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11 Feb 2012 | Por angelika | # Enlace permanente
Parts of life in chapters(I wanted to be so)
I would like to discuss ideas that might be useful to women who are undergoing a process similar to mine.
I introduce myself, I’m nice, slim, quite tall, I have fifty-something, recently inaugurated a decade that began emerges as quite tumultuous … or is that all my life I managed to get my life were … were contradictions of my life, I dream of peace and balance and somehow end up living in a whirlwind that ended hooked as if drawn by the air taken from the tail of a kite.
But I do not want to complain … I’m working on what I like, I help people to find herself, and thus returns to me a lot because I learn from people with whom I have the honor of working on the experience of living.
Also I came to work at home, and was the best idea I had, I avoided the stress of running from side to side, spending on transport and pay rent, it seems a minor issue but not for me, in these times of crisis every penny seems to have to take its place.
It would be unfair to myself if the economic fact is, he alone responsible for my decision, not, I love my house, I love being in it, unlike other people did not think it was necessary to separate work from life daily, at least not physical space.
When work or other circumstances, I like being surrounded by my affection and my things, then I feel like a snail take your kitchen sink where it may.
It gives me special pleasure that energizes me and makes me very well, water my plants between sessions, cut off the withered leaves, while I admire their green leaves, buds and some flowers outside the flowering season, despite the time cold I take them as a gift of nature.
It is not easy to live today and less in the way I set out my life with a sense of solidity, of importance, trying to be valuable and consistent.
I think what I’m trying to tell is to start a new stage seeking excellence in all my acts and relationships with people that I have the luck to know and for some reason beyond me join me in this stretch of my life. Diving in me to connect with my deepest desires and needs to enlighten me on the way to go.
As I write I ask myself if the subject of excellence, and be valuable include my dark side, the other side of the coin, it might be better to speak of better balance, which includes my opposite, my clear and my last few dark and illuminated by the light of which I am capable.
Many things have changed over the years from my beliefs so emphatic about things
Or was “white or black,” and left me most often on the side of the street with most people, the reality could be read from many angles, and I had the alternative was losing.
(Continued)
22 Dic 2011 | Por angelika | Claves: amistad, amor, autoayuda, compromiso, costumbres, identidad | # Enlace permanente
Capitulo 1
La sutil diferencia
En la relación entre varones y mujeres yo estaba tranquila, me parecía que tenía claras las ideas, pero todo equilibrio se rompe en algún momento, y cuando es con las personas más cercanas porque nos une el afecto, es más doloroso y urge revisar las cosas…
Me pongo a pensar en dos historias que coexisten adentro mío, una es la imagen que tengo en mi cabeza de lo que me enseñaron, la cultura croata que me trasmitieron, amalgamadas con toda mi
Experiencia, llena de relaciones que yo idealicé para que encajaran en lo que podía ser aceptable y ajenas al dolor que me produciría repetir la historia de infelicidad en la pareja de mis padres. Y otra muy diferente es la que pude construir yo, relaciones con mis hijos, con mis parejas, con mis amigos, con mis hermanos…
Una vez, como en un cuento, se me ocurrió poner nombres a cada aspecto de mi personalidad, me parecían tan distintos entre sí, no podía unirlos para que formaran parte de éste equilibrio que ansío ahora.
Marta es mi parte más rígida, me aburre y me parece que no colabora con mi intención de relacionarme más placenteramente con las situaciones, podría a la manera de un ritual, escribir cartas de invitación a una fiesta, a las personas con las que tuve algo que ver, anunciando la despedida de marta, ya que de a poco fui adquiriendo más ductilidad, ya no tiene sentido estar disociada, ahora ese aspecto es parte de algunos momentos de mí, que no necesito negar o desconocer.
En mi terapia llegué al punto que mi terapeuta me sugirió que me mimara, porque en este último año y medio pasado cambiaron todos mis vínculos cercanos,
Todo lo que fue de una manera ya no lo es, desde la relación con mis padres, mis hijos amigos y trabajo… si fueran épocas antiguas, tendría que recurrir a mi parte de la personalidad llamada María, era la que mejor se entendía con el placer y el bienestar, estoy un poco confundida pensé que iba a ser tarea fácil, pero fue la más difícil, lo único que se me ocurrió era mimarme con comida, no pude ensayar otra cosa, estoy agotada de pensar en mi parte económica, pero la he boicoteado toda la semana, me gasté la plata que debo al banco, por mi casa, me olvidé de que tenían que venir tres pacientes, dos casi conscientemente y una sesión no la anoté y me quedé dormida, por suerte la paciente tenía mucho interés y tocó el timbre hasta que la atendí… y fue una sesión muy buena pero yo quedé mal, pienso que algo está pasando a mis espaldas, y soy yo misma, una parte de mí que es como un mono con una ametralladora que se aprovecha cuando me descuido, y destruye todo lo que me costó construir.
