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22 Dic 2011 | Por angelika | Claves: amistad, amor, autoayuda, compromiso, costumbres, identidad | # Enlace permanente
Capitulo 1
La sutil diferencia
En la relación entre varones y mujeres yo estaba tranquila, me parecía que tenía claras las ideas, pero todo equilibrio se rompe en algún momento, y cuando es con las personas más cercanas porque nos une el afecto, es más doloroso y urge revisar las cosas…
Me pongo a pensar en dos historias que coexisten adentro mío, una es la imagen que tengo en mi cabeza de lo que me enseñaron, la cultura croata que me trasmitieron, amalgamadas con toda mi
Experiencia, llena de relaciones que yo idealicé para que encajaran en lo que podía ser aceptable y ajenas al dolor que me produciría repetir la historia de infelicidad en la pareja de mis padres. Y otra muy diferente es la que pude construir yo, relaciones con mis hijos, con mis parejas, con mis amigos, con mis hermanos…
Una vez, como en un cuento, se me ocurrió poner nombres a cada aspecto de mi personalidad, me parecían tan distintos entre sí, no podía unirlos para que formaran parte de éste equilibrio que ansío ahora.
Marta es mi parte más rígida, me aburre y me parece que no colabora con mi intención de relacionarme más placenteramente con las situaciones, podría a la manera de un ritual, escribir cartas de invitación a una fiesta, a las personas con las que tuve algo que ver, anunciando la despedida de marta, ya que de a poco fui adquiriendo más ductilidad, ya no tiene sentido estar disociada, ahora ese aspecto es parte de algunos momentos de mí, que no necesito negar o desconocer.
En mi terapia llegué al punto que mi terapeuta me sugirió que me mimara, porque en este último año y medio pasado cambiaron todos mis vínculos cercanos,
Todo lo que fue de una manera ya no lo es, desde la relación con mis padres, mis hijos amigos y trabajo… si fueran épocas antiguas, tendría que recurrir a mi parte de la personalidad llamada María, era la que mejor se entendía con el placer y el bienestar, estoy un poco confundida pensé que iba a ser tarea fácil, pero fue la más difícil, lo único que se me ocurrió era mimarme con comida, no pude ensayar otra cosa, estoy agotada de pensar en mi parte económica, pero la he boicoteado toda la semana, me gasté la plata que debo al banco, por mi casa, me olvidé de que tenían que venir tres pacientes, dos casi conscientemente y una sesión no la anoté y me quedé dormida, por suerte la paciente tenía mucho interés y tocó el timbre hasta que la atendí… y fue una sesión muy buena pero yo quedé mal, pienso que algo está pasando a mis espaldas, y soy yo misma, una parte de mí que es como un mono con una ametralladora que se aprovecha cuando me descuido, y destruye todo lo que me costó construir.
Necesito una sesión con mi terapeuta urgente, pero me cuesta gastar el dinero, y después “ lo malgasto”, definición de mi madre, cuando lo utilizo en cosas que no son prioritarias según su código de valores y precios, es así que me las arreglé para poder gastar en mis necesidades anteponiendo el supuesto tranquilizador “ me hace falta” “Debo” “ necesito”, justificaciones que me son fáciles de elaborar, como si fueran un guión ya escrito para mí.
La síntesis de mis aspectos encontrados no fue hecha todavía, y lo lamento, tengo bastante trabajo por delante que yo creí ya terminado.
Se me ocurre pensar como al pasar, que todas mis mujeres, las que tengo adentro, Marta, María, Gordana… y otras tuvieron a sus “Caballeros de la mesa redonda” con Arturo a la cabeza, ahora me
doy cuenta que son parecidos, que siguen un patrón, en muchos aspectos, son prestigiosos o lo fueron, personas muy inteligentes que no supieron explotar su potencial y yo la Princesa, intenté infructuosamente convencerlos de su valía, les decía que el mundo era de ellos, ponía mucha energía para lograr que me quisieran, pero éstos caballeros solo se veían a sí mismos, necesitaban un aspecto de mí, no a mi. Creo que es momento de ir despidiéndome, ya me parece que no necesito ser princesa de nadie, creo que prefiero ser compañera de algún compañero o pareja de algún “parejo” no suena bien, pero sí, lo ilustra mejor.
