Cadenas de mail que andan dando vueltas por ahí

Dos mendigos se sientan al lado frente a la Basílica en Roma.

Uno tiene una cruz de madera grande delante.

El otro, la Estrella metálica de David.

La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo al de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

- “¡Hijo, parece que no entiendes! Esto es un país católico; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted”!
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice, “Moishe, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein”!

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS
DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR
SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PAR DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO…
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA…

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA… AHORA , DE VERDAD…. PERO DE VERDAD …
DECIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???

DE KRISTINA:

PALITO DE YERBA: Nada en el mate

DE NESTOR:

DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

ANIBAL F:

POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

DE SCIOLI:

DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DE MORENO:

CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

DE BOUDOU:

BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

DE NILDA GARRE:

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

DE ALICIA K:

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

DE PICHETO

PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

MARCO DEL PONT:

SUPOSITORIO: La pusieron con el dedo, pero la van a sacar cagando.

DE CAPITANICH:

CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DE COBOS:

BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

DE FELIPE:

ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

RODRIGUEZ SAA:

GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

DE MEMEM:

PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

DE DUHALDE:

AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

DE LILITA:

BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

DE ALBERTO FERNANDEZ:

BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

DE HUGO MOYANO:

RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

DE PABLO MOYANO:

GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono…o antes del tono… o despues del tono… o durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.

Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, De La Rúa, Kirchner…y Kirchner otra vez… lo sentimos…

Acá atendemos locos, no pelotudos .