Algunas pautas comunicacionales
Del texto ,”Conversaciones Difíciles” .Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen Ed.Norma
…, cuando los asuntos de que se trata son importantes y el resultado es incierto, cuando tenemos especial interés por lo que se discute o por las personas con quienes discutimos, existe la posibilidad de que sintamos que una conversación es difícil.
¿Qué hace que estas situaciones sean tan difíciles de afrontar?.Es nuestro temor a las consecuencias, ya sea que afrontemos o no el asunto.
Existe una estructura que subyace a lo que esta pasando. Entender esa estructura en sí misma es un poderoso primer paso en el mejoramiento de nuestro modo de manejar estas conversaciones.
En una conversación difícil se llevan a cabo realmente tres conversaciones:
1. La conversación del “que paso”
2. La conversación de los sentimientos.
3. La conversación de la identidad
Una conversación instructiva: Yo no puedo saber lo que el otro tiene en mente. Averiguar que impacto tuvieron mis acciones sobre el otro. Entender como se interrelacionaron las acciones para llegar a este resultado. Reconocer los sentimientos para poder resolver el problema. Construir una imagen mas completa de nosotros mismos para conservar mejor el equilibrio.
Para llegar a alguna parte en un desacuerdo, necesitamos comprender la historia de la otra persona y ver sus propias conclusiones, necesitamos ayudarles a los demás a entender nuestra versión de los hechos y por ende nuestras conclusiones. Verificar nuestros propósitos y decidir . Nuestras conclusiones están parcializadas y a menudo reflejan nuestro interés propio.
Comprender la versión de otra persona no quiere decir que usted tenga que estar de acuerdo con ella, ni que deba renunciar a la suya.
Las intenciones influyen fuertemente en nuestros juicios sobre los demás: si intentaban hacernos daño, los juzgamos con más rigor que si nos lo hicieron por error.
Cuando una persona se toma el trabajo de pensar cuales son sus propias intenciones, le envía un mensaje positivo a la otra persona sobre la importancia de su relación.
Entender como distorsionamos las intenciones de la otra persona, volviendo más complicadas las conversaciones difíciles, es crucial para desenredar lo que ha pasado entre dos personas.
Concentrase en la culpa es mala idea porque inhibe nuestra capacidad de averiguar que esta causando realmente el problema y hacer algo para corregirlo.
Distinga entre culpa y contribución .La contribución consiste en entender y mirar hacia delante.
El lado malo de no exteriorizar lo que se piensa o lo que se siente es desarrollar un estilo interpersonal que mantiene a la gente a distancia.
Considerar las Intersecciones: son el resultadote una simple diferencia entre el bagaje cultural, los gustos, el estilo de comunicarse o las ideas que dos personas tienen acerca de su relación.
Los sentimientos son demasiado poderosos para quedarse pacíficamente embotellados .Se harán oír de un modo u otro, se filtran o estallan si se manejan de manera indirectamente o de manera deshonesta, contaminan la comunicación. Los sentimientos con los cuales nos sentimos incómodos se disfrazan de emociones que podemos manejar más fácilmente; muchos sentimientos contradictorios se esconden tras una sola emoción, y se transforman en juicios, acusaciones y suposiciones. Antes de decir lo que esta sintiendo, negocie con sus sentimientos, reconozca que sus sentimientos se forman como resultado de lo que pensamos. Si los sentimientos son el asunto central del problema, se debe hablar de ellos.
Las conversaciones difíciles amenazan nuestra identidad .Nuestra ansiedad no solo proviene de enfrentarnos con la otra persona, sino de tener que enfrentarnos con nosotros mismos. Somos una mezcla de buena y mala conducta, de intenciones nobles y otras menos nobles y de las elecciones acertadas y desacertadas que hemos hecho a lo largo de la vida.
Tener tres propósitos cuando se piense en una conversación difícil.
Conocer la versión de los hechos que tiene el otro.
Expresar los propios puntos de vista y sentimientos.
Resolver el problema, juntos. Actitud y propósito vena de la mano.
La mayoría de las conversaciones pueden iniciarse desde la tercera versión para incluir ambas perspectivas y para invitar a la exploración conjunta.
Saber escuchar es algo eficaz y poderosos solo si es autentico. La autenticidad significa que usted escucha porque siente curiosidad e interés, no solo porque se supone que los debe sentir.
Considerar las habilidades primarias: Inquirir, parafrasear y reconocer.
Reformular, para solución de problema.
Acompañar sobre todo, a entender incondicionalmente lo que sucede en realidad, cómo es la vivencia y la experiencia que se transita para poder encontar una salida, al atolladero generado a veces en las relaciones interpersonales
Las mayoría de las conversaciones difíciles no son en realidad, una sola conversación .Son una serie de intercambios y de exploraciones que se presentan con el tiempo.
Clr .N. Susana Meliá De la cátedra de Negociación 1 Univ. Nac. de Tres de Febrero
05/03/2007 para grupo de supervisón de counselors
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