Te voy a perder-Alejandro Fernandez.
Perdon por la ausencia…..vuelvo pronto con post =).
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CrEo….
Creo que es hora de cerrar una etapa.
Es posible que eso suceda este finde cuando venga mi “ex”? chico. Es una decisión que hace tiempo necesitaba tomar. Los motivos?…varios. El primero dejarlo libre y dejar a mi corazón libre, para que, quién lo desee venga a buscarlo. Estoy en una etapa en que ya no tengo restricción, estoy abierta y predispuesta a lo que el mundo quiera brindarme. Ya entendí que no puedo estar con él, ya lo acepté. Tampoco quiero pasarme el resto de mi vida esperando, si es el hombre que me acompañará y será el padre de mis hijos, de alguna forma volverá a mí. Ya está, basta.
Lo bueno es que no estoy buscando nada como en otras épocas y, sin embargo he tenido más propuestas que en el último año, raro no?. Acepté dos invitaciones, me divertí, pero nada pasó. Aun no estoy preparada para que algo pase. Lo bueno es que no estoy negada, eso me gusta.
Los finales los aprobé, me queda uno mañana, el ultimo, estoy contenta con eso.
El 17 me opero y me saco estos cálculos que me tienen mal de salud.
Como verán no tengo mucho para contar jaja. Los leo seguidos. Beso.
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Me pasa….
(Continuación de “me pasó…”)
Me pasa que tengo ganas de ver a alguien desde hace tiempo….pero no es posible. Me pasa que no sé qué siento respecto a ésa persona, estoy confundida, siento que quiero verlo y ver qué pasa…
Me pasa que necesito mimos y no tengo a quién pedírselos. Me pasa que tuve un sueño erótico con alguien que hace 10 meses no veo…según mis amigas, es y será la persona con la cual me entendí.
Me pasa que estoy asfixiada por mi mente, tengo demasiadas cosas en la cabeza y no sé cómo salir, la solución que mi corazón me da es salir corriendo…pero así nada se resuelve…
Me pasa que no entiendo cómo las minas podemos ser tan idiotas de darle de comer a idiotas….(léase, darle sexo a alguien que no lo valora).
Me pasa que tengo cálculos en la vesícula y hace más de 20 días estoy a dieta y encima me tienen que operar. Los dolores son horribles, no puedo comer, no puedo dormir, tengo náuseas, etc., no puedo vivir con esto, ya no lo soporto más. Me pasa que baje 4 kilos y la redondez de mi culo sigue intacta =) es lo único bueno…..jajajaja.
Me acabo de dar cuenta que hace mucho no tengo sexo…el problema de serle fiel a alguien en la distancia no me molesta…..me molesta no saber si ése alguien hace lo mismo, honestamente no lo creo, pero es una boludez de mina seguramente porque como siento que ya no hay vínculo….no sé. También me pasa que tampoco busco tener sexo con nadie. Ayer sin ir más lejos me encontré antes de llegar a casa con Sergio (si no saben quién es, lean el post “en su cama…” bastante viejito pero ahí cuento lo que me pasó con él), me invito a tomar algo luego de salir del parcial que tuve en la facu. Con Sergio siempre pasa lo mismo, termina proponiendo cosas que sabe que no va a conseguir porque no las siento. Me erizó la piel el hecho que dijera “yo seria feliz viniéndote a buscar a la facu, al trabajo, a caminar, a mirarnos…pero sé que vos no”….juro que cuando lo escuché bajé la mirada porque no la pude sostener….había lágrimas contenidas. Ojalá pudiera corresponder eso que él dice sentir…porque considero que realmente me brindaría lo poco que yo le pido a un hombre multiplicado por 1000…pero, ¿para qué rendirme a unos brazos que ya probé y yo no pude corresponder? Valdría la pena? Debería seguir esperando que aparezca el tipo que tenga ganas de, simplemente, estar conmigo? No lo sé tampoco. No hay respuesta, es el único momento en que mi mente se llama a silencio y mi corazón hace lo que nunca…dedicarse a latir….como un órgano más de mi cuerpo nada más y no como parte fundamental para amar. Hay tantas cosas que no tienen respuesta…me pregunto también si debería obviar ciertas sospechas que tengo sobre alguien, pero automáticamente me surge la duda si ésa persona, en el momento en que yo me equivoque….tendrá ésa capacidad de “obviar para bien”.