Necesito una sesión con mi terapeuta urgente, pero me cuesta gastar el dinero, y después “ lo malgasto”, definición de mi madre, cuando lo utilizo en cosas que no son prioritarias según su código de valores y precios, es así que me las arreglé para poder gastar en mis necesidades anteponiendo el supuesto tranquilizador “ me hace falta” “Debo” “ necesito”, justificaciones que me son fáciles de elaborar, como si fueran un guión ya escrito para mí.
La síntesis de mis aspectos encontrados no fue hecha todavía, y lo lamento, tengo bastante trabajo por delante que yo creí ya terminado.
Se me ocurre pensar como al pasar, que todas mis mujeres, las que tengo adentro, Marta, María, Gordana… y otras tuvieron a sus “Caballeros de la mesa redonda” con Arturo a la cabeza, ahora me
doy cuenta que son parecidos, que siguen un patrón, en muchos aspectos, son prestigiosos o lo fueron, personas muy inteligentes que no supieron explotar su potencial y yo la Princesa, intenté infructuosamente convencerlos de su valía, les decía que el mundo era de ellos, ponía mucha energía para lograr que me quisieran, pero éstos caballeros solo se veían a sí mismos, necesitaban un aspecto de mí, no a mi. Creo que es momento de ir despidiéndome, ya me parece que no necesito ser princesa de nadie, creo que prefiero ser compañera de algún compañero o pareja de algún “parejo” no suena bien, pero sí, lo ilustra mejor.
El paso del tiempo hizo que produjera cambios en mi forma de vivir
Y de pensar, me hizo pensar que estaba poniendo mi energía en el lugar equivocado, tenía la sensación de que me estaba fabricando un techo en mi desarrollo, las urgencias que me imponía la supervivencia, me imponía pensar y repensar un cambio. Muchos aspectos de mi forma de vivir tendrían que ser revalidadas, en su conjunto, tal vez tendría que plantearme acomodar de otra manera mi necesidades.
Comencé por revisar lo vivido, lo sentido, lo puse fuera de mí
como en una película de cine independiente, por capítulos que
arbitrariamente fui conformando.
(Continúa)
20 Dic 2011 | Por angelika | # Enlace permanente
Quisiera comentar ideas que le puedan servir a las mujeres que estén atravesando un proceso similar al mío.
Me presento, soy agradable, delgada, bastante alta, tengo cincuenta y pico, recién inaugurando una década que por como comenzó se perfila bastante tumultuosa… o es que toda mi vida yo me laress arreglé para que mi vida fuera así…fueron contradicciones de mi existencia; sueño con la paz y el equilibrio y de alguna manera termino viviendo un torbellino en el que termino enganchada como si fuera arrastrada por los aires tomada de la cola de un barrilete.
Pero no me quiero quejar… estoy trabajando en lo que me gusta, ayudo a que la gente se encuentre a sí misma, y de esa manera se me devuelve mucho porque yo aprendo de las personas con las que tengo el honor de trabajar sobre la experiencia de vivir.
Además se me ocurrió trabajar en casa, y fue la mejor idea que tuve, me evité el stress de correr de un lado a otro, de gastar en transporte y de pagar alquiler, parece un tema menor pero no lo es para mí, en estas épocas de crisis cada centavo pareciera tener que ocupar su lugar.
Sería injusta conmigo misma si el hecho económico fuera, él solo, el responsable de mi decisión, no es así, yo amo mi casa, me encanta estar en ella, a diferencia de otra gente no pensaba que era necesario separar el trabajo de la vida cotidiana, no al menos el espacio físico.
Cuando trabajo o en otras circunstancias, me gusta estar rodeada de mis afectos y de mis cosas, por ahí me siento como si un caracol llevara su casa a cuestas por donde fuere.
Me produce un placer especial que me energiza y me pone muy bien, regar mis plantas entre sesión y sesión, cortarles las hojas marchitas, mientras admiro sus hojas verdes, los brotes y algunas flores, fuera de la temporada de floración, a pesar del tiempo frío las tomo como un regalo de la naturaleza.
No es fácil vivir hoy y menos en la forma que me propuse fuera mi vida, con sentido de solidez, de importancia, tratando que sea valiosa y consecuente.
Creo que lo que intento contar es que comienzo una nueva etapa buscando la excelencia en todos mis actos y relaciones con las personas que tengo la suerte de conocer y por alguna razón que me trasciende me acompañan en este trecho de mi existencia. Buceo en mi interior para conectarme con mis deseos y necesidades más profundas para iluminarme en el camino a seguir.
