Es inevitable que en la relación entre las personas surjan dificultades que ameriten la puesta en juego de estrategias de resolución
Todos los conflictos complejos de índole social o política tienen múltiples raíces .El conflicto tiene que ver con los fines concretos que los adversarios persiguen y al mismo tiempo con las interpretaciones que estos hacen de lo que esta en disputa.
Los conflictos se enconan más o menos, no por el valor que tenga la cosa por la que se luche, sino por la importancia psicológica que tenga el perder o ganas.
La resolución de conflictos involucra distintos aspectos donde la negociación es uno de los mecanismos más utilizados en lo cotidiano de nuestros roles y funciones, no sólo laborales y profesionales, sino también personales y familiares.
La comprensión de la importancia que tienen las negociaciones en nuestras vidas y relaciones interpersonales y entender la naturaleza de los conflictos y las distintas maneras que podemos adoptar para afrontarlos; nos servirá para construir situaciones que mejoren las relaciones en todos los ámbitos donde actuamos.
La cultura del conflicto esto es, la particular constelación de normas, practicas e instituciones de una sociedad influye en aquello por lo que luchan los individuos y los grupos, en las formas culturalmente aprobadas para conseguir las metas en disputas y en los recursos.
Si bien el conflicto gira en torno a interese concretos, las interpretaciones de los participantes son o igualmente importantes para determinar si el conflicto va a mas y si puede ser manejado convenientemente. Para comprender el origen, derrotero y manejo de un conflicto es necesario considerar conjuntamente factores estructurales y psicoculturales.
También hay que tener en cuanta que hay grandes variaciones de una sociedad a otra en cuanto al número de conflicto y en lo que hace la gente cuándo estos ocurren.
1.Hablar de ello y validarla Muchos desempleados se sienten avergonzados de su situación.A menudo creen que los demás los miran, pensar en ellos como una carga y no quieren oír hablar de lo que está pasando.También pueden sentir: “No sé lo que estoy pasando”.Como un amigo o miembro de la familia es importante para hacer espacio y el tiempo de apertura.Simplemente diciendo: “Sé que este es un momento duro para ti y quiero que sepas que estoy aquí para ti. Si usted necesita hablar, por favor siéntase libre de hablar conmigo. Tal vez este es un momento que realmente puede estar en su lado “.
2. Relacionarse Muchas personas que están desempleadas avergonzarse y sentirse como una carga.A menudo dicen: “La gente no quiere estar cerca de mí”.Pero puede ser que la persona desempleada está aislando a sí mismo.Tome la iniciativa llamada — para arriba.Sí, usar el teléfono.El contacto personal en las materias teléfono.Y entonces sugerimos que se reúnen a cenar, tomar una copa, café o dar un paseo.Llegar y conectar.
3.No se culpe Una de las peores cosas que hacer es culpar a la persona no tenga trabajo.La crianza de los últimos “errores” (”¿Tienes usted despedido”) o el etiquetado de la persona (”No se puede mantener un empleo”) sólo servirá para mucho peor.Este es un momento difícil y que necesita su negatividad no ayuda adicional.Incluso si usted tenía razón en sus críticas, ¿para qué las va a hacer ahora?
4.No regañe Aunque usted quiere que su amigo o compañero a ser más activos en la búsqueda de un trabajo o para conseguir ocupado, molesta y se queja sólo empeora las cosas.“Mueve el culo y empezar a buscar!”no es un potenciador de la motivación.En su lugar, intente lo siguiente:
5.Recompensa cada paso hacia adelante Usted obtiene mucho más lejos al observar los aspectos positivos, el etiquetado ellos y siendo un grito de júbilo-líder.En lugar de darle la lata y criticar, observe las medidas positivas a tu amigo o pareja está haciendo y decir: “Eso fue estupendo que hizo para que las llamadas hoy” o “Eso fue maravilloso que usted envió su hoja de vida”.También recompensa actividades que son simplemente el ejercicio conductas saludables-como, ver a los amigos, a tomar clases.A construir confianza en los positivos.
6.Balance de validación con la solución de problemas Ayuda a darse cuenta que usted sabe lo difícil que es pero con cuidado, sugerimos que están abiertos a la reflexión las formas de resolver el problema.Por ejemplo, usted podría decir “Es un momento duro y que probablemente se sienta desanimado. Eres un ser humano y eso es natural. Pero si quieres podemos lluvia de ideas juntos y pensar en estrategias y cosas que hacer. Hágame saber si eso sería de gran ayuda . “
7.Ponga las cosas en perspectiva En un reciente artículo en el diario de Wall Calle 26% de las personas empleadas en la actualidad había estado desempleada en los últimos tres años.Darse cuenta de que esto podría suceder a usted.Pero la gente no conseguir trabajo y la gente se mueve hacia adelante.Cómo ayudar a su amigo puso las cosas en perspectiva es importante.Esto no quiere decir que invalida lo que está sintiendo o trivializar el problema que se enfrenta.Simplemente significa que hay mucho de la vida ahora y en el futuro.Por ejemplo, un hombre que no tenía trabajo realizado en esta hablando de que había una mujer increíble, los niños que lo amaba, ahorro, capacitación laboral, y un deseo de trabajar.También examinamos la pobreza de su infancia que él venció.Él dijo: “Usted sabe, yo he vencido cosas peores antes”.