Me pasa que no sé qué será de mi vida luego de renunciar en enero…mi mi vida esta programada hasta ése mes luego…hay un enorme abismo. La semana pasada iba en el ascensor y una compañera del laburo me dijo “yo estoy esperando que termine este año para la facu, cuando eso suceda me voy. Siento que si no corto de una vez, no me voy más de la empresa”….y yo siento LO MISMO. Necesito irme y no tener el sueldo seguro. Necesito buscar sin tener la angustia de no poder IRMEEE!!!!!!!!!!!!!!!. Veremos qué pasa para ésos días.
Me pasa que no soporto a mi amiga Mariela, no sé desde cuando se volvió tan pendeja y romper las pelotas por BOLUDECES y además me ENFERMA que se crea que sabe más que Loli y que yo en algún tema…un día de estos…me va a sacar de mi molde y la va a pasar mal y no quiero llegar a ése punto.
Me pasa que tengo tolerancia cero con el mundo… no me hagas repetir 2 veces lo mismo…me enferma….esto es señal de que necesito vacaciones…..urgente….
Beso,Bere.
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Me paso….
Me paso que me levante con una sonrisa amplia sin saber de dónde surgía….me maquillé,me puse un escote, un buen pantalón contenedor y los stiletos, Me pasó que otros tantos me desperté con mucha angustia…. Me pasó que tuve la necesidad de refugiarme en mi cama para no salir a la calle, de llorar desconsoladamente bajo la ducha, y de salir a cara lavada y sin peinarme. Me pasó que al llegar a trabajar quería matar a todo el mundo, por la ineficacia e ineficiencia, Me pasó que llegué al laburo otras tantas veces y me sentí muy cómoda. Me pasó que me sentí la menos apoyada por la empresa y luego…todo lo contrario. Después me pasó que salí corriendo a la calle porque sabía que luego iría a la facultad, a veces siento que es lo único que me motiva de salir a la calle…pero recuerdo además a todos los amigos que allí tengo y me entusiasmo aún más. Hubo días en los que sólo quería irme a casa…porque mi cabeza no toleraba 2 módulos de Psicología Social…. Me pasó de sentir que no estaba en la carrera adecuada….pero al verme y proyectar….si lo era. Es cuestión de seguir lo que te haga feliz y lo que disfrutes, hoy en día siento eso afortunadamente. Me pasó que discutí con mi familia y me iba de casa a caminar por horas….he caminado desde la costanera hasta los bosques de Palermo, éramos mi Mp3,mi alma, mi mente y lo que quedaba de mí. Me pasó que es tan grande la discordia entre mi corazón y mi mente que al final terminé tirándome a la pileta…obvio, sin saber si había agua….no le hacía caso a ninguno de los dos, no podía complacer a ambos…. Me pasó que tuve la necesidad de llamar a un amigo para que, me dijera lo que no podía aceptar y me convenciera de lo que fuera. Me pasó que tenía muchas cosas para hacer y no saber por dónde carajo empezar… Me pasó de tener muchas cosas en la cabeza y llegar al punto de estar tan cansada y pasada de rosca que no pude dormir en toda la noche. Me pasó que tuve que mandar a la mismísima mierda a mi mejor amiga/o, pero luego acompañarlo en su camino… Me pasó que conocí amigos que voy a tener por el resto de mi vida… Me pasó de no festejar mi cumpleaños y que al rato caigan toda la gente que me quiere y terminar pasándola genial…=) como pasó este año cuando cumpli 22 años. Me pasó que me enamoré de un tipo que no valía la pena, de negar lo que sentía por él desde lo más profundo de mi ser y luego…morir esperando una llamada, un sms…lo que fuera. Me pasó que me caí muchas veces pero levanté muchas más…me decepcionaron una y otra y otra y otra vez… He sentido que el nudo en la garganta jamás se iría…hasta que el tiempo se encargaba de ello. Me pasó de ir caminando y darme vuelta a buscarlo porque sentía el aroma de su perfume…una delicia, he salido a la calle con la esperanza de encontrarlo, porque necesitaba mirarlo a los ojos y preguntarle “¿Por qué?