A medida que escribo me pregunto a mi misma si el tema de la excelencia, y de ser valiosa incluyen mis lados oscuros, la otra cara de la moneda, tal vez sería mejor hablar del mejor equilibrio, el que incluya mis opuestos, mis claros y mis oscuros y estos últimos iluminados por los claros de los que soy capaz.
Hay muchas cosas que he cambiado a través de los años desde mis creencias tan enfáticas sobre las cosas
O eran “blancos o negros”, y me dejaban la mayoría de las veces en la vereda de enfrente con la mayoría de las personas; La realidad podía ser leída desde innumerables ángulos, había alternativas y yo me las estaba perdiendo.
(continúa)
11 Oct 2011 | Por angelika | Claves: mejor solo que mal acompañado.Solos y solas., no puedo vivir solo, no se vivir solo, porque nadie me quiere, soledad en pareja | # Enlace permanente
Reflexiones sobre La soledad…
Es uno de los temas que preocupa a muchísima gente…la soledad
A tal punto que mujeres y hombres prefieren estar con alguien que
Los hace sufrir con tal de no estar solos.
He escuchado todo tipo de comentarios con esto del temor a quedar solo.
Frases como: “soy capaz de ponerme de alfombra con tal de que me quieran…”
Pero pensé yo, las alfombras se pisan, no son compañeras ni un igual…
O simplemente frases que terminan en un lapidario y definitivo”: no puedo
Y no sé estar solo” a lo que yo respondo y trato de entender pero termino
Concluyendo la mayoría de las veces: el que piensa así es un mal candidato
Para estar en pareja, porque al no poder estar solo, hace malas elecciones
De con quién va a estar y con quién no. Es muy apresurado y poco pensado
El emparejamiento cuando se teme a la soledad.
A veces las elecciones de pareja se hacen desde los aspectos de nuestra personalidad más infantiles e inmaduras que tenemos, entonces es probable que prefiramos personas distantes o incapaces de darnos el afecto que necesitamos, o a aquellas que nos agreden o simplemente no quieren ningún compromiso con nosotros. Este es un tema muy actual hoy en día, el de las fobias al compromiso en la pareja.
Me preguntaría seriamente, que tipo de responsabilidad somos capaces de tener con nosotros mismos, cuanto amor sano nos tenemos y que valor nos asignamos. Si realmente creemos que somos personas dignas de ser queridas ¿por qué preferir a cualquiera ser humano que esté deambulando con su propia soledad a estar con nuestra mismidad al menos un tiempo?
Por otro lado hay diferencias entre las soledades, según la etapa de la vida que estemos atravesando.
A los veinte o treinta, estamos al comienzo, por construir, por proyectarnos a un futuro que cada día es diferente a otras décadas del pasado, cuando era más claro y se esperaba de los jóvenes determinadas conductas y decisiones por ej que terminaran una carrera o consiguieran un buen trabajo que los sostuviera y una familia, hijos etc. Cosa que cambió muchísimo en la actualidad, los jóvenes parecieran vivir solo para el hoy, y muchos de ellos sin tener intenciones de seguir los pasos de sus padres.
Y los de las otras décadas, los ya divorciados una o dos veces, con hijos de anteriores
Amores, complicadísimos económicamente algunos, repartidos entre visitas a hijos, abuelos y su propia supervivencia y algún noviazgo en puerta es un tema para otra reflexión…
14 Oct 2010 | Por angelika | Claves: amor, autoayuda, compromiso, consejos, frustracion, impulsos, mujer, online, psicologia, psicoterapia, salud, vivencias | # Enlace permanente
Codependencia Afectiva
Son personas con baja autoestima que se preocupan y tratan de complacer a otros a costa de
Si mismos. Se sienten solos y muy necesitados de afecto.
Para que los quieran dicen que si siempre, a los que les piden algo, y se sienten responsables
De la felicidad de los que son parte de sus afectos.
Se comportan como si la persona que ellos quieren, y con la que son insaciables afectivamente, fuera una droga que necesitan.
A sus relaciones sienten que deben ayudarlas y salvarlas. Generalmente eligen sujetos
Narcicísticos, que no los tratan bien, y muchas veces son maltratados por estos.
Entre los elegidos, pueden figurar individuos que tienen problemas con la droga, o alcohólicos o fríos afectivos u otros problemas donde el punto en común es que nuestro co-dependiente
Como se lo suele llamar no es visto ni valorado y menos respetado o querido como persona.
