Las diez máximas de una madre cualquiera
Hola hola mis queridos lectores!!!!
Hoy día feriado y uno de los pocos que puedo dormir más, mi vecina me tocó el timbre de mi casa a las seis de la matina, linda no??? Me volví a tratar de dormir pero no pude, me cuesta dormir una vez que me despiertan!!!! Entonces y como mi cabeza a veces y lo repito para los graciosos, a veces, funciona más rápido que mi cuerpo que quiere dormir empecé a pensar en lo que les escribo hoy.
Esto va para los psicólogos y psicólogas que me tienen harta de decirme de cómo debo o no debo educar a mis hijos, que creen que mi tiempo no es nada y que se creen que me encanta deambular de un lugar al otro. Y les digo, no me encanta!!!!
Bueno, basta de tantas quejas y ahí va para que se rían un poco:
1) No proclames el nombre de “su” padre o tu marido/concubino en vano. “-Ahora cuando venga tu padre ya vas a ver lo que te va a hacer!!!!-” Tomate un bidón de paciencia, ponete unos tapones en los oídos y poné en práctica el castigo en “tus” manos, así a la que odiarán más es a vos!!!!
2) No generalices o tratá de que tus hijos (está bueno tener uno solo) se porten mal al mismo tiempo (lo cual no es difícil) o tené dos teles (pero igual uno de ellos se va a hacer el piola y va a pispear la tele) “- Y ahora, cuando lleguemos a casa, por portarse mal ninguno tiene tele” - Y mirá tu serie favorita!!!! (Por fin un día sin dibujitos!!!!)
3) Pondrás reglas claras cada vez que tengan que salir: -” Vamos a ir a la plaza, por favor, no se separen o avísenme donde están”-. Transfusión de indovenosa de paciencia mediante antes de salir por favor!!! Conclusión: LLegan a la plaza y uno se va corriendo para una punta y el otro para la otra!!! ¿Cuántos pares de ojos necesitás? ¿Ocho? ¿Para qué sirvió tu charla? Para gastar saliva, madres, solo para eso!!!!
4) Meditarás, cerrarás los ojos pensando cuán agradable es el día o simplemente rezarás diez aves marías o padrenuestros mordiéndote la lengua para no matar a tu hijo/a que llora y/o grita durante todo el viaje al jardín.
5) No llevarás nunchaku, mordazas o rebenques en tu cartera para pegar a las viejas metidas que se encargan de decirte “cuan caprichoso/a es tu hijo/a”.
6) Procurarás no minar la paciencia de tu marido y/o concubino y/o padre recordándole que también es o son “su/s” hijo/s.
7) No malgastarás tu bolsillo en vano en los mil y un kioscos que tu hijo quiere que le compres algo (digo yo: por qué carajo -sí, me exalté- hay tres kioscos por cuadra???) “-¿Para qué querés comprar caramelos si ya hay en casa???” Pero seguro, seguro que no son tan ricos como los que están en la estantería del kiosco. Y ahora se me ocurre otra pregunta a los kiosqueros amigos: ¿Por qué carancho ponen los chicles o caramelos a la mano de los chicos?? Si saben que si los tienen a mano, los van a agarrar con la posterior compra de la madre ante el grito del chico!!!!!
Desenchufarás o apagarás la play, compu o tele cada vez que les repitas a tu/s hijo/s ochenta veces que pongan la mesa o ante la pregunta “-qué hicieron en el cole hoy??-” Contesten: “Nada”!!!!
9) Dudarás de la palabra de tu/s hijo/s cada vez que te digan que mañana no hay colegio y posteriormente averiguarás si efectivamente estaba diciendo la verdad.
10) Te alegrarás, regocijarás o lanzarás gritos de entusiasmo cada vez que te muestren un dibujito (aunque sea una raya) y te digan que es un león, elefante, tigre o lo que fuere y le dirás que es igual al verdadero. Me tildarán de ¡¡¡mala madre!!! Ya lo sé, ante ésta última, pero ante el dibujito ochocientos ochenta que suma a los ochocientos setenta y nueve que guardo en mi mesa de luz es difícil demostrar una alegría verdadera ante un dibujito.
Y once y ésta la agregué ahora porque iban a ser diez!!! Devorarás a besos a tu/s hijo/s cada vez que te digan: Sabés que yo te amo, mamá??
Espero que les haya gustado!! Besos a todos/as!!!
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