…si estábamos tan bien…” Me pasó de llegar a una cita y simplemente no sentir la química que en otros ambientes si había. Decir “te lo agradezco, pero NO.” Me pasó de cruzarme con él en la calle y directamente ir a matarnos a besos(y algo más,claro) a un hotel. Me pasó de rechazar una propuesta súper esperada porque no me había depilado jajaja a qué mujer no?? Me quería morir….. Me pasó de esperarlo por horas…lista, perfumada, maquillada, depilada, hecha una Betty Boop…y recibir como respuesta “me colgué con los chicos”, “me robaron el cel”, “no me di cuenta de la hora”…y así miles…. Alguna vez dije BASTA y no lo cumplí. Me pasó de repetir la frase que tiene la canción de James Morrison “ I know that It´s a wonderful world but Ican´t feel it right now” Una vez intenté fingir un orgasmo…pero después “trabajé” sola y llegue sin problemas jajaja, en ese aspecto soy demasiado sincera, me gusta….o no. Me pasó de ser la primer mujer que lo acompañó en la cama, la primera con la cual hizo el amor, la primera que tenia caderas amplias y cola grande,me pasó de ser la pesadilla de un chico porque me veía y la erección era insostenible jajjaja me puteaba cuando iba a trabajar a la oficina en traje y el pantalón explotaba jajaja….yo juro que no hacia nada…jeje. Me pasó que tuve sexo sin darle un beso al señor en cuestión porque la cosa era urgente jaja había una necesidad. Me pasó de mirarlo de lejos y llevarlo a alguna esquina para comerlo a besos…otras tantas me pasó que enfile para la puerta, pedí taxi y de atrás me acompañaban…”al palo” literalmente y con carita de “ Por Dios apurate que quiero llegar yaaaaa” jajajaaja y yo sentada,cruzadita de piernas y haciendo balconcito(cruzar brazos para que mis pechos sobresalieran del escote) y cara de inocente jajaja…cómo me divertía…hubo momentos que disfrutaba tanto eso que no quería llegar rápido para concretar porque me mataban los ojitos de “sos una criminal” jaja genial. Me pasó de ir a comprar ropa interior y encontrarme con que encontrar una tanga para mi budín es todo un desafío jejeje pero las hay…mi última adquisición es una que el hilo son perlas….IN-FAR-TAN-TE. Ahora me copé con unos catálogos de trajecitos jajaja el problema es que las polleritas son iguales a las vinchas que usa Del Potro…..no me tapan nada…pero me gusto el trajecito de coneja…el pompón y las orejitas son re tiernas…después encontré un babydoll rojo que está descubierto en la parte de atrás y la tanga tiene un moño enoooorme….pero si yo me lo pongo sería una escarapela jajajajajaja. Me pasó que dije basta de tipos por un tiempo…lo cumplía pero después me arrepentía…porque me sentía sola. Me pasó esto y mucho más…pero ahora no me acuerdo… A ustedes qué más les pasó? Un beso. PD: Feliz día para todas las madres.
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Si me amaras……
Si me amaras, te preocuparías por mi aunque sea un poco, entenderías que para mi el tiempo libre que tengo es oro y no deseo desperdiciarlo. Ayer te espere 8 hs. Camine por las calles y termine en el cine porque me da miedo andar por la calle sola tan tarde. “Llegue a retiro” es lo último que se de vos…si algo te hubiera pasado…ya me hubiera enterado, las malas noticias llegan primero. Tenía la chance de irme a casa y listo…..pero quería verte por última vez. Quería hacerte el amor una vez más. Llegue a casa a las 2 de la mañana. Desolada. Con ganas de llorar. Mientras viajaba a casa se me escaparon unas lagrimas…no pude contenerlas. Tengo un vacío en el pecho enorme, pero es aún más grande mi bronca.
Si me amaras me hubieras respondido las llamadas y sms que te envié. Los teléfonos públicos en Bs As abundan, un poco de consideración pido…nada más. Tan poco valgo? Tan poco que no buscas todos los medios posibles para tener un contacto conmigo y decirme “sabes qué culoncita? Hoy no tengo ganas de verte, hacé otros planes, no me esperes….” Evidentemente NO.
