Sahah llegó a su casa, la computadora había quedado prendida y en el monitor se ven los resultados de la liga nacional de hockey sobre hielo (NHL), nunca entendería ese deporte de salvajes, donde lo más divertido era cuando dos tipos se agarraban a trompadas, le encantaría sacar esto de las novedades de la página de inicio, pero el tema la supera, por más que probó de todas maneras, siempre que prende la notebook, aparece ahí.
En el living un persistente olor a cigarrillo la hizo toser, con lo mal que le hace por su delicado sistema respiratorio.
Fue hasta la cocina, tomo papel absorbente, el limpiador y por enésima vez limpio los odiosos círculos que dejan los vasos cuando los apoyas sin individual ¿Cuántas veces más debería limpiarlos? ¿no terminarían más de aparecer?
Tomo el teléfono y llamo a Cindy, su mejor amiga, mientras esperaba que conteste, percibió del tubo, ese aroma a loción aftershave de supermercado, que hace que cualquier ropa por mejor calidad que tenga, luzca tan barata como ese perfume.
Cindy: Hola! Como estás Sarah?
Sarah: Odiando a Jerry, hace dos meses que se fue de acá y aún tengo que soportar su presencia de alguna u otra manera, hay días que siento que dejó una especie de maldición en mi casa.
C: Ya lo superarás Sahah, debo reconocer que prefiero escucharte decir que lo estás odiando y no extrañando, como al principio, con las chicas vamos a ir a tomar algo al bajo esta noche ¿venís?
S: Si voy, siento que debería permitirme contactar otra gente y sorprenderme con cosas nuevas, que me hagan superar las sensaciones de las malditas costumbres de mi ex.
C: De lo mejor que escuché de vos en tiempo, nos vemos esta noche entonces!
Cindy colgó e inmediatamente marcó el número telefónico que figuraba en la tarjeta que tenía sobre el escritorio, del otro lado le contestó la maquina de la empresa:
Buenas tardes, gracias por contactarse con Sensokinesis, si conoce el interno, márquelo o dígalo ahora, si no espere a ser atendido.
Le respondió el contestador de Tom Rivera, en la actualidad, lograr hablar con un humano en una corporación es un hecho poco habitual, ya se acostumbró a monologar con maquinas así que deja su mensaje:
Tom, habla Cindy, es para dejarte el aviso de suspensión del tratamiento contratado para Sarah Davis, te envío un mail confirmando este aviso, muchas gracias, han realizado un excelente trabajo, los recomendaré sin dudas.
Esta y otras historias similares suceden y detrás de ellas está Sensokinesis, una empresa fundada hace un año por un grupo de egresados en psicología de la Universidad de Dallas.
Su trabajo consiste en ayudar gente a lidiar con sus sentimientos, de una manera no convencional, olores y otros sutiles cambios, que permiten al individuo recordar cosas que los lleve a activar mecanismos que le provoquen una sensación tal que puedan superar ausencias.
Sus clientes habituales son viajeros frecuentes, padres cuyos hijos marcharon a la universidad o divorciados o casos como el de Cindy, amigos de gente que ha sufrido una ruptura de relación que necesitan superar.
Es una empresa con muy bajo perfil, su Titular, que se mantiene en absoluta reserva, nos comenta que no pueden publicitar masivamente su producto, por que invalidaría su trabajo, nadie sabría si lo que está sintiendo es provocado o real, su expansión depende básicamente de las recomendaciones de sus clientes, psicólogos y psiquiatras.
El reporte seguirá en breve, ahora es momento de desayunar, un rico aroma de tostadas, como los que disfrutaba en mi infancia, me está invitando a ir a la cocina…
Que tengan un excelente día.
Queguidos amigos, en esta noche egspecial vamos a veg en la pasaguela de nuestro exclusivo programa, los distintos modelos que se imponen esta temporada.
Hoy podrán apreciar desde:
Tailleur clásicos de abogadas usados por maduros clones de Libertad, la amiga de Mafalda.
Cómodas Babuchas de Maitena (que pantalón que calienta menos que Bruno Gelber),
Batones al estilo Susanita Chiruzzi ya crecida en años y carnes.
