Archivo para la categoría ‘psicologia’
11 Feb 2012 | Por angelika | # Enlace permanente
Parts of life in chapters(I wanted to be so)
I would like to discuss ideas that might be useful to women who are undergoing a process similar to mine.
I introduce myself, I’m nice, slim, quite tall, I have fifty-something, recently inaugurated a decade that began emerges as quite tumultuous … or is that all my life I managed to get my life were … were contradictions of my life, I dream of peace and balance and somehow end up living in a whirlwind that ended hooked as if drawn by the air taken from the tail of a kite.
But I do not want to complain … I’m working on what I like, I help people to find herself, and thus returns to me a lot because I learn from people with whom I have the honor of working on the experience of living.
Also I came to work at home, and was the best idea I had, I avoided the stress of running from side to side, spending on transport and pay rent, it seems a minor issue but not for me, in these times of crisis every penny seems to have to take its place.
It would be unfair to myself if the economic fact is, he alone responsible for my decision, not, I love my house, I love being in it, unlike other people did not think it was necessary to separate work from life daily, at least not physical space.
When work or other circumstances, I like being surrounded by my affection and my things, then I feel like a snail take your kitchen sink where it may.
It gives me special pleasure that energizes me and makes me very well, water my plants between sessions, cut off the withered leaves, while I admire their green leaves, buds and some flowers outside the flowering season, despite the time cold I take them as a gift of nature.
It is not easy to live today and less in the way I set out my life with a sense of solidity, of importance, trying to be valuable and consistent.
I think what I’m trying to tell is to start a new stage seeking excellence in all my acts and relationships with people that I have the luck to know and for some reason beyond me join me in this stretch of my life. Diving in me to connect with my deepest desires and needs to enlighten me on the way to go.
As I write I ask myself if the subject of excellence, and be valuable include my dark side, the other side of the coin, it might be better to speak of better balance, which includes my opposite, my clear and my last few dark and illuminated by the light of which I am capable.
Many things have changed over the years from my beliefs so emphatic about things
Or was “white or black,” and left me most often on the side of the street with most people, the reality could be read from many angles, and I had the alternative was losing.
(Continued)
22 Dic 2011 | Por angelika | Claves: amistad, amor, autoayuda, compromiso, costumbres, identidad | # Enlace permanente
Capitulo 1
La sutil diferencia
En la relación entre varones y mujeres yo estaba tranquila, me parecía que tenía claras las ideas, pero todo equilibrio se rompe en algún momento, y cuando es con las personas más cercanas porque nos une el afecto, es más doloroso y urge revisar las cosas…
Me pongo a pensar en dos historias que coexisten adentro mío, una es la imagen que tengo en mi cabeza de lo que me enseñaron, la cultura croata que me trasmitieron, amalgamadas con toda mi
Experiencia, llena de relaciones que yo idealicé para que encajaran en lo que podía ser aceptable y ajenas al dolor que me produciría repetir la historia de infelicidad en la pareja de mis padres. Y otra muy diferente es la que pude construir yo, relaciones con mis hijos, con mis parejas, con mis amigos, con mis hermanos…
Una vez, como en un cuento, se me ocurrió poner nombres a cada aspecto de mi personalidad, me parecían tan distintos entre sí, no podía unirlos para que formaran parte de éste equilibrio que ansío ahora.
Marta es mi parte más rígida, me aburre y me parece que no colabora con mi intención de relacionarme más placenteramente con las situaciones, podría a la manera de un ritual, escribir cartas de invitación a una fiesta, a las personas con las que tuve algo que ver, anunciando la despedida de marta, ya que de a poco fui adquiriendo más ductilidad, ya no tiene sentido estar disociada, ahora ese aspecto es parte de algunos momentos de mí, que no necesito negar o desconocer.