No entiendo cómo es posible tener tan poca consideración. Si, lo afirmo, ESTOY FURIOSA. Me cansé de ser comprensiva y de aceptar todo. Que loco que ni siquiera hayas ido al hotel de siempre…como para encontrarte…las pensaste todas, papi, te felicito. Me generaste incertidumbre, desamparo, ira y por sobre todo decepción. No necesitabas hacer esto. Era más simple y DE TIPO CON PALABRA decirme “no quiero verte” y no un “No estoy seguro si es bueno vernos,” o “no te recomiendo que me esperes, la zona es peligrosa, nos vemos mañana si querés”…la puta madre, no lo puedo creer.
No tengo ganas de escuchar excusas. No tengo ganas de mandarte bien a la mierda.
Ése es mi problema….yo solo soy una chica que quería ver a su chico, hacerle el amor, despertar junto a él y despedirlo….gracias por la oportunidad.
Afortunadamente tenés algo a favor…..y es que no puedo pretender que me ames como yo a vos….
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Es una cancion…pero por un momento,piensen que no…y lean…..
Que cambie todo pero no el amor
Es la misión mas grande que tenemos tu y yo
en esta vida que aprender, entender y saber
porque estos tiempos son difíciles
y es mas escaza la verdad.
Que cambie todo pero no el amor.
Nuestra familia es mas importante ya lo se
y la debemos proteger y volver a tejer
porque estos tiempos son difíciles
y es mas escaza la verdad
porque estos tiempos son difíciles
y estamos sentados tan lejos el uno del otro
porque estos tiempos son difíciles
y estamos atados de manos y corazón
No dejemos que se nos acabe
todavia hay muchas cosas por hacer
no dejemos que se nos acabe
la vida es un ratico un ratico nada mas
no dejemos que se nos acabe
vienen tiempos buenos y los malos ya se van se van,
se van, se van.
Quédate tú
Que cambie todo pero no el amor
es todo lo que yo te pido
no te pido nada mas
dame la mano por favor no me dejes caer
porque estos tiempo son difíciles
y es más escaza la verdad
porque estos tiempos son difíciles
y estamos sentados tan lejos el uno del otro
porque estos tiempos son difíciles
y estamos atados de manos y corazón…
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Mis jugadores y su fatiga muscular…..
Me pasa seguido que me doy cuenta que vivo porque tengo esperanza. Automáticamente veo mi circunstancia y me dan ganas de romper todo. La gente te dice “pero te tenes que tomar la vida más light” jajajajajaja que básicos que son. Yo los invitaría a que prueben estar un día en mi pellejo para que entiendan las cosas por las que paso y pasé. Tengo demasiada ira reprimida. El viernes venia caminando con mi amiga Grace lo más contenta cuando una negrita pata sucia mal teñida quilombera me empezó a insultar…nunca me enteré por qué motivo….pero con sólo mirarla a los ojos, se le pasó. Juro que si me decía algo en la cara, desataba mi bronca y la reventaba a patadas en la cabeza….no lo duden, era un hecho. No es bueno acumular mierda, pero a veces es inevitable. A éste problemita de mi ira debo sumarle que mi novio no va a venir a Bs As finalmente…lo cual quiere decir que estoy acompañada, pero sola =S. La verdad es que la espina que me tiene las pelotas por el piso es que las cosas no se den cuando se tienen que dar para no mandarme una cagada. Hubiera preferido conocer a mi chico cuando el ya tenía una decisión tomada de su carrera y ya saber desde el vamos que no estaríamos juntos. Me ilusioné al pedo, como siempre. Pero no se lo recrimino ya, lo único que quiero es que haga lo que lo haga feliz y nada más…yo…bueno, como siempre, me las arreglaré. Hay cosas que una mujer no va a tener nunca. En mi caso nunca voy a encontrar un tipo que quiera o su circunstancia le permita estar conmigo. Me carcome la bronca a veces. Me enferma no tener planes más que trabajar, estudiar, llegar a casa y dormir, pero no tengo tiempo para más. Me cansé de que todo salga de cualquier forma menos de la manera en que yo pueda zafar. En la que algo sea favorable para mi. Estos días de mierda en