tetas. Y las tetas grandes que, unidas al medio, dan el “efecto culo”. Eso parece antroposóficamente posible, aunque se derrumbre la teoría freudiana y maternal sobre la relación entre dichas glándulas femeninas y el hombre.
Pero el el hombre busca y tiene un atajo: le gustan los culos, y listo. Nada de proyectar los verdaderos deseos en otra parte del cuerpo. Para mirar a la cara a una mujer, ya tiene el desayuno.

De: Klaus Etchepareborda (h) y Katrina Van Tassel. “Antroposofía clásica”, cap. 21: “Antroposofía orgánica”. Ed. Prometeo, Buenos Aires, 2002.

“La entrega del orto deberá formalizarse contra reembolso, es decir ajustándose a los preceptos de la Ley del Talión que dice: “Ojo por ojo,orto por orto”. Esto significa que, bajo ningún concepto, el orto deberá ser entregado a persona alguna que no esté dispuesta a pagar con la misma moneda”
Anexo: “Hay que ser bien turra para amoldarse a las leyes ancestrales. Hay que ser bien macho para aceptarlas”
De: Sandra Cataelano “Alternativas de comercialización e intercambio en épocas del Messenger”. Capítulo 16: “Leyes universales aplicadas”. Ed. Incahuasi, Buenos Aires, 2002

Había una vez dos amigos, la Pelota Pavota y el Globo Bobo. Un día, la Pelota Pavota dijo:
—¿Sabés qué, Globo Bobo?
—¿Qué, Pelota Pavota? —contestó el Globo Bobo.
—Quiero tener una arista —dijo la Pelota Pavota.
—¿Una qué? —preguntó el Globo Bobo.
—Una arista —respondió la Pelota Pavota—. Soy tan redondita, tan suave, que nadie me respeta. Necesito algo en punta, algo que lastime, para que los demás me respeten.
El Globo Bobo se quedó mudo con el discurso de la Pelota Pavota. La Pelota Pavota también, porque era lo más largo que había dicho en su vida.

La cuestión es que los dos se pusieron enseguida a buscar cómo hacerle una arista a la Pelota Pavota. Lo probaron todo, aunque es difícil decir lo que hicieron porque fueron cosas del mundo de los Globos y las Pelotas, que nosotros los Humanos muchas veces no comprendemos.
Además, no se me ocurre nada.

Pasaron las horas, y estaban a punto de rendirse cuando de pronto, zas, un costado de la Pelota Pavota se pinchó. Entusiasmado por lo que parecía el comienzo de una arista, el Globo Bobo empezó a tirar y soplar y empujar, hasta que la Pelota Pavota quedó hecha toda aristas en el piso.

Lleno de terror por lo que había provocado, el Globo Bobo partió gritando hacia el horizonte.
Desde entonces, a la Pelota Pavota todos la conocen como la Pelota Rota. Y al Globo Bobo… Bueno, el Globo Bobo ahora es Ultra Globoman, el Asesino Demente.

Día a día nadamos contra una corriente de caras al caminar por la vereda. El cruce de miradas es inevitable, pero hay que tener en cuenta ciertas leyes que valen para estos fugaces entreveros visuales. Por ejemplo, existe una forma exacta de mirar a alguien que, invariablemente, provocará que el otro salude. Esta mirada involucra también otras partes de la cara y básicamente es una cruza entre una sonrisa y el gesto de un estornudo que no llega.
Otro efecto tiene que ver con la leve negociación que decide quién se aparta para que pase el otro. El secreto aquí es no mirar al contendiente. No vale de nada hacerse el macho imbatible aquí-paso-yo. La actitud eficaz es mirar hacia el costado, y lanzarse hacia adelante con una simulada inconsciencia. Si hubiéramos mirado al otro hubiéramos sembrado en su inconsciente la idea de que estamos pendientes de él.
Si no hay caso y no logra dominar este arte, a no desesperar: comprate unos anteojos negros y ganate el mirar como quieras a quien quiera.

En la ciudad de La Plata, existe una curiosa manera de hacer publicidad, por parte de una empresa en particular. En el vidrio de los autos, en el lugar donde la ventanilla levantada se junta con el burlete de goma de la puerta, siempre en la ventanilla del conductor, puede encontrarse un volante (blanco, él) que reza: “Compro su auto. Chocado, volcado, en optimo estado. 0-800- bla bla bla”
El tipo le mete volantes a cuadras y cuadras, y cuadras. Algo debe vender, seguramente.

En la ciudad de Mar del Plata, el mismo sistema aplican….las putas. Ayer salgo de un restó para fumar un pitillo en la vía pública. Y llamar a la enana, así no se cree que ando cenando con perras hermosas putonas y tal. Y de golpe miro la ventanilla de un Renault 19 estacionado en la puerta de “El Zafarrancho” el restó donde estaba comiendo (se come bien bien, eh) y veo… 7 (si, SIETE) avisos de putas en la ventanilla !!! Como en La Plata, pero en vez de comprar autos, venden sexo!!! Cabarets, Departamentos privados, cines xxx…de todo. Hasta estudiantes universitarias.
Algo deben vender, seguramente.

Qué terrible. Si eso no es marketing, che…. no?

PD: Antes que hagan comentarios estúpidos..NO! No me gustan las putas. Me gustan las mujeres. Por si las moscas, vio?

“Nunca pagué una mujer en mi vida, ni lo voveré a hacer.”

Archívese.

Orden: Apilé muchas cosas y las metí a presión.

Progreso: tiré todo lo que no me entraba ni a presión.

Efecto: El mismo bardo, pero con más estética.

Bueno, listo. Ahora me calenté. Y esta vez no con los 140 de Twitter, sino con la gente que USA Twitter. Bah, tampoco con ellos, a decir verdad.

Con lo que realmente estoy bastante enojadito es con el slogan que da título a este post.
Bueno, no directamente con él.  Pero si no empiezo así, a discriminar por niveles semánticos e interpretativos,  parecería  que estoy desvariando.

Con lo que estoy prendido fuego, entonces, es con la idea instalada, con el acatamiento a la figuración de tan estúpida frase. Como si fuera condición sine qua non para que sigas a alguien, que ese alguien te siga.

Y porqué esto me irrita tanto?
Bueno, es bien fácil de explicar. Si a mí me gusta, por ejemplo, @pupapupo , lo tengo que seguir, más allá de cómo haya llegado hacia él. Porque así me entero de las genialidades que escribe ( a veces, no todos son geniales 100%) . Y ahí está la cosita de Twitter. Sigo a alguien, leo que pone en 140 , y hasta le puedo contestar! Buenísimo, nada más simple que el auténtico espíritu Twitter.

Pero de ahí a dejar de seguirlo porque no ME sigue? No jodamos! Quién fue el genio hijo de puta que largó ese “Seguime te sigo”?? Porque la pregnancia de esa porquería fue tan importante que al menos yo, lo admiro. Si alguien sabe de quién es, me avisa? Necesito putearlo un laaaargo rato y luego bloquearlo.  Por mera distensión, no crean que tengo algún otro oscuro fin.

La cosa es que cada vez veo más gente que da UF a otra gente porque esa otra gente, no sigue a la gente que sí los seguía.

O sea, a ver si nos entendemos: el FF es para LEER lo que el otro lanza a los 140, y podemos responderle, o no. A lo sumo, pedirle que te siga a fines de enviarle un DM, como hice yo con el pelotudo de Rial que ni siquiera se dignó a contestarme un miserable “No, puto” . Que se joda, cuando se entere por qué era mi pedido  se va a lamentar.
O en el caso que te guste mucho mucho una señorita, entonces ahí también le pedís que te siga, para poder “DMearla” y enchastrarle su inbox de frases pelotudas con el solo fin de tener acceso carnal.

Está escrito en algún lado que si no seguís a alguien que te sigue sos un maleducado, no conocés la verdad de la milanesa, o no sabés usar Twitter? Avisen, che. Detesto enojarme al pedo. Y lo más triste de todo es que no sucede con alguien en particular, son hordas de gente que se ofende porque te siguen y vos no!

Entérense: Al menos yo, sigo a quien se me canta el ojete, sigo a la gente que me parece que dice cosas interesantes  de cualquiera de los ejes temáticos que prefiero: Turismo, Tecnología y Enología.
También a delirantes y desestructurados, porque con ellos me identifico.
A las mujeres que me parecen atractivas, o inteligentes, o cultas, o un combo completo.
A los hombres que me hacen reír y demuestran ser de buena madera, potenciales amigos de los buenos.
Me gusta y sigo a la gente que te tira algo en francés, pero que tranquilamente se caga de risa cuando lee “culo” .

En definitiva, sigo a esa gente que tiene HUMOR, aunque sean serios y formales, aunque sean faloperos confesos, aunque sean unos locos lindos despreocupados.

No sigo a esos que son monotemáticos, como los recalcitrantes K y los recalcitrantes antiK, por dar un ejemplo del rubro “política”.
También gente del rubro “vino” que es incapaz hasta de devolver un saludo, por dar otro ejemplo.

Se entiende? O tengo que deletrearlo?

Y quiero ver cuántos UF me cargo hoy en la cuenta por decir las cosas como son. Pssss!

Bueno, todo es risas hasta que alguien dice algo desde algún lugar y vos te ponés a pensar.

El detonante puede ser una frase de ocasión, una genialidad, o una cosita muy muy tonta.
En este caso fue una frase trillada, pero no por eso menos real, certera y vigente lanzada a los 140 de Twitter por un ejemplar del mismo sexo que quien escribe, y que me hizo mascullar una teoría rayana en lo absurdo, pero teoría al fin.

El señor en cuestión , parafraseando una gran verdad, dijo en twitter: “Todo lo que un hombre puede hacer, sean proezas y hazañas o, simplemente, hechos destacables, lo hace por levantarse a una mina”. Asi es!

Luego de pensar la cosa absurda voy a las fuentes, y veo que el señor anexó el “Así es!” como corolario de su lectura de la nota “Todo por levantarse a una mina” de Rolando Hanglin. Sí, ese que anda en pelotas por la vida con una trencita ridícula colgando de la nuca, tipo sesentón, de pensamientos geniales y un poder de oratoria que al menos yo, envidio.

Dicha nota hablaba de la teoría de Dolina, negro feo como patada en los huevos si los hay, pero gran filósofo contemporáneo. Debe ser que uno cultiva el intelecto porque coge poco. Después Rolando derrapa  -  a veces lo hace de maravillas -  y lo que podría haber sido un notón, el protohippie lo deja en un poco fervoroso saltar de ejemplo a ejemplo, de personajitos vernáculos y farandulescos, mechando con políticos, funcionarios, y tal.Si quiso polemizar, le salió para el orto. Si lo que quiso era terminar una notita liviana para La Nación porque le cerraba la edición y le quedaban un toco de caracteres vacíos, le salió sublime. Ustedes opinen, la nota la dejo acá .

El tema surge cuando le contesto, a modo de gracia e irresponsablemente, un “El mayor acto noble y sincero que un hombre hace para levantarse una mina, es cortarse decentemente las uñas de las patas.”

En ese momento, fue como si Sai Baba me hubiera elegido para depositar en mi toda la luz que se llevó a…bueno, no sé que pensaba Sai Baba acerca del más allá, pero seguro que no era nada bueno. No podría confiar en un señor con tantos rulos y vestido todo de naranjita. La cosa es que ese twitt revelador es – aunque intenten desmerecerme – una de las verdades de la milanesa.

Explico: hay momentos en que los hombres nos cruzamos con ese momento mágico que significa la oportunidad de fornicar con una hembra de la misma especie, no con ansias reproductivas, sino por el sano disfrute. Acá puden pasar dos cosas, con algunas variables. Una es que se arruine porque somos desprolijos al desplegar nuestras artes seductivas, porque la mina es un desastre, o porque no le gustamos a esa señorita. La otra, que nos den el free pass para el acceso carnal, donde puede sucedernos cualquier cosa.

Es ahí donde la teoría emplaza su hipótesis nula. Los hombres somos animales de presa, o depredadores? Las dos cosas, aunque no tenemos  en claro que proponemos, aunque la disposición siempre sea de la mujer. Y como somos tan obtusos, le damos importancia según peso, tamañano, color y ocasión. En cambio las mujeres siempre que acuden a una cita se ponen bellas de pies a cabeza. O al menos eso dejan entrever.

Es así que, si nos llama Cacho para decirnos, por ejemplo: “Che, loco, mi novia no zafó de la prima, venite a morfar con nosotros, haceme el aguante fiera.”, sólo con el verbo “zafar” ya sabemos que la mina es macanuda, o gorda, o fea. Con Cacho tenemos códigos universales de hombre y ese solo mensaje ya nos pintó el panorama.
Y como con Caho vamos a la cancha, nos mamamos, salíamos de caravana hasta que el boludo se enamoró, le debemos muchas. Pero no la vida. Asique nos pegamos un duchín rápido, según el lugar clavamos camisola o remerita loca, un poco de perfume, y al auto que hoy morfamos afuera y paga Cacho. La prima de la novia no importa mucho, es un detalle, y por eso la perfumina. Eso sí: si la prima se parte pedimos lo más caro de la carta porque Cacho es un pelotudo y no redactó bien el sms. Puede suceder.

Caso diferente es si somos nosotros los que nos vemos favorecidos con la oportunidad de estar con esa chica que nos vuela el moño esta noche.
Buscamos la ropa adecuada, combinamos medias decentes con el calzoncillo, nos cepillamos los dientes, nos bañamos a conciencia, porque esta noche es LA noche y, por sobre todo…nos cortamos las uñas de las patas.

Porque ese acto tan trivial es la manifestación máxima del deseo de cópula. Un hombre que hace ese acto realmente desea a la mujer que tendrá enfrente. No está ni siquiera sopesando el fracaso: va todo al 23, y esa rula tiene que tirar el 23. No queda otra.
Y porqué es tan importante cortárselas, preguntarán. Ok, el tema es así: Pocas cosas hay que deprima más a un hombre que sentir un grito reprimido en el momento retozante, precioso, del sexo. Hacerse el mimoso refregándole la pantorrilla y de golpe sentir que una lonja de músculo gemelo se va con nuestro dedo gordo del pie izquierdo, sumado al movimiento reflejo de esa hermosa patita toda depilada y torneada flexionándose con pavura, es el HORROR.

Ya sé, los hombres saltarán con que el mal aliento también, que si te raspa con los dientes justo en el amigo también, y tal, pero hoy estoy escribiendo de las uñas de las patas, asique no jodan.

El tema es que la vergüenza que nos acucia cuando hacemos montoncitos con las patitas y de golpe le enganchamos la uña en el arco del pie y le pegamos un arañazo como de gato maula, es ingente, es demasiada.

Nada vuelve a ser lo mismo después de algo tan tremendo. Es muy difícil recuperarse de ese golpe a la hombría. Y la chica nunca volverá a nuestro lecho, ni aún cortándonos las garras a conciencia y mandándole fotos al mail o subiendo un videíto a Youtube para que vea que no la estamos verseando, que no volverá a suceder, y tal.

Un detalle tan nimio en apariencia como tener las uñas de las patas en pésimas condiciones, puede hacernos perder la oportunidad de empomar a esa bella criatura anhelada, y la secuencia de comentarios que ella le hará a sus amigas, con el consabido efecto replicante que hará que nos olvidemos de coger por siempre jamás a la niña, y muchos meses (esperando la ayuda del olvido) de alguna de sus tan bonitas amigas.

Asique, ya saben…si el quía se puso mimoso pero ese detalle no lo contempló… bueno… lleven Rifocina en la cartera, total..una pelotudez más dentro de ese universo mundial que es una cartera de mujer, no les jode, no? No?

PD: A nosotros no nos jode que tengan garras en las patas, siempre y cuando no nos raspen con los dientes en el amigo. Archívese.

Era menester que alguna vez alguien se detuviera en esta vorágine que nos embebe, para poder desglosar este acto maniático que tan común y socialmente aceptado se ha vuelto.

Aún no comprendo cómo no somos multados ya que somos potenciales sucidas y causantes de accidentes diversos mientras efectuamos el “acto de” .

Tampoco comprendo  el porqué de la no existencia de un curso obligatorio para cualquiera que acceda a una nueva línea celular, y porqué no se les hace una especie de reválida a los que ya poseemos una.

Alguien debería hacerle caso al viejo axioma que reza “Si no puedes con tu enemigo, únete a él”. Es un hecho que ya es imposible prohibir que la gente camine mientras textea. A nadie parece que se le cae una idea, hablando de legisladores. Te matan a multones si manejás  mientras tecleás un mensaje, pero nada de castigar al que camina pelotudeando con su ultrasuperplusmegatouchscreen de 1500 mangos y al que tuviste que esquivar para no arrollarlo, dándotela contra un auto estacionado, ponele. A ese no. Claro!
El pelotudo sigue caminando, y vos tenes que garpar dos autos estrolados.

Es por eso que cuando hoy @visitingarg (Síganlo para obtener jugosa data sobre Turismo) estaba charlando conmigo no sé qué de manuales, y tira: “escribite uno de caminar y mandar sms” . Y me pareció divertido Y acá estamos, tipeando sin pensar mucho la cosa.

La cosa es que me parece que a diario convivimos con faltas graves y lo que es peor aún: no nos importan. No nos parece condenable pasar en “anaranjado”, no nos importan los peatones, no nos interesa absolutamente nada del tránsito y no nos importan ni siquiera los conductores.

El peatón es el menos estigmatizado de los actores del tránsito civil, pero al mismo tiempo, el que más cagadas se manda.  Y a sabiendas de eso, se aprovecha para provocar –conscientemente o no- mil maneras diferentes de provocar un accidente.
Es lógico que así sea, ya que el conductor está paranoico por no llevarse puesto un borrego que cruza sin mirar, no quiere ni por asomos comerse el garrón de estrolarse con un tacho o un motoquero. Denuncias, exposiciones, fotitos, que la pericia, que pin, que pan. Y el peatón? Al peatón le importa un carajo todo eso. Se cree el que tiene más derechos (sí, torcidos) y entonces va por la vida como si nada. Y si encima va texteando, tenemos un gran provocador.

Como ya dije que no se puede cambiar la verdad de la milanesa, intentaré tirar un par de tips a fines que los transeúntes pulan un poco el estilo. Para que puedan caminar y enviar sms sin sentirse TAN culpables.

Y digo: Situación. Vamos caminando por Corrientes casi casi Florida. Lentes Rayban, todo bonito y prolijo. Camisita, bla bla. Un lindo tipo, usted. Las mujeres lo observan!
Ringtone (a elección, eso es muy personal) y llevamos la mano al bolsillo / cartera, pero eso si: antes miramos para todos lados, porque estamos por doblar en Florida, casi en la esquina de Frávega. Siempre puede uno llevarse puesto a alguien.

Es Tito, que nos manda un mensaje notoriamente comprometedor: “Pegué fasito” .

Una sonrisa ( de alegría o de sorna, según usted sea fumeta o no) y amerita contestar con un “Iupi” o un “Siempre igual, falopa!” también, según el caso.

Este es el momento que hay que cambiar. Porque usted NO se detiene . Se queda piola piola en un lugar donde NO joda a otros peatones y textea tranka? Nones. Que MIERDA hace Usted? (Sí! Usted!!) sigue caminando mientras mira para abajo tratando de no errarle a la tecla (porque es un embole borrar y uno pierde mucho tiempo) y mira para abajo, apreta la I. Mira no morfarse un tarro de basura o un jipi patasucia de esos que tiran paño en el medio de la peatonal, y apreta la U.
-Uh, mierda, me pase!
Borra la V que se le zarpó, rapidito y sin vigilar el entorno clava una P de manera magistral, y cuando levanta la vista para ubicarse, es tarde, tardísimo: un boludo igual que usted (con un celu mucho más pedorro, eso sí) le estampa la barriga en su barriga y la onda expansiva del encontronazo hace que suba suba, hasta que también se estampan las jetas. Y es allí donde sucede la debacle total: Se le desarticula la manito, y el espectacular celular con línea a su nombre de reconocida marca japonesa vuela, vuela fuerte y alto, detrás del boludo número dos. Porque no sé si le dije que usted era el boludo número uno, entérese.

El tiempo se detiene. Todo ocurre en lenta cámara 3D. El golpe del aparatito de mierda ese que no lo deja vivir como una persona normal pareciera aplacar  el aturdidor rugir de motores de Corrientes. No se olvide nunca que está a 5 metros de Corrientes. No sea boludo.