En mi terapia llegué al punto que mi terapeuta me sugirió que me mimara, porque en este último año y medio pasado cambiaron todos mis vínculos cercanos,
Todo lo que fue de una manera ya no lo es, desde la relación con mis padres, mis hijos amigos y trabajo… si fueran épocas antiguas, tendría que recurrir a mi parte de la personalidad llamada María, era la que mejor se entendía con el placer y el bienestar, estoy un poco confundida pensé que iba a ser tarea fácil, pero fue la más difícil, lo único que se me ocurrió era mimarme con comida, no pude ensayar otra cosa, estoy agotada de pensar en mi parte económica, pero la he boicoteado toda la semana, me gasté la plata que debo al banco, por mi casa, me olvidé de que tenían que venir tres pacientes, dos casi conscientemente y una sesión no la anoté y me quedé dormida, por suerte la paciente tenía mucho interés y tocó el timbre hasta que la atendí… y fue una sesión muy buena pero yo quedé mal, pienso que algo está pasando a mis espaldas, y soy yo misma, una parte de mí que es como un mono con una ametralladora que se aprovecha cuando me descuido, y destruye todo lo que me costó construir.
Necesito una sesión con mi terapeuta urgente, pero me cuesta gastar el dinero, y después “ lo malgasto”, definición de mi madre, cuando lo utilizo en cosas que no son prioritarias según su código de valores y precios, es así que me las arreglé para poder gastar en mis necesidades anteponiendo el supuesto tranquilizador “ me hace falta” “Debo” “ necesito”, justificaciones que me son fáciles de elaborar, como si fueran un guión ya escrito para mí.
La síntesis de mis aspectos encontrados no fue hecha todavía, y lo lamento, tengo bastante trabajo por delante que yo creí ya terminado.
Se me ocurre pensar como al pasar, que todas mis mujeres, las que tengo adentro, Marta, María, Gordana… y otras tuvieron a sus “Caballeros de la mesa redonda” con Arturo a la cabeza, ahora me
doy cuenta que son parecidos, que siguen un patrón, en muchos aspectos, son prestigiosos o lo fueron, personas muy inteligentes que no supieron explotar su potencial y yo la Princesa, intenté infructuosamente convencerlos de su valía, les decía que el mundo era de ellos, ponía mucha energía para lograr que me quisieran, pero éstos caballeros solo se veían a sí mismos, necesitaban un aspecto de mí, no a mi. Creo que es momento de ir despidiéndome, ya me parece que no necesito ser princesa de nadie, creo que prefiero ser compañera de algún compañero o pareja de algún “parejo” no suena bien, pero sí, lo ilustra mejor.
El paso del tiempo hizo que produjera cambios en mi forma de vivir
Y de pensar, me hizo pensar que estaba poniendo mi energía en el lugar equivocado, tenía la sensación de que me estaba fabricando un techo en mi desarrollo, las urgencias que me imponía la supervivencia, me imponía pensar y repensar un cambio. Muchos aspectos de mi forma de vivir tendrían que ser revalidadas, en su conjunto, tal vez tendría que plantearme acomodar de otra manera mi necesidades.
Comencé por revisar lo vivido, lo sentido, lo puse fuera de mí
como en una película de cine independiente, por capítulos que
arbitrariamente fui conformando.
(Continúa)
20 Dic 2011 | Por angelika | # Enlace permanente
Quisiera comentar ideas que le puedan servir a las mujeres que estén atravesando un proceso similar al mío.
Me presento, soy agradable, delgada, bastante alta, tengo cincuenta y pico, recién inaugurando una década que por como comenzó se perfila bastante tumultuosa… o es que toda mi vida yo me laress arreglé para que mi vida fuera así…fueron contradicciones de mi existencia; sueño con la paz y el equilibrio y de alguna manera termino viviendo un torbellino en el que termino enganchada como si fuera arrastrada por los aires tomada de la cola de un barrilete.
Pero no me quiero quejar… estoy trabajando en lo que me gusta, ayudo a que la gente se encuentre a sí misma, y de esa manera se me devuelve mucho porque yo aprendo de las personas con las que tengo el honor de trabajar sobre la experiencia de vivir.
Además se me ocurrió trabajar en casa, y fue la mejor idea que tuve, me evité el stress de correr de un lado a otro, de gastar en transporte y de pagar alquiler, parece un tema menor pero no lo es para mí, en estas épocas de crisis cada centavo pareciera tener que ocupar su lugar.