Suelen ser hijos de padres disfuncionales, que no les dieron afecto en la infancia, o fuero afectivamente ausentes, que no contuvieron a sus hijos en situaciones de peligro o indefensión, dejándolos a cargo de su propio desamparo. Evidentemente un niño no
Puede con algunas situaciones que está obligado a resolver y su conducta suele ser el exagerado apego o el no poder despegarse, conductas que suele repetirse cuando es adulto
Y se angustia o pone ansioso ante la menor posibilidad de ser abandonado o dejado de lado entre otras situaciones…(continúa)
05 Feb 2010 | Por angelika | Claves: circunstancias, comportamiento, frustracion, La queja | # Enlace permanente
Los Eneros, suelen ser meses muy agradables para mí. Después de año nuevo,
Cada día solía ser a pesar del calor, muy intenso, se mezclan recuerdos de piletas,
Ríos y lagos. Pienso en Enero, y me imagino, nadando o de pic-nic en el medio de las sierras a
La orilla de algún arroyito. No es época de salir de vacaciones para nosotros, ya que lo hacemos en temporada baja, cuando los precios y los amontonamientos de gente bajan en todos lados.
Este año, fue una excepción, no fue un mes como para recordar, hace días, ya no sé cuantos que estamos sin luz, muchas horas por día.
Los cortes programados son de seis horas, pero aparte cada vez que colapsa la fase en la que estamos, tenemos de regalo unas cuantas horas más de oscuridad.
Hay servicios que viviendo en la ciudad parecen naturales, la luz, el gas o el agua. Basta que nos falte alguno de ellos, e inmediatamente, nosotros los usuarios, entramos en pánico.
Con estos tremendos calores, el cuerpo empapado de sudor, hemos decidido cenar
En el jardín, que está un poco más fresco, iluminados con un sol de noche, y mucho repelente para mosquitos, que están más virulentos que nunca y que solo a mi me pican, por lo tanto despotrico todo el tiempo yo, ya que a mi marido lo ignoran según el debido a que la testosterona, parece no gustarles a estos insectos.
Es por un lado una escena que podría ser romántica, pero así a la fuerza, y por imposición se le va todo el encanto.
A esta altura y después de cada corte cada vez hay algún nuevo artefacto eléctrico roto, las computadoras se desprogramaron, una de ellas me pide una clave de ingreso?? Que yo nunca puse y apareció de la nada, por lo tanto no tengo acceso hasta que la vea alguien que se dedica a arreglar este tipo de problemas y que para no desentonar con el panorama y que siga reinando el caos, el destino quiso que se fuera de vacaciones… La otra no deja que entremos en red, y ésta en la que estoy escribiendo tiene batería por un rato y después no se.
Ahora me doy cuenta que las computadoras más internet son parte de nuestra vida cotidiana y que cuando faltan literalmente quedamos aislados de nuestros hijos, que saludamos vía chat o en su defecto un mail en el que nos contamos las últimas novedades, más alguna foto de aquí y de allá hacen bastante llevadera la distancia.
La heladera parece un campo de verduras chuzas y fiambres sospechosos…habrá que ir a comprar cada día pero a un lugar donde tengan un generador de electricidad propio, para evitar posteriores problemas.
En pocas palabras la casa es un infierno, las paredes irradian, un calor insoportable, y nosotros estamos cada vez más irritados a medida que pasan los días, y no se avizore un final para esto.
Mientras escribo, miro un conjunto de masetas con plantas que compré en el vivero para plantarlas en estos días, pero ya no tiene sentido están achicharradas, mustias y secas a pesar de haberlas regado.
Anoche intenté hacer meditación y programarme para no irritarme y tratar de sobrellevar
Estos acontecimientos transcurrieron sin enojo exagerado por mi parte, pero claro, ocurrió que se corto la luz en lo mejor de la película que estaba viendo por televisión y mientras por el entusiasmo casi me había olvidado, del malestar de todo el día, tapada mi frente con una toalla mojada para alivianar el calor acumulado que ya sale como chispas por las orejas meditación de por medio y todo.
Ahora me pregunto, tiene sentido la queja? Alivia? sirve como descarga, o es ponerse en negativo y amargado y criticón como dicen algunos autores sobre el tema.
Me acordaba hoy que el año pasado en Rotterdam se quedo el tren, e inmediatamente por un altavoz una persona avisaba que se iba a demorar el recorrido por motivos de seguridad y que si algún pasajero tenia apuro podía bajarse y tomar otro tren y también avisaban los horarios y
Posibilidades para cada problema. Lo que me llamó la atención es que nadie protestaba y tampoco lucían enojados los pasajeros… yo me imaginaba como seria acá y estaba muy segura que se hubiera armado un griterío amenazante contra las autoridades del ferrocarril.