Tenga en cuenta que este período es un tiempo difícil para tu pareja o un amigo.Es hora de que den un paso hasta la placa.Y si lo haces de la manera correcta, que hacen que esta sea el mayor en su relación.
Antiguamente se pretendía hacernos creer, que el cuerpo era malo y que no servía para nada. Mente y cuerpo están estrechamente ligados: todo lo que le pasa al cuerpo repercute en la mente y todo lo que pasa por la mente afecta al cuerpo. Hay una conexión directa, de ida y vuelta, entre la mente y el cuerpo.
Una expresión del rostro, aunque sea provocada artificialmente, producirá en la persona los sentimientos que la representan. Por ejemplo, si te enojás con alguien y la persona te dice: “dale, haceme una sonrisita”, pareciera que se pasa el enojo porque esa expresión de risa, producirá ese sentimiento.
De una investigación surgió, que si estás en una calle a oscuras y comenzás a silbar una melodía alegre, se neutralizará el miedo y estimulará la confianza, entonces caminarás más segura.
Como mente y cuerpo están ligados, es fundamental tener una clara percepción de nuestra salud.
Cuando una persona solicita ayuda trae inquietud en demasía ,dudas,desconfianza,temores
¿como puedo facilitar el encuentro
y provocar que revele el motivo
de su angustia o sufrimiento,
aquello que no puede resolver ?
¿Como abrimos la puerta de un corazón aturdido?
Amorosamente ,con calidez transmitiendo
compromiso y confidencialidad ,esperando quietamente
que aparezca la palabra clave ,el gesto o la expresión
clarificante para su devenir humano.
Paciencia ,tolerancia y respecto por el que esta sentado ante mi ,
a veces como un niño atemorizado o
un adulto autosuficiente que no se anima
a mostrar parte de la humanidad que todos tenemos.
Hasta que se provoque el maravilloso instante donde
se encuentra el ser todo, frente al reflejo del espejo
que intento manifestar, en la mirada y
el sonido como un eco de mis palabras .
Aquietado el entorno ,se disipa la nube,
aparece la calma surgen las ideas ,
se produce la transformación esperada.
Los ojos brillan y se dibuja la sonrisa ,
hablamos del tiempo ,del próximo encuentro y la palabra que se lleva.
Me quedo en silencio pensando en la magnitud de la vida,
el significado del encuentro…
Es cierto que la aprobación resulta agradable. Es algo natural. Lo único que queremos decir es que no debería resultarme tan imprescindible como para condicionar mi conducta y mi propio autoconcepto.
La persona dependiente considera que por si misma no vale nada y busca a alguien que llene ese vacío. Normalmente lo que pasa es que siente tanta ansiedad por conseguir una relación duradera con alguien que provoca el efecto contrario al pretendido. La gente huye de esa ansiedad que genera encontrar amor.
Si mantenemos la creencia de que necesitamos a alguien para sentirnos bien, estamos suponiendo que solos no tenemos ninguna clase de valor.
Aquellos que quieran mejorar sus relaciones con los demás deberán:
·No menospreciar: Resistir a la autocrítica.
·Ser más independientes: Quererse más a sí mismos. La primera persona a la que he de seducir soy yo.
·Interesarse realmente por las cosas que hace la gente: Saber que les gusta, que detestan. Decir que queremos nosotros.
El Counseling es la disciplina de ayuda que integra de manera científica y artística conocimientos del campo de la filosofía, la psicología, la educación, la sociología, la antropología, la medicina y la teología, con la intención de asistir al ser humano en el proceso de crecimiento, desarrollo y despliegue de sus condiciones potenciales. La integración de estas disciplinas, que hacen del Counseling una profesión única, permite a los/las profesionales usar un abordaje multidimensional a fin de atender las necesidades biológicas, mentales, espirituales, emocionales y sociales de los/las consultantes. Este proceso tiene como centro un marco actitudinal relacional empático, incondicional y auténtico que se ofrece al vínculo consultado-consultante, sean estos últimos individuos, parejas, familias, grupos, u organizaciones. El Counseling o Consejería Profesional no es una rama de la educación ni de la psicología sino una profesión con plena autonomía y caracterizada por su propio cuerpo de conocimiento y sabiduría, su código de ética y su asociación profesional.