Sería injusta conmigo misma si el hecho económico fuera, él solo, el responsable de mi decisión, no es así, yo amo mi casa, me encanta estar en ella, a diferencia de otra gente no pensaba que era necesario separar el trabajo de la vida cotidiana, no al menos el espacio físico.
Cuando trabajo o en otras circunstancias, me gusta estar rodeada de mis afectos y de mis cosas, por ahí me siento como si un caracol llevara su casa a cuestas por donde fuere.
Me produce un placer especial que me energiza y me pone muy bien, regar mis plantas entre sesión y sesión, cortarles las hojas marchitas, mientras admiro sus hojas verdes, los brotes y algunas flores, fuera de la temporada de floración, a pesar del tiempo frío las tomo como un regalo de la naturaleza.
No es fácil vivir hoy y menos en la forma que me propuse fuera mi vida, con sentido de solidez, de importancia, tratando que sea valiosa y consecuente.
Creo que lo que intento contar es que comienzo una nueva etapa buscando la excelencia en todos mis actos y relaciones con las personas que tengo la suerte de conocer y por alguna razón que me trasciende me acompañan en este trecho de mi existencia. Buceo en mi interior para conectarme con mis deseos y necesidades más profundas para iluminarme en el camino a seguir.
A medida que escribo me pregunto a mi misma si el tema de la excelencia, y de ser valiosa incluyen mis lados oscuros, la otra cara de la moneda, tal vez sería mejor hablar del mejor equilibrio, el que incluya mis opuestos, mis claros y mis oscuros y estos últimos iluminados por los claros de los que soy capaz.
Hay muchas cosas que he cambiado a través de los años desde mis creencias tan enfáticas sobre las cosas
O eran “blancos o negros”, y me dejaban la mayoría de las veces en la vereda de enfrente con la mayoría de las personas; La realidad podía ser leída desde innumerables ángulos, había alternativas y yo me las estaba perdiendo.
(continúa)
11 Oct 2011 | Por angelika | Claves: mejor solo que mal acompañado.Solos y solas., no puedo vivir solo, no se vivir solo, porque nadie me quiere, soledad en pareja | # Enlace permanente
Reflexiones sobre La soledad…
Es uno de los temas que preocupa a muchísima gente…la soledad
A tal punto que mujeres y hombres prefieren estar con alguien que
Los hace sufrir con tal de no estar solos.
He escuchado todo tipo de comentarios con esto del temor a quedar solo.
Frases como: “soy capaz de ponerme de alfombra con tal de que me quieran…”
Pero pensé yo, las alfombras se pisan, no son compañeras ni un igual…
O simplemente frases que terminan en un lapidario y definitivo”: no puedo
Y no sé estar solo” a lo que yo respondo y trato de entender pero termino
Concluyendo la mayoría de las veces: el que piensa así es un mal candidato
Para estar en pareja, porque al no poder estar solo, hace malas elecciones
De con quién va a estar y con quién no. Es muy apresurado y poco pensado
El emparejamiento cuando se teme a la soledad.
A veces las elecciones de pareja se hacen desde los aspectos de nuestra personalidad más infantiles e inmaduras que tenemos, entonces es probable que prefiramos personas distantes o incapaces de darnos el afecto que necesitamos, o a aquellas que nos agreden o simplemente no quieren ningún compromiso con nosotros. Este es un tema muy actual hoy en día, el de las fobias al compromiso en la pareja.
Me preguntaría seriamente, que tipo de responsabilidad somos capaces de tener con nosotros mismos, cuanto amor sano nos tenemos y que valor nos asignamos. Si realmente creemos que somos personas dignas de ser queridas ¿por qué preferir a cualquiera ser humano que esté deambulando con su propia soledad a estar con nuestra mismidad al menos un tiempo?
Por otro lado hay diferencias entre las soledades, según la etapa de la vida que estemos atravesando.
A los veinte o treinta, estamos al comienzo, por construir, por proyectarnos a un futuro que cada día es diferente a otras décadas del pasado, cuando era más claro y se esperaba de los jóvenes determinadas conductas y decisiones por ej que terminaran una carrera o consiguieran un buen trabajo que los sostuviera y una familia, hijos etc. Cosa que cambió muchísimo en la actualidad, los jóvenes parecieran vivir solo para el hoy, y muchos de ellos sin tener intenciones de seguir los pasos de sus padres.