Yo vivo en un barrio muy tranquilo normalmente, pero por supuesto todas estas semanas, mis vecinos reaccionaron muy airados y prometiendo cosas terribles a los empleados de lacompañía
De luz)…El hombre y sus circunstancias, diria Ortega y Gasset en los peores momentos solemos mostrar nuestras partes mas oscuras…
Si quieres comunicarte conmigo online escribi a lickovac@gmail.com
21 Dic 2009 | Por angelika | Claves: costumbres, fantasia, infancia, navidad, villancicos | # Enlace permanente
Estábamos mi hermana y yo vestidas de angelitos cantando en un coro de niños
De nuestro barrio, antes de la misa de Gallo.
El Pesebre viviente, estaba armado en la plaza, en una especie de bajada, rodeada por una calle,
que cuadras más abajo daba al Rio I. Nosotros vivíamos a unos pocos metros de allí en una calle lateral.
El Nacimiento estaba enclavado en un bosquecillo de pinos, perfumado todo el lugar ese aroma especial que emanaban las coníferas, a su alrededor, haciendo claros,
una alfombra de césped silvestre, salpicada de florcillas amarillas por aquí y por allá. La luz era tenue, por esas épocas
había pocas luminarias en las calles, y no había asfalto,estas eran de tierra. Pero la noche era cálida y pacífica, y las estrellas agregaban encanto a tan hermoso
evento.
Hoy no entono muy bien las canciones que son nuevas para mí, pero cuando recuerdo, Noche de Paz…Noche de Amor…todo duerme en derredor…”
Siento un bienestar muy grande, e inmediatamente, esté donde esté la canturreo en voz baja.
Los padres de Jesús eran unos años más grandes que nosotras, la Virgen María, una nena, la más linda y Jesús un bebé
Que había nacido por esos días, y su mamá lo había prestado para esa noche, y miraba con ternura desde el
Costado, parada entre el público.
Nuestro fervor, era grande, estábamos orgullosas de que nos hubieran elegido para el coro, pero también reconozco
Que estábamos muy interesadas, también en la creencia de que papá Noel aprovecharía nuestra ausencia para llevarnos
Los regalos que le habíamos pedido. En mi caso, era un libro, de cuentos de hadas Escandinavas, que estaba casi segura que
Recibiría ya que me había portado bien, y en el colegio había sacado buenas notas…
Hoy en día, ya pasaron esas épocas de magia y fantasía, pero las Navidades siguen teniendo mucho encanto para mi,
Y sobre todo cantando como esa vez “Noche de Paz …Noche de Amor”
“Feliz Navidad y propero Año Nuevo para todos y en especial
para todos los blogeros” 
Para consultas online escribir a lickovac@gmail.com
19 Nov 2009 | Por angelika | Claves: costumbres, croacia, emigrantes e identidad, posusje, psicologia, zagreb | # Enlace permanente
Viaje hacia mis raices
Cuando baje del avión, con mis valijas a cuestas miraba a todas partes esperando ver a alguien con rasgos parecidos a los míos y con la esperanza de no tener que desenvolverme sola en una ocasión tan especial a esta. Me tope con la policía y miraba a mi derredor pero todos eran desconocidos para mí, miraban para otro lado y yo me sentía desamparada, di mis documentos y me indicaron una puerta por la cual salir; mi sorpresa fue muy grande cuando detrás de ella mis primos que reconocí en el acto por las fotos que mi hermano me había mostrado, me abrace a ellos con toda la alegría del mundo, y a mis espaldas una sombra unos ojos, yo sentía que me escrutaban, cuando me di vuelta era Francés, el amor de mi adolescencia, lo abrace y retrocedí en el túnel del tiempo me sentí como si nunca nos hubiéramos separado y un bienestar que me inundo el cuerpo y el alma, en adelante todas las veces sentí lo mismo en su presencia y con su contacto, mucha paz y protección.
En segundos mi primo se las arregló para despedirlo y ocuparse de mí como si yo fuera su responsabilidad; no podía creer que otra vez algo externo a nuestra voluntad nos estaba separando, solo alcance a decirle que le iba a hablar por teléfono, me contesto que entendía perfectamente que la familia era primera, yo me prometí que no iba a ser pasiva esta vez.
Todo lo que yo vivo importante tiene la forma de voraginoso, deje esa mirada verde brillante a mis espaldas, algo se me rompía adentro del pecho pero no retrocedí, seguí adelante, mis primos ajenos a lo que me estaba ocurriendo, me hablaban muy entusiasmados, y yo supongo me sumergí en la conversación de la misma forma. Eran mil preguntas, había tanto que compartir para lograr saber quienes éramos, solo teníamos en claro que eran parientes, primos hermanos, ya seres adultos arriba de los cuarenta que se veían por primera vez. Demasiado fuerte para cualquiera, un encuentro tantas décadas fantaseado, y en ese momento que era real estaba sucediendo…opina que la realidad es muchas veces más increíble que la fantasía.