Ya sucedió, el gordo dice “Perdón”. O no. (Le dije que era gordo? No? Bueno, es para darle mas punchi al momento del golpe, nomás) y sigue caminando apuradito y por supuesto, sin dejar de tipear.
Desconsolado, usted se agacha para enfrentar la realidad. Si, opa. Le volvió a pasar. El año pasado le pasó lo mismo. Su ultracelurecontrarrecaro que le hace creer que usted tiene la pija de América ha fallecido. Ya no brilla esa pantalla TouchScreen tan mentada, ya  la batería fue rescatada a dos metros por un jipi que se le caga de risa y mirándolo a usted revolear los ojitos desesperadamente, buscando lo que ya fue robado. Al menos le queda el chip. Algo es algo. Recuerda que va por la cuota 2/36 de la mierda de celu que eligió, y ahí espeta la más típica puteada argenta que el momento de calentura le deja pronunciar. Levanta cachos de plástico y metal, se los mete  en el bolsillo y sigue caminando. Se da vueltas dos o tres veces, y sorpresivamente se encuentra incomunicado, sin faso y con un dolor increíble en la jeta.

Y los lentes? Mierda!
Desanda los escasos 15 metros que caminó y el universo mundial parece complotado en su contra. También le hicieron los RayBan.

Sabe qué, pelotudo? JODASE! La próxima se queda quietito, evita estos malestares y verá que la vida le sonríe. Caso contrario, se le cagará de risa como recién. Siga, siga. Háme el favor. Psssss!

Tip número uno: Si voy caminando, freno, texteo, sigo. No suena difícil, no?

Situación 2:
Usted viene por Au. Bs As La plata hecho una saeta, veloz y eficiente. Llega justo para ver a la minita esa que le parte el cráneo. Es la primera vez que va a conocerla! Se llama Lola. No quiere ser impuntual. A ver si no la pone, y todo ese garrón. Baja raudo por la salida de la 9 de Julio, y ahí se engrisa la realidad: La avenida está, literalmente, hasta las pe-lo-tas.
Como usted siempre fue un avezado conductor (es más: nació y ya sabia manejar) no lo amedrenta un poquito más de tutús que lo habitual: pela muñeca, bocina, esquivo uno, esquivo dos, Dios! Soy muy grosso!

Igual hasta al más poronga se le escapa la liebre, los autos son un toco y queda desconsoladamente varado en medio de una masa de diseño italiano, argento y alemán. Inevitablemente llegará tarde, mejor me relajo y me prendo un pucho. Suena el teléfono. Mira quien es, pero aunque casi se come al de adelante, frena justo. Es una llamada de “ella”!!!

Atiende: “Hola! Estoy llegando!”
- Hace 10 minutos que estoy esperando, rico. Por dónde andás?
-En la 9 de Julio, hay muchísimo tránsito!
-Ay, bebé, estás relejos, quiero verte ya!

Pierde la dimensión del hecho. La vocecita putona esa lo calienta por demás. Usted se olvida que está manejando, pero no pierde ni pericia ni reflejos, por que usted puede masticar chicle y atarse  los cordones, para eso es macho, bostero y la tiene clarinete con el volante. También se olvida que la minita está parada, quietita, hablando con el fresco primaveral en el rostro. Ah, no le comenté, es primavera, la estación del amor. O se olvida la sarta de pelotudeces sobre eso que le dijo a ella, para convencerla de “tomar un café”? Boludo!

-       Yo también, pondría una bomba nuclear para volar todos estos coches y llegar YA a besarte

-       – Ay, que loco sos! Contame, que hiciste hoy? Así te acompaño mientras llegás, lindo!

Ya le dije que era un boludo. Tambien le dije que se había olvidado dónde estaba.
El que no es ningún boludo ni se olvidó de junarlo es el cana de 9 de Julio casi casi Av. Belgrano, que le pega un pitido que estremecería a Godzilla.
Usted se sobresalta al ver la señal de parar del cana, e instintivamente frena para arrimarse al cordón. Usted, que es tan boludo que ni manejar sabe, en vez de balizear el momento o al menos guiñarlo, es un cagón que ve una gorra y se orina.
Gracias a ese volantazo un motoquero que estaba yendo a entregar una comprita de MercadoLibre justo enfrente del Hospital de Clínicas, le vuela el espejo, se desestabiliza, derrapa, cae y no muere, pero cagando. Del cagazo se le cae el teléfono y se apaga.

Patrullero, ambulancia, puteadas, multa, acarreo, cara de orto por doquier, motoqueros que desean comer de su hígado, policía que sospecha estimulantes y alcohol y le pone la pipeta en la jeta. Es allí que recuerda que se tomó un vinito en el almuerzo.
La nada total lo abruma, han encintado la escena, el tráfico se agolpa en los demás carriles y los conductores, ofuscados por demás, le regalan una tonelada de “Pelotudo!” que ni viera. Si pudiera venderlos por unidad, sería un tipo con guita.

Mientras esperamos a los peritos y firma las 3 multas (por hablar por celu, por alcohólico y por pelotudo) se acuerda de la minita. Ya sin ganas de coger, con el dia arruinado, la llama, le explica lo que pasa. Ella se ofrece a ir a hacerle el aguante, que barbaridad, y todo eso. Usted le pasa la esquina. La gente no lo putea tanto, quizás la cosa mejore y hoy usted la ponga después de 8 meses.

De golpe le dicen que se llevan el auto incautado, que va a tener que poner 4 gambas para sacarlo del playón. Usted dice que si, que qué le vamos a hacer, ya fue, llevátelo.

Una gorda le dice : “ mi amor, estás bien?”

Usted mira a la gorda, y le dice medio huraño: “Disculpame, no te conozco”
-Ay, siempre tan gracioso, bombón! Soy  Lola!
-La reputa madre, vos sos Lola? Y la foto que me pasaste ayer era de 1990? Mirá lo que sos! Una vaca!! (es que usted tiene un dia de mierda, lo comprendo)
- Pero que me decís, hijo de puta!! Como me vas a hablar así, forro!
Se acerca el cana: “No le falte el respeto a la señorita”
- Que decís, buche? Vos no tenés ni puta idea, la víctima soy yo!
-Señorita, discúlpelo, está alcoholizado, mire el desastre que ha provocado.
-Ehhh!! Que te pasa, boludo, que mamado ni que nada! Voy a lamar a mi abogado!
-Lléveselo! Hijo de puta!
-Sr, cálmese, y suba al patrullero. Agente López! Por favor lo lleva a la 23. No, sin esposas, Lopez, es solo un pobre borracho.
Ok. Así quedamos. Un juicio por lesiones en puerta, una gorda que hablará pestes de usted en facebook y Twitter, una causa por maniobras peligrosas que le inicia la ciudad  Autónoma de Buenos Aires, 3 multas (una por boludo) . Clarito, no?
JODASE USTED TAMBIEN!!! Usted sabía qué hacer, y NO lo hizo. Pensó con la de abajo. Un pelotudo importante, usted.

Tip 2: teléfono suena en tutú? Simple, papu. Pone balizas, empieza a desacelerar, se tira a la derecha (como corresponde) frena, contesta y dice “ya te llamo”. Arranca nuevamente, saca balizas, busca un lugar LEGAL para detenerse (estaba sobre la 9 de Julio, no se si se acordaba , usted que es tan… bueno, “eso” ) y la llama, le explica que el tránsito está bravo y le anexa un pedido de encuentro en un punto medio.
Y antes de todo eso, asegúrese que la mina, sea la mina. BOLUDO!

Gracias por textear conmigo, espero que haya sido de utilidad. Perdón por la longitud, cuando escribo me cebo. Si hay errores, también, escribo de un saque sin pensar y sin corregir.

Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos sólo que a ellos no les importa.

Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: “Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo“.

Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
Y no fueron mentiras así nomás.Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre.
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:

-Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar.
-Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
-Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.
-Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
-Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
-El que roba va a la cárcel.
-Las Fuerzas Armadas son las encargadas de defendernos en caso de una agresión extranjera.
-Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
-Si lo dijeron por la tele, es verdad.
-Al final siempre ganan los buenos.
-La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
-Acá no trabaja el que no quiere.
-Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.
-El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
-El cliente siempre tiene razón.
-Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
-Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
-Los políticos son los representantes del pueblo.
-La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
-Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
-Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
-Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
-Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
-Nos tienen bronca porque somos los mejores.
-Como se come acá no se come en ningún lado.
-Los países ricos ayudan a los países pobres.
-La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
-Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar.

Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.

Gracias, Jorgito.

-¡Tomá el hígado!.. ¡Tomá el hígado!.
-¿Eh? – dije yo. Estaba viajando en el Subte.
El vagón era un hervidero humano, como un tacho de lombrices.
Miré hacia atrás y vi a un hombre sacándome algo de la espalda.
-Oiga, devuelva eso. – objeté, sin saber con certeza que era lo que robaba.
-No sé hacerlo. – contestó el hombre, en tanto colocaba una cosa viscosa en un frasco con formol. -Nunca me enseñaron. Yo sólo los extraigo y se los llevo a Phanthopler.

Inmediatamente, una cabecita diminuta, de niñito, se interpuso entre los dos, a la altura de nuestras cinturas.-¿Lo coso?-De acuerdo. – contestó el hombre.
Mas luego me miró:-¿Quiere verlo por última vez?-¿Cómo?

-Claro, mucha gente se emociona al contemplar sus propios órganos internos. En lo personal, a mi me produce un asco espantoso.
Comencé a sentir unas tenues puntaditas a un costado. El niño trabajaba con verdadera devoción.

-Es bueno, ¿eh? – acotó el hombre, con aire de complicidad
- Ciertas veces la persona descubre el robo recién cuando llega a su casa, o al bañarse por la noche. Otros mueren sin saber por qué. Pero de Victorcito nadie se entera. Es un experto cirujano.
-O sea que ustedes… – dejé la frase sin terminar, contemplando aquello dentro del frasco de vidrio.
Me produjo una vergüenza insoportable. -Qué horrible – atiné a decir.
-El suyo, sin embargo, es uno de los menos repugnantes. Se nota que nunca ha bebido. Vea aquí – me acercó el recipiente a la cara -, no tiene estrías, es grande y consistente… discúlpeme un momento… ¡Víctor! drenále al señor.
-Si, tío.
-Estos chicos. – se justificó el hombre mientras gesticulaba.
-Perdóneme -agregó después de una pausa -pero.. no me mal interprete.. ¿le molestaría un riñón? Sólo uno, ¿comprende?
Con el otro podrá vivir igual, siempre y cuando consiga un hígado nuevo.

Miré al niño. Había introducido una manguera en algún punto de mi panza, atravesando la camisa. Por el extremo opuesto succionaba algo con su boca y lo escupía suavemente al suelo. Luego tomó un bisturí.
-Estamos esterilizados – me tranquilizó el hombre. -
¿O acaso cree ..-No creo nada. – interrumpí.
-Ahora … ¿es todo así dentro nuestro?-¿Todo? .. ¿en qué sentido?
-Me refiero a ese cúmulo de viscosidades inextricables, lúgubres y absurdas..
-Sí.- dijo el hombre – Es absurdo el interior. Todo interior es absurdo.

El tren se detuvo en la estación Gardel. Sobre el andén, una infinidad de seres aguardaban subir como si de eso se tratara la vida. Cada uno con hígado y riñones.
-¿Y bien? – inquirió el hombre, posando una mano sobre mi espalda.
Supuse que era un buen tipo.
Se me ocurrió preguntar:-Usted dijo que les llevaba los órganos a alguien. ¿Para qué?
-¡Oh!, por supuesto. – se justificó el hombre mediante un gesto de turbación
- Es verdad y le pido disculpas.
Verá: Phanthopler se encarga de colocarlos. Nosotros no. El hace el trabajo inverso. Una organización perfectamente concebida que busca, tabula y determina individuos con necesidades de desprendimiento orgánico y los reubica en otros con necesidades opuestas.

-No entiendo.-Bien. – concluyó el hombre.
Y dijo: – Víctor, el riñón izquierdo.Sentí como el niño hurgaba en mi carne lechosa.-¿Qué va a hacer?
-Si se refiere al proceso quirúrgico, lo desconozco – agregó el hombre. -Yo no opero, vigilo. Sin embargo, el resultado final es.. ¡oh!, ahí viene, ¡véalo!
- Víctor le alcanzó un mohoso pedazo de carne oscura, con tubos amputados en un extremo. -Lo pondremos aquí, junto a su hígado, en el mismo frasco. Estos van al señor Mendez.
-¿Mendez? – me sobresalté – Es ese.. el político?
-Precisamente. Uno de los seres mas abominables que nos ha dado la naturaleza. Sin embargo, de eso se está encargando su psiquiatra. En lo que respecta a las propiedades de Mendez, ya tiene tres hígados, doce riñones y cuatro pulmones transplantados con éxito.

Phanthopler utiliza una técnica de acumulación expansiva multidimensional que permite al paciente albergar infinidad de órganos internos al mismo tiempo. Según se cuenta, el conjunto es operativo y posee cualidades de conmutación.
Esto es, cuando un determinado tipo de órgano se satura en sus funciones, un complicadísimo sistema de varas y poleas biomecánicas traspasa los tubos al siguiente. De modo que, en tanto el primero se recupera, el segundo suple los requerimientos de aquel y así, ad infinitum.

-Extraordinario. – dije.
-Ya lo creo. – contestó el hombre. – No obstante existen problemas graves. Por ejemplo: el ruido. -¿El ruido? -repetí como un imbécil en tanto Víctor me desinfectaba, acomodando los pliegues de mi camisa.
-Claro. Es verdaderamente triste que otros sepan que uno está conmutando siempre; sobre todo en la alta sociedad. Imagínese sentado en medio de una reunión, mientras un páncreas comienza a salírsele de servicio. Las poleas y retenes.. quiero decir, todo ese enjambre de dispositivos técnicos arrancan automáticamente, produciendo un sordo zumbido, como de matadero. Comprenda que, en rigor, uno no se diferencia mucho de una vaca.
-Ah..
-Entonces, ponga por caso que se trate de un hígado, el comentario general será: “has visto que tenía resaca”. Y tales injurias son inaceptables en los hombres de jerarquía; razón por la cual se ha presionado a Phanthopler a silenciar todo aquello.
-¿Y lo ha conseguido?
-En parte. – respondió el hombre -A decir verdad, toda la franja aristocrática es demasiado susceptible; al carecer de problemas económicos pasan de inmediato a los existenciales y ahí comienzan a lloriquear: “que el hígado así, que las uñas me crecen, que masticar me da arcadas, que no soporto defecar”; en fin, un verdadero muestrario de calamidades zoológicas que es para deprimirse en el acto. Phanthopler los escucha con tedio, asintiendo a cada una de sus excentricidades, pero con la certeza de que tales demandas son imposibles y caprichosas.

Por ello ha diseñado un dispositivo adicional, que se implanta en un ojo del paciente, el cual le informa, desde una pantallita, los horarios de conmutación orgánicos, como una cartelera de aeropuerto. De esta manera se ha logrado contenerlos un poco, mientras se asombran del avance tecnológico que los pondrá a salvo de los vejámenes de su propia fisiología.

Sentí una especie de asco conquistar mi cuerpo entero. Era horrible. Una arcada global, algo así.-¿Cuánto me cobra por sacarme todo eso? – pregunté.El hombre me miró, francamente asombrado.-¿Es decir que…-¡Quíteme toda esta porquería ahora! – le increpé. -Quiero ser yo mismo.
-Bien. – Miró a Víctor con un gesto de asentimiento. -Lo haremos de inmediato. -culminó.Lentamente comenzaron a vaciarme.

El niño, muñido de una técnica prodigiosa, se las arregló para extraer mis órganos a partir del bajo vientre, como si se tratase de desmontar un edificio desde el suelo. Yo no sentía dolor, apenas un leve cosquilleo en la barriga.

Luego el espacio se hizo en mí y presumí de una nueva sensación de libertad. Cierta analogía con mi alma: un vacío inabarcable.

Todo había concluido.
-Es usted un donante muy amable – dijo el hombre.
-Sin embargo el corazón, vea, parece muy enfermo, no sirve.Observé ese órgano triste balbucear sus últimos latidos.
En verdad, se lo descubría débil e insignificante sobre las manos del niño.
El hombre me miró con precaución.

-Está bien – dije -Tírelo.-Se lo daremos al perro -contestó con deferencia. – Usted no se preocupe.

Cuando el tren paró, los vi alejarse en dirección a la escalera mecánica. Llevaban en las manos unas bolsas de supermercado en donde transportaban los frascos con mis restos.

Qué curioso. Todo aquello me había sostenido en este mundo pese a su insano horror. No se le podía ordenar al cuerpo que muriera nunca. Esas cosas funcionaban solas como satisfechas de sí mismas.

Por fin todo se oscureció…

Les voy a contar una historia real… . Cuando proseguí mi infancia en la lejana Comodoro Rivadavia si bien era una ciudad en ciernes, pululaban varios personajes extraños en el centro. Los llamados “locos” de cuelquier lugar.
Yo vivia en un barrio, llamémosle, “residencial”, a unos 4 kilómetros del centro. Pero mi abuela materna, vivía en la calle Sarmiento al 800, la paralela a la San Martín, la calle más top de las top. (ja….)

Indudable es que, entonces, mis visitas semanales a la vieja para los ñoquis de los jueves, o las milanesas, me hacían patear la San Martín desde el 800 hasta la orilla del mar, haciendo la digestión, con algunos amiguitos de mi misma edad, del edificio de mi abuela, o con Sebastián, mi primo por afecto, que vivía a la vuelta de lo de mi abuela. Era lindo tirarle piedras al agua, a los lobos marinos, mirar como “rascaban” los mayores, espantar pinguinos.

Decía antes que pululaban personajes extraños…de todos, yo guardo un gran aprecio por dos: “Echale sal”, una vieja loca, rubia, de edad mas que indefinida, vendedora de lotería, ella. Le decían así por que la leyenda urbana indicaba que cuando era joven había sido copera, la más bella de la zona, y unos petroleros borrachos la habían violado alguna vez y le habían puesto sal en la vagina. Nunca lo sabré, pero sí que tuve anecdotas con “echale sal”. Y el otro….Narciso. Un viejo lustrabotas que caminaba solo por el centro, muy desaliñado y sucio. Y cada tanto, se paraba en seco, se tapabala oreja izquierda (recuerdo muy bien ese detalle) y gritaba de manera desgarradora e inintelegible. Luego, como si nada, seguía caminando.

Recuerdo que, a mis 10, 11 y 12 años, los veía e intentaba esquivarlos, me daban pánico.

Y yo crecía, y ya andaba por los 16. Y era rugbier. Y era travieso. Y guapo, y fanfarrón, y violento.

Y pocas cosas me causaban más placer en esa época conflictiva y visceral, que pasar cerca de Narciso o “echale sal” y tocarle el culo a Narciso, que se agarraba la oreja y blasfemaba vaya uno a saber en que idioma de locuras oceánicas, o gritar “echale sal!!” en la oreja a la vendedora de lotería, que , al hacerlo, me enseñaba de su boca el rosario de puteadas más pintorescas que recuerde.

Hoy, Domingo 4 de Diciembre de 2006, con 35 años y muchas cosas vividas fuera de ese pueblo grande, formado ya, y padre de dos hijos, más aplacado y maduro, decido poner orden a mi estudio, a mi cubil. Aquí es donde gesto estoveo y el resto de los blogs, donde pierdo y gano mis dividendos, donde se me ocurren locuras, donde a veces me emborracho y donde adoro tener sexo. Y necesitaba un orden.

Mi madre  me sigue enviando, cada tanto, los periódicos o recortes importantes de ellos. Y yo , seré sincero, leo la mitad, y la otra mitad, pasan a un revistero gigante. O a la mesa. O debajo de la mesa de las PC. O arriba de la tele.O al baño. Pero no las tiro, claro. Son cosas que me regala mi vieja. A propósito..mi papá nunca me manda una mierda. Acabo de notarlo. (Y anotarlo).

Entre las cosas que iba desechando para el incinerador, encuentro una hoja bastante arrugada del diario “El Patagónico”, fechada el 22 de agosto de 2006. El dorso, nada importante….lo de siempre: “Varios accidentes por la lluvia y la imprudencia” y fotos… al reverso… grandes y muy pero muy negras letras, me anotician: “Murió Narciso, el incansable y silencioso lustrador de sueños” y, justo, debajo, la foto de el… muerto, en un colchón inmundo, blanco….muerto….tranquilo, y muerto.

Y como un flash de cosas, me acordé de mis anécdotas con Narciso, y me puse melanco. Y por eso, hoy les quiero contar lo que sé de Narciso. Que se tome como un pequeño homenaje.