Y los de las otras décadas, los ya divorciados una o dos veces, con hijos de anteriores
Amores, complicadísimos económicamente algunos, repartidos entre visitas a hijos, abuelos y su propia supervivencia y algún noviazgo en puerta es un tema para otra reflexión…
09 Ago 2011 | Por angelika | Claves: amor, El porque de las cosas, Fiordos, Paises Nórdicos, romanticismo, sueños | # Enlace permanente
Tengo calambres en las piernas, se me arquea el pie, estoy intentando mil posturas que me calmen e intento enderezar los dedos con las dos manos pero estos se retuercen a su gusto, luego tal vez pienso,
Calmando mi cabeza logre algo, intento con el control mental, `porque no tengo ganas de levantarme y pisar el piso frio para relajar la planta del pie, ya que este era el sistema que usé siempre y que solía darme resultado, pero no hoy.
Pero digo como concluyendo, si estos son tres autores Nórdicos…me asombro y me doy vuelta en la cama medio dormida, y vuelvo a pensar en los autores Nórdicos.
Tal vez bailando en la oscuridad, o esperando en los fiordos con mi nena que me buscara,
Un pirata pelirrojo, corpulento y de armas a tomar en un barco antiguo años esperado por mí.
Hola vikinga decía mi vecino, cuando pasaba por la estación de servicio que estaba al frente de mi casa, e invariablemente, yo me sonreía porque me parecía que le estaba errando en el origen cultural.
Los croatas no somos vikingos, pero él sin faltar ningún día a su ritual, me veía aparecer, camino del colegio, y cuando yo pasaba por su vereda escuchaba ¡hola vikinga!!
Me hubiera gustado serlo. En esa época yo pensaba que ellos, los vecinos de los países del Norte, tenían una vida más resuelta, que eran menos contraídos, menos estructurados…que hacían de su vida, exactamente lo que a ellos les parecía bien.
Yo suponía que no eran tan moralistas, ni tan vuelteros, como los que íbamos a un colegio de monjas como yo.
Me parece recordar que mi papá admiraba mucho a las suecas que habían venido manejando autos… para correr carreras en la Argentina, y él nos enseñaba a mi hermana y a mí, con mucho esmero, la importancia de saber manejar y dominar todo lo relativo a los autos,
Porque opinaba que no solo había que saber manejarlo sino que había que atenderlo,
Es decir, fijarse, en el ruido del motor, si tenía aceite, nafta, agua etc
Eran otras épocas, en las que no había lucecitas y timbrecitos que suenan cuando al
Auto se le rompe o le falta algo. Tal vez que mi padre admirara a estas chicas, hizo que yo quizás quisiera estar en el lugar de ellas y que me admirara igual, ahí estaba la relación.
Estaba en mis sueños, al borde de los fiordos, con un traje de gamuza raido, los pelos lacios rubios y de la mano una nena igual a mí, pero en miniatura, chiquita de un año tal vez, también con un vestidito raido, esperando junto conmigo al lado de una cabañita de madera, de la que humeaba la chimenea recién prendida.
Esta semana, estuve bajando películas Nórdicas, como buscando algo mejor…DF me dijo,
-no, esto no es para tu amiga, no creo que le guste, mejor búscale otra cosa…porque yo quería
Llevarle películas nórdicas para que ella las disfrutara igual que yo…cuando en realidad ni siquiera conozco sus gustos. Me recordó DF que ella había dicho anoche, “me gustan las películas por ej La luna de Avellaneda”, y yo pensé casi inconscientemente que macana y yo buscándole películas de autor o premiadas… del otro lado del mundo, y sus gustos estaban aquí nomás. Por suerte DF me puso sobre aviso y rumbeé con mi búsqueda hacia otros lados.
“No debes reírte ni mostrarte”, “nombres locos se encuentran en todas partes”.
Aseveraba mi madre, tajantemente, como diciendo, se mas humilde, por ahí te ganas un pedacito de cielo, mi madre cosía paracaídas para los aviones y debió irse a Finlandia, pero al final, no lo hizo?