que estoy hecha una pesimista los detesto,pero no puedo vivir sonriendo y conformándome con los hechos, basta, basta, basta, bastaaaaaaaaaaaaa!!!!! Me levanto a la mañana, me lavo la cara, suspiro profundo y me voy de casa. Hasta tarde que vuelvo, muy cansada con cara de muerta. Adoro lo que estudio, pero es el día de hoy que pienso en lo poco (o nada) feliz que soy. Tengo claro que la felicidad es una utopía, pero…por favor…aunque sea de vez en cuando se podría poner las pilas conmigo, no? Necesito algo más…lo que sea, sentir que no sólo sirvo para resolver problemas, de que puedo cambiar este presente plano, quitarme de una puta vez esta bronca de que nada sale bien, esa sensación de que cuando estoy durmiendo tranquila es porque sueño que duermo abrazada con mi chico y despertarme y encontrarme con una almohada, esa necesidad de hacerme la boluda para no llorar de impotencia. Estoy tan cansada. Esta semana se me paso por la cabeza 2 veces dejar la facu. Pero me pegue una cachetada cada vez que lo hice. Si lo hiciera mi vida sería aún más monótona. Además estoy pensando en qué hacer para no pensar en él….y que no lo puedo tener cerca y que tengo que dejar de amarlo para seguir adelante…no es sano ni para mi, ni para él, pero la puta madre necesito un abrazo y quedarme acurrucada entre sus grandes brazos y quedarme ahí…me quisiera quedar ahí… Cualquiera diría que no juego con los 11 jugadores…en realidad si los tengo…pero tienen fatiga muscular todos ellos………… Un beso grande.
Corazón coraza…(Benedetti)
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
Benedetti..mi poema favorito(dedicado a Juan que me hizo recordarlo en un comment)…
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Quiero….
Solamente quiero,
que no estes más lejos,
que dejes de boludearme,
que me des la chance de conocerte a mi manera,
auque sea de la forma más pelotuda.
Que seas el Rey Midas o un Don nadie,me importa un carajo,
pero si me importa que estés al lado mio.
No quiero que me des clases,
porque no me interesan tus conferencias.
Estoy harta de vivir esperando y lo aclaré desde un principio
acaso ahora te estás dando cuenta que estoy loca?? tarde….
Quiero aunque sea verte los fines de semana…basta de buscarle el pelo al huevo,
me parece que los pedidos que te hago no son entendidos en su profundidad.
Si te digo que quiero verte a la salida de la facu,no es porque si.
Lo deseo porque es el final de la jornada y necesito de tu abrazo y de tus besos.
Sos un hombre libre.
Pero resulta que ahora un porteñita boluda te pide que no te vayas más lejos,
que estés cerca,que me acompañes…ya no sos tan libre?
Perdón,no fue mi intención arruinar tus planes.
Afortunadamente no me siento culpable,
te dije desde el principio que si querias algo conmigo,
estuvieras cerca. Aceptaste. Yo confié.
Pero ahora me acuesto pensando que soy un estorbo
y que lo que necesito te parece una boludez,pues, amor mio, no lo es.
La verdad es que mi pedido es tan básico que genera miles de conflictos en mi.
Pero si no se puede,hacé lo que te haga feliz,una vez más,ésta niña,
se quedará con el corazón en la mano y muy decepcionada.
No sos un principe azul afortunadamente,
pero sos el hombre que ahora amo.
Tenés razón cuando pensas que lo único que me importa es que estés.
Tenés razón cuando decis que me ahogo en un vaso con agua…
será porque le temo al agua??mmmm no lo sé.
Tengo mucho miedo,me siento cansada
sin embargo cuando quiero decirte sé libre y olvidate de mi…no puedo.
Y tengo la pequeña esperanza, adentro mio, de que sientas lo mismo.
Si estuvieras cerca,todo seria más facil,
pero bueno….siempre habrá un nosotros y nuestras circunstancias.
El problema es que ya hay aires de resignación y eso, a mi…me quita fuerzas.
Enseñame tu forma de ser.
Decime lo que te molesta,pero no esperes a que yo primero me mande la cagada,avisame, prometo hacerlo yo tambien.
No me digas cuánto me expongo acá,
porque los de acá, los de allá,los del otro lado,son de palo.