1)Las presiones conformistas que nos llevana hacer cosascomo siempre se han hecho
2)Las actitudes autoritarias que atan a quienes quieren hacer las cosas de una manera diferente.
3)las actitudes de burla que inhiben a las personas poniéndolas en ridículo
4) La rigidez que no ayuda a crear un ambiente de participación y libertad
5)La sobre valoración de las recompensas que provoca actitudes defensivas
6)La excesiva exigencia de la verdad que puede provocar un apresuramiento de los procesos creativos
7)La excesiva preocupación por el éxito que agota las energías
8)La intolerancia de una actitud lúdica que frustra la utilización de la fantasía y censura la diversión
Características del pensamiento creativo
1)Es desorden. No se adapta a una forma lógica. Se atreve a dar saltos, sin atarse al camino. No procede en dependencia estricta de las premisas.
2)Es Holistico No es excluyente .Intenta relacionarlo con todo, desde una perspectiva abierta.Cuerpo,mente,ambiente.
3)Es flexible. No se rigidiza en un en un movimiento asfixiante .Se anima a redefinir los conceptos.Lo nuevo es posible tambien.
4)Es Original. No se queda con obviedades. Busca siempre los planteamientos poco evidente. Busca descubrir soluciones alternativas y nuevas posibilidades que puedan ser mejores a las siempre consideradas evidentes.
5)Es probabilística No confía en encontrar de una vez la mejor solución sino que busca entre las posibilidades las que de momento parece mejor .Se fundamenta en la experiencia.
Todos saben que hay varios y diversos modos de entender la terapia o lo terapéutico.
Comúnmente lo terapéutico tiene que ver con sanar lo enfermo, recomponer lo descompuesto, arreglar lo dañado, resolver un problema. Se trata de una corrección., de una normalización.
Existe otro modo de entender lo terapéutico y es como un tipo de atención y cuidado a lo que hay, a lo que ocurre, a quién está presente.
Aclaro, y esta es precisamente una gran diferencia con la primera concepción, que esta atención y cuidado no es para otra cosa, no se practica para lograr otra cosa, no es medio para alcanzar un propósito de fondo, no tiene un fin distinto que el cuidado mismo.
Frente a esta segunda concepción surge con frecuencia una impresión de pasividad, de que es una mera receptividad o contemplación de lo que ocurre, sin embargo esta Atención es activa, nos produce muchas cosas y también a aquello a lo que brindamos nuestra atención, es realmente productora de encuentro, de una experiencia de unidad con aquello que cuidamos, más bien hay una mutua animación, es más hay quienes dicen que se anima lo que es uno entre nosotros, aquellos que en ese momento estemos en esa relación de atención y cuidado.
En algunos modelos que experimentan esta concepción se habla de una aceptación del otro o de lo que sucede tal y como es, yo de hecho experimento algo mas fuerte y es un compromiso con lo que haya, y este sucediendo.
¿Y entonces que obtenemos de esto? ¿Acaso contentarnos con aquello que nos produce sufrimiento, con aquello que es problemático para nosotros, con eso que deseamos cambiar y que ya no sea?
Se produce una experiencia de mayor entereza, de mayor comprensión (que puede ser la de saber o aceptar que no sabemos qué pasa o qué hacer), de mayor expresión, y mayor presencia personal en lo que pasa, mayor poder que no es mayor capacidad para hacer lo que quiera, lo que me proponga (algo que escucho con mucha frecuencia en los movimientos de superación personal y algunas escuelas espirituales) sino mayor poder ser, poder de hacerme presente y hacer presente lo que ocurre en mi cuerpo y mi espíritu. Otro derivado resultante es vernos dentro del mundo, ver lo que sucede dentro del mundo, y esto es como composición del mundo, no de mi ni de aquel, ni de aquella causa, sino de la pluralidad de influencias y repercusiones de todo lo que ocurre.
La terapia personal de la intimidad pertenece a esta segunda concepción, y es el modo en que nombro el modo en que se produce lo sanante de una relación de ayuda …
Del texto ,”Conversaciones Difíciles”.Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen Ed.Norma
…, cuando los asuntos de que se trata son importantes y el resultado es incierto, cuando tenemos especial interés por lo que se discute o por las personas con quienes discutimos, existe la posibilidad de que sintamos que una conversación es difícil.
¿Qué hace que estas situaciones sean tan difíciles de afrontar?.Es nuestro temor a las consecuencias, ya sea que afrontemos o no el asunto.
Existe una estructura que subyace a lo que esta pasando. Entender esa estructura en sí misma es un poderoso primer paso en el mejoramiento de nuestro modo de manejar estas conversaciones.