La nena en la puerta tocaba el portero. No era yo, ni mi hijita de las imágenes parada en los fiordos… Yo fui a responder inocentemente y la respuesta
Al quién es? Fue, soy Valentina…
Yo me quede desorientada, y pregunté qué Valentina? A lo que de nuevo ese sonido suave del
otro extremo del contestador…soy yo, abuela, tu nieta Valentina.
Le dije susurrando que ya iba a abrirle el portón de entrada y me separándome de las imágenes Nórdicas y abrí la puerta “y me alegre de verla” a mi pequeña Valentinita.
14 Oct 2010 | Por angelika | Claves: amor, autoayuda, compromiso, consejos, frustracion, impulsos, mujer, online, psicologia, psicoterapia, salud, vivencias | # Enlace permanente
Codependencia Afectiva
Son personas con baja autoestima que se preocupan y tratan de complacer a otros a costa de
Si mismos. Se sienten solos y muy necesitados de afecto.
Para que los quieran dicen que si siempre, a los que les piden algo, y se sienten responsables
De la felicidad de los que son parte de sus afectos.
Se comportan como si la persona que ellos quieren, y con la que son insaciables afectivamente, fuera una droga que necesitan.
A sus relaciones sienten que deben ayudarlas y salvarlas. Generalmente eligen sujetos
Narcicísticos, que no los tratan bien, y muchas veces son maltratados por estos.
Entre los elegidos, pueden figurar individuos que tienen problemas con la droga, o alcohólicos o fríos afectivos u otros problemas donde el punto en común es que nuestro co-dependiente
Como se lo suele llamar no es visto ni valorado y menos respetado o querido como persona.
Suelen ser hijos de padres disfuncionales, que no les dieron afecto en la infancia, o fuero afectivamente ausentes, que no contuvieron a sus hijos en situaciones de peligro o indefensión, dejándolos a cargo de su propio desamparo. Evidentemente un niño no
Puede con algunas situaciones que está obligado a resolver y su conducta suele ser el exagerado apego o el no poder despegarse, conductas que suele repetirse cuando es adulto
Y se angustia o pone ansioso ante la menor posibilidad de ser abandonado o dejado de lado entre otras situaciones…(continúa)
11 May 2010 | Por angelika | # Enlace permanente
Diferencias con sentido del humor
Los hombres y las mujeres no nos comunicamos igual. Eso lo sabemos pero
Cuando a nuestro señor-amigo-amante etc le hablamos él o ellos invariablemente
Dicen, yo no te entiendo….
Entonces que hacemos nosotras? Nos enojamos….por ejemplo
1-Cuando él no adivina nuestros pensamientos….y decimos con toda soltura
El debería darse cuenta de lo que yo siento.mmm necesitamos un hombre adivino?
2-Mientras le contamos como nos fue en le día, picamos la cebolla y el perejil para
La salsa entonces le pedimos, que vaya sacando la basura o poniendo la mesa… y escuchamos invariablemente que
Nos dice una frase como…
-Ponete de acuerdo, como puedo hacer tantas cosas a la vez?
Pero si nosotras podemos!!!pienso
Queremos un hombre multiuso?
3-Cuando le contamos innumerables problemas con nuestras amigas, vecinos, hijos o
Cualquier problema con alguno ellos, quieren resolver enseguida…pero nosotras no queremos
Hacerlo simplemente queremos compartir lo que nos pasa, o somos nenas que necesitan de un padre que nos defienda de nuestras congéneres…
Por supuesto que no, un soluciónalo todo no queremos!!!
3-Dicen que las mujeres tenemos un discurso indirecto, es decir decimos…podrías sacar la
Basura? O te gustaría ir al cine? O que te gustaría comer?
Y la respuesta es bien directa: con la basura no contesta simplemente lo hace…vaya a saber
Si con gusto!!!
Con el cine -si vos queres vamos
Con la comida,- lo que vos quieras!!!! Que ayuda!!!!! pensamos nosotras.
4-Nosotras decimos nunca me decis como me quedan las cosas!
Y él nos contesta –Como nunca? y continúa ayer te dije algo lindo…
Cuando me preguntaste como te quedaba el pantalón ahora que adelgazaste, te dije que “bien” y agregué que esposa flaquita tengo…Queremos un hombre que nos diga piropos todo el tiempo?…como cuando estábamos de novio?