Su historia es particular. De apellido Esponda, nació en una estancia cercana al barrio Diadema ( al noroeste de la ciudad) y su infancia, me obliga a remontarme a los viejos sastres de la ciudad por que su padre de crianza, Belarmino Velásquez, tenía un importante comercio del rubro muy céntrico, pero vivía con “Lito”, como lo llamaba él, en una casa del viejo barrio “La Paloma” (que es la parte alta de la ciudad, Comodoro esta afincada entre el mar y los cerros, por eso tiene muchas subidas, bajadas, y manzanas de forma loca). Y fue ala misma escuela donde, años más tarde, mi hermana sería primero escolta, luego abanderada e hija dilecta vitalicia, la escuela 83 (ex 24) que tambien quedaba en el centro. Y también, a la vuelta de lo de mi abuela, en San Martín al 700.

Nunca supe bien por qué, pero con el paso delos años, Narciso perdió la memoria, buscó refugio en él mismo y de a poco el viento patagónico puedo apoderarse de el, y lanzarlo a las calles. Vivía con dos perros de los que ni siquiera era el dueño, en una caseta improvisada con chapas en la ladera del cerro Chenque, en Sarmiento al 400.

Los que lo tenían bien visto eran los policias que patrullaban el centro. Y era justo derecho que ellos lo encontraran el 21 de agosto cerca del mediodía, con la cabeza destrozada por una chapa que se incrustó cayendo desde el techo, por culpa de ese viento inclaudicable.

En su cuerpo e 61 años no había signos evidentes de violencia..asi que parece que sí, que fue una chapa de mala muerte la que lo hizo despedirse del mundo en silencio, fiel a su estilo. El golpe, el frío y la lluvia, supongo, derivaron en esa muerte silenciosa.

El cuerpo sigue en la morgue hoy, y aún la policía no pudo encontrar a ningún familiar. Una llamada realizada hace algunos minutos antes de escribir esto a mi madre, me pasa la data que entristece más aún mis recuerdos de adolescente sureño y feliz.

Que se yó..me hubiera gustado abrazarlo, alguna vez, al viejo.

Cuando junte fuerzas, les voy a contarla historia de “echale sal”, que es bastante más feliz. Por ahora, lo único que puedo hacer es contárselos a modo de desahogo, y anotar en mi agenda… “ver a la vieja. – ir a la tumba de Narciso y dejarle un tinto -ir a la tumba de los abuelos.”

Y para vos, loco de mierda…. esto:

Adios Narciso

Se apagó la vida
del último lustrabotas,
del último amigo de la noche
de Comodoro

Yo lo ví muchas veces
en las veredas de la ciudad

Personaje, quijote patagónico
de sueños propios,
de silencios largos,
casi sin palabras
pero lleno de muchos pensamientos
que se volaban con alas de mariposas,
libres…

¿Y ahora qué?
¡El vacío y la ausencia!

La callle San Martín no será
la misma,
perdió parte de su historia
y en la vereda, justo en la esquina,
el viento hamaca la pena,
que dejó su vuelo limpio
el último suspiro del lustrabotas
que huyó para hacerse estrella.

Se fue Narciso señores…
El no necesitó de grandes obras
para perpetuar su presencia.

Fue en la tierra un ángel sin alas
que le guiñaba cada día,
un ojo a la vida…
la hacía su cómplice
y jugaba con ella…

Ahora simplemente
se volvió a su lugar…

Y allí como el descuido
va lustrando a las estrellas,
cerquita de la luna
su única y fiel compañera…

Publicado en “Cuentos” en 2006

Ah, si, que vieja linda. Sucia, pero linda.

Cuentan que hace muchos años, Comodoro Rivadavia era solo un gran pueblo de petroleros, infestado de cabarets.

De todas las coperas, “echale sal” era, de lejos, la más linda.
Desgracais varias, la llevaron a terminar como una vieja pordiosera, sucia y desaliñada, a vender billetes de lotería sobre la calle San Martín, época en que yo la conocí.

Como conté antes, a los 10, 11 años, me cruzaba de vereda al verla, le tenía miedo.
Pero a los 15, 16, yo era bastante guarro ya. Ya había debutado… (algún día les voy a contar mi debut).

Y la joda, por aquellos días, era aparecerle por detrás a la vieja, y gritarle “echale sal!” muy cerca de la oreja. El rosario de puteadas era inimaginable, divertidísimo.

La leyenda urbana aseveraba: entrando ya Elba (su verdadero nombre) en la “recta final” de su reinado copero, llego al puerto de Comodoro un navío de Korea con tripulación rusa a cargar “fuel oil” (precursor de la nafta).

Día de carga en puertos lejanos, es lo mismo que decir “día de paga” para la tripulación, que es exactamente lo mismo que decir “ vamos a coger a los cabarets locales”.

Y así fue. Pero parece que un par largo (la leyenda reza 5) de esos marineros se pasó de copas y, tras haberle ofrecido mucho dinero para un “pase”, a lo cual ella accedió, sela llevaron para un lugar incierto.

Lo único cierto fue que no le pagaron un corno, y la violaron reiteradas veces, y antes de dejarla maltrecha y abandonada, le tiraron sal en la vulva inflamada de tantas embestidas.

A partir de allí, se la conoció como “echale sal”, por el fenómeno que producía en ella esa palabra, quizás, remembranzas de una noche terriblemente traumática. El fenómeno eran golpes, carterazos al más cercano, e insultos realmente pintorescos.

Algunos años después emigré por primera vez a la ciudad de La Plata para proseguir mis estudios universitarios. Como todo estudiante con familia en el interior, volvía para las fiestas, y al salir con viejos amigos de bares, o luego de visitar a mi cada vez más decrépita abuela, la volvía a ver, siempre igual, pero más vieja, y con los billetes de lotería en la mano. Obviamente yo estaba un poco más grande, y ya no le gritaba “echale sal!!” cada vez que me la cruzaba, ni siquiera desde el auto. Pero observaba a los más jóvenes hacerlo, era una tradición que no se había perdido. Ya dejaba sentir dentro mío un poco de piedad, verla putear a diestra y siniestra, y sonreía cuando un carterazo acertaba en la espalda o cabeza de algún púber. A mí me pegó dos veces, las recuerdo bien.

Pasaron los años, tuve hijos… las cosas cambiaron mucho. Ya no iba a Comodoro en los veranos, mi norte estaba , justamente, al norte. Veraneaba en otros lugares, el life style había cambiado.

En el verano de 2003, comienzos del 2004, voy con mi hijo mayor a visitar a mi padre que vive en la cordillera. Y de paso, a mi madre, de paso por Comodoro, ya que estaba residiendo lejos de allí, pero coincidíamos y era una buena ocasión para visitar la tumba de mi abuela, ya fallecida, y de ver como estaban nuestras propiedades allí.

La primera noche, luego que mi hijo se durmió, tuve la mejor charla que tuve jamás con mi madre…. Claro, los milagros que obran varias botellas de champagne en el espíritu… es que mi madre es adicta a esa bebida.

La cuestión es que por arte de magia, transitamos miles de temas, hasta el amanecer.
En un momento de descorche de una nueva botella, lo recuerdo bien, me vino a la cabeza la imagen de la loca, a la que no había visto desde mi arribo a la ciudad.

Cuando mi madre estaba a cargo del Juzgado en lo penal y Correccional número 2, a menudo se le aparecía la loca a denunciar que la habían violado.
Cosa falsa, por supuesto, los peritos de turno afirmaban que por poco allí no encontraban telarañas.

Como estas situaciones, me contó muchas de esa mujer.
Por ejemplo: que cuando la interrogaban luego de su denuncia por presunta violación…le preguntaban “Y hace cuanto de esto?”
Y ella decía..”y, como 3 meses, más o menos…..”
-Pero por que no vino antes, Elba?
- Es que no me acordaba..

Y cosas así.

Lo más cómico, salido de boca de mi madre, fue la siguiente situación: Estando ella de turno en el Juzgado, y si la memoria no me falla, en el año 1988. Mi anteúltimo año de secundaria.

Llega una denunca de esta buena mujer diciendo que la habían robado, que habían desvalijado su casa, y que quería que la policía fuera a investigar.
Mi madre, que era comprensiva (aún lo es) levanta el teléfono, habla con el comisario de la comisaría novens (Guemes esq. Rivadavia) y le pide que mande una patrulla a ver que pasaba por ahí.

Al rato suena el teléfono del despacho, y un policía que decía: “Doctora, llegamos y la casa no tiene puerta, había muchísima mugre y en la heladera, un pollo en estado de avanzada descomposición. Solicito procedimiento”
Mi vieja, cagándose de risa, le dice que tire el pollo a la mismísima mierda y vuelva a la seccional.
Y ahí quedó todo, la convencieron a la loca que no le faltaba nada, que estaba todo bien, y tal.
Como a los 6 meses…. Sí! Seis meses!! Vuelve Elba a pedir una audiencia con mi mama.
Como ya conté, era muy conocida, y querida en la ciudad. Mi madre la hace pasar a su despacho, y le pregunta: “Bueno, Elsa, contame que pasa ahora”

La loca sólo dijo: “Se acuerda que usted me había dicho que no me faltaba nada?? Los ladrones se llevaron un pollo que yo tenía guardado para la cena!”

-Pero…Elsa… de esto hace casi medio año!!
-Si, pero yo quiero mi pollo, por que me robaron el pollo??
Y así siguió la discusa un largo rato, y no había manera de hacerle entender que un pollo, aunque se lo hubieran dejado, en 6 meses estaría más podrido de lo que realmente estaba cuando el cana lo revoleó vaya a saber cerca de qué perro.

Llegado un punto de no retorno, y viendo que Elba estaba visiblemente nerviosa, mi vieja abre la cartera, y, acá voy a poner la cifra al voleo, por que no la recuerdo, le dice… cuanto sale un pollo nuevo, Elba? 10 pesos? Le doy 10 pesos y vaya a comprarse un pollo!!!

Y Elba, en una actuación a lo Greta garbo, la mira y le dice… “Sí, doctora, pero este pollo era al spiedo, y aparte, yo le había tomado cariño. Creo que con 30 pesos lo podría reponer”

Según mi madre, la enterneció tanto esa pequeña mentira que le dio los 30 pesos con tal que se fuera de allí.

Pobre mi vieja: cuando terminó de contarme esto, siguió explicándome como, a partir de ese momento, siempre le robaban a Elba cosas de gran valor afectivo y recurría a ella a ver si podía “ayudarla” a reponerlo. Me relato el caso de una plancha la que se le había quemado el cable… lo curioso era que el cable lo habia puesto su abuelo al que ella extrañaba muchisimo. Lo real era que, según mi vieja, el abuelo de Elba probablemente era polaco y no tenía electricidad cuando llegó a la Patagonia….

Así y todo, la seguía ayudando.
Hasta que un día, Elsa no vendió más lotería, no insultó más a los jóvenes que le tocaban el culo, o le gritaban “echale sal”.

“Echale sal” simplemente desapareció. Y nadie supo como, ni donde, ni cuando, ni por qué.

Ojalá esté bien, esa loca linda.

Y ojalá que les haya gustado. Disculpen si es medio confuso el relato. Lo escribí de un tirón, al estilo Tito Bustamante.

Besos.

PD: Prometo indagar más con mi madre y sus contemporáneos más historias verídicas y “sabrosas” de esa gente que, como ellos, se pelaron el culo en la inhóspita Patagonia, y hoy, pueden contarlo. Les aseguro que da placer concoer algunos detalles “de época” de por ahí.

La puta madre, llueve mucho hoy en esta ciudad indecorosa.

Lo bueno? Empiezo a buscar temitas relacionados con la lluvia. Re-descubro/descubro canciones maravillosas.

Mi listita a compartir:

1- Blind Melon – No rain ( http://www.youtube.com/watch?v=qmVn6b7DdpA )

2- Blind Melon – No rain Live Acoustic ( http://www.youtube.com/watch?v=C3Y-6JaDY24 )

(Sí, me gusta este tema, y lo pongo en dos versiones, y que? Eh?)

3- Prince – Purple Rain (la posta de la peli) ( http://www.youtube.com/watch?v=PJfhGL0F6LE )

4 – Divididos – Agua en Buenos Aires ( http://www.youtube.com/watch?v=AgiiNIrtVog )

5 – Maná – No ha parado de llover ( http://www.youtube.com/watch?v=mGqTy4NdIds )

(medio gay, pero lindolindo)

6- Pedro Aznar – Llueve ( http://www.youtube.com/watch?v=EQ8WZU2CAQw )

7- Beatles – Rain ( http://www.youtube.com/watch?v=bdrGS__yg6Q )

8- Rolling Stones- Rain fall down ( http://www.youtube.com/watch?v=SAF9hfJZg40 )

9- The Rain Song – Led Zeppelin ( http://www.youtube.com/watch?v=I6QWQS-pRR8 )

Era eso, nomás. Ojalá se entretengan. Y si quieren completarla, bienvenido sea.

Sigo adicto a Twitter, asique sigo escribiendo sobre twitter.

Hoy me ofusqué sobremanera porque se inundaba mi TL con gente moqueando porque le faltaban 6 followers (seguidores) para tener 800 pelotudos infectándole su TL, porque convengamos que la posibilidad de tener 800 seguidores inteligentes que florean sus poderosas mentes capaces de lirizar 140 caracteres es nula. Porque ningún inteligente seguiría a un pelotudo que llora porque tiene 794 followers.

Entonces empecé a mirar y vi que hay ciertos parámetros que permiten clasificar a los que constantemente claman por un RT (retwitt, erre te , que alguien twitee lo que vos pusiste) para incrementar su arca de seguid..bah, su mundo virtual lleno de nada, mezclado con seguidores.

Antes de seguir aclaro que para tener muchos followers sin ponerse en putito/a gritando que lo erRTeen, hay dos condiciones sine qua non.
Una, es ser inteligente e ingenioso. La otra, tener tetas.
Como soy un ser empìrico, algún día voy a crear un perfil femenino al solo efecto de apuntalar mi teoría de las tetas: pondré un bonito y sugestivo avatar de un hermoso par de senos, un @ acorde a la ocasión, bien pregnante, y empezaré con algo como “Lechuga.Tomate.Huevo” , aunque no literal, y veremos cuanto tardo en llegar a los primeros 100 Followers. Calculo que en 4 días “listifico” el pollo.

Pero mejor sigo con el leit motiv del posteo, de nuevo me estaba yendo al carajo.
Veo varios tipos. Todos ellos, se dividen primigeniamente en dos categorías: Aquellos que solicitan el erreteo por una cuestión solidaria y bienintencionada (Donaciones de sangre, colecta para una cirugía, gente desaparecida, actos de discriminación o eventos varios) : nada que decir de esta primer clase de pedidores de erreteros, porque , vamos, ellos están impulsando buenas causas y hay que hacerles el aguante. Chapeaux por ellos, que al menos usan la red social Twitter para algo más que  ilusionarse con dejar de ser #gentequenocoge.

En la vereda de enfrente, todo el resto de pelotudos que claman por un RT de maneras variadas, pero siempre con un solo fin: tener más gente que lea lo infelices que son por no poder llegar a los 888 followers, que de onda le demos una mano para que su vida cobre sentido, su meta en la vida es acopiar seguidores como si por eso te ganaras un checonato, te creciera la pija o aumente de manera significativa su posibilidad de ponerla.
O sea, egoístas. Ni más, ni menos.

Porque tengo que seguir yo a @leonardoj_A ??? Sólo porque ese repelotudo sigue a @yanilatorre (que gana por famosa, tener tetas , (encima es simpática la estúpida) y no por mendigar) y le manda un “22 folower  :( me merzco un RT” . Este párrafo es TEXTUAL, eh? Lo mandó el nardo a las 18:52 de hoy, 5 de Abril de 2011. Pueden buscarlo en mi TL. Si, “folower” y “merzco” . Así de mal se presenta, no es que estaba al límite de los 140. Un pendejo apurado por…algún oscuro fin incomprensible, al menos para mí.
O sea: el idiota pretende que lo sigamos para qué? Dijo algo interesante? Suena interesante? Tiene tetas, por lo menos? No. No tiene nada, le falta todo. Hasta su @ es de imbécil. Estoy ofuscado, como verán (leerán).

Este ejemplito de Leo (ya es como un amigo, por  dejarme usarlo de ejemp..bah, ni le dije, lo escracho derecho viejo) es una de las categorías: el que sigue a un famoso o a un twittstar y se cuelga de sus tetas o rabo y se columpia en la fama ajena para que lo lean otros 5 idiotas como él. Y la pobre personita famosa se enternece y le da RT casi mecánicamente.

Después está el que aconseja que lo retwitteen porque lo que dice son puras genialidades. Generalmente sus envíos culminan con un “please RT!!” . Eso sí, delante de eso no se le cae nada decente. En fin. Ejemplo: “Hoy jugué al fulbo con Tomasito Pierri, del Normal 2 . Please RT!!!” Flaco…ay flaco! Qué carajo me importa tu fulbo, quién soy yo para que mis amigos tengan que leer en sus prestigiosos TL´s tu peloteo rayano en lo homosexual? Que, soy masoca y quiero que me den UF mis preciados contactos? Andá a hacerte romper “eso” a máquina.

Siguen, los quijotescos: esos que al menos (rescato algo, vieron, tan forro no soy) se la bancan en solitario, ponen huevo, garra y dicen en SU TL: “Che, tengo solamente 488 followers, quiero llegar a 500, RT por favor” . Más allá que esté en contra de estos protohumanos, admito que le tiran la ideíta a SUS seguidores, no joden a nadie más que a su grupete. Y sí, es muy probable que sus followers le hagan RT, porque ya sabemos que Twitter segmenta fantásticamente los TL, es casi un proceso de selección natural: A un boludo, lo siguen boludos. Punto. Es así y me agarro a piñas con el que me diga que no. Hoy estoy particularmente afilado y ácido. Corrosivo.

Por último, los lastimeros lastimosos. Estos solo saben poner en sus 140 que son infelices, que la vida no tiene sentido sin al menos un seguidor más . Entonces leemos “Estoy muy triste porque no me sigue @arielmun” Bueno, es un pésimo ejemplo porque  me reconozco poco querible como para que alguien tipee esa gansada, pero en este posteo no voy a escrachar a nadie más. Ejemplifico conmigo, y listo.

Personalmente, JAMAS, en mis más de 20000 twitts pedí un RT . El Retwitt lo uso (siempre retwitteo a mi TL) para que mis contactos lean algo que me pareció intere sante o ingenioso, leído a otro contacto que no sigue o no es seguido por alguno que coincide en mi TL .

Hay amigos a los que retwitteo mucho porque son realmente ingeniosos, o tienen mucho mucho estilo. Los envidio, por eso les hago RT: se están enterando ahora.
A mí a veces me retwittean, pero no me provoca una sensación orgásmica, ni nada parecido. Supongo que acabo de tipear algo que a alguien le pareció interesante, y está bien.

Considero que el erreteo es una herramienta más de Twitter, que alienta la interconexión entre TRES (por lo menos) actores: el tipeador, el que retwitea, y el que se entera del tipeador. Punto. También es fantástico para multiplicar el conocimiento de ayudas varias, de movimientos sociales loables y también para noticias del momento, y cosas calientes que son dignas de ser leidas por todo el mundo TW . Imaginense lo que hubiera sido AMIA o 11/9 si hubiera existido twitter. Sí, también sirve para las noticias malas. Y me parece muy bien.
Si veo que alguien necesita un riñon, no lo dudo: hago RT. No estamos ante el mail del pibe al que AOL le dona 0,05 de U$$ si mandamos ese mail de mierda a 50 contactos, so pena de que se nos sequen los testículos y nunca podamos tener una erección decente.
Aunque suene increíble, anteayer me llego DE NUEVO el mail del pibito con no sé que enfermedad de mierda, cuyo primer recibimiento lo hice allá por 1998. Mirá vos, el pibe que tenía  4 meses deexpectativa de  vida, sobrevivió 12 años y sigue teniendo 7 años! Fantástico, eh? Y dio más vueltas al mundo que Verne. Un pendejo con suerte. O una mentira falaz con éxito.
En twitter nunca va a pasar eso, porque su filosofía es que los Twitts no perduren en el tiempo, se tiran a los 140, se leen y ya hay más cosas deslizándose por tu TL. Creo honestamente que el RT también logra que un mensaje perdure en los TL. Como un trampolín de ayuda para gente en desgracia, noticiero rampante o disparador de ingenio y risas.

Por todo esto, mis congratulaciones a quienes incrementan de manera natural (tetas) , por capacidad (famoso) , ingenio e inteligencia (mis seguidos) su arcón de followers, y usan el RT solo porque algo los hace reír, para informar algo, o bien por alguna noble cruzada social.