No me alcanzaban los ojos para mirar por la ventana del auto cuando mi primo me iba contando, y mostrando los edificios importantes de Zagreb, a vuelo de pájaro de camino al restaurante, tenia la sensación que por un error de la naturaleza me había metido en un libro de historia, y formaba parte de esas paginas. Como describir la loca sensación de haber estado siempre allí en casa, …
-Que vas a tomar prima,? me dice Marinko todo solicito.
-Mira, nosotros en la Argentina no acostumbramos a tomar a la mañana… tengo miedo de emborracharme…
-No, no te vas a emborrachar, esto que te voy a invitar se llama pelinkovac, es típico de acá, se toma en vasos chiquitos la ocasión lo merece, vamos a brindar, porque por fin nos hemos conocido…la parte joven de la familia se digno a averiguar quien es quien en la familia…
No digo nada porque tiene razón pero pienso para mis adentros, estoy en un lugar maravilloso, la mesa esta puesta debajo de los arboles, al costado de una casa antigua restaurada, y un hilo de agua arreglado como una especie de arroyito corre al costado de la mesa, me parece todo tan diferente a lo que estoy acostumbrada, pero a la vez me siento tan plena y tan gratificada, tan feliz de estar con dos primos, con mi sangre y que me acepten por el simple hecho, de ser familia….
-Que te gustaría comer? Me dice Marinko y Ljubica asiente con una sonrisa.
-Me gustaría algo así como pita burek… (un arrollado de carne molida que me encanta)
-No, eso no es típico de Zagreb sino de Sarajevo… dice Marinko pensativo.
-Bueno, digo, elegí vos, también un vino blanco de acá,
Ljubica interviene- a que no sabes que hizo tu primo? Y sigue -a cuanta mujer con pantalón negro aparecía por la puerta le quería dar un beso… tu hermano habló y le dijo a Marinko como venias vestida …
Pienso en Vladito, mi hermano más chico, con cariño realmente no se olvidó de ningún detalle, y que es una suerte que es como es, prolijo y contenedor.
Mientras doy cuenta de la comida y pregunto mil veces como se llama, el nombre es difícil, Marinko me dice que Zelko, su sobrino me va a llevar a Posusje a la casa de mi abuelo y que después me lo va a presentar cuando me lleve a conocer su casa, porque él se quería volver a su casa del mar, ya que la extrañaba a su esposa y que sin ella no podía estar.
Me asombra lo que escucho y le digo- Me encanta lo que siente un hombre enamorado y que lo diga, me enternece, Ljubica interrumpe y busca en su cartera y saca doscientas kunas y me dice que en el camino pague yo el café que no lo deje al pobre chico que gaste me doy cuenta que me pierdo en los códigos, me asombro pero no digo nada, … pasan las horas y estamos instalados en la casa de mi primo, es hermosa, muy bien decorada, me presentan a Zelko, que no es ningún niño como yo había imaginado, de treinta y siete años, buen mozo, morocho, agradable ,él a su vez me presentó a un abogado que nos acompañaría, y partimos, luego que mi primer primo ofrece jamón crudo y bebidas a todo el que llega a su casa, comienzo a sospechar que la comida es muy importante para ellos, me despido con la promesa de Marinko de que nos iba a pasar a buscar a mi papá y a mí para llevarnos al mar, y pasar unos días en Zagreb antes de volver a la Argentina
También comienzé a entrever de que la palabra empeñada tal cual me enseñaron mis padres se sobreentiende que se cumple, no se promete para quedar bien o salir del paso…
En algún momento después de sacarme fotos, al mejor estilo alguien en vacaciones, me encontré en la cochera subiendo al auto de Zelko, bajamos por una calle que nos conectó con una avenida llena de arboles, a mis espaldas quedan las montañas, que rodeaban la casa, como si fuera un muro de contención natural, todo habitado de arboles cuyas copas asemejan la paleta de un pintor, y sobre su borde superior las vías de un pequeño tranvía que pasa raudo hacia el centro. Me parece un paisaje encantador, casi mágico, es verano y esta todo verde en matices diferentes, muchas enredaderas silvestres, con campanitas colgando displicentes, en colores azules, blancas, al costado de la avenida casas antiguas, con ese color grisáceo que solo los años son capaces de dar y los techos de tejas a dos aguas que en esa zona son de un color indefinido fiel reflejo de los muchos siglos cuya historia acompañan. Debajo de ellos, asomando balcones coquetos cuyas ventanas con cortinas de voile asoman caprichosas con volados; y en el alfeizar de la mayoría, macetas rebosantes de flores.