5-Siempre que queres “otra cosa” te pones cariñoso! como siempre dice él? Anoche te abracé y no quería otra cosa…(si eso dice, pero seguro que si quería…nos dice una vocecita interior representante de nuestro yo ancestral)
6-La mujer está todo el tiempo comparando las tetas nutricias, con otras mujeres, pero la
Vagina???? No!!! no se nos ocurre, ni tamaño, ni forma y menos……………..medirla con un centímetro, es vagina y punto…pero el hombre con su pene, personificado,
Lo llama, Juancito o Pedrito o simplemente el flaco, se hace mil historias, si esta gordito, largo, duro, corto, o curvo o…o…o o si va a reaccionar cuando el tipo quiera o el viagra funcione…
“ mi suegro, Francisco, tomando su pipa y largando volutas de humera decía….a su hijo es decir a mi media naranja:
” hay dos cosas que una mujer no te va a perdonar, la primera que no puedas mantener a sus hijos y la segunda…que no se te pare cuando ella quiera” Queremos un boy scout las mujeres? Un siempre listo?
7-Y hablando del párrafo anterior, el sr viagra, con el que están chochos todos los hombres….he escuchado…yo no pienso así…. “ si usas viagra es porque no me deseas…yo no te éxito…como hacían los hombres de antes? Y más de una tiró al inodoro , las pastillitas azules, chiquitas, caras pero muy cumplidoras por el inodoro, con la mirada aterrada enojada y furiosa del que se perdió de su beneficio….de convertir a su Pedrito en un Superpedro…
En defintiva…somos diferentes…nos comunicamos diferente y como dicen los franceses que algo o mucho de eso saben “Viva la diferencia”
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05 Feb 2010 | Por angelika | Claves: circunstancias, comportamiento, frustracion, La queja | # Enlace permanente
Los Eneros, suelen ser meses muy agradables para mí. Después de año nuevo,
Cada día solía ser a pesar del calor, muy intenso, se mezclan recuerdos de piletas,
Ríos y lagos. Pienso en Enero, y me imagino, nadando o de pic-nic en el medio de las sierras a
La orilla de algún arroyito. No es época de salir de vacaciones para nosotros, ya que lo hacemos en temporada baja, cuando los precios y los amontonamientos de gente bajan en todos lados.
Este año, fue una excepción, no fue un mes como para recordar, hace días, ya no sé cuantos que estamos sin luz, muchas horas por día.
Los cortes programados son de seis horas, pero aparte cada vez que colapsa la fase en la que estamos, tenemos de regalo unas cuantas horas más de oscuridad.
Hay servicios que viviendo en la ciudad parecen naturales, la luz, el gas o el agua. Basta que nos falte alguno de ellos, e inmediatamente, nosotros los usuarios, entramos en pánico.
Con estos tremendos calores, el cuerpo empapado de sudor, hemos decidido cenar
En el jardín, que está un poco más fresco, iluminados con un sol de noche, y mucho repelente para mosquitos, que están más virulentos que nunca y que solo a mi me pican, por lo tanto despotrico todo el tiempo yo, ya que a mi marido lo ignoran según el debido a que la testosterona, parece no gustarles a estos insectos.
Es por un lado una escena que podría ser romántica, pero así a la fuerza, y por imposición se le va todo el encanto.
A esta altura y después de cada corte cada vez hay algún nuevo artefacto eléctrico roto, las computadoras se desprogramaron, una de ellas me pide una clave de ingreso?? Que yo nunca puse y apareció de la nada, por lo tanto no tengo acceso hasta que la vea alguien que se dedica a arreglar este tipo de problemas y que para no desentonar con el panorama y que siga reinando el caos, el destino quiso que se fuera de vacaciones… La otra no deja que entremos en red, y ésta en la que estoy escribiendo tiene batería por un rato y después no se.
Ahora me doy cuenta que las computadoras más internet son parte de nuestra vida cotidiana y que cuando faltan literalmente quedamos aislados de nuestros hijos, que saludamos vía chat o en su defecto un mail en el que nos contamos las últimas novedades, más alguna foto de aquí y de allá hacen bastante llevadera la distancia.