Y mucho Strapless, gracias a ese maravilloso desafío a la fuerza de la gravedad y a los años, que promueve el avance tecnológico de la aparición de la silicona como embellecedor de gomas (vieron que lindas quedan cuando salís con el auto del lavadero ¿no?)
En fin, el universo de modelos es más que amplio y variable y este desfile careta, el de los perfiles de presentación en páginas de encuentros para gente sola, me hace recordar a las descripciones de las pilchas en el programa del ucraniano devenido a franchute.
Hasta la parte en que el tema pasa por describirse uno mismo, me atrevería a decir que la mayoría de los perfiles son política y aburridamente correctos, Nada estridente nada excesivo, combinando los colores y texturas, nunca un raso italiano rayado junto a algo de lana en escocés.
De este lado de la medianera, considero titánico el laburo y la garra que le puso Loca a su investigación cuasi científica, no voy a poner gráficos de tortas, de que es lo que dice que pretende la mujer promedio que busca su media naranja, zapallo o verdura que guste, vía su perfil de búsqueda.
En las declaraciones leídas, a grandes rasgos me he encontrado con grupos
Las que saben lo que quieren tales como:
Las sanas, piden que no fumes, no bebas, que hagas ejercicio,
Compro Llave en mano: Es condición que tengas la vida resuelta, tanto pasado presente como futuro.
Las antropólogas: Quieren conocer otras culturas, solo les falta el financiamiento para empezar los estudios, si es en crucero mejor, nunca un villa giardino a pata y en carpa, claro…
Las ascensoristas: buscan el amor de subida (o era de su vida?)
Las que saben lo que no quieren (El síndrome del metete el crique en el….)
No quieren mentiras, esta condición roba por afano lejos.
Nada de casarse, ya tuvieron marido y no se vale repetir.
No quieren perder el tiempo (como si a alguno le sobrara no?) por ende no amantes y el touch and go no va
Las que no saben lo que quieren
Este grupo se resume en: Busco amistades y luego con el tiempo quizás algo más, ¿Qué será una amistad? ¿Te acostás con esos amigos? ¿Juntas un millón y lo llamas a Roberto Carlos? Cuando termina el casting que hacen con los que sobra?
Las que no saben lo que no quieren
No dicen nada no piden nada, o justo no tenían tiempo de escribir, cuando las contactan, sacan un papiro enrollado de 74 metros con algunos detallecitos.
Varios de estos perfiles de esta categoría arrancan con un: No se que hago acá, je como si las hubieran hipnotizado para hacerlas escribir, dan unas ganas locas de contactar esta gente que se hace cargo así de sus cosas, ¿Qué puede pasar de grave? ¿Qué te acusen de violación al otro día?
¿Cuánto hay de cada cosa? Cual es la tendencia? La verdad no es importante, con el tiempo en el banco de suplentes del Príncipes Azules, se nos fue arraigando en relación al tema el viejo adagio español:
“La comida por los ojos entra”
Salvo la vez que le hackeamos al Tano el perfil, tipo ganador morochazo de barba, y le pusimos que era talibán practicante en sus creencias religiosas y en la descripción: “Dale, pasémoslo bomba!!!” Ninguno de los otros escritos, fue objeción para que no sean contactados y viceversa, si la naifa esta atractiva, los más interesados por ahí leen el perfil después de ver las fotos.
Y por que leer el perfil?
Por una sola y única razón…
Arrancar un mail diciendo con:
¿Está fresco no?
¿Venís siempre acá? ¿Se pone bueno esto?
No dá, y entonces, de algún lado hay que sacar letra para arrancar la conversación…
Ufff… me cansé…
¿Tomamos algo en la barra?
Yipper
PD: Háganme acordar, que algún día les cuente de un perfil que leí… de ese… de ese quedé embobado con sus letras…
Jolivúd las hace, historias anteriores a la historia central, y nosotros también, que joder!!! No reparamos en gastos para entretener al lector.