Y a todos ustedes que mendigan que los sigan por cualquier método que les sea posible, váyanse a la puta que los parió: ustedes no saben usar twitter:  ustedes son pobres egoístas fracasados.

#Archivese

Tres amigos charlando acerca de la vida y las cosas.

1: “Qué ganas de volver a hacer una megafiesta por mis 40! Muy bueno el catering, el carnaval carioca… qué bien la pasamos, no?”

2: “Sí, genial. Yo volvería al día de mis 50, el video con los chicos, el asado…”

3: “La verdad que los dos festejos estuvieron de puta madre, chicos.”

1 y 2: Y vos, por qué no festejaste tus 40? Si te encantan las fiestas!

3: Sí, claro que lo festejé! Pasa que eramos pocos invitados… :=)

1 y 2.: Si no nos contás te matamos. No nos invitaste, forro!

3: Ok, corta: lo festejé en Summun, un telo de Zona Oeste. Con tortita y todo.

Silencio. Aplauso cerrado de los otros dos. That´s Life

Un compañero de laburo sube una foto a su FaceBook y al pie coloca: “mi nieto empeezando el cole” , textual, doble “e” y tal. Clickeo en el enlace, para ver la fotito más grande, me resultaba rara.

Es la foto original, pero claro, le di un touch de cripticismo y anonimato porque es un menor y no tiene nada que ver y… y no sé ni para que me detuve en explicar eso.  Sigo.

Fresquita era, la foto. Volvi a mirar el titulo.

Entonces le pongo : “Tu nieto quiere ser como vos cuando sea grande!”
El: “aaaaaa no se. por? ”
Yo: “Y…de chiquito va a una escuela de pelotudos”

Creo que no me entendió el chiste. Borró mi ocurrencia. Eso no se hace.

Tenía razón, al final: es un pelotudo. El nieto no, pobrecito. Seguramente el “abu” suba una del pendejo  en la playa, y la mencione como “nieto haciendo los deberes” . Tan mal estuve?

No soy de publicar mis diálogos privados. Es algo que no se debe hacer, por respeto al otro.

Pero hay ciertas veces, donde la incordura es tal, la estupidez es tal y la ceguez es tanta, que salen unas cositas primorosas, dignas de ser leídas.

Estaba a punto de empezar a escribir un posteo sobre mujeres. Mujeres inteligentes  vs mujeres “Karina Jelinek” .

Lo que pasó, es digno de un round de teclas  entre la Presidente INDISCUTIBLE del Fan´s  Club de Jelinek y yo. Aunque la analogía no es del todo correcta: la Jelinek es boluda, esta señora es… es una LOCA. Con mayúsculas. Hace la lectura que su esquizofrenia le indica, y me la imagino no sé si alcohólica, pero con surtidas pastillitas de colores en la cavidad gástrica y mandando falopa al telencéfalo cada 4 renglones, seguro. Lo firmo. Aviso de antemano que mando todas mis condolencias al marido que dice tener. Quizás sea uno imaginario, y la señora chatea desde el Borda. Es muy probable. O lo lógico.

Bueno, al grano: la señora quiere darme  paquete. Yo no. Pero me divertía mucho hacerle creer que sí. Rescato particularmente sus pectorales. A juzgar por el resto de su anatomía, son de ella y las terminó de pagar hace década y media. Obviamente, por razones legales únicamente (ya entenderán por qué “únicamente”, más de uno querrá que diga su nombre) la llamaré “Ella”. Falta la primer parte de tan jugoso diálogo, porque me aburríó y cerré la ventana, hasta que la susodicha arrancó a desvariar.

Situación:  La señora formaba parte de un selecto grupete de féminas en la tan mentada red social Twitter. Por razones que no vienen al caso (y además desconozco) el resto de las integrantes le hicieron UF (esto es, borrarla para no interactuar más) Me manda MSN y arranca el cachondeo, me aburre como siempre, cierro, me toco un rato los genitales mirando los platos sucios que me invitaban a higienizarlos y de golpe… (acotaciones en paréntesis), estalla la ventanita del MSN:

Ella: O ESTAS ACOSTUMBRADO A MIS ANTIGUAS AMIGAS Q TE HACEN CALENTAR AL PEDO!!!! XQ ALGUN CONTACTO SIGO TENIENDO
Y VEO LO Q ESCRIBEN
MUY IGNORANTES ME PARECEN!!!
JAAAAAAAAAAAA

Yo: a mí no me hace calentar nadie. Soy mucho más inteligente que la media de tipos de la red.  Ni vos, ni nadie.  (Golpe bajo, para darle semáforo a la retirada)

Ella: NO PARECE Y NO TE HAGAS EL LINDO EN TW PARACE Q LAS TENES TODSAS ATRÁS TODAS CALIENTES CON VOS!! (Si, aunque duela en las retinas, escribe en mayúsculas y muy mal)

Yo: Adiós, me voy a poner a escribir. Y no sé si me siguen, o no. No me interesa

Ella: EN FB TAMBIEN!!! NO T HAGAS EL LINDO XQ NO LO SOSO
JAJAJAJAAJ

Yo: soy más que lindo: soy loco y muy muy inteligente (este funciona siempre para que bajen un cambio y dialoguen: acá no sirvió)

Ella: AGRANDADO….!!!!!!!!!!!!

YO: en mi nivel no importa si soy lindo, o feo. Agrandado? no no: segurisimo de quien soy

Ella:  TE LO DIJE EN FB!!!!!!!!!!!! TE LA RE CREES!!!!!!!!!!!!! (Me parece que se lo dijo a otro, no encontré nada alusivo en mi FB)
NO SE TRATA DE LINDO O FEO BOBO!!!!!!!!!!!!

Yo: no, boluda, no nos estamos entendiendo: no soy lindo, soy muchísimo mas que eso, dije

Ella: TE DAS CUENTA Q CTA Q SOS UN NECIO????????????

Yo:  si, es propio de los ególatras, eso. Lo reconozco!

Ella: AL PPIO CREIA Q ERAS UN PRIMOR!!!!!!!!!

Yo:  no, soy un terrible hijo de puta

Ella: PERO ME DOY CTA Q SOS UN EGOLATRA SIN SENTIDOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NO BLASFEMES CONTRA TU MADRE (acá arranca con una especie de delirio místico, o algo similar, atenti)

Yo:  bueno, me levanto un ratito de la silla . Si se te ocurre algo novedoso, algo que yo no sepa, déjamelo escrito. Gracias. (Mentira, no me levantaba. Estaba muy aburrido)

Ella:  TE DAS CTA BOLUDO Q KERES KEDAR BIEN Y SOS UN BOLUDO??????????? (Ah, quería quedar bien? No fue adrede…)

Yo: Algo novedoso, dije. Eso lo sabe hasta mi empleada.

Ella:NO SOS UN HIJO DE PUTA OK?

Yo: Bueno, lo dice mi mama, no yo. Y mi ex. Y un par de vecinos. (Por Dios, no daba más de boludearla!)

Ella YO NO SOY TAN IGNORANTE PARA BLASFEMAR CONTRA TU MADRE (¿???????)

Yo:   epa, le estas diciendo ignorante a mi mama, si comparamos, me parece que te pasa el trapo.  Mi ex no, esa no es tan boluda  (cualquiera, pero  se enganchaba en todas, asique dale nomás. Si escribía “Pizza” era lo mismo.)

Ella: NO CREO
SABES XQ?
XQ TENGO ENSEÑANZAS DE “MI MADRE”

Yo: Ajá. (Lima lima, eh?)

Ella: Q ME DECÍA …”JAMAS INSULTES A NADIE

Yo: Bueno, mi vieja se hubiera dado cuenta hace 100º renglones que la estaba boludeando. Vos la seguis. Vamos como 1002

Ella: AUNKE SEA TU HIJO Y ASI TU VIEJA TE INSULTA

Yo: ajjajaa (demasiaaaaaaado)

Ella:  ES PROBLEMA TUYO
LA MIA
JAMAS LO HIZO…
ES MAS

Yo: sos tan linda cuando no entendés mis chistes! una ternura, una cosita! (a ver si cariño y sexo la calman?)

Ella: ME PIDIO Q AME Y Q PERDONE

Yo: bueno, AMAME!

Ella: Y NO TE METAS CON MI MAMA
Q YA ESTA MUERTA (Cuándo me metí con la vieja, yo?)

Yo: Perdoname el boludeo, y amame, hacele caso a mami

Ella: ACA
XQ SOY CAPAZ DE IR DONDE ESTES Y MATARTE (EL “acá” no lo entendí)

Yo: Pero dame tiempo a cambiar las sabanas

Ella: Y NO DE SEXO CPMO PENSAS PELOTUDOOOOOOOOOOOOOO
VES Q SOS UN IDIOTAAAAAAAAAAAA

Yo: No tanto, che, no tanto.

Ella: OJALA HAYAS PASADO UN DOLOR

Yo: si, me dolió la pancita ayer a la mañana

Ella: COMO EL Q ESTOY PASANDPO  XNO TENER A MI MAMAMA

Yo: que tiene que ver el culo con el mes de mayo? (Calentando motores) Estamos hablando de otra cosa, enterate

Ella: XQ NIO TE VAS A CAGAR HIJO DE PUTA???!!!!!!!!!!!!

Yo: no me salgas con el dolor irreparable, y todo eso, no tengo la culpa:
No me voy a cagar porque fui tempranito, gracias a Dios. Soy un cucú Suizo.
Decime lo mismo a las 11:30 y seguramente te haré caso.

Ella: SOS UN PELUTIDO IGUAL Q TUS AMIGAS Q ME HICIERON UF…. CAGATEW DE RISA DE LA MUERTE DE MI VIEJA!!!
AHORA SI SOS UN HIJO DE PUTA PARA MI
Q DUIOS TE BENDIGA

Yo: No se quien es DUIOS, pero por las dudas que no me diga nada: tiene nombre de terrorista.

Ella: TE ENCANTA LASTIMAR A LA GENTE..NO????
KIEN TE LASTIMO ANTES????
PARA Q SEAS EL PERRO Q SOS????

Yo: No, prefiero darle murra. Y si es mujer, mejor.

Ella: QUE???????? (Totalmente descolocada y sacada)

Yo: es que nací en el 70! Soy perro!

Ella: NO ENTIENDO TU LENGUAJE….Y ENCIMA TE HACFES EN INTELECTUAL.-….

Yo: No entendes NADA, el lenguaje es un minimo porcentaje. Y no es muy intelectual el horóscopo chino…

Ella: Q FORRO SOS!!!
NO CREO EN NINGUN HOROSCOPO
Q DECIS??? TARADO!!!!!!!!!!!!

Yo: Ya vuelvo. Juntá un poco más de enojo hasta mi regreso, que quiero seguir  cagándome de risa. NO te vayas, eh? (Me fui a la YPF a comprar cigarros)

Ella: ANDA A LA CONCHA DE DONDE TE PARIERON!!!!  PELOTUDO!!!!!!!! SOS IGUAL DE TARADO Q TUS AMIGUITAS!!! SOS UN IGNORANTE!!! IGUAL Q ELLAS !! X ESO TE LLEVAS TAN BIEN!!!
Q DIOS TE BENDIGAAAAAAAAA!!!  AUNKE NO CREAS EN NADA NI EN NADIE…
XQ TE CAGARON
NO ES MI CULPA
BUENA VIDA!!!!

Yo: Huhuhu que fuerte eso! (Como 10 minutos después)
Te fuiste o no? te quería explicar un puntito que no te quedó claro. Qué lastima que no estás.

Ella: ESO Q TARADO!!!!!!!!!! (Pica el bagre)
NO EXPLIKES NADA……

Yo: Bueno, ta va a hacer mal a la presión. Así, nunca habrá murra,   que era lo que te quería explicar.  La ceremonia de iniciación al murra

Ella: ANDATE BIEN A CAGAR!!!!!!!!! IDIOTA!!!!!!!!!

Yo: Pucha, pero es muy interesante. Bueno, una pena. Me hubiera encantado darte la ceremonia de la murra. Al final, sos un culo Stanilista (ultimo recurso para que la rayada pique)

Y no, no picó más. Debe haberse ido a tomarse una pastenaca . Me quedé con ganas de hacer una improvisación acerca de la ceremonia de iniciación al murra y explicarle el ritual de adoración al Dios “gah-verh” , incluso había pensado el nombre. Lo más curioso es que a los 5 minutos de no contestar empezó a seguirme en TW nuevamente. Seguramente a ver que decía de la charla, supongo. No se dio. Una lástima, es muy divertida! O…está mal que la boludee así?

Definitivamente, en cualquier red social la identidad propia esta generada y sostenida por sus usuarios. Así como, por ejemplo, Badoo, Netlog o Sónico son de gente muy muy sola, o de caranchos que sólo desean ponerla rápidamente, Facebook es un gran living familiar donde tus amigos son ma, la tía Pocha, el cura que bautizó a tu tercer pibe y el nabo ese compañero de laburo, o la infartante secre del jefe, sumando a tus críos y amigos de la primaria, y los de ahora. Twitter (sí, otra vez con Twitter! me fascina Twitter, me gusta jugar a entenderlo) Es la  red que hoy quiero desglosar, un poquito más ambigua, bipolar, Twitter es beep-olar.

Lo que me llama la atención, es el marcado perfil de usuario que posee, A o B . Todos adultos, o al menos en un amplísimo porcentaje. Profesionales o laburantes cultos. Pocos jugamos al mix, somos a los que no nos interesa perder “estilo” ante los ojos de A o B. Somos los C.

Los A, son los más recalcitrantes. Son los que no toleran ni soportan que se use a Twitter como una enorme sala de chat. Son los que twittean “Tomate.Lechuga.Huevo” y huyen, o bien salen con algo parecido a “Voy yendo en bondi a verlo y se me corre una media” . O bien, sin ser sitios de noticias, usuarios que sólo tiran “primicias” al aire, a los 140. Con el link a algún medio, siempre.  Twitts siempre impersonalizados, sin atisbo de esperar comentario, respuesta, faveo o RT . Un punto muy a favor de estos ególatras recalcitrantes y para nada tolerantes, como dije, es que por alguna extraña razón cósmica tiene cientos, algunos miles, de “followers” que ni le contestan, ni comentan, pero sí favean o hacen RT. Como que usan el espacio (nunca usan los 140, eso le daría personalidad al Twitt y se va todo al lado B) para tirar ideas inconexas o pensamientos que ellos (ellos) creen que son equiparables a Darwin, Da Vinci, Vargas Llosa o a Einstein.
Para mí, están todos dentro de #gentequenocoge, donde “coger”, no es “coger”.  Es interactuar con un humano distante, nomás. Ni más, ni menos. También usan un léxico bastante soez, procaz e injurioso.

Los B son muy divertidos, pero en algún punto aburren. Ellos entran saludando a todo el mundo, y dialogan, dialogan, dialogan y no paran de dialogar. Siguen a muchos, a todos los que pueden, pero a ellos se comen un #UF semanal, promedio. Ellos charlan públicamente todo lo que pasa, ocurre en la tele, en la radio y hacen RT a cualquier pelotudez que diga A o, en su defecto, algún “famoso”, que también son “A”, salvo contadísimas excepciones. O sea que su TL es un desfile interminable de “Jajajaja” o “Juaaaa” o cualquier frase que entre en 140, o no, ya que se las rebuscan para saludar a 38 extraños y no entiendo cómo. Pero lo hacen.
Cualquier A o C los sigue un mesecito. Dos, ponele, si pinta que está buena. Después, #UF y a buscar una más tetona charlatana. Estos sí son #gentequecoge , donde “coger”, significa justamente eso, “coger” . Vuelan de aquí allá los DM, son sociabilísimos, salen a comer e incluso hacen un viajecito juntos. Se cogen, se cambian las parejas, comen, chupan, mas DM, se juntan en una casa, cogen un ratito más, abren algún vinito, y de paso twittean. Porque todos tienen BB o iPhone, hay que saludar a muchísima gente, che. Se ríen a mansalva, pero son incapaces de tirar un poco de música a los 140, o un videíto, algo. Nones, ellos sólo quieren charla, divertirse y coger. Y no en ese estricto orden. Tampoco son muy solidarios: Si hay que ayudar, que sea haciendo RT a alguna cosa solidaria de un A o un C.
Típico de este grupo, las “amas de casa desesperadas” .

Y finalmente, los C. Creo que somos un mix bien aderezado de la beep-olaridad de Twitter. También creo que no somos mayoría. Aunque admito que mensuro la red sólo observando mi TL. Me imagino que el TL de la chocotorta debe ser “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” . Y la de Claudio María Dominguez, estafador de gente desesperada, un gran rejunte de “B”.
Yo,  por ejemplo, sólo tengo dos A, un nene y una nena.  Son los que jamás me contestan nada, y yo me río de lo estúpidamente ególatras al pedo que son, no asumen que son mortales pobres. No pobres mortales como B y C, léanme bien: mortales pobres. Los que ni por educación responden a un saludo, o que no contestan alguna pregunta de ocasión, son pobres. Los tengo porque aún no logro entender como pueden ser TAN obtusos.
B  tengo a patadas, porque se coge mucho allí y a mí me gusta mucho charlar. También me entero de puteríos y cositas interesantes merced a la ingente cantidad de RT que hacen.

Los C somos el fruto de la beep-olaridad, como dije antes. Y somos no muchos, creo. Igual me gustaría ser la masa crítica de Twitter, pero nones. Mucho egoísta y politiquito y famosito nos joden el guiso.  Somos esos que twitteamos adictamente charlando, saludando a todo nuestro TL, no nos importa mucho que hace alguien a quien no seguimos, o sea, poco Stalkers. A lo sumo chusmeamos a nuestra/o  ex cada tanto, para ver quien se la/o  garchó, o quién está ahí, husmeando en nuestro exculo. Lo hacemos mujeres y varones por igual, eh? También somos aquellos que tiramos videítos, musicola, y comentamos con el resto tal o cual cosa. Tenemos un TL surtido: tenemos algún politiquito, una tetona famosa, empresas, amigos reales y amigos de Twitt que fuimos abonando y ya son nuestros, si no se conectan nos preocupamos, y todo, pensando que “le habrá pasado algo”. Sí, la vida real le pasó. Cogemos bastante también. Pero la pareja no sale de twitter, la mayoría de las veces. Además  laburamos, tenemos hijos y nos gusta el cine, asique no nos morimos por un iPhone o un BB. Si lo tenemos, mata. Pero no es relevante o indispensable. Podemos vivi r  7 años con un ladrillo y no pasa nada.
Y  también somos aquellos que hacemos pis y se nos ocurre un típico Twitt A , tiramos la cadena y lo largamos a los 140, onda “Me acuerdo de vos y te odio, #sabelo” Totalmente impersonalizado.  Pero ya que estamos, saludamos a @pochita y de paso contestamos amistosamente un DM de @hijo . Vemos si pinta una TwittCam o Tiny, y hacemos un RT  de un evento interesante, aunque suceda lejos de casa. Y en eso, nos vamos al sillón a mirar tele (porque no tenemos poxipol en la silla y vamos mechando con la vida real) y de golpe, se nos ocurre un genial “Politranqueísta Extremo” y volvemos a la silla, y así nos ponemos a joder en franca pandilla B a algún salame o a alguna idiota, generalmente A. Aunque hay B y C que son insoportables también, eh?  Quizás yo mismo sea uno de ellos, y nadie me aviva.

Vos, no sé de qué lado estás. Si tenés ovarios y/o  huevos ,  comentame.  Sos A, B o C? Y ojalá seas honesto, hijo de puta.

#Archívese

PD: Puto el que lee.

El tubo de Empecid crema es MUY parecido al NUEVO tubo de COLGATE. Atentos. Al menos yo, hongos en la boca, no voy a tener. La reputa madre.

Intento, plasmo cosas en este sitio, minimizando la cantidad de “r” lo más que pueda, sutilmente, eso sí, ya que no funciona bien en mi teclado dicha cosa. Dificíl, costoso, ingenioso y lúdico lo que explota en el intelecto y me lleva al cansancio, velozmente. Así no se puede, che. Necesito que mi teclado sea cambiado, es ideal uno nuevo. No jodamos con eso, ya que tedioso es el plasme de la cosa en este espacio. Pregonado esto, abdico, ojala ustedes se apiaden de mi necesidad de tipeo completo. Danke. Los amo a todos y todas.  (pelotudez póstuma, anque sin ese signo consonante)

Fin. #Alchivese (aguante Japón)

PD: Y escuchen “las cosas que dejé” de Zambayonny, que va como piña, siendo domingo.