La heladera parece un campo de verduras chuzas y fiambres sospechosos…habrá que ir a comprar cada día pero a un lugar donde tengan un generador de electricidad propio, para evitar posteriores problemas.
En pocas palabras la casa es un infierno, las paredes irradian, un calor insoportable, y nosotros estamos cada vez más irritados a medida que pasan los días, y no se avizore un final para esto.
Mientras escribo, miro un conjunto de masetas con plantas que compré en el vivero para plantarlas en estos días, pero ya no tiene sentido están achicharradas, mustias y secas a pesar de haberlas regado.
Anoche intenté hacer meditación y programarme para no irritarme y tratar de sobrellevar
Estos acontecimientos transcurrieron sin enojo exagerado por mi parte, pero claro, ocurrió que se corto la luz en lo mejor de la película que estaba viendo por televisión y mientras por el entusiasmo casi me había olvidado, del malestar de todo el día, tapada mi frente con una toalla mojada para alivianar el calor acumulado que ya sale como chispas por las orejas meditación de por medio y todo.
Ahora me pregunto, tiene sentido la queja? Alivia? sirve como descarga, o es ponerse en negativo y amargado y criticón como dicen algunos autores sobre el tema.
Me acordaba hoy que el año pasado en Rotterdam se quedo el tren, e inmediatamente por un altavoz una persona avisaba que se iba a demorar el recorrido por motivos de seguridad y que si algún pasajero tenia apuro podía bajarse y tomar otro tren y también avisaban los horarios y
Posibilidades para cada problema. Lo que me llamó la atención es que nadie protestaba y tampoco lucían enojados los pasajeros… yo me imaginaba como seria acá y estaba muy segura que se hubiera armado un griterío amenazante contra las autoridades del ferrocarril.
Yo vivo en un barrio muy tranquilo normalmente, pero por supuesto todas estas semanas, mis vecinos reaccionaron muy airados y prometiendo cosas terribles a los empleados de lacompañía
De luz)…El hombre y sus circunstancias, diria Ortega y Gasset en los peores momentos solemos mostrar nuestras partes mas oscuras…
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10 Ene 2010 | Por angelika | Claves: amor, croacia, emigrantes, pescadores, Puerto Deseado, Ribari | # Enlace permanente
Historia de Emigrantes de Croacia a Puerto Deseado
Estamos sentadas frente a frente Julia Žižić y yo esperando las doce, para brindar por una Navidad más.
No puedo dejar de mirar sus ojos azules, es la dureza del acero y la profundidad del mar enmarcada por una mata blanca de cabello suave y plateado, nuestras miradas en silencio se dicen cosas que solo en alguna suerte de encantamiento se pueden trasmitir.
El rostro y la mirada erguidos con orgullo, está sentada firme con la postura practicada por años para no desfallecer, no flaquear…
Luchando para domarse la una a la otra, la naturaleza llena de vientos furiosos y de fríos cortantes como mil agujas sobre la piel, y por otro lado la
Firme e indoblegable convicción de seguir y seguir, donde no había seguramente lugar para las lágrimas.
Escucho con atención su historia…que repite con voz baja pero muy clara, “éramos cinco hermanas y un hermano, que mi madre adoraba
porque era el varón de la familia, mi padre no sabía hablar el castellano porque era Croata, había venido a estas tierras para trabajar como
Picapedrero”…
Asiento con la cabeza sonriendo, recordando este oficio muy conocido por mí en la infancia, porque algunos croatas que habían venido a la Argentina y eran amigos de mis padres, trabajaban en eso…revestían de piedra laja los frentes de las casas y ponían un sello inconfundible en ellas.
“Fue muy duro, sigue Julia, vivir aquí, había que trabajar en lo que fuera, el clima no era como es ahora, había mucha nieve y mucho viento…”no había tantas comodidades como en esta época, sigue la anciana, mi padre vino en 1909 y trabajó en el Ferrocarril, hasta 1914 que es cuando se dedicó a pescar…fue el primer
pescador artesanal de Puerto Deseado, dice Julia con orgullo, pescaba Robalo y Pejerrey.”