El paso del tiempo hizo que produjera cambios en mi forma de vivir
Y de pensar, me hizo pensar que estaba poniendo mi energía en el lugar equivocado, tenía la sensación de que me estaba fabricando un techo en mi desarrollo, las urgencias que me imponía la supervivencia, me imponía pensar y repensar un cambio. Muchos aspectos de mi forma de vivir tendrían que ser revalidadas, en su conjunto, tal vez tendría que plantearme acomodar de otra manera mi necesidades.
Comencé por revisar lo vivido, lo sentido, lo puse fuera de mí
como en una película de cine independiente, por capítulos que
arbitrariamente fui conformando.
(Continúa)
13 Nov 2009 | Por angelika | Claves: c, emigrantes e identidad, identidad, psicologia, psicoterapia, vivencias | # Enlace permanente
(Continuación de Capitulo Uno)
Por esos tiempos todo lo que usábamos para nuestra subsistencia, era mejor según mis padres si era hecho en casa. Mi papá intentó hacer un alambique e hizo una grapa del que solo él estaba orgulloso. Pero más adelante hizo salchichas y carne ahumada que le salieron muy bien. En esa oportunidad con mi hermana lloramos a más no poder,porque fue un día negro para las dos, porque nos habíamos encariñado con la chanchita que habíamos criado y que pensábamos iba a quedar para siempre al lado del gallinero.
Mi mamá tenía sus pollos, patos, y verduras varias amén de los dulces y panes caseros.
La excepción en cuanto a que no tenía que ver con nuestra subsistencia, estaba al frente de la casa era una especie de fuente con una construcción en el medio como una cueva de cemento, y nadando en el agua, peces de colores, todavía recuerdo hoy, que metíamos la mano en el agua y los peces huían y se escondían en su pequeña casa…no querian aparentemente nuestras caricias…
Me impresioné mucho, cuando buceando con mi marido en el mar transparente de Croacia, hace un mes atrás, él me señaló con la mano, unos pececitos algunos de colores y otros rayados que nadaban tranquilamente junto con nosotros y yo intenté tocarlos de la misma manera que lo había hecho en mi infancia tantísimas décadas atrás… en ese momento me pareció vivir una superposición de viviencias fuertes en el tiempo y en el espacio, una sensación maravillosa de que el tiempo fluye en un continuum entre pasado, presente y futuro.
Los Domingos en mi infancia, en Villa Belgrano, eran días de visitas, de mucha gente que pasaba el día en casa. Mi papá solía hacer cabritos al espiedo o pollos o patos a la parrilla. Otro día a la semana iba un profesor de música, y mis padres con su grupo de amigos habían formado un coro; entonces el profesor tocaba un silbato para darles la nota de comienzo, ensayaban horas enteras medio conciertos, yo me fascinaba. Otras veces practicaban en clubes de Suizos y polacos, que amablemente les prestaban sus instalaciones y allí mismo solían ser las presentaciones. Porque por esas épocas todavía los croatas no tenían una sede social propia.
La música tuvo siempre un poder mágico sobre mí, y las distintas voces que componían el coro estaban tan bien amalgamadas, que sonaban como si fuera una sola con diferentes matices, yo me sentía transportada, no se porque a nosotros los chicos en esa época nadie nos invitó a formar algo similar, sino por nuestra cuenta cantábamos con mi hermana a dos voces, y por supuesto peleábamos para dirimir quien hacía la primera voz y quien la segunda….y hacíamos tanto batifondo, porque se nos ocurría cantar a la hora de la siesta, que todas las veces terminaba mal, mi mamá se levantaba enfurecida y se acababa la diversión.
Los domingos mientras mi hermana y yo íbamos a misa, mi mamá practicaba música en su guitarra llamada bicernica, y mi papá se ubicaba en el espejo de la cómoda de su pieza y tocaba canciones muy alegres en el acordeón…
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12 Nov 2009 | Por angelika | Claves: croacia, cultura, emigracion, identidad, psicologia, vivencias | # Enlace permanente
Capítulo 1
No es fácil mirar atrás sin sentir dolor en algún momento, más en mi caso que intento escribir sobre las dificultades que tuve en el transcurso de mi vida; La eterna lucha por incorporar las pautas culturales del país en el que nací pero esto solo ocurría de lunes a viernes en el colegio al que asistía.