Damas y caballeros, con ustedes, los protagonistas
Sube el telón
Está tallado en el imaginario de varios príncipes azules:
“Si la candidata tiene más de cuarenta, es casi seguro que padece del síndrome del Metete el crique en el culo” (1)
El chiste es viejo e ilustra el efecto que una señorita, modelo 1970 para atrás, tiene cuando siente que va a repetir alguna vivencia personal negativa, cuando se relaciona con un candidato a príncipe azul.
A modo de ejemplo, algo así:
El príncipe azul, muchacho que dista de ser un Bon vivant en Montecarlo, pero no por eso desconocedor de los secretos placeres de la noche porteña propone:
¿Che por que no vamos a clavarnos unos choripanes a costanera sur?
Al toque la señorita, soltera en segunda nupcias (mínimo) recuerda los fines de semana vividos con Cacho, su ex, que la llevaba en el Dodge 1500 junto a la suegra, los pibes y el chihuahua los domingos al lado de la Lola mora, con la radio AM del milqui clavada en el programa carburando que ya pasaba la grilla de largada de la final de turismo carretera, luego de ese retroflash, con mucha suerte contesta:
¿Pero quien te crees que soy? ¿Nina Pelozzo? andá a comer choripanes con tu mamá patético!!!
Lo que es mucho peor!!! No dice nada, o tira un “vemos si?” y no llama más ni atiende ni llamados ni mensajes de texto, ni señales de humo, simplemente desaparece, con lo que ahí lo vemos al ex pretendiente, preguntándose:
¿Será que uso Rexona en vez de Axe?
Habré escupido al hablar?
No la escuché, fue eso seguro¡¡¡ Gallego tenes la Cosmopolitan en el display ese?
Afortunadamente, enseguida llegan a Tommy´s otros integrantes del clan, que lo contienen y lo animan con cosas como: Aflojá loco, las minas son así…vamos de terapia de copetines y locas al cabarulo de Rivadavia, hoy atiende la bidente que le va a leer la suerte a tu chota con la boca!
Simultáneamente del otro lado de la misma historia ella dirá a sus amistades: No existen hombres con todas las letras, y menos príncipes azules, ya me estoy aburriendo de besar sapos! Ahí está! otro mensaje de texto, que pesado ves? Tenia razón!!! Menos mal que no me enganche con este! (2)
Por este síndrome, o por que parecería que te alejas del proctólogo y las pastillas para la presión, muchos perros viejos, se empiezan a relacionar con damas de menos de 40, ahí lo tiene al Tano, feliz novio de 45 de una mina de 31.
El sábado, el Tano, cuenta , fue a una rave y bailó toda la noche, inmediatamente te acordás del tipo, en el casorio del ultimo soltero (de la primera vuelta se entiende) de la banda moviendo pobremente los lípidos adquiridos a fuerza de medialunas y asadazos, proyectás eso, por los 10 años transcurridos desde ese evento y tu mirada no puede ser más que de piedad sobre tu amigo. Otro salvaje le manda: Che y donde te acomodaron la silla de ruedas en el bailongo? ¿te preguntaron si ibas a buscar a tu hija? obvio el tipo se defiende con un: Callate envidioso!!! Que a vos no te da bola ni Lita de Lazzari!!!
Pasa el tiempo, y el Tano deja de ir a “Eduardo Sport” para empezar a comprar ropa en el soho de Palermo, y de su chata sale David Guetta, que desplazó los acordes de Pink Floyd de toda la vida, ya no lo ves los domingos a la mañana en tommy´s leyendo los chistes de clarín, es más ta mas flaco y si te pones a mirar con más atención que tu homofobia te lo permite hasta jurarías que se depilo…
En lo que a mi respecta, me gustaría compartir mi vida con alguien de no sé que edad, no creo que pase por ahí, tiendo a suponer que la clave es por no perder la capacidad de dejarse sorprender, que el hecho de pasar por lugares comunes no es lo que te condena, sino la actitud con los que recorres.
Debe existir alguna rota que aún tenga la humildad de aceptar que no se las sabe todas, para acompañarse con este descosido que vivió varias vidas ya, pero se levanta cada mañana con la sensación de que ese día es una excelente oportunidad para ser feliz.
Voy a seguir buscando la excepción a la regla…
¿Habrá quizás alguna dama que no me solicite que me instale por mi mismo, el elemento elevador de automóviles en el recto?