Me pidieron que escriba sobre este día, porque según el pedido, ¨me sobra letra¨ . Declamo que jamás me sobran, siempre me faltan. Pero el caso es que si tuviera que escribir sobre ustedes. hermosos y enigmáticos bichitos de luz, diría que me alcanza con mirar 6 veces y contarlo.

La primera vez, vería a quien me dio la vida: que voy a decir sobre ella. Que hizo todo lo que pudo y más (sigue haciéndolo) por verme feliz, siempre. Bancándome en mis peores instantes, aplaudiendo mis pocos logros y siempre estando, aún en silencio. Es esa silla que jamás se va a correr, esa puerta que nunca se va a cerrar, y ese abrazo interminable. Amor puro. Esa es mi mamá.

Un poco más allá, veo a mi hija. ese pedazo enorme de mujer pequeñita, bella a su manera, más aún por dentro, descubriendose como tal y buscando su lugar en el mundo rodeada del amor inconmensurable de su mamá y el mío, que no sé hasta donde llega. Es la que me hace repensar cada acción diaria porque debo estar bien para apoyarla, amarla, defenderla, abrigarla y acompañarla en este mundo tan de mierda donde la trajimos sin pedirlo. Seguiré en deuda impaga hasta después de muerto con ella, lo sé.

Al costado, veo a mi hermana. una mina que eligió acercarse a Dios y ser feliz de una manera casi incomprensible, pero.. qué lindo es saberla feliz! Yo la miro, agazpado, con la mano tendida por si está mal, o insegura, o simplemente necesita hablar con alguien que la conoce hasta las tripas. Una de mis misiones  es confiar en ella y ser su conexión con las cosas de la vida misma. Me debo un vodka más con ella. Si, gente, mi hermana toma vodka con su hermanito. Je.

Más lejos, veo a la madre de mis hijos. Una admiración irrestricta, aunque hayamos decidido seguir por la vida en paralelo, sin cruzarnos nunca más. Un mina con mil defectos, pero mil y una virtudes. Una madraza con los vástagos. Una buena amiga, un carácter de mierda, una vida en escalones que no supe comprender. Volvería a elegir esta soledad a medias. Debería agradecerle el dejarme acompañarla en la crianza de los chicos, todos los días. intento ser buen padre y creo que es también una forma de decirle ¨Gracias¨

Arriba, veo a mi abuela materna. una viejita de las de antes, que se casó por decreto, que sólo supo ser esposa y madre, una mina que no podía realizarse porque eso era cosa de hombres, una mujercita diminuta, pero con una infelicidad gigantesca. Lamento no haber podido descifrarla, pero se me fue estando yo lejos. Deuda pendiente ad eternum, la vieja. De esas cosas que mas vale no lamentarse, porque no va a poder ser.

Y atrás y adelante veo una hilera larga de las mujeres que en mi vida fueron amigas, amantes, concubinas, novias. Que puedo decir de ustedes, que ahora están leyendo y saben que cuadran acá. Fueron principio y final de mis historias, torrentes de sexo, amor, risas o tintos. De orgasmos cortos o envidiables encerronas. De momentos de llanto y tristeza, de ilusiones y de carcajadas a montones. Cuento con los dedos a quienes amé con locura, pero a todas les reservé un lugar en mi corazón y siempre las recuerdo con saudades y sonrisas. Y es probable que nos volvamos a cruzar, ya desde otro lugar, por que al menos hoy mi corazón hoy está cerrado por derribo hasta que alguien me sorprenda, envuelto en un sanísimo y tranquilo manto en luto. Cuando algún olor me seduzca, intentaré construir felicidad y futuro, porque ganas para eso me sobra. igual no descarto nada, mirá si la mujer de mi vida está leyendo esto y huye espantada? En fin. Yo te sigo esperando.
Son ustedes, abismos inconmensurables, quienes sacan lo mejor y lo peor de mí: me enseñaron que si bien el cliché que los hombres son todos iguales puede ser cierto, ustedes…ay, ustedes! Son todas diferentes. cada una de ustedes es como un río furioso, un charco estanco, un océano de sal, catarata, arroyo cantarín, lago plateado…pero siempre de pura y transparente agua. Ustedes son puras como el agua,pura vida como el agua. Yo soy mugre, soy tierra. Y soy fuego.

Y adoro embarrarme. y adoro que me apaguen cuando estoy encendido. Y me gusta vivir.

Asique, mujeres, no puedo mas que decirles GRACIAS a cada una de las seis, por hacerme llorar, reir, vivir, amar, acabar, ser papá, hijo, hermano, nieto. por sacarme tantas cosas y hacerme entender que estoy vivo, y que ustedes, cada una a su modo, son mi complemento.  Ustedes son increíbles fuentes de vida . Las admiro. No creo necesario decirles que si lo escribo hoy, es meramente ocasional: esto que pienso vale todo el año, y tiene renovación automática, aunque sea bisiesto. Sépanlo: las quiero.

A veces uno se cruza con una GRAN mujer, y la deja pasar.
A veces, uno debería morderse la lengua.
A veces, uno no debería adelantarse a los hechos.
A veces, uno debería averiguar dónde, si no era en ese colchón tan cerca de la tele, se compra un poco de oasis y tranquilidad.
A veces (y sólo algunas veces) uno se siente extremadamente torvo, y pendejo.
A veces, uno no tendría que tener miedo de volar, literalmente, y no tanto.
A veces, uno no debería disfrutar TANTO de ciertos momentos.
A veces, uno se va, por que quedarse, implica vivir demasiado.
A veces…anque siempre… no debería abusar de las mentiras piadosas. O de las verdades crueles.
A veces, uno necesita un médico.

Uno. Nunca, dos.

Torvo, ácido… sin remedio, pareciera.

SIEMPRE decido seguir siendo UNO.

La enfernedad conocida del UNO, pesa y duele menos que la abrumadora presencia de un DOS.

Me voy a volar. O a caer en el medio del atlántico, junto a la española del 37 W, viendo cómo se hunde, cómo emergen primero una, luego dos, luego demasiadas aletitas de tiburón.-

Y me iré, quizás, sonriendo por que , al menos, la mañana no la perdí metiendo arcángeles en mis canales de luz.

O volveré en 6 días. Rasposo, torvo, ácido y alegre, borracho de tintos de extraña manufactura, y sabor clásico. Siendo yo. Gente como uno.

Y es muy probable, que traiga remeras. O un perfume Casino.

Te sorprenderá que todo haya cambiado.

Sentirás nostalgia del final.

Con su cuerpo varado a la orilla del mar se desespera.

Instantáneamente disco,

sospechosamente en Aries,

peligrosamente hembra,

refrescantemente lenta,

me revela con su paso un misterio caminante.

Es la clave del destino.

SHARS & SAUDADES

La Plata-Marzo – 2007

Por que puede la tristeza, treparse a las paredes,
frotar los techos rubios, volverlos cabizbajos;
con oblicuas, musgosas pinceladas,
comerse el sol de los aleros,
picar la voz del agua,
acogotar vertientes y rincones,
morder los ojos, las rejas (las cejas?),
las cejas, las ventanas.

a veces llega el asfalto a mis costillas,
acelera el pulso de mi aceitado diapasón,
desquicia los goznes de mis huesos,
y me hace golpear, golpear y golpear,
monótona y ernloquecidamente
contra los peñascos de unas costas
demasiado ajenas para sentirlas mías.

No me aturdas: estoy cavando
busco palabras que nunca hayan pasado por mi verso
palabras embarradas, inasibles y oxidadas, de poder.
Y no son palabras: son gemas de ruidoso brillo.
Mi tarea de artesano es arroparlas, pulirlas, redorarlas.
Mañana quizá pueda escribir que escondo “un eléctrico tórax bajo el torso verrugoso”.
(o algo así.)

A esto querré llegar, Mujer, sólo a esto.
A que importen nada más que las palabras.
No es preferible seguir introduciendo púas en la cueva bucal y que salga lo que venga,
y que sangre lo que sangre?
Es sólo cuestión de seguir protestando “de a cachos”….
Lo que mis huesos no digieren.

No cometeré la torpeza de desearles “Feliz día” como si fuera el único día, mujeres. Pero aplaudiria si todos trabajamos a partir de hoy para evitar abusos de género. Que las reinvindiquen hoy, y el resto el año. Se lo ganaron, y se lo merecen. Brindo por eso. Que ningun estupido se acerque con lumbre, cosa tan tristemente de moda. Saludos a TODAS.

El maltratador

Asi como uno, detrás de una pantalla y frente a un teclado puede ser Dios o mendigo, según quiera pretender ganar por 7 cuerpos o inspirar lástima como un perro solitario y callejero, también están aquellos que, impunemente, se arman el personajito de inescrupuloso personaje macabro. Hablo del que no mide sus palabras y que -evidentemente- no ha mamado (en el buen sentido) en el hogar ni amor, ni abrigo, ni las enseñanzas básicas como son el buen trato y el respeto irrestricto por la mujer.

Debe ser que a mí el maltrato a la mujer me saca de quicio. Hubo quien me acusó de maltrato psicológico, pero la única vez que sucedió provenía de una señorita mentalmente desequilibrada y en franco proceso de mutación hacia ninguna parte (creo que aún anda en eso).  Porque una cosa es decirle lo que una mujer no quiere escuchar, y dicho desde el amor, o desde la amistad, o desde el respeto. Ellas lo traducen como maltrato, y en realidad es simplemente decir lo que uno piensa, sin agresiones. Es lo que nos sucede a los hombres, a menudo. La mujer es un bicho hermoso, pero  complejo. Por eso hay que ser muy atinado a la hora de decirle algo que no se conlleve con lo que ella piensa. O arde Troya.

Otra cosa muy diferente es el impune nombrado más arriba. Y como encontré uno en twitter, me dieron ganas de escribir nuevamente sobre el. Y escribo “nuevamente”  porque ya está plasmado lo que pensaba de él, el tan mentado “Politranqueísta Extremo” de mi posteo anterior . Hablo del usuario de Twitter @josephbariloche , que no es ni Joseph, ni vive en Bariloche. O sea, un bluff desde el Nick, y de ahí para abajo un franco derrape, ese mucachito.

Cuando uno comprende que las redes sociales son, en definitiva, frases, sonidos, imágenes o videos que van de una compu a otra y se replican viralmente, aprende también a no hacerle mucho caso al tema. Hay quien puede parecerte un genio, citando frases complejas o ingeniosas, pero… quizás tenga abiertos mil blogs, wikipedia y google. Con lo cual estamos frente a un artesano en el arte del plagio, y poca cosa más.  Y quizás hasta nos enamoramos del otro que está “más allá”. Pero siempre con adultez, comprendiendo que no todo lo que brilla es oro, y que podríamos estar siendo víctimas de un embustero.

Otras cosas, como dije antes, son “impiloteables”. La educación y la cuna, son ejemplos de ello. Este niño riojano es un claro y neto ejemplo de cómo NO hay que comportarse en la red.
Evidentemente no ha podido comprender aún que Twitter (en su caso) es un espacio para discernir, para reírse, para distenderse. Y que si un grupete de gente (entre los que me incluyo) se mofa de su BIO (descripción que aparece debajo de su nick) y genera un espacio de DIVERSION, para poder conjugar y encontrarnos, el podría haber sido el mico aputosado más simpático de la comarca y quizás, hasta lo invitábamos a un asado. Pero el caudal de violencia reprimida de este púber llama a la reflexión, y a costa de epítetos injuriosos irreproducibles, (porque tengo CUNA), abonó el terreno para que cada vez más gente descubra que está ante un simio poco educado y bastante alienado. Honestamente, yo no dejaría que mi hijo viaje  como egresado con un protohumano como este. Bueno, es que dice que es coordinador de Viajes de Egresados. A esta altura, no se sabe si es eso, si hace windsurf en las montañas riojanas, snowboard en la bañera, maneja un taxi o se dedica a catar trancas por docena. Este pibe, José Luis, como dije es un bluff desde su BIO.

Entre esa gente que iba descubriendo a este personajito de cabotaje, merced a nuestra loable y concienzuda labor de difusión, (aprovecho para saludar a @brauliosensatto @matedusio @medijeron @loquemehacereir @niunlimado , @infradotado @ clubberlangfan, gracias por el esfuerzo mancomunado) aparecieron mujeres.
No las nombraré porque me enseñaron que el  RESPETO por las féminas es inclaudicable, cualquiera de ellas podría ser nuestra madre, o bien ser la madre de nuestros hijos o bien…ser la mujer de nuestras vidas. Y quizás no deseen verse involucradas con este insecto imberbe. Por lo cual, me llamo a recato y prosigo.

En un momento en particular, una de estas señoritas, con un tono encantadoramente jocoso, se hace eco de nuestras chanzas y le espeta algo relacionado a sus ya por demás conocidas preferencias sexuales, que no tiene nada de malo, no somos homofóbicos, pero si pone una fotito con un perrito diminuto y encima lo mira con cariño, ya da chucho, causa un poco de repugnancia: al señor le gusta también con animalitos. Pobres criaturas del Señor.

Lo que sucedió a continuación del comentario de la dama en cuestión no puede ser reproducido fielmente por una cuestión de ESTILO. Intentaré hacer mención someramente, intentando no quitarle sentido al insulto proferido por este proyecto de simio criado sin amor.

4 de Marzo: @…. vos sos un chiste nena… como crees q “yo” voy a escribir eso… estas loca… te quiero coger (puso “cojer” pero no podía dejarlo así, perdón)

3 de Marzo: @… me contaron q chupas re bien la pija y encima la tragas toda imbécil

3 de Marzo: @… naaa, es para comprar un asadito y una casa en brasil !!… a vos te meto mi poronga y te atragantas

Creo que es suficiente, no? Este imbécil, llamado José Luis Carrizo, tira a los 140 livianamente unas frases dirigidas a UNA MUJER . Creo que yo acá canto “Basta para mí”.

Porque una cosa, señores y señoras, es interactuar amenamente, bromeando, que vos sos tal cosa, vos otra, algún insultito de ocasión, y ahí te ves: después nos juntamos a comer un asado, y a la mierda con todo. Así nos comportamos los HOMBRES. Pero a este infradotado la enfermedad violenta que lo acucia lo ha desdibujado. Cuando se supera un límite racional, basado en el respeto y la educación, denigrando a la mujer de manera pública (si hubieran sido mensajes privados era otra cosa, un juego de dos y este post no existiría), exponiendo a esta chica (o a cualquier otra fémina) a que el resto, tanto mujeres como hombres, tengamos que leer lo ordinario que puede ser este pelotudo…bueno…ahí ya planto.

No sé ustedes, pero después de esta demostración de amoralidad, desamor hasta por la madre y aledañas, falta de educación  y respeto inexistente, amén de NO ENTENDER el juego de las redes sociales, particularmente Twitter… a mí en particular, no me interesa nombrarlo más, no lo quiero en mi TL, no necesito leer RT de un tercero y siempre, toda mi vida, me alejé de esta clase de mierdas nefastas. Ergo, es la última vez que me leerán escribir su nombre, o su nick. Yo aún tengo la facultad de elegir, y elijo que la gente que me rodea tenga humor, conozca el juego y podamos crecer, divertirnos y amistarnos sanamente. No sé ustedes.

Me parece que hay un DEBER en publicar estos casos, para que podamos convivir un poco más armónicamente. Es como reventar una cocina de Paco, ponele. Sanidad! Y pienso seguir, si encuentro algún boludo similar.

Saludos cordiales, espero haber sido claro. Besos y abrazos, según corresponda.

Vuelvo al tema Twitter porque tiene tanta tela para cortar, que se podrían escribir un toco pero toco toco de cosas.

Están aquellas usuarias intransigentes que se matan a pajas por DM, aquellos que endulzan usuarias en el TL y aquellos que, ya de vuelta, lo usan para pasar el rato.

Otros lo usan para ser Superman y Clark Kent, habida cuenta que los superhéroes no existen. Pero aún así insisten en cambiarse en cabinas telefónicas y ser los más mejores.
Hoy quiero hablar de uno de ellos. De un notable pelotudo. Su Nick en Twitter es @josephbariloche .  Uno podría deducir, a priori, que el quía se llama Joseph, y que vive en Bariloche. Además su BIO reza: “fui personal trainer de varios famosos,seguí laburando como modelo,pero siempre supe que quería ser instructor de snowboard y es lo q mas me apasiona hoy en dia http://www.henkypenky.com” Aviso que la página muestra a un negrito en una bici playera. Nada importante. Seguramente es él. Ser modelo de HenkyPenky es algo muy muy grosso. (Je).

Pero…NO. El Pibe NO se llama Joseph, ni vive en Bariloche, viviendo de lo que más le apasiona: “Instructor de Snowboard” . El pibe se llama José Luis Carrizo y vive en…La Rioja!!!

La puta que te parió pelotudo!!! En la Rioja, vivís?? Y fuiste personal trainer de varios famosos? Nombrame 3 riojanos famosos, nabo! A ver… Menem, Yoma…y Facundo Quiroga. Ok. No es personal trainer…entrena vejestorios. Y restemos a Quiroga, que palmó hace como 150 años.

Intento imaginármelo haciendo snowboard en la Rioja y no, no hay caso. Es como querer imaginarse a Clark Kent cagándose a trompadas en la esquina, no way.

Bueno, la cosa es que mi inestimable amigo de Twitter, uno de los pocos que reconozco, son increíbles a la hora de hacerme reír, es, justamente, @loquemehacereir . Un día me dice: “Mirá este pelotudo” y nos tomamos como una diversión empezar a gastarlo, sin ánimos de pelea, simplemente bromitas como “Che, asique snowboard en la Rioja, que loco, contame, contame”
a lo que el muchacho respondía “chupame la pija, pelotudo” .

Y todas sus respuestas siempre llevaban ese estigma: el, relacionándose sexualmente con sus detractores: @loquemehacereir y yo, @arielmun . Notamos esto inmediatamente, y empezamos a hostigarlo de manera muy divertida acerca de su inclinación sexual, habida cuenta que nosotros no somos homofóbicos para nada. Particularmente, no tengo nada contra esos putos de mierda. Y mi amigo, tampoco. El solamente los quiere desaparecer de la faz de la tierra. O sea, nada grave. Tan bien se la hicimos, que pisó el palito. Comenzó a responder de manera cada vez más agresiva, incluso traía amigos para ver si así contrarrestaba de alguna manera nuestras ingeniosas intervenciones. Nunca lo logró.

Hasta que hace unos días atrás, le digo: Che, a vos te gusta mucho la tranca. Pero mucho. Y de a muchas!  Sos un Politranqueísta!!! Y anexé, porque le gusta mucho el surf, y no sé que mariconada de snowboard riojano (suena sospechoso, eso) un “Extremo” . Y ahí quedó bautizado como “Politranqueísta Extremo” . Fue tal el revuelo que causaba este muchachito con sus insultos tan ordinarios, tan sin clase, tan sin un poco de buena vida encima, que se empezó a allegar gente muy divertida y con mucho humor para bardearlo un poco, siempre con la altura que caracteriza a un adulto divirtiéndose en Twitter. Uno de ejemplo, del gran humorista @matedusio: “don @brauliosensatto parece @josephbariloche el hombre que lo penetra le dejo un recreo y pudo venir a twittear! “ eso es altura, eh?
Durante unos días fuimos consólidánonos en el sano, sanísimo deporte que era decirle alguna cosita mimosa a este señorito, que cada vez mostraba mas su putez. Ya era mas divertido pasarnos las puteadas nombrándolo a él, ya ni nos interesaba si las leía o no, era una joda interna: Uno de @Brauliosensatto “Hola @vieji_ta!!! que tenga un dia feliz! @arielmun @matedusio@loquemehacereir @Cherasny y @josephbariloche el peor dìa de su vida!”  No es genial? Eh?

Hasta que desde ayer, parece que no sólo nosotros nos percatamos que era un perfecto idiota, al responder con frases tales como “@brauliosensatto @matedusio che hijo de puta sabes que aca nos hacen falta sirvientes como ustedes, q viven en la miseria”

La diferencia es notoria. De altura, de clase, de mente…..demente. Y este chico no se conforma con insultar  hombres: como todo pedazo de recontraputo que se precie, TAMBIEN ataca a mujeres. Una señorita le indicó que ya el sushi no era TAN cool (cosa cierta) y el contestó. “che no voy a comer sushi por q una pata sucia me dijo q no es cool !!! jajajajajajaja pero anda a cagar grasa de cuarta jaaj”  . Creo que ya está bien. Que tenga que irse me parece algo casi necesario. Por el bien de la comunidad, ya que no se enteró que las jodas tienen un límite y cuando se le falta el respeto a una mujer y se lanzan 140 caracteres acerca de la poronga, deja de tener derecho siquiera a tuitear. No al menos con esa cuenta.