Fijé mi vista por unos segundos en una de las casas, no se porque me pareció especial, y me pregunté cuantas historias de vida se habrían desarrollado en ella inclusive cuantas generaciones habrán disfrutado de su belleza…dejo ir esas imágenes de mi mente porque hay otras ahora que llaman mi atención, ya que estamos en camino por una ruta llena de bosques y flores silvestres, hacia la casa de mis raíces…
En algún momento nos encontramos en una ruta muy cuidada rodeada de mucha vegetación, todos los arboles que yo pude imaginar alguna vez, arbustos y flores , yo estaba encantada y no dejé de preguntar en ningún momento como se llamaba esta planta o aquella, Zelko y Antonio me contestaron con mucha paciencia pero me di cuenta que los puse en un apuro, ya que no quisieron ser descorteces pero a veces no tenían la respuesta.
-Estoy muy asombrada, digo a mis compañeros de viaje, pensé que todo esto era más árido por aquí, nunca imaginé tanta vegetación y tan variada.
-Si, acá hay bastante, me dice Antonio como al pasar, tendrías que ver la belleza de Sarajevo, esto no es nada si comparas, esta todo rodeado de bosques.
La caravana de autos me da la impresión que cada vez se hace más lenta…
-Esta ruta siempre es así? Pregunto muy interesada.
-No, dice Zelko, algo debe haber ocurrido. Podríamos parar a un costado para que aproveches a fumar un cigarrillo.
-Me parece una excelente idea, contesto entusiasmada ya que en el auto no me dejaron fumar porque como ellos no lo hacen, dicen que les contaminaría el aire, tema que me parece justo aunque no me convenga.
-Volvé acá, no sigas, escucho unos gritos desesperados… hay minas sembradas que todavía quedaron de la guerra, y sigue, los soldados limpiaron pero, ves el pasto alto?, allí no entraron…
-La guerra, contesto, es un tema que no tengo en cuenta, que terrible seria hacer tantos kilómetros, después de tantos años , con tanta ilusión y volar por los aires , por un descuido. A partir de ese momento fue un tema que nos acompañó con anécdotas todo el camino… (continua)
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13 Nov 2009 | Por angelika | Claves: croacia, emigracion e identidad, online, psicologia, psicoterapia, vivencias | # Enlace permanente
Capítulo 1
No es fácil mirar atrás sin sentir dolor en algún momento, más en mi caso que intento escribir sobre las dificultades que tuve en el transcurso de mi vida; La eterna lucha por incorporar las pautas culturales del país en el que nací pero esto solo ocurría de lunes a viernes en el colegio al que asistía. En el mundo interno de mi casa y de la colectividad de croatas, había un mundo educativo paralelo, con Idioma y costumbres diferentes como si un pedazo de la vieja Europa hubiera sido transplantada a estas tierras y se negara a participar de otros modos de vida que en ese momento resultaban extraños.
Me di cuenta que nosotros, éramos diferentes. Cuando cumplí seis años y me encontré en un edificio muy grande, que mamá me explicó que era el colegio al que iría en adelante, una monja, vestida de negro, se dirigía a mi mama y otras veces a mí, diciendo cosas que yo no le entendía. porque por esas épocas no sabía hablar ni una palabra en castellano y solo sentía algo muy desagradable cuando la mujer me tocaba la ropa mientras hacía muecas con su cara, eran muy ambiguas , para ver si mi uniforme tenía la calidad y la tela que pretendían; ahora se que la camisa tenía que ser de pique y el jumper de lana azul, eso me explicó mi mamá después, me sentía sorprendida , asustada y curiosa porque no sabía de que se trataba todo eso, junto a la terrible sensación de pequeñez , sensación de estar perdida, en un edificio tan enorme y tan extraño para mi, me parece hoy que sentía que en cualquier momento iba a desaparecer, no quería estar allí me daba muchísimo miedo, pero me estaba prohibido llorar tenía fama de escandalosa en mi familia porque por ejemplo cuando me tenían que vacunar en las campañas masivas , que generalmente eran en la seccional de policía de mi barrio, lugar que le agregaba más miedo al miedo que ya tenía, yo lloraba de tal forma que contagiaba a los demás chicos, entonces era a mi desgarrador griterío se sumaba el de los otros chicos que hasta ese momento habían esperado juiciosos parados junto a su madre que el médico les pusiera la vacuna, a esta altura sentía en mi piel, a través de la mano de mi madre que se avergonzaba de la hija cobarde que tenia.
Así comencé mi primer día de clase, en silencio expectante, mientras unas cuantas compañeritas mías lloraban a más no poder, una se hizo pis, yo no entendía nada, no comprendía que pasaba, solo me eran conocidas las imágenes que había en el pizarrón, o los dibujos de cuentos hechos con cartulina por la maestra-monja que me apasionaban y los disfrutaba; en casa no se contaban esos cuentos, solo anécdotas de la guerra, o historias que mi mamá vivió de niña en la nieve con sus hermanos.