(1) Acá una versión cubana del chiste por si no lo conocés…
http://www.postaldecuba.com/index.php?option=com_content&task=view&id=3224&Itemid=272
(2) Se viene en breve el primer fascículo de la Güinerpedia, (el libro IVA ventas del Gallego), con todos los tips para sobrellevar los primeros 20 años de relacion en pareja (ni puta idea que lo que es un tip, choreamos el termino de la Para Ti) Una colección que ningún príncipe azul suplente puede dejar al lado de su inodoro, junto con el grafico y la mecanica popular.
Y: (giren a baborrrrr, marcha lenta!!! además de la tormenta hay témpanos en la zona!!!) (1)
Y: ¿En qué te puedo ayudar?
LA: Dejá de tratarme bien
Y: (Acá el capitán, además de la tormenta y los témpanos nos avisan que se viene un tsunami!!! en términos marítimos, tripulación, estamos hasta las pelotas!!!)
Y: Todos tenemos días de mierda, independientemente de las hormonas, relajemos…
LA: Contame un chiste…
Y: (Risas…)
Mientras tanto, durante la risa, debajo de la cubierta descubierta, el cerebro procesaba a toda maquina conceptos sueltos:
“Contame un chiste???”
La verdad la mina vale la alegría, y hay que reconocerle una sinceridad que no es habitual.
A partir de acá nada puede ser bueno…,
Pero como me gusta esta Loca, será de atar…en la cama…
Una vez más a un paso del precipicio, salto?
Y si me mando de una como me salga?
Bueno macho fue lindo mientras duró…
A memorizar la situación, por que esta, va al libro de récords del banco de suplentes…
Quedan dos opciones o trato de bordear el quilombo usando la técnica milenaria de “hacerme el pelotudo” y que por las dudas de si lo soy o no, se difiera la explosión, o encarar por el medio y que sea culo o suerte…
Vamos por lo autentico, como arrancó, sin especulaciones, sin pijotería, para algo largué mi caparazón hace tiempo, para mostrarme tal como soy, que joder¡¡¡¡¡ Loca, te lo ganaste, te mereces que sea como soy, y así soy yo, me cago de risa de mis días malos, no me tomo tan enserio a mi mismo, así que tampoco te voy a tomar a vos de otra manera.
¿Cuánto hace que me estoy riendo? media hora?
LA: Y???? El chiste???
Recordé en ese mismo momento uno que Raúl mi amigo, el del mail semanal de chistes, había mandado esa semana, le iba a la ocasión como a medida y arranqué a full, mientras me decía a mi mismo: esto me va a doler más a mí que a vos…
Segundos después estábamos los dos cagados de risa, Loca por el chiste, yo por que nada mejor que un publico que agradece con su risa el esfuerzo de uno.
Todos felices de que el otro este ahí, me llenaba la felicidad de ver que Loca se había despejado y pasamos el primer temporal hormonal juntos, seguían pasando por mi mente todas las historias de la bitácora del banco de suplentes de los príncipes azules, esta no seria una de ellas, esta vez no tocó.
Podría ir a Tommy’s y contar como fue que “casi, pero no”, pero los casi, pero no, no se anotan, mañana, misma situación y misma respuesta puede dar un resultado absolutamente opuesto o al menos distinto, no siempre sale suerte en la taba. Así que no hay nada que reportar, cual seria la conclusión?: “no fue que entendiste a la mina, te salió de puro ojete” parece que voy a estar un tiempo más sin ir por el bar ¿Cómo veintiocho días? Quien sabe…
Informo para Ud., desde el lejano oeste
Yipper
Tipo suertudo, por el momento…
(1) Para recrear el efecto de los párrafos entre paréntesis de este dialogo, les recomiendo leerlos con la nariz tapada, quedan muucho mejor.
PD: Ahhh el chiste!!! Me lo choreo Loca de atar, me madrugó, así que para leerlo pasen del otro lado de la ligustrina digital.