Asique desde aquí, lanzo mi grito desgarrador al universo y les pido encarecidamente que todos los días, aunque sea un unito tuit, ,manden su mejor puteada a @josephbariloche .

Los hombres, por pelotudo y poco entendedor del juego. Y las mujeres, porque es un bastardo que se cogería a la madre si eso le beneficiaría en algo. Y esta clase de gente no debería estar entre nosotros, es un cáncer que hace snowboard en la Rioja. Y encima se llama José Luis. Un hijo de puta malparido.

PD: Si alguno de los nombrados, menos el imbécil este, tiene algún problemita en haber sido nombrado en este posteo, me lo hace saber directamente que lo suprimo. Pero los usé como ejemplo porque a mi juicio, son geniales y acertados. Perdón por adelantado, si eso ocurre.

Tirar alguna idea en 140 caracteres al universo virtual radicalmente tan confundido con la vida real, que pasma. Eso es Twitter. Ni más, ni menos. Una cosa espantosamente atractiva para este escriba mediocre.

Todos, absolutamente todos, y nadie va a refutar este argumento, una vez que entendimos, conscientemente o no, de qué la va esta genialidad, quedamos presos. Pudimos habernos ido –no es mi caso – pero siempre volvimos. Y nos volvimos a ir, pero regresamos.

Ya no es la locura de Facebook o “Faceboom” para parafrasear a un twittero “famoso” autor de un librito con ese título. Ya no se trata de ser “amigos de” , o que te gusten cosas que jamás se sabrán que te gustan; no hay jueguitos enfermos como FarmVille, o preguntas pelotudas a un hada de mierda que tira lo que le dicta el algoritmo con el cual fue programada. No se desvive uno por subir las fotos de las vacaciones, ni anda como un zombie drogado colgando videos de youtube.

En mi humilde concepto, Facebook es para la nona, para el borrego, para el adolescente, y para los que laburamos de cabo a rabo y lo haremos por 25 años mas.  Para mi mamá y tu hermana, para aquel profe y para esa minita que te calienta cuando la ves en el chino. También para el chino puto del super de mi barrio. Todos. En cambio en Twitter, la cosa cambia. Uno entra sin entender absolutamente nada de qué la va.  No tiene amigos, no sabe que carajo poner para que alguien le conteste, y todo es tan minimalista, que asusta. Es como el Faena, pero sin plantas y sin Alan. O sea, un lugar de mierda, poco amigable, inhóspito y lleno de gente que escribe cosas cortitas que , muchas veces, carecen de sentido, porque están minadas de siglas como FF, UF, RT, DM , cosas como “#” y mil mierdas más.

Uno debe empezar a “Seguir” o “Followear” a algunos, contestarles sus ocurrencias, y hacer que las propias hagan que otro, allá, nos mire y ponga “Seguir” en su TL.

Twitter, entonces, es un lugar para ADULTOS. Para adultos con un C.I promedio, que gusten de jugar con palabras, símbolos e ideas, para lograr transmitir “algo” a “alguien”. Si ustedes prestan atención, no hay muchos menores de edad. Diría que ninguno, Twitter es “para gente grande, políticos y estrellitas de la tele”. Tampoco es para gente  grande, digamos  de “tercera edad” porque ya les rompieron las pelotas toda su vida, ahora no quieren pensar como carajo acomodar una matriz de un sueter para su amiga Pocha en 140. Mucho laburo, no jodan.

Entonces quedamos nosotros, el puto resto. Algunos intentamos amigarnos al toque, otros son menos permisivos consigo mismos y son más reacios a seguir “a cualquiera” . Yo pertenezco a ese segundo grupo.

Entonces vamos viendo que “tal” que trabaja en “tal programa” tiene 4000 seguidores y sigue a 75 nomás. Y jamás se conecta.  Tenemos a los que van parejitos en seguidores y seguidos, una clara muestra de su balance mental. Humildemente, estoy ahí. No me gustaría caerle bien a todo el mundo y que me siga una manada de festejantes.

También hay políticos, quizás los más prudentes, porque no son boludos: el único que derrapa casi como una sana costumbre, es un tal Héctor Timermann, que dicen que es nuestro Canciller pero yo no le creo a nadie, es muy payaso para interceder en asuntos de Estado.

Y después estamos los comunes, que no salimos en la tele, pero algo interesante debemos tener. Y ahí entran a jugar otras variables: está la #minitah que la tiene reclara y se coge a todos, aunque mas no sea un petisa, gorda y bastante frustrada. Esta el nerd, que es el mas seriecito y acertado en sus Twitts, el habla de tecnología y no lo jodan. Los profesionales de la Salud, del Vino, de la Música….los que buscan trampa, los solos y solas, los que agrediendo solo restan puntos (se insulta mucho, aunque no lo crean). Muchos rubros comerciales. Mucho de todo, una gran Babilonia intentando ser alguien o vender algo, en 140 caracteres. Como si te sonara el pitido del celular que te avisa que te queda UN minuto, y te falta decirle que la amás y querés morir de viejito con ella. Hay que apurarse, pero hay que pensar antes. O se caga el guiso.

Podría así enumerar mil tipos de Twitteros. Pero la cosa es que twitter es TAN simple, TAN minimalista, que separa a los usuarios en DOS clases: los que Twittean…y los que no.

Los que twittean son los adalides del ejército que los secunda, los que “quieren twittear y se esfuerzan” Pertenezco a ese ejército: Aún no soy muy hábil, pero hago mi esfuerzo diario.

Sigo a eminencias de ese arte que “es comunicar en 140”. No quiero dorar píldoras, pero podría nombrar algunos: @loquemehacereir , @Eliana_Ctes , @Berenissima, @alanfaina, @medijeron, @camcienfuegos , @KekyCG, @LU4EZT, @Wertigol, @Carlimaria ….son personas (el “arroba” es imprescindible delante del nombre, en Twitter) que dá gusto leerlas. Saben transmitir en esos putos, recontramente putos 140 cortísimos caracteres cosas que me hacen pensar, o reir. Generalmente las dos en simultáneo. Entonces leo, y aprendo. Me quedaron muchos afuera, pero no voy a poner una lista cansadora, fue a modo de explicación, espero que no se ofendan porque los traje hasta acá. Bah, si se enojan se pueden ir a la puta que los parió, no estoy casado con nadie.

Después tenemos gente como yo –el ejército- que a veces mandamos un “Me gusta cuando te dicen “Che, te dejo, voy a laburar” y a los 5 minutos ves que piden a gritos un martillo en FarmVille.”

O sea, algo término medio, que quizás convenza, pero no a todos. Aún no alcanzamos el nivel uno de los hijos de puta de más arriba.

Y después, en un franco tercer y muy perdedor nivel, aquellos que yo denomino los “Lechuga.Tomate.Huevo” . No se les cae una puta idea, pero quieren figurar, entonces mandan un “I´m at Starbucks, Malabia 3550” o “Gym” . eso pasa generalmente con gente que vive un LifeStyle ultratop, o sea..chetos sincerebro. Pero DEBEN estar en Twitter porque es “On” . Igual son un fiasco, entérense. Pelotudos.

Y podría seguir muchos renglones más explicando tecnicismos o la jerga de Twitter pero tenía ganas de hacer un cachito de catarsis porque estaba harto de twittear estupideces, y esto es un buen limpia-terrazas, para volver al ruedo, porque, y acá juego guita, si quieren…esos putos 140 NO ME VAN A VENCER.

Y NO QUIERO QUE ME SIGAN! (por las dudas, es @arielmun, gracias por twittear conmigo)

Va atrasado porque la verdad? Me olvidé de ponerlo.  Dice así:

Ok. No voy a ponerme a despotricar como un chancho agarrado por tres dogos porque se avecina San Valentín y “lo copiamos del puto imperialismo” y bla bla bla. Está instalado igual que otras mierdas similares como Halloween y Oktoberfest (esta me recontracabe, eh?) o la bosta de San Patricio, que lo único que hacen es aumentar la media aritmética de muertos por accidentes de tránsito en la franja de los 20-30 años.

Ya fue, de que vale chillar si se va a festejar igual, es un esfuerzo estéril. Asique  como tengo ganas de escribir y la fecha venidera es propicia, voy avisando que si esperan que le pegue a un chino, mate murciélagos o putee al Ministerio de Educación por la guita que me afana mes a mes con el mero pretextito de estar educando a mis hijos…les digo que NO.

No van a encontrar un miserable ápice de vulgaridad o de descontento en las próximas declamas, porque lo único que tengo ganas de contar son cosas  que, para mí, serían mi perfecto Día de los Enamorados. Y encima, lo voy a musicalizar. O a recomendar con qué lo aderezaría.

Empezaría al despertar, no a las 00:00 como hacen todos los pelotudos que no entienden que los rituales y festejos no los maneja el reloj, sino los dos compañeros. Y en mi caso en particular, la dejaría dormir a pata suelta. Porque estoy enamorado, y quiero que esté perfecta y sin noni cuando haya que empezar a agitar el bote del día.

Para complicarla aun mas, me fijo el día que cae 14:  Lunes. Yo siempre me levanto temprano, o lo intento, asique iría a comprar unas mediaslunas, y esperar escuchar que empieza a despertarse para llevarle mate a la cama. Creo que un tema de Acoustic Alchemy iría de ostias, acá. Ah! No voy a ir a trabajar. Este es nuestro día boboyankee heredado, y lo vamos a festejar como todos. Pero a nuestra manera.

Haría el amor, con toda esa cosa lenta del mañanero, esa cosa entre pegajosa y de no tan buenos aromas que hacen que, si hay amor, sea simplemente delicioso. Luego iria a la ducha, y la dejaria dormir un ratito más, de nuevo. Cuando sea su turno de ducharse, me iria a comprar cosas  para el almuerzo: nada complicado. Una tarta de jamón y queso con Pepsi. Porque en esta historia ella toma Pepsi.  Odio la Pepsi, pero la quiero. Y tomo Pepsi, también, mientras de fondo me ataca un “Sad But True” que tiene una letra ultrajodida, pero que te hace saltar del ostracismo e instalarte un hormiguero en el culo. Y cuando el culo pica, hay que arrancar el auto y salir a pasear. Un lunes no es muy sensual, lo sé, lo mejor es salir a caminar y ver vidrieras un rato mientras Norah Jones nos acompaña y nos ayuda a decidir que cosas quedarán mejor en tal lugar. Porque en mi historia, tenemos un proyecto en común, ya no tolero tenerla lejos. Y parece que ella tampoco, porque se embala con cubiertos y platos y tazas y manteles. Y yo estoy feliz.

La tarde avanza un poco y a mi me gusta llevarla de la mano por aquí, y por allá, hasta que le miro los ojitos y veo que brillan cuando ve “eso” . No importa si es caro o barato, en mi historia ella no se fija en eso. Es tan feliz con una partidita de póker de trasnoche o con un vestidito de París. Entramos, le gusta eso. Le regalo eso, porque es nuestro día.

De golpe me pone un beso de esos nuestros, de esos  ”de tornillo” diría un Andaluz, y me lleva al auto. “Arrancá”.

Me hace dar 3 vueltas misteriosas, y me mete en un telo. Me desnuda, me calienta y de golpe, se para, se encierra en el baño y tarda un rato. Me grita que pida vino. Sabe qué vino voy a pedir, cuando se los nombro. Eso me hace quererla mas, siempre va a estar un paso adelante de lo que pienso.  Llega el vino. Lo abro, pero ella no sale.

De golpe la puerta se abre la puerta y sale, fantásticamente envuelta con lencería erótica y con una bolsa de regalos en la mano: “Feliz día, mi amor” . Me puteo en colores y me cago de risa por querer ser espontáneo, y darme cuenta que jamás voy a tener esa cosa tan organizada que ella hace con su relación conmigo. Seguro tenía el regalo desde hacía mucho, la lencería también, y tenía toda la puta secuencia pergreñada. No puedo hacer mas que admirarla, y volver a hacerle el amor una, dos, tres veces. (Suena Hoobastank y su “The Reason” ) Desconozco que extraña cosa me hace tener esa potencia que, a los 40, ya creia olvidada. Bah, si, es el amor y lo que me atrae ella. Como que podría discutir con cualquiera que la media naranja existe. No existe otra explicación, y no quiero buscársela.

Intentamos usar el jacuzzi, no nos sale bien, nos reímos el triple, nos enjuagamos, y nos vamos. Nos  vamos a una parrilla especial, donde comimos siempre bien, mucho y es nuestro reducto: Pedimos más vino. Salimos entre borrachos y felices con la panza llenísima, con mas risas todavía de las que yo pensé que atesoraba. Es increíble cómo entiende mi humor, y es increíble verla reir. (Y acá suena “Como me gusta verte reir, de NTVG)

Llegamos a casa, y hacemos un ritual que a ella le encanta: Jugamos póker y entre un buen tinto y fichas coloridas, la noche se nos pierde, hasta que ya cansados y a los besos, nos metemos en la cama desnudos, nos despedimos con un orgasmo super dulce, producto de hacer el amor sabiendo como reacciona el otro, recorriendo un territorio explorado por doquier, mil veces. O 9 veces y media. El chocolate que nos compramos al salir de la parilla nos acompaña junto con el último cigarrillo. Me mira, me dice “te quiero”…da su acostumbrada media vuelta, me pone la espalda en el pecho, y se relaja. Se va hacia la tierra de nunca jamás. Y yo pienso,  mientras se va acomodando en la concavidad de amor que le armo con mi cuerpo : “Me está diciendo que me quiere con el cuerpo, pero se lo está dictando el corazón” . Empieza a sonar “Tabaco y Chanel” de Bacilos.  Le beso la espalda, la recorro -una vez mas – con las manos hirviendo, y también me voy hacia allá, atrás de ella, mientras tarareo “Amar y envejecer” de las Pastillas del Abuelo.

Tom: Qué pasa si te enamoras?

Summer: No creerás en eso, verdad?

Tom: Es amor. No es Santa Claus.

(De la peli “500 días con ella”. El usa una remera con la imagen de “Love Will Tear Us Apart”, de Joy Division.)

Sólo para entendidos.

“Soy adicto al Twitter, esclavo del Gmail, dueño de mi MSN y Voyeur en Facebook. Soy social.”

Y se me ocurrió a mí solito, eh?

Los cortes de luz son un embole. Nadie va a polemizar esto. Aunque deja enseñanzas variadas. Alguien me dijo recién, a modo de chanza, que sirve para comprar velas, a lo que respondí que era prehistórico y ahora la onda eran las luces de emergencia. En fin.

A mí esta experiencia religiosa de vivir en la penumbra, en la medievalidad, me ilustraron. Acepté el hecho desgraciado con pavor cuando, al querer tomar mate, llené la jarra eléctrica y no funcionaba, aún a sabiendas que no había luz. Es que esa jarrita mágica, el invento más grande y genial de la humanidad mundial, es parte indivisible de mi realidad diaria, y no concebía que alguna vez me defraudara. Hija de puta, volver a la hornalla y la pava me deprimió soberanamente y ya no pude hacer nada de lo planeado: ordenar, limpiar, escribir, trabajar. NADA.

¨La gesta del marrano¨ de Marcos Aguinis, es un libro al que hice alusión varias veces, por lo embolante, aburrido, denso, pesado y enrroscado que es esa epopeya, esa cruzada, esa gesta. Era un libro de 503 páginas que con mucho cariño, amor y dedicación me había prestado Fabiana, esperando que me encantase: confieso que uno de mis errores (entre tantos) para con ella fue decirle que era un libro de mierda. Tan literalmente me aferré a ese concepto, que sólo lo leía durante el solemne acto de la defecación, pero a mi favor queda la constancia en el hábito: no hubo deyección que no fuera acompañada por esa novela triste.

A quien me preguntara de un buen libro, recomendaba alguno de los que me encantaron en mis 30 años de lector compulsivo de libros, y cerraba el  consejo con una florida puteada a la Gesta del marrano.

Luego de sacar la tonta de la hornalla, mates mediante, agarré la gesta. Hacía más de 7 meses que la leía de a 2 o 3 páginas por ida de cuerpo, y me quedaban 200 páginas. Me senté en la cocina a la luz del sol de las 2 y pico de la tarde. Repentinamente, el autor empezó a cerrar el relato de una manera exquisita: todo lo aburrido se transformó en una catarata de datos concordantes y me devoré esas 200 páginas. De golpe afloró como nunca la compulsividad de leer, terminé la novela contento, era una cosa buena y pensé en Fabiana, a la que había defenestrado por darme una novela del orto, agradecí en silencio y, ya en abstinencia, me lancé a la biblioteca a elegir algo livianito, como para esperar que vuelva la luz. Agarré ¨Gracias por volar conmigo¨de Fernando Peña. Una cúmulo de relatos de su vida como Comisario de a bordo de líneas americanas de 269 páginas. Y me leí 192 de un saque, en el patiecito, al sol. Volvió la luz y la adquisición de reencontrarme con una novela, cambiar mi parecer y volver a leer como antes, la plasmé acá.

“De cuando en cuando, mi alma presa hace un viaje de aventura, a la intensa soledad”

GC.

Un señor paga una considerable suma de dinero para poder ver en un museo el famoso mingitorio de Duchamp, y luego va al baño del lugar y encuentra uno muy similar, quizás con alguna bolita de naftalina para convertir la meada en un desafío deportivo, pero nada más. En la tele muestran como un millonario gasta fortunas en un Pollock original, mientras un espectador mira el cuadro, relojea el enchastre que está haciendo su nena de dos años con las plasticolas de colores y dice “¿eh… qué onda?”. ¿Por qué una trivialidad es considerada arte y la otra apenas si sirve para echar un pis o ensuciar la alfombra? Porque a diferencia de lo que opina Marta Minujín, no todo es arte. Todo puede ser arte, que es distinto. Pero para que esa metamorfosis se produzca hay que hacer algo al respecto.

Esto viene a la famosa “sobre gustos no hay nada escrito” con la que los defensores de músicos, digamos, polémicos abarajan todas las críticas. Es cierto que la subjetividad es importante en estos casos, pero no confundamos: existen parámetros objetivos y tangibles para valorar (”juzgar” suena feo) el arte en cualquiera de sus vertientes. ¿Y qué pasa si se los aplicamos a la obra de Ricardo Arjona, trovador careta y peste guatemalteca al que tantas veces nos referimos? Pasa lo que ya se imaginan.

Qué es y qué no es una letra digna puede variar de persona a persona de acuerdo a los gustos individuales, pero hay un parámetro objetivo que no se puede soslayar: la fórmula. Arjona tiene desarrollado un sistema de metáforas por contradicción que repite sistemáticamente a lo largo de muchas de sus canciones (”como alejarme de ti si estás tan lejos”, “acompañame a estar solo”, etc.) ya sea por falta de talento para evitar la reiteración o porque sabe qué funciona y punto. En cuanto los tópicos elegidos, sabe bien quién es su público (el taxista, el portero, la señora de las cuatro décadas) y lo retrata sin eludir los lugares comunes (al tachero se le suba una rubia al auto, el encargado le mira el culo a la vecina que no le da bola, la veterana está caliente y menopáusica). Y esto último no es menor: la mejor música es la que dice sin decir, para generar abstracción en el oyente y no entregar todo masticado (la que nos hace pensar, podríamos decir… y “pensar” no significa filosofar sobre cuestiones trascendentales: también implica imaginarnos una historia de amor, por ejemplo). Ahí pueden objetar: ¿Y qué onda con las letras directas de rock? Bueno, seguramente haya muchas pésimas, pero las buenas usan lo explícito con el fin de hacernos chocar contra algo, de ponernos en el medio de la cara una realidad. Los mismísimos Beatles grabaron “Hello Goodbye”, una pavada con cinco palabras, pero lo hicieron en un contexto (el de los últimos 60) en el que para hacer rock había que sobrecargar todo, expresarse por demás hasta la grandilocuencia. Así, ellos tomaron una trivialidad y la hicieron arte para desafiar y desafiarse. “Hello Goodbye” es el mingitorio de Duchamp. “Dime que no” y tantas otras son el meadero roñoso del baño del museo tratando de ser vendido a dos millones de dólares.

Lo mismo con la música: a lo largo de su discografía se multiplican los arreglos extraídos directamente del manual del cantautor latinoamericano, con guitarras acústicas, pianos, coros y vientos tenues que, sin alborotar el gallinero, agreguen la cuota de dramatismo necesaria para que quienes no tengan el juicio crítico desarrollado para detectar la fórmula caigan en la trampa, compren el clima conmovedor y salgan pensando que vivieron una experiencia religiosa. Miro en mi discoteca el último de José Luis Perales, producido por Javier Limón, con unos climas jazzeros intimistas que ni les cuento, y se me hace más que claro quién es un artista y quién no, por más que no viva escuchando a Perales. Y también pienso en AC/DC, que viene grabando la misma canción desde hace 35 años, y esas ganas eternamente juveniles de atropellarnos que demuestran cada vez que sacan un disco empalidecen más y más los laureles monótonos de Ricardito.