Así fueron transcurriendo mis días, comencé a sentirme feliz de ir todos los días a clase y aprender tantas cosas nuevas, pero más feliz me sentía cuando regresaba a casa y me conectaba con la naturaleza. Teníamos una casa antigua enclavada en un terreno de casi una manzana, era solitaria porque por esas épocas no abundaban los vecinos, había mucho campo alrededor y se veían a lo lejos, unas pocas casas.
Aún hoy extraño esa forma de vida tipo fortaleza ya que actualmente habito una casa rodeada de vecinos que me hace sentir hacinada. Me gustaría como antes ir a los árboles frutales, y recoger naturalmente los frutos en los durazneros, manzanos, ciruelos, nogales enormes, higueras…
Recuerdo que en el medio del terreno había un camino que iba hasta el gallinero, era una parra de la que colgaban racimos gigantes uvas, y a un costado un horno de pan al que nos trepábamos con mi hermana Ceca, y del que alcanzábamos ciruelas y las comíamos con fruición o las cortábamos en pedazos para jugar a hacer comiditas .En otros momentos la ayudábamos a mi mamá a desmalezar sus sembradíos , pimientos, frutillas, flores, o ayudábamos a dar de comer a los patos recién nacidos o a las gallinas.
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13 Nov 2009 | Por angelika | Claves: c, emigrantes e identidad, identidad, psicologia, psicoterapia, vivencias | # Enlace permanente
(Continuación de Capitulo Uno)
Por esos tiempos todo lo que usábamos para nuestra subsistencia, era mejor según mis padres si era hecho en casa. Mi papá intentó hacer un alambique e hizo una grapa del que solo él estaba orgulloso. Pero más adelante hizo salchichas y carne ahumada que le salieron muy bien. En esa oportunidad con mi hermana lloramos a más no poder,porque fue un día negro para las dos, porque nos habíamos encariñado con la chanchita que habíamos criado y que pensábamos iba a quedar para siempre al lado del gallinero.
Mi mamá tenía sus pollos, patos, y verduras varias amén de los dulces y panes caseros.
La excepción en cuanto a que no tenía que ver con nuestra subsistencia, estaba al frente de la casa era una especie de fuente con una construcción en el medio como una cueva de cemento, y nadando en el agua, peces de colores, todavía recuerdo hoy, que metíamos la mano en el agua y los peces huían y se escondían en su pequeña casa…no querian aparentemente nuestras caricias…
Me impresioné mucho, cuando buceando con mi marido en el mar transparente de Croacia, hace un mes atrás, él me señaló con la mano, unos pececitos algunos de colores y otros rayados que nadaban tranquilamente junto con nosotros y yo intenté tocarlos de la misma manera que lo había hecho en mi infancia tantísimas décadas atrás… en ese momento me pareció vivir una superposición de viviencias fuertes en el tiempo y en el espacio, una sensación maravillosa de que el tiempo fluye en un continuum entre pasado, presente y futuro.
Los Domingos en mi infancia, en Villa Belgrano, eran días de visitas, de mucha gente que pasaba el día en casa. Mi papá solía hacer cabritos al espiedo o pollos o patos a la parrilla. Otro día a la semana iba un profesor de música, y mis padres con su grupo de amigos habían formado un coro; entonces el profesor tocaba un silbato para darles la nota de comienzo, ensayaban horas enteras medio conciertos, yo me fascinaba. Otras veces practicaban en clubes de Suizos y polacos, que amablemente les prestaban sus instalaciones y allí mismo solían ser las presentaciones. Porque por esas épocas todavía los croatas no tenían una sede social propia.
La música tuvo siempre un poder mágico sobre mí, y las distintas voces que componían el coro estaban tan bien amalgamadas, que sonaban como si fuera una sola con diferentes matices, yo me sentía transportada, no se porque a nosotros los chicos en esa época nadie nos invitó a formar algo similar, sino por nuestra cuenta cantábamos con mi hermana a dos voces, y por supuesto peleábamos para dirimir quien hacía la primera voz y quien la segunda….y hacíamos tanto batifondo, porque se nos ocurría cantar a la hora de la siesta, que todas las veces terminaba mal, mi mamá se levantaba enfurecida y se acababa la diversión.
Los domingos mientras mi hermana y yo íbamos a misa, mi mamá practicaba música en su guitarra llamada bicernica, y mi papá se ubicaba en el espejo de la cómoda de su pieza y tocaba canciones muy alegres en el acordeón…
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