Raúl, todos los viernes manda un mail, una selección de chistes acordes a la época que le toque en suerte a ese viernes, en la ultima entrega el tema fue el día internacional de la mujer, era el lunes la fecha, me la anote, soy pésimo para recordar aniversarios y cumples, y eso siempre me dio vergüenza, gloria a dios güindous ahora meto todo como recordatorio en mi notebook y así la tecnología libera mi la culpabilidad.
Ya lunes, mande mensajes y llamados a las integrantes del gremio.
Nunca supuse que podía ser controversial, hasta que mi amiga Natacha, decidió reclamar por su derecho a ser excluida, por que sentía que se discriminaba los otros 364 días que es mujer también. La llamé y argumenté, si festejaba su cumpleaños a diario, si no llamaba a los amigos el 20 de julio o si su arbolito navideño estaba armado, junto con la nieve de carnaval y los huevos de pascua, todo el año, revolví argumentos hasta apele al famoso malco, no hubo forma, siguió empacada con el puto día y ahora también conmigo, que osé porfiarle su postura y no la sacó de ahí ni el automóvil clú, ni una orden de desalojo.
Colgué frustrado y con un estupido consuelo:
“Lo bueno de discutir con amigas es que no terminas durmiendo en el sofá”
Y no son pocas las horas dormidas en sofás, bañeras, autos y casas de amigos, que acumulamos entre todos los miembros del “banco de suplentes de los príncipes azules”, grupo de tipos que nos reunimos espasmódicamente en Tommy´s un bar del oeste del conurbano.
¿Tan, pero tannnnnn boludos somos? ¿Tan cerrados? Conste que la mayoría son queridos por sus pares, sensibles, si hasta un psicólogo y un sacerdote son partes la legión de trasnochados y mal dormidos.
Y no vayan a creer que no le pusimos garra a evitar ser condenados al destierro de lecho. naaaa gente nasoluto!!!
Un día el vasquito trajo un libro que le había prestado la peluquera con la que tenia algún tiroteo ocasional: “Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus” lo hojeamos con esa actitud sobradora de “déjate de joodeeerrr!!!” pero luego, varios confesamos, después, tener un ejemplar, alguno trató de leerlo con su pareja, lo leyó solo para estar preparado para la próxima relación o se lo hizo llegar a su futura ex, por medio del abogado que tramita el divorcio.
John Gray, hubieras avisado que es una ficción ¡¡¡devolvenos la guita!!! Seguimos a los tumbos, algunos crédulos tratan de aplicar lo leído y se enroscan en conversaciones tales como:
Pasa Mirta que vos me dijiste: “hace tiempo que no salimos”. Entiendo que la traducción, en mi idioma marciano es: ¿porque no salimos?
ok, dale salgamos!
¿como? ¿ir al tenedor libre no es salida?
¿amarrete? naaa, pero no soy Rockefeller ché!!!”
y así hasta… si, ya lo saben…
Hasta que terminan en el bar explicando que esa noche dormirá en casa del zurdo, dado que Mirta se puso de los pelos.
Hace un par de semanas que no paso por Tommy´s, podría llamarlo casualidad, pero esto coincide con la aparición en mi vida de uno de esos cometas, que pasan muy de vez en cuando en la vida de uno.
Dar con Loca de Atar fue sentir que había aire fresco corporizado en envase de mujer, que el amor después del amor existe, quedé rendido a sus pies desde que leí su primer mensaje, y el día que la mire a los ojos, ( después de hacer la correspondiente evaluación de carrocería de rigor, ta guena la loca eh?) supe que no era una estrella fugaz, esta mina iba a quedarse un rato largo.
Desde esa primera vez, vivo momentos muy lindos e intensos con Loca, vivo disfrutando estar con alguien que se manifiesta de manera inequívoca y despliega su femineidad de manera generosa y dulce. Hasta anoche…
Cuando llegó la noté rara… no podía decir que estaba distante ni podía decir que estaba cercana pero se percibía así, rara nomás, le pregunte:
Yipper: Que te pasa amor?
LocadeAtar: Nada
Y: (Tuuuuttt Tuuuuuttt Tuuuuuuuttt, alerta!!! alertaaaa!!! Dijo Nada¡¡¡¡ estamos por enfrentar una tormenta perfecta, todas las neuronas a sus puestos de emergencia!!!)
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