A esto se reduce la línea entre la buena música y la mala música: a la intención creativa y la autenticidad. Un artista es una persona inquieta, que desafía sus propios límites y busca interpelar a su público con obras genuinas y frescas que no puede evitar sacarse de adentro (”Si no canto lo que siento me voy a morir por dentro”… Spinetta sí la tiene clara). Arjona, en cambio, encontró un filón y lo explota una y otra vez… y antes de saltar de nuevo con lo de los gustos, piénsenlo: las pruebas están a la vista, se las acabo de enumerar, sólo hay que darle play a sus canciones y parar la oreja.

En esto el guatemalteco se parece a esas bandas, digámosle barriales aunque a mí el mote no me cierre del todo como algo negativo, que saben bien que sus fans tienen un rango de atención muy limitado y cualquier cosa que salga de ese imaginario (”Y… yo escribo sobre minitas y vicios”, me dijo un cantante que todos conocemos una vez) les valdrá el repudio por “caretas”. Los seguidores “promedio” de Arjona regalan rosas y corazoncitos para San Valentín, leen a Coelho y miran novelas de la tarde o a Tinelli, y por ende quieren canciones sobre los problemas de la “gente común” (nótense las comillas) enumerados de la manera más trillada posible, para no andar molestándose con eso de la abstracción. ¿Qué hace él? Se las da como si trabajara en un mostrador, claro. Puede que lo haga a propósito, o puede que no sepa hacer otra cosa: en el peor de los casos es un ladrón, en el mejor un pésimo artista sin talento.

De Rolling Stone Argentina.

Cansado. Ya está.

Arjona le viene robando letras a Joaquin Sabina desde hace mucho tiempo. les guste, o NO les guste. Es más ladri que Andrés Calama-r-do.

Joaquín Sabina: “Vivo justo detrás de la esquina no me acuerdo si tengo marido si me quitas con arte el vestido te invito al champan… (…) y después, para que mas detalles ya sabéis.. copas, risas, excesos ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?” PEOR PARA EL SOL - 1992

Ricardo Arjona: “Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa después de un par de tequilas veremos que pasa para que describir lo que hicimos en la alfombra si basta para resumir que le besé hasta la sombra” HISTORIA DEL TAXI – 1994

Joaquín Sabina: “Solo como un poeta en el aeropuerto” ASI ESTOY YO SIN TI – 1987

Ricardo Arjona: “Solo como Octavio Paz en una disco de moda” SOLO - 1993

Joaquín Sabina: “Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona: “Me tomo un café con tu ausencia y le enciendo un cigarro a la nostalgia le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío” REALMENTE NO ESTOY TAN SOLO – 1994

Joaquín Sabina: “Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera contarle que el universo era mas ancho que sus caderas le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas” MENTIRAS PIADOSAS – 1990

Ricardo Arjona: “Yo no quería mentir me hiciste un mentiroso hoy digo lo que quieres oír como un acto piadoso” MENTIROSO – 1998

Joaquín Sabina: “y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte” INCLUSO EN ESTOS TIEMPOS – 1994

Ricardo Arjona: “Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte” OLVIDARTE – 1998

Joaquín Sabina: “Y el Lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día” Y SIN EMBARGO – 1996

Ricardo Arjona: “Amanece de nuevo el día otra vez a recomenzar sabes que será aburrido monótono y desabrido te llevas un pan a la boca y tal vez un poco de leche” MONOTONIA – 1999

Joaquín Sabina: “El agua apaga al fuego y al ardor los años amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño y cada vez peor y cada vez mas rotos y cada vez mas tú y cada vez mas yo sin rastro de nosotros” AMOR SE LLAMA EL JUEGO – 1992

Ricardo Arjona: “Porque el fuego lo apagamos con lágrimas porque en vez de dar mas nos dimos menos por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos” SE HA IDO EL AMOR – 1999

Joaquín Sabina: “Los profetas urbanos salen de sus guaridas Cuando la noche calza sus botas de metal y bailan abrazados el loco y el suicida” NEGRA NOCHE – 1980

Ricardo Arjona: “Yo bailo al son que me toca la vida soy medio loco y suicida” BAILA CONMIGO – 1993

Joaquín Sabina: “Vivo en el número siete, calle Melancolía” CALLE MELANCOLÍA – 1984

Ricardo Arjona:. “Vivo en la calle Amores, piso 6 numero 28? AUN TE AMO – 1994

Un ladrón gigante. Si lo ven, ejecútenlo: serán inimputables.

Pero claro, siempre hay un par de rituales que sigo antes de largarme a contar alguna cosita que me parece interesante.

Por ejemplo: Hago 25 finales y 25 comienzos para la misma historia, y elijo los qe tengan mas “punchi-punchi” Intento mirar hechos y palabras con asombro de niño, a ver si me sale una definición nueva que asombre al que lee. Invento nuevas formas de enfoque. A veces no me sale, pero no me preocupa. Miro las cosas y cosos de mi casa como si fueran ajenas, y las describo como si los viera por primera vez. Tambien imaginóme hablando con las cosas , y las cosas, entre ellas. Que se dicen dos tazas sucias, en la bacha de mi cocina? Imagino diferentes maneras de estar solo y agarro la más cruenta y conmovedora, por que escribir, creo, es abstraerse del entorno, y ensimismarse a ver si sale algo. Y eso, eso de irse del entorno, es como morir un poco. Como si escribir me signifique morir. Pensar un escenario para contar cosas. Definir si será húmedo, árido o superpoblado. Querer que alguien lea algo. Contar siempre un secreto. Contar lo diferente. Leer mucho antes. Dejarse amar por las palabras de los demás. Como dejarse violar…literalmente.

Me voy a tipear algo. Salu2 a to2.

Tengo tiempo de ser, de pensarme y reír por lo que fui, de masturbarme la cabeza de placer por no tener que cumplir sin mi deseo.

Tengo tiempo de perderme tu propuesta, evitando el contagio de tu piel, de moverme por el mundo a gusto, de averiguar quien inventó la frustración.

Tengo tiempo de los pies a la cabeza, para llorar, para reír, para besarte, tengo la imagen que te imagines… Saludándome. Tengo tiempo de volver si así lo quiero, de equivocarme, y volver, y volver; de salpicar, de contagiarme, de gozar, y desaparecer.

Tengo tiempo de ser, con los pies o con la cabeza, de perderme, de encontrarte, de escaparme, de morir para nacer un poco, y sentirme así, con tiempo…

Aviso que no se de donde salió, estaba en un Word, porque me llego un mail diciendo que era un trucho. Hay gente muy sensible dando vueltas, y si el mail vino del autor, disculpas, pero no sabía la fuente.

“Sale a la calle, camina un poco, entra a un bar, pide un café y abre el libro, y mientras revuelve el azúcar, oye cómo un tipo le cuenta al mozo las virtudes de la mujer que se acaba de comprar. El entorno es desolador. Alrededor de una mesa fijada al piso con cuatro bulones enormes, se reúnen tres sujetos que parecen haber estado torturando a sus novias o esposas hasta recién.”

Tiene mucho que ver con mis estructuras psíquicas el hecho de que yo necesite ordenar todo según lo que yo considero una correcta sucesión de escenas y de sonidos para poder aproximarme lo más posible al olvido. Un orden tan encantadoramente simple como cerrar los ojos y poner la mente en transparente. Un orden que convierte al mundo en un lugar pacífico y dialogante. (la otra es una película no apta para todos los estómagos, una cuidada puesta en escena con cierta insoportable tendencia al videoclip) No somos capaces de renunciar a lo que no podemos tener con la urgencia que el deseo nos exige.

Harían falta muchos trailers metafóricos de este mundo para animarnos a abrir los ojos frente al jodido sol de Abril, ese que nos calienta la vereda, los cuerpos y hasta los más infames pensamientos. La gran paradoja del futuro es que, tarde o temprano, también se va a convertir en un presente de mierda. (y eso que en el fondo (tengo que admitir que aunque no lo parezca) hoy el optimismo invade mis venas como un cáncer positivo) Un orden que no me quite tiempo para disfrutar de un buen disco, de un capítulo más, del sueño de dormir y de viajar sin riesgos. Uno que me habilite tiempo para amar y para odiar (y para hacerlo con la intensidad necesaria) “En las últimas veinticuatro horas este hombre ha bajado dos kilos y rozando la locura en tres oportunidades. Sus huesos agrietados, su sexo agitado, sus contracturas musculares, el deseo de ser o de ser nada, esperan. Le encanta masturbar su mediocridad con logros absurdos como creerse que nadie le sería inalcanzable.” (a veces tengo la impresión de haber envejecido 40 años en este espacio sobre el cual me leen)

Los lunes son unos días muy raros. La sensación de ahogo es tan intensa que la mejor opción resulta salir a la calle en plena tormenta o arrojarme por la primera ventana que encuentre, lo suficientemente alta como para que todo resulte exitoso. (otra posibilidad es dejar que nuestros cerebros se vayan pudriendo hasta convertirse en pequeños y fétidos montículos de grasa y de materia fecal, al tiempo que esperamos que, “sólo por hoy”, ningún meteorito se nos estrelle muy encima) No sé qué es lo que me distorsiona la percepción del tiempo, si un desequilibrio químico o algún microorganismo que basa la unicelular lógica de su existencia en reproducirse lo más devastadoramente posible dentro de mí.

Los lunes son unos días muy raros. Me brota una obligación a huir de las contradicciones que me detienen (o por activas o por pasivas, da igual)

Los lunes no me dejan otra opción que abrir la boca y generar bilis en cantidades monstruosas. Sólo diré que nunca había visto a un hombre tan grotescamente deformado como ese. Demasiados restos de pobreza y de resignación. Al lado de los obscenos, esos sujetos con sus mujeres de culos trucados, casi se oía su grito animal. Tengo que vomitar. Buen día.

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia. El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana.

Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme. Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: - “No, no… en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico”.

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano. Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando.

Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando. - Ah… claro, no sabés nada… Fue hace 6 meses… murió Tinelli…

1) “Se me ocurre que este animalito –al que podríamos llamar ‘perro’ –puede ser muy útil para el cuidado de nuestras ovejas e incluso como compañía. Total, el día que se construyan grandes ciudades que necesiten mínimas condiciones de higiene, seguramente se encontrará el sistema para que no hagan caca.”

2) “Y ya que estamos, por qué en vez de dejar que los ‘perros’ –te parece bien el nombre, ¿no? –se apareen libremente, no los vamos apareando entre animales cada vez más deformes, feroces y estúpidos, hasta lograr un perro muy muy deforme y feroz y estúpido. Para probar. Por ahí habría que crear un sistema para que no se estén morfando niñitos accidentalmente. Pensemos cómo sería pero vayamos avanzando con el proyecto.”

3) “Ahora que somos una tribu primitiva y vivimos en el desierto, deberíamos cortarle el prepucio a nuestros recién nacidos para evitar infecciones. Total es temporal, cuando se inventen los antibióticos nuestros descendientes tendrán el buen sentido de parar con esta práctica.”

4) “Se me ocurrió una idea para que se den cuenta de que nuestra bebé es una nena: PERFORARLE LAS OREJAS. Hasta que se invente un color que sea ‘de mujer.’ ¿Qué te parece?”

5) “Miren, inventé el color rosa, para que los padres ya no tengan la necesidad de perforarle las orejas a sus nenas. Eso sí, cobro TREINTA MANGOS por centímetro cuadrado usado. ¿Qué les parece?”

6) “Hay mucha gente que se queja de que nuestro producto engorda, así que pensé que podríamos sacar el mismo producto, pero de bajas calorías. Yo creo que no debe ser tan complicado que tenga rico gusto, se le debe poder poner con una máquina. También se me ocurrió que puede traer cáncer.”

7) “Inventé una letra: se llama ‘hache’. Está muy buena porque la escribís y no suena. ¿Que cuál es la utilidad? Por favor, si no fuera el hijo del dueño de la Real Academia seguro que no me estarían cuestionando cada cosa que digo.”

“Inventé un sistema económico basado en la libertad, ese pilar de la existencia humana. Se llama ‘liberalismo económico’. ¿Qué les parece?”

9) “Inventé algo buenísimo. Se llama ‘interés’. Sirve para que yo te pueda prestar plata y reciba una pequeña compensación por la molestia. ¿Qué talco?”

10) “Mirá, inventé un negocio que se llama ‘banco’. Sirve para que la gente pueda guardar su plata, y también para que le pueda pedir plata prestado (a cambio de otra cosa que inventé la semana pasada que se llama ‘interés’)”.

11) “Uuuuh, soy una máquina de tirar ideas. Mirá lo que se me ocurrió: la ‘tarjeta de crédito’. La pueden pedir en un ‘banco’ y comprar cosas sin plata, a cambio de un pequeño ‘interés’ (o un ‘recargo’, otra idea en la que estoy trabajando). ¡Es genial! ¡Es como PLATA GRATIS! Bah, casi. No, no creo que la gente sea tan ESTÚPIDA como para endeudarse hasta el cuello, aparte la gente del ‘banco’ tendría el suficiente BUENA ONDA como para no permitirlo.”

12) “Inventé un telefonito que se puede llevar a todos lados. Sé que puede parecer una inutilidad, pero la gente podrá utilizarlo en emergencias.”

13) “Una cosita más, para que funcione deberíamos poner antenas en toda la ciudad. Que traigan cáncer.”

14) “¿Que qué estoy haciendo con mis manos apoyadas en una pared imaginaria? Se llama ‘mimo’. Es una disciplina que he inventado, que en el futuro podría reemplazar el lenguaje hablado.”

15) “Miren, inventé la grabación por canales y la ecualización. En teoría, sirve para que CUALQUIER PERRO se convierta en una estrella de la canción. Pero probablemente se utilice para ayudar a los músicos de verdad, así que quédense tranquilos.”

16) “Se me ocurrió poner un negocio de tatuajes en el centro. De este modo podremos ayudar a que se diferencie la gente marginal y re heavy de los oficinistas pequeño burgueses, que jamás se animarán a hacerse uno.”

17) “Pará. Ya sé que con lo de los tatuajes nos salió el tiro por la culata, pero podemos poner un negocio de body piercing. Ahí vas a ver que no se animan, malditos pequeño burgueses.”

18) “Mirá, la tercera es la vencida. A ver qué te parece esto: un negocio de amputación recreativa. No creo que los oficinistas pequeño burgueses se CORTEN UNA PIERNA –como hice yo –sólo porque está de moda.”

19) “Chicos, veo que nuestro producto –la goma arábiga -no es adquirido por nadie ya que nadie está enterado de la existencia del mismo. Así que se me ocurrió que deberíamos ponerlo en conocimiento a través de algo llamado ‘publicidad’ o ‘propaganda’; luego les explicaré de qué se trata.”

20) “Y por ahí le podríamos pedir a la gente que hace películas si nos deja cortarlas en varios pedazos, así en el medio ponemos esto de la ‘publicidad’ (o ‘propaganda’). La gente nos lo agradecería.”

21) “¿Y por qué en lugar de ametrallar a la gente a través de publicidad televisiva, que es tan molesta, no la llamamos por teléfono una por una, con ayuda de unos tipos que se podrían llamar, no sé, te tiro lo primero que se me ocurre, ‘telemarketers’? Yo creo que sería más cálido y agradable.”

22) “Miren, inventé algo que puede tener grandes usos pacíficos, por ejemplo para explosiones en la industria de la minería. Se llama bomba atómica. También puede servir para iluminar.”

23) “Mirá, che, boludo, inventé algo que puede servir para la ganadería, para estimular la circulación sanguínea y para revivir muertos, che. Se llama ‘picana eléctrica’, che, pibe.” (Nota: La picana eléctrica es un invento argentino)

24) “¡Ya sé! Capaz que podríamos inventar una enfermedad que haga que las células crezcan sin control, para ayudar a la gente con pocas células. Se podría llamar cáncer.”

25) “¡Acabo de inventar la TELETRANSPORTACIÓN! No, no creo que esto provoque que la gente ya no camine ni dos metros hasta crear una NUEVA RAZA DE SUPER OBESOS que terminarán por resquebrajar la estructura de la esfera terrestre. Ah, trae cáncer.”

La mujer inmadura quiere controlarme todo el tiempo.

La mujer madura sabe que, si soy de ella, no hay necesidad de control.

La mujer inmadura te caga a gritos para que la llames.

La mujer madura, te recuerda con algo dulce que no te cuelgues mucho, por que te da aire.

La mujer inmadura, te absorbe y te enloquece, no dejando respirar.

La mujer madura, me da el espacio que necesito para que, cuando esté con ella, el tiempo aprovechado sea más lindo.

La mujer inmadura tiene un cagazo atroz de estar sola.

la mujer madura aprovecha los períodos de soledad para crecer como persona.

Las mujeres inmaduras adoran a los hijos de puta, y los buenos tipos, quedan afuera.

Las maduras, ignoran a los hijos de puta.

La inmadura se enamora y te persigue  hasta espantarte.

La mujer madura enamorada sabe que si te enamorás de ella es fantástico, pero si no sucede, sigue su camino sin rencor.

Las inmaduras te exigen que vuelvas a casa.

Las maduras, se las rebuscan para que siempre tengas ganas de volver a casa.

Las inmaduras, esperan que uno haga planes para ambos. Siempre.

La mujer madura  organiza sus cositas, y después te avisa para que te acoples como más te guste.

(O lo que me acuerdo de algo que me llegó alguna vez, de lo que viví, y de lo que me va a pasar.)

Así dice una de las primeras líneas de un conocido tema de Divididos, que explica la cascada que acontece al amanecer luego de una noche prodigiosa, rica en excesos, orgasmos, o lo que  a cada uno se le de por hacer, en una noche prodigiosa.

Estoy un poco peor que eso. Está transcurriendo el peor domingo de mis últimos dos años. Me siento como si me hubiera agarrado de espaldas un tren bala japonés, la reserva de Chicago y la Selección Mayor de Rugby de Nueva Zelanda. En cualquier orden. Y luego ya maltrecho y agónico, me encuentren en aquel zanjón 12 o 13 post adolescentes paqueados.

Me levanté tempranito, como siempre. Ya estoy viejito para dormitar cual púber despreocupado. Hace poco, muy pocos días, estaba con Ro en casa, no recuerdo si tomando mate, o cervecita, o que se yo, y de golpe….Zas! una cucarachita. Bueno, normalito, pisotón, a otra cosa. Contabilizamos 6 pisotones en un ratito, a pisotón por cuca. Casi todas, muy sanitas, gorditas y rebosantes de salud y tamaño.

Nunca había tenido problemas de cucas, asique lo tomé como un mal momento geográfico, el destino me había colocado en la ruta migratoria de 6 saludables cucarachas, y vaya a saber qué lejano recinto ajeno a mi propiedad irían a conquistar.

Al otro día tenía a mis chiquitos – no tan chiquitos – conmigo en casa, qué lindo, cuánto amor! que dulzura, que grato es tener a mis hijos conmigo che.

El grito (el primero) de mi hija fué desgarrador. Pensé que una rata albina le había tarasconeado la yugular, o que quizás un puma  cebado se había escapado del zoo y, colándose por debajo de la puerta, empezaba a alimentarse de las vísceras de mi hija, aún con vida.

No. Era una cucaracha paseándose muy oronda por el living, creo que con claras intenciones de servirse un vaso de coca o aún peor: compartir una fresca cerveza conmigo, mientras comentábamos lo de Néstor K y fumábamos un pucho. Así de oronda, paseaba. La maté y seguí con mis cositas, aleccionando a mi hija para que asesine, pero no que grite como si estuviera siendo asesinada.

Al cuarto grito histérico, a la cuarta gorda cuca que maté mientras mi hijo literalmente se le cagaba de risa a la hermana, la hermana gritaba y a mí se me iba calentando la terraza, empecé a preocuparme un poquito. Poquito, nomás. No pasó de allí, cenamos, a noni.

Hoy me levanté tempranito como siempre, ya lo dije. Mate va, mate viene, dije: hoy limpio todo, todito, mi casa brillará entre diagonales!

Me puse la mallita de ocasión, las zapas de limpieza, preparé baldes, Blem, trapitos, secadores, bla bla bla. Limpié habitaciones, galería, living a fondo. Una locurita. Olorcito a limón por doquier, mucha buena música fuerte, esos detalles.