Mientras escucho a la anciana dama , me imagino a Esteban Žižić, lidiando con energía, con botes y redes y mientras las gaviotas revolotean y planean en derredor, esperando su comida…según el pacto tácito entre ellas y el pescador…
“Lo pescado luego era vendido a los hoteles y restaurantes de la zona”…-dice Julia y continúa
“Mi padre, era muy trabajador y muy gracioso, el hablaba su idioma y mucha gente no lo entendía, pero a él no parecía importarle, se reía todo el tiempo…”
Mientras la pionera sigue con su historia, que yo interrumpo a cada rato para que me dé más detalles, sus ojos se vuelven a perder en el pasado y continúa…
“Por esas épocas conoció a una española Luz Divina Llanos, que luego fuera mi madre, y se casó con ella, y en 1924 se fueron a Croacia por seis años y al cabo de ese tiempo volvieron…”
Con la mayor tristeza del mundo… se encontraron con que la hermana de Luz, Estefania, que había quedado en Puerto Deseado había desaparecido… es como si se la hubiera tragado la tierra, nadie supo decirles hasta mucho años después adonde había ido…cuando los bisnietos develaron el misterio…
Al lado de Julia, sentado muy solicito, está su hijo Roberto Cis, padre de Silvana, Alejandra y Jorge Cis…Joven luchador para y por Puerto Deseado…
Cuyas palabras en un momento fueron “ No me imagino fuera de Puerto Deseado …no me imagino haciendo mi vida fuera de Puerto Deseado…
Es mucho el amor y la energía por la tierra que nos vio nacer…afirma con orgullo Jorge, bisnieto de aquel Croata, Esteban Žižić pescador y picapedrero que vino de su Mar Adriático natal a pelear la vida en el sur, en el Mar de Puerto Deseado…(continúa)
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Foto ” Ribari” sacada por Dirk F Verberck en “Brela, Croacia”.
21 Dic 2009 | Por angelika | Claves: costumbres, fantasia, infancia, navidad, villancicos | # Enlace permanente
Estábamos mi hermana y yo vestidas de angelitos cantando en un coro de niños
De nuestro barrio, antes de la misa de Gallo.
El Pesebre viviente, estaba armado en la plaza, en una especie de bajada, rodeada por una calle,
que cuadras más abajo daba al Rio I. Nosotros vivíamos a unos pocos metros de allí en una calle lateral.
El Nacimiento estaba enclavado en un bosquecillo de pinos, perfumado todo el lugar ese aroma especial que emanaban las coníferas, a su alrededor, haciendo claros,
una alfombra de césped silvestre, salpicada de florcillas amarillas por aquí y por allá. La luz era tenue, por esas épocas
había pocas luminarias en las calles, y no había asfalto,estas eran de tierra. Pero la noche era cálida y pacífica, y las estrellas agregaban encanto a tan hermoso
evento.
Hoy no entono muy bien las canciones que son nuevas para mí, pero cuando recuerdo, Noche de Paz…Noche de Amor…todo duerme en derredor…”
Siento un bienestar muy grande, e inmediatamente, esté donde esté la canturreo en voz baja.
Los padres de Jesús eran unos años más grandes que nosotras, la Virgen María, una nena, la más linda y Jesús un bebé
Que había nacido por esos días, y su mamá lo había prestado para esa noche, y miraba con ternura desde el
Costado, parada entre el público.
Nuestro fervor, era grande, estábamos orgullosas de que nos hubieran elegido para el coro, pero también reconozco
Que estábamos muy interesadas, también en la creencia de que papá Noel aprovecharía nuestra ausencia para llevarnos
Los regalos que le habíamos pedido. En mi caso, era un libro, de cuentos de hadas Escandinavas, que estaba casi segura que
Recibiría ya que me había portado bien, y en el colegio había sacado buenas notas…
Hoy en día, ya pasaron esas épocas de magia y fantasía, pero las Navidades siguen teniendo mucho encanto para mi,
Y sobre todo cantando como esa vez “Noche de Paz …Noche de Amor”
“Feliz Navidad y propero Año Nuevo para todos y en especial
para todos los blogeros” 
Para consultas online escribir a lickovac@gmail.com
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