En una conversación difícil se llevan a cabo realmente tres conversaciones:
1. La conversación del “que paso”
2. La conversación de los sentimientos.
3. La conversación de la identidad
Una conversación instructiva: Yo no puedo saber lo que el otro tiene en mente. Averiguar que impacto tuvieron mis acciones sobre el otro. Entender como se interrelacionaron las acciones para llegar a este resultado. Reconocer los sentimientos para poder resolver el problema. Construir una imagen mas completa de nosotros mismos para conservar mejor el equilibrio.
Para llegar a alguna parte en un desacuerdo, necesitamos comprender la historia de la otra persona y ver sus propias conclusiones, necesitamos ayudarles a los demás a entender nuestra versión de los hechos y por ende nuestras conclusiones. Verificar nuestros propósitos y decidir . Nuestras conclusiones están parcializadas y a menudo reflejan nuestro interés propio.
Comprender la versión de otra persona no quiere decir que usted tenga que estar de acuerdo con ella, ni que deba renunciar a la suya.
Las intenciones influyen fuertemente en nuestros juicios sobre los demás: si intentaban hacernos daño, los juzgamos con más rigor que si nos lo hicieron por error.
Cuando una persona se toma el trabajo de pensar cuales son sus propias intenciones, le envía un mensaje positivo a la otra persona sobre la importancia de su relación.
Entender como distorsionamos las intenciones de la otra persona, volviendo más complicadas las conversaciones difíciles, es crucial para desenredar lo que ha pasado entre dos personas.
Concentrase en la culpa es mala idea porque inhibe nuestra capacidad de averiguar que esta causando realmente el problema y hacer algo para corregirlo.
Distinga entre culpa y contribución .La contribución consiste en entender y mirar hacia delante.
El lado malo de no exteriorizar lo que se piensa o lo que se siente es desarrollar un estilo interpersonal que mantiene a la gente a distancia.
Considerar las Intersecciones: son el resultadote una simple diferencia entre el bagaje cultural, los gustos, el estilo de comunicarse o las ideas que dos personas tienen acerca de su relación.
Los sentimientos son demasiado poderosos para quedarse pacíficamente embotellados .Se harán oír de un modo u otro, se filtran o estallan si se manejan de manera indirectamente o de manera deshonesta, contaminan la comunicación. Los sentimientos con los cuales nos sentimos incómodos se disfrazan de emociones que podemos manejar más fácilmente; muchos sentimientos contradictorios se esconden tras una sola emoción, y se transforman en juicios, acusaciones y suposiciones. Antes de decir lo que esta sintiendo, negocie con sus sentimientos, reconozca que sus sentimientos se forman como resultado de lo que pensamos. Si los sentimientos son el asunto central del problema, se debe hablar de ellos.
Las conversaciones difíciles amenazan nuestra identidad .Nuestra ansiedad no solo proviene de enfrentarnos con la otra persona, sino de tener que enfrentarnos con nosotros mismos. Somos una mezcla de buena y mala conducta, de intenciones nobles y otras menos nobles y de las elecciones acertadas y desacertadas que hemos hecho a lo largo de la vida.
Tener tres propósitos cuando se piense en una conversación difícil.
Conocer la versión de los hechos que tiene el otro.
Expresar los propios puntos de vista y sentimientos.
Resolver el problema, juntos. Actitud y propósito vena de la mano.
La mayoría de las conversaciones pueden iniciarse desde la tercera versión para incluir ambas perspectivas y para invitar a la exploración conjunta.
Saber escuchar es algo eficaz y poderosos solo si es autentico. La autenticidad significa que usted escucha porque siente curiosidad e interés, no solo porque se supone que los debe sentir.
Considerar las habilidades primarias: Inquirir, parafrasear y reconocer.
Reformular, para solución de problema.
Acompañar sobre todo, a entender incondicionalmente lo que sucede en realidad, cómo es la vivencia y la experiencia que se transita para poder encontar una salida, al atolladero generado a veces en las relaciones interpersonales
Las mayoría de las conversaciones difíciles no son en realidad, una sola conversación .Son una serie de intercambios y de exploraciones que se presentan con el tiempo.
Clr .N. Susana MeliáDe la cátedra de Negociación 1 Univ. Nac. de Tres de Febrero
Por experiencia practica y formación teórica ,superviso counselors para que realicen un desempeño efectivo de esta profesión
Trabajo desde el Enfoque Centrado en la Persona de Carl Rogers como basamento teórico-epistemológico y desde ahí integro recursos provenientes del Psicodrama de Moreno, el Focusing de Gendling, la Gestalt.
Cada encuentro intento estar disponible para la persona que padece alguna dificultad, de manera cálida y empatica para que logre un mejor bienestar para su transcurrir vital
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Antiguamente se pretendía hacernos creer, que el cuerpo era malo y que no servía para nada. Mente y cuerpo están estrechamente ligados: todo lo que le pasa al cuerpo repercute en la mente y todo lo que pasa por la mente afecta al cuerpo. Hay una conexión directa, de ida y vuelta, entre la mente y el cuerpo.
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