En el mundo interno de mi casa y de la colectividad de croatas, había un mundo educativo paralelo, con Idioma y costumbres diferentes como si un pedazo de la vieja Europa hubiera sido transplantada a estas tierras y se negara a participar de otros modos de vida que en ese momento resultaban extraños.
Me di cuenta que nosotros, éramos diferentes. Cuando cumplí seis años y me encontré en un edificio muy grande, que mamá me explicó que era el colegio al que iría en adelante, una monja, vestida de negro, se dirigía a mi mamá y otras veces a mí, diciendo cosas que yo no entendía. porque por esas épocas no sabía hablar ni una palabra en castellano y solo sentía algo muy desagradable cuando la mujer me tocaba la ropa mientras hacía muecas con su cara, que eran muy ambiguas, no se bien si le gustaba o no mi atuendo, pero tenia que corroborar que mi uniforme tuviera la calidad y la tela que pretendía el colegio en ese momento; ahora se que la camisa tenía que ser de pique y el jumper de lana azul, eso me explicó mi mamá después,pero en ese momento me sentía sorprendida , asustada y curiosa porque no sabía de que se trataba todo eso, junto a la terrible sensación de pequeñez , sensación de estar perdida, en un edificio tan enorme y tan extraño para mi, me parece hoy que sentía que en cualquier momento iba a desaparecer.
No quería estar allí me daba muchísimo miedo, pero me estaba prohibido llorar tenía fama de escandalosa en mi familia, porque por ejemplo cuando me tenían que vacunar en las campañas masivas, que generalmente eran en la seccional de policía de mi barrio, lugar que le agregaba más miedo al miedo que ya tenía, yo lloraba de tal forma que contagiaba a los demás chicos, entonces a mi desgarrador griterío se sumaba el de los otros chicos que hasta ese momento habían esperado juiciosos parados junto a su madre que el médico les pusiera la vacuna, a esta altura sentía en mi piel, a través de la mano de mi madre un apretón de disgusto como haciendome saber de alguna manera que se avergonzaba de la hija cobarde que tenia.
Así comencé mi primer día de clase, en silencio expectante, mientras unas cuantas compañeritas mías lloraban a más no poder, una se hizo pis, yo no entendía nada, no comprendía que pasaba, solo me eran conocidas las imágenes que había en el pizarrón, o los dibujos de cuentos hechos con cartulina por la maestra-monja que me apasionaban y los disfrutaba; en casa no se contaban esos cuentos, solo anécdotas de la guerra, o historias que mi mamá vivió de niña en la nieve con sus hermanos.
Así fueron transcurriendo mis días, comencé a sentirme feliz de ir todos los días a clase y aprender tantas cosas nuevas, pero más feliz me sentía cuando regresaba a casa y me conectaba con la naturaleza. Teníamos una casa antigua enclavada en un terreno de casi una manzana, era solitaria porque por esas épocas no abundaban los vecinos, había mucho campo alrededor y se veían a lo lejos, unas pocas casas.
Aún hoy extraño esa forma de vida tipo fortaleza ya que actualmente habito una casa rodeada de vecinos que me hace sentir hacinada. Me gustaría como antes ir a los árboles frutales, y recoger naturalmente los frutos en los durazneros, manzanos, ciruelos, nogales enormes, higueras…
Recuerdo que en el medio del terreno había un camino que iba hasta el gallinero, era una parra de la que colgaban racimos gigantes uvas, y a un costado un horno de pan al que nos trepábamos con mi hermana Ceca, y del que alcanzábamos ciruelas y las comíamos con fruición o las cortábamos en pedazos para jugar a hacer comiditas .En otros momentos la ayudábamos a mi mamá a desmalezar sus sembradíos , pimientos, frutillas, flores, o ayudábamos a dar de comer a los patos recién nacidos o a las gallinas.
(continúa)
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