Llegó el turno de la cocina. Tenía que guardar platos, lavar otros, y tal.  En eso observo un cilindro marrón gordito y muy saludable, probablemente gemelo o hermano directo de la que quiso charlar de Néstor. saliendo de una tapa de desague que está, justamente, en la cocina.

- Hija de puta. Cucaracha hija de remil putas. No va a salir una reconchuda cucaracha del orto nunca más de esa tapa de mierda!!!! No saben con quién se metieron!!!

El Ecthol es bravísimo para las cucas. Eso lo sabe cualquiera que tuvo alguna cuca en casa, alguna vez.

Su poderosa fórmula basada en cipermetrina las hace bosta. Eso lo sabe cualquiera que tuvo alguna cuca en casa, alguna vez.

Preparo la cosa en un rociador, y lo meto por unos agujeritos que tiene la tapa del desague de casa, cosa que huelan y no salgan a joder y menos que menos a tomar cocucha, cerve o a fumarme los puchos.

Le tiré algunos chorritos, no sé cuantos, poquitos… 300 o 400 chorritos, por que ya las cucas paseanderas me tenían las bolas al plato.

Maldito el puto momento que lo hice. Empezaron a salir cucarachas  por los agujeritos, creo que con un afán de venganza y agresividad bastante pronunciado. No salieron 3, ni 4. Ni 20. Salió una tanda de 47 (sí, 47!!!) cucarachas que, medio atontadas, querían piña y se me paraban de manos en el piso. Empecé a acompañar con percusión la música que salía de la compu, por que es muy simpático el criiic criiic del cuerpito cuando uno pisa cucarachas. Prueben, van a ver.

A los 10 minutos de hacer percusión empecé a asustarme. A los 15 entré en pánico,  era una nación entera contra mis suelas, y , armado de un raid matacucarachas y el ecthol en un rociador, redoblé la apuesta: tiré más en los agujeritos.

Oh, shit. Soy un pelotudo importante. Salieron más de 100, quizás el doble, y no podía moverme ni a buscar un cigarro o a cambiar el tema musical, por que estaba pisando cuerpitos chiquitos, grandes, albinos (sí, albinos, blanquitos) y otros muy muy grandes que eran más indicados para un martillazo o un balazo , que un pisotón.

Estuve 2 horas pisando cuerpos. Psicológicmente quebrado, pero triunfante, inundé el piso de la cocina con Ecthol, y me puse a relatar esto. Cada tanto, giro la cabeza y veo que siguen saliendo, muy boludas, y quedan ahí, pataleando, y luego mueren. Luego de un buen rato, mueren. Ya deben ir unos 30 desperdigadas por el piso de la cocina. Algunas gladiadoras llegan al living, pero no más. El Ecthol es implacable, pero mis nervios ya no dan más. Quizás esto dure toda la noche. O todo el mes. O todo el año.

Quizás esté morando sobre una nación de 8 millones de cucas, y a un promedio de 400, ponele, por día, muertas…en 20000 días, o en 54 años y moneditas, quizás desaparezcan.

Intento relajarme, pero no puedo.

Me falta limpiar el baño. La gran puta carajo.

Los lunes son re-lindos. Todos los lunes son re-lindos. Todos los lunes menos ESTE.

Cronología lunática de 00:00 a 14:20 (lo cual implica que pueden suceder MAS cosas)

01:30 hs: Me voy a hacer noni.

5:50 hs: Me despierto cagado de frío, destapado, UNA hora antes que suene el despertador.

9:00 hs: Ya duchado, habiendo dejado a la niña en su escuela, tomo el último mate y parto raudo a dejar el tutú para que le pongan parlantitos que anden. Llueve poquito.

10:00 hs: Llego a la oficina, que lindo ambiente!! Las caras de ogt de lunes a las 10:00 hs, son gloriosas. Acoto aquí que las 22 cuadras de distancia las hice caminando, escuchando musicola. El efecto es nocivo, pero no importa: me duelen las patitas, tengo mucho calor, y el celu se está quedando sin batería. llovío un toquecito más durante el trayecto. La camperita está mojada, pero está todo bien, es lunes de primavera!!!

11:00 hs: Llamo al señor de la casa de audio. Creo que debo empeñar un testículo para pagar los parlantitos, pero… cómo va a sonar!! Papá!!!!

13:00: Me voy a casa, saludo a todos, como ando en deportista bajo por escalera. En planta baja me percato que no tengo las llaves de casa. Las llaves de casa están dentro del auto. El auto está a 22 cuadras de distancia. Llueve bastante, che.

13:01 hs: soy genial, tengo la solución: a tan solo  13 cuadras está la escuela a la que asiste mi hijo. Adentro de ella, está mi hijo. Me voy silbando bajito, por que ya no tengo batería. No importa, qué lindo es caminar bajo la lluvia!! Bueno, no tanto, esta lloviendo bastante, eh? Igual son solo 13 cuadras!

13:30 hs: llego bastante mojado por esta lluvia torrencial a la escuela de mi hijo. Subo a preceptoría, primer piso. Se me hace dificultoso por que la campera tiene un poco de agua.

13:35 hs: mientras me recupero en el descanso de la escalera, me entero que no, que ya no está arriba, preceptoría: está en planta bajo, al otro lado del edificio. Bueno, menos mal que es bajando!! Voy a los saltitos, súper contento. Bueno, contento, nomás, es que las patitas están como congeladas. La campera pesa lo mismo.

13:40 hs: el preceptor me anuncia con gesto adusto que mi hijo no ha asistido al establecimiento escolar. me retiro del establecimiento con gesto también adusto. Un poquito cabrón, nomás. Algo en mi interior hace “click”. Sonamos.

13:42 hs: En la calle llueve como la regran puta, no tengo llaves, estoy en la loma del orto y estoy empapado. El celular de mierda este no quiere reproducir música, y de mi calzado sale copioso liquido igualito a la lluvia que voy pisando. No sé qué hacer. Por qué no tengo una ametralladora a mano???

13:50 hs: ubico al vástago en la casa de la madre, me apersono, le confisco amorosamente sus llaves. Me tomo un taxi y voy quemándole la cabeza al chofer del lunes de mierda que tengo. El chofer tiene pocas pulgas y menos mal que el trayecto es corto por que terminábamos boxeando.

14:20 hs: ya estoy en casa. Creo que me resfrié. Me olvidé de ir al cajero para pagar el autito. El cajero está abajo de mi oficina.

Hoy mato a alguien. Y falta, eh? falta muuuuucho para el martesssss….

19: hs : Voy a buscar a mi hija a inglés. Me percato que me olvidé mi HERMOSO paraguas comprado en París en la casa de audio. La casa de audio cierra , justamente, a las 19 hs. Jamás atendieron mi desgarrador y desesperado llamado.

19:02: Estoy haciendo numeritos para irme una semanita a aprovisionarme de paraguas franchutes.

19:45 hs: Compro cervecita, cigarros, repollo, milanesas, yogurth, cerealitas, cocucha en un super. Me percato que me dejé la billetera en mi casa, arriba de la mesa. Como si la estuviera viendo, mirá.

19:57 hs: Estoy muy pero que muy enojado, cagado de frío, mojado y aún no fui a reaprovisionarme. me percato que aún quedan 4 horas de parto. Voy a cesárea mental, derechito. Anestesiaaaaaaaaaaa!!!!!

Yo sabía. Yo sabía!!

20:18 hs: El chino de mierda tiene mi cervezas, sí. CALIENTE, la tiene. Compro una y una fresca de otra marca. Oh! Es Liberty, la marca. No da. Dos calientes, entonces. Y a esperar que mi freezer haga lo suyo. Apuesto 2 o 3 gambas a que se corta la luz….

No tenía plata. No tenía nafta. No tenía ganas de nada, no tenía la casa limpia.

Limpio la casa, lo más simple, primero. Quedó chiche, sin ningún tipo o clase de ayuda externa. S-o-l-i-t-o.

Llegado el punto al que tener que solucionar el tema guita/”nasta”, parto a la estación de servicio amiga con solo débito y la lucecita roja prendida. prendida desde la mañana, les cuento.

Cargo $100, todo ok. Ya tengo combustible, ahora no me para nadie, soy un titán.

parto por Diag. 74 hacia el cajero de Bco Río, enfrente de Plaza Moreno, 54 esquina 12. Estaciono enfrente, sobre la plaza, me bajo y cruzo esquivando bólidos raudament….. mierda, me djé la tarjeta en el asiento, dps de cargar nafta. hago el camino inverso, y abro la puert…epa. Epa. Epa. La llave no entra.

Yo no te puedo creer que en 30 pasos me rompieron la cerradura, hijos de puta!! (en esta ciudad 12 nanosegundos alcanza para que te desfloren y desplumen, todo en uno) y entonces digo. “Tengo que sacar más plata para el cerrajero, pero mañana”

Doy la vueltita, meto la llave en la puerta del acompañante y…epa. Epa. La llave no entra (bis)

El cagazo me duró unos…..35 segundos. Menos mal que nadie me dio una piña en la nuca o llamó al 911, estaba intentando abrir un auto IGUAL al mío, separados por una camioneta negra. I-G-U-A-L,  el auto.

De bronca, nomás, me gasté mucho en comidita rica , bebestibles y de paso, una buena peli.

Y estoy seguro que a muchos les debe haber pasado esto…

C´est fini.

Hacía rato que no escribia. Ya Valu me cagó a pedos. Encima, no se me ocurría nada, y entonces hoy dije: Ok, estamos a marzo y tiene razón: no escribí absolutamente NADA. Pero sigo vivo, y arremeto. Caliente porque me retaron, me la tengo que agarrar con alguien.
Y me la voy a agarrar con todos los que nos gobernaron hasta hoy, con nuestros embajadores y cancilleres, por que este verano hice un viaje de la reputísima madre, largo, anque hermoso, y hubo un hecho particular que me ofendió en demasía.

En el año 1988 yo cumplía 18 añitos. Es una edad importante para nosotros, los varones. Ya deberíamos haber cogido, ya podíamos sacar el carnet, se venía el sorteo de la colimba y te daban la chapa de adulto. Y con solo un permisito de pa y ma, podías salir solito del país.
Eras grande. Mi vieja no sabía bien que regalarme, y entonces me propuso ir una semana a Ushuaia. En esos momentos, la ciudad era la meca de todo comprador compulsivo, pero más caro que Miami. Ir, era caro. Pero como eran mis 18, la cosa iba a hotel 5 estrellas, cenitas en lugares mononos, y la promesa de compras electr{únicas, tabaquísticas y perfumadas.
Avión, una semana a todo ojete, y qué lindo regalito, el de mis 18 años.
20 años después, diciembre de 2008, exactamente el 31 de diciembre, rajo de las diagonales, y pongo proa con mascarón en forma de rombo hacia el sur. A Ushuaia. 20 años después, de nuevo hacia allá. Ya no con mamá. Con dos hijos de 13 y 9 años. Bahía Blanca, Madryn, Comodoro, Gallegos. En Bahía, Año Nuevo con amigos. En Madryn, playa y descanso. En Comodoro, a tomar teta. En Gallegos, confraternizar.
Fue allí donde empecé a indignarme y solo tuve un atisbo de tranquilidad muchos días después, ensartado en las cavas de las bodegas sanrafaelinas, antes de volver al yugo y al tedio platense. Le cuento a mi hermana que seguía viaje a Ushuaia, que como no iba a levar a mis hijos a ver los castores, la cárcel del fin del mundo, el faro homónimo, el glaciar le martial, bal bla bla. 
Estábamos yendo al glaciar perito Moreno con mi hermana y mi viejo. De golpe, mi hermana espeta. “Supongo que tenes los apeles del auto en orden, y todo lo relativo a la autorización de los chicos, no?”
-Autorización de qué, salame, no pienso ir a Chile.
- Vas a ir a Chile, nabo.
- Ah?
-Sí, no hay manera de evitar la frontera, los chilenos tienen el control de las rutas limítrofes.
-Upalalá. Vos me estás queriendo decir que para ir a una provincia de MI país, tengo que cruzar a OTRO país y después volver a entrar?
-Claro, boludo.
-Ouch!
“Jijijiji” (mi viejo)

Ves’ Ves que somos unos pelotudos?? Por que mierda no tenemos una ruta que llegue derechito? Por que me cortaron la 3?? Eh?

El encule que tuve el resto del paseo, y la vuelta a Gallegos en el día, hicieron que ni siquiera disfrutara de la vista de El Calafate, que no le sacara fotos al hotelito de Cris, ni un carajo. Indignación absoluta. Como es concebible que tenga que salir de Argentina para ir de una provincia a otra? Ridículo resultado de una pésima acción diplomática, o que se yo que coño.
Después, ya saliendo hacia alla, al día siguiente, me percaté de ….claro…..de nuestra…idiosincrasia. Hay que joderse. Al llegar al cruce del Estrecho de Magallanes, hay que pasar por dos migraciones: Gendarmería Nacional y luego, Carabineros de Chile, llamado “retén”. En Gendarmería todo era un quilombo, los autos que iban llegando buscaban aventajarse , colándose en la cola de autos, bajándose a los santos pedos y corriendo rápidito para llegar a la misma cola que todos, colándose en esa fila, escondiendo notebooks y cámaras digitales en bolsillos y debajo de otras cosas, morfando fruta a 4 manos por que no te las dejan entrar a Chile, etc, etc. Caos. Cuando lleguó mi turno, el quía, de remerita y jean, ni me miró. 
-Documentos.
–Cedula verde, seguro MERCOSUR, carnet de conductor
-Traes laptop o camara digital?
-Si.
-Ok. Y decime, Fruta y verdura?
-No, ni a patadas ninja.
-Listo. No pierdas estos papelitos, chau. Quien sigue???

Ah, bueno. Ah buenooooo! Ya está? Ya me voy? Pero..pero..ni me revisaron el auto, ni miraron a los enanos..NADA!!!!

Ni bien salís de ahí, cambia el asfalto, parece de verdad, y tenés un cartel que dice “Bienvenidos a Chile” y un par de escuditos bien machototototes. Nada de la mariconada del solcito con sonrisita gay que tenemos nosotros, este es un símbolo porongudo. 

Y Papá Noel..NO EXISTE!

Una tropelía más con mi inefable amigo Ricky. Ya les dije que es maestro en cárceles, y no voy a ahondar más en el tema. Pero la cosa es que así como mis hijos, los tuyos, y los de ese pelado que va caminado ahí enfrente con cara de garca, también los presos terminan el EPB (Educación Primaria Básica) y se “reciben”, pudiendo así continuar con el secundario.

El otro día, mi amigo me invita al acto de Colación de Grado de la U25.

Como dato, se supone que es una de las cárceles más tranquilas de todo el SPB (Servicio penitenciario bonaerense) a pesar de estar a escasos metros de la U1 que, junto con la de Sierra Chica, es la más poronga del país.

Hace un tiempo era una cárcel evangelista, por lo cual se llenaba de creyentes y de vivillos que se refugiaban allí para que no se los macheteen o para pasarla relativamente bien. Abusadores, por ejemplo.

La cosa es que después no sé bien que pasó y ahora hay de todo.

Contaba que fui al acto. Ricky me fue presentado a todos y cada uno de los internos que se nos cruzaban, justo era día de visita asi que estaban todos en el patio central con sus familias y allegados.

Vi y conocí, por ejemplo, a un famoso personaje de esta ciudad (La Plata) que limpió a la jermu de un par de certeros balazos, otro que solía molestar a las señoritas en edad escolar – y no tanto – desde una bicicleta, a ese que tenía más de 9 fiambres en su haber, al líder histórico de una banda narco, y al que reventaba camiones de caudales, y hasta uno que hizo empanadas de camaradas….

Como yo estaba como invitado del mascapito de la escuela (no te enojes, che) , pude recorrer las instalaciones y saqué algunas fotos que nunca nadie pudo sacar. Ni ellos.

Creo que está prohibido, pero bueno, a mi nadie me inquirió acerca de la cámara y donde pude, disparé. Acá les dejo algunas imágenes que poca gente ve, salvo los que se mandaron alguna cagadita o cagadón, y aquellos que luchan día a día por trabajar y ayudar, como es el caso de mi amigo. Un tipo realmente comprometido con la vocación de ser maestro.

Como un Sarmiento, mi amigo, aunque un poquitín más guarro.

Esta foto me mató. Es la puerta de la capilla, ni bien se entra por la zona de visitas a la Unidad. la ví y como estaba solo, en un pasillo, me di vuelta y disparé. Esos candados en la puerta, y la forma de la cruz… Terrible. No sé si habrá mucho creyente practicante acá leyéndo esto, pero la alegoría es…tan clara…. no?

Ah… este es el famoso “ladrillo tumbero”. Alguien de afuera les trae las resistencias, y ellos les hacen los surcos al ladrillo, un par de clavos, un par de cables, y a un tomacorriente, así nomás. hacen hasta pizzas ahí arriba, calienta como la gran puta madre. Una vez dejaron uno enchufado en un aula donde guardaban las banderas de los actos, y estaban colgando a medio metro del ladrillo: se prendieron fuego. Asi que si alguien desea donar una Bandera nacional y/o una Bandera Bonaerense, me mandan un mail y les hago el contacto, esa escuela se quedó sin emblemas para los actos. estaría buenísima esa ayuda.

El interno que me levó a recorrer la cárcel, me prometió un ladrillo tumbero de un salo ladrillo. Se lo va a dar a Ricky. Cuando eso suceda, lo comentaré. Me saldrán ricas las pizzas? Vamo a vé.

Reminiscencias de cuando la U25 era una cárcel eminentemente Evangelista. Está pintado en un salón grande, y me contaron (los internos) que lo hicieron entre dos presos: uno dibujaba, y el otro pintaba. Y ahí quedó.

Podría haber escrito muchas cosas, anécdotas de ese día, o transcribir la graciosa jerga carcelaria. Realmente es un submundo increíblemente complejo.

Preferí mostrarles algunas de las fotos..y decirles, simplemente, que estoy seriamente pensando en no robarme nunca más en mi puta vida, no trasgredir la ley. Ni un puto semáforo, nada de nada. No quiero estar ahí…. Salí un poco tosqueado, no? Se nota?

Puf.

PD: Quizás luego suba otras, más jugosas. La cocina, por ejemplo, o las aulas. O parte de una obra en video hecha por internos el día del acto. No sé.

Que lugar, eh? Qué lugar…..

Los chicos son fáciles de influenciar.
Vaya que sí. Mi pequeña hija, próxima a cumplir 6 años el mes entrante, me dice, ayer:

“Pá….papito….yo te quiero mucho!”
- Seh… que querés que te compre, enana? (como si no conociera de artimañas femeninas, yo)
-Etemmmm….. el disco nuevo de Miranda!
-Queeeeeeee? Estás loca??? Eso es una porquería!!! Papá te va a comprar la edición especial de “La Biblia”, de Vox Dei!!!
-Miranda! y traeme también un vestido para la Barbie Ejecutiva…

Hija de un malón de pecaríes en celo…..
Hoy, temprano, antes del post anterior, salí recién duchado y ya con calor y algo húmeda la espalda hacia una de esas cadenas de mercado musical (No, Musimundo, NO TE VOY A HACER CHIVO!)

Conclusa: Compré el de Mirinda. O Miranda. Como sea. Cuando voy para la cola (por que en esa cadena de mierda siempre hay cola, como pueden vender tan sobrevaluado TODO?) paso por uno de esos bols gigantes onda ticketera de Sofovich ( el que no sabe de qué le hablo, miente o vive en Nicaragua) llena de Cd´s de ocasión.
Empiezo a revolver… Mantis religiosa Vol I…..paso….. Los Alfiles Negros…Ja! El tum tum de tu cosita (compilado)…bueh…… y de golpe, algo allá en el fondo…pronuncia mi nombre….me embelesa…. me llama, me atrapa y me seduce.

Sehhhhhhh una edicion de Jimi Hendrix del ´99 de Music Brokers. 7 temas tocados solo por Jimy y uno acompañado por Little Richard. (Ricardito, para los amigos). Venga pa´ca.

Lo acaricio, levanto la vista, miro el cartel del bol…y..cuanto me salio??? OCHO PESITOS!!!!! SEHHHHHHHHHHHHHH

“Una de cal..y una de arena”

PD: El vestidito del orto salio casi medio violeta. pero la felicidad de una niña, NO tiene precio.
Para TODO lo demás, existen los bols gigantes trasparentes de musimundo.

– Del 7 de enero de 2006 – Mierda, pasaron casi DOS años! Envejezco. Inexorablemente. Buh.