Tu expresión pasa por lados distintos a los mios y punto.
No pretendo cambiarte. Pretendo tenerte conmigo.
Te acepto. Lo hice el día en que estuvimos juntos la primera vez.
Entendé que desde que hubo un compromiso,lo que decidas,
no sólo me importa sino que también me afecta.
No es lo mismo tenerte en febrero que a mitad del próximo año.
Charlemos,lleguemos a un acuerdo, ya sé que preguntoy digo boludeces
pero necesito hacerlo, al menos, hasta que te decidas.
Te extraño mucho.Te amo.Y me quiero despertar al lado tuyo,nada más.
Antes de ir a dormir….
A veces las mujeres pensamos demasiadas cosas juntas. Anoche antes de dormir estuve con una tormenta de ideas y pensamientos…con la sensación de “algo anda mal”. Éstos son los momentos que más detesto de mí. Siempre digo que me gustan las cosas claras y los momentos de confusión…simplemente me sofocan, los detesto, pero me doy cuenta siempre, que al tenerlos consigo alcanzar la meta, es decir un equilibrio mental. Digamos que ahora soy una chica que lo tiene casi todo. Un trabajo (una porquería, pero tengo mis mangos), estudio lo que me gusta (me encantan las materias del cuatrimestre que comienza), amigos de verdad y un novio cariñoso. Pero aún así, algo anda mal.
Anoche, mientras intentaba dormirme, pensaba en qué sería de mi vida si nunca hubiera vuelto a Bs As. Sería una “beneficiaria” más de un plan social y viviría juntando yuyos en las rutas de San Luis…estoy segura. No me desagrada la idea, después de todo, es un trabajo, no me molestaría. Mi papá seria un poco más feliz…estaría cerca de su nieta, con su hijo, conmigo…seria todo distinto. Yo sería aún más idiota de lo que soy….pero con mucha más inocencia. Seria literalmente una Don Nadie y estaría esperando que en algún momento llegue mi futuro marido para embarazarme y tener 80 hijos…como toda chica del interior….mis mejores amigas, excepto una, al menos, esperaban eso.
Pero de repente, me acordé de las cosas que al llegar a Bs As viví. Recordé que al ingresar a mi primer laburo un tipo grandote se quiso propasar y le pegué una patada en las pelotas…tuve que irme…era mi primer semana…recordé que no tenía ropa para las entrevistas y que manguito que me entraba, me compraba algo baratito para verme como las chicas de ciudad. Para las entrevistas usaba el pantalón de vestir de invierno del colegio y la camisa blanca del mismo. Después enganché por mi capacidad de sanatear vender cosas por teléfono, vendía diarios, tarifas planas, tarjetas de crédito…hice de todo para pagarme mis estudios. Lo hice. Me recibí en 1 año porque hice todo acelerado, me mataba estudiando. Y luego de tanta venta, enganché mi laburo actual. No tenía idea de lo que era una tarjeta de crédito, los fraudes, la negociación con una persona, financiaciones y todo lo que el producto es en si mismo. Una historia muy larga la que tuve y tengo en éste lugar.
Después me acordé de los chicos que conocí…de sus vidas, su forma de ser conmigo, sus olvidos, sus cordialidades, etc. Me acordé de las veces que me quedé esperando por su llamado vestida, maquillada, depilada (hey, es todo un tema, o no chicas?) divina sólo para salir a caminar con él. Me acordé también de las veces que habré esperado verlos por la calle en una ciudad tan grande, de las veces que me “regalaban un finde” pero pasábamos una noche juntos y su carácter cambiaba…al parecer sus ganas de “no compromiso” conmigo los cambiaba y yo por mi propia cuenta, decidía irme de sus casas…para no ser una pesada. Me acordé de las veces que habré querido simplemente que me abrazaran durante una peli y no él en una punta y yo en la otra, de las veces que esperé que me recibieran con una sonrisa y abrazo fuerte. Cuantas cosas una mujer sufre por dentro, no? Sobre todo si te criaste en el interior en donde te enseñan a ser cordial y no una pesada malcogida como se ve por las calles de ésta ciudad.
Siempre fui una chica muy cuidadosa con ése tema, nunca fue mi intención molestar. Por eso cuando me daba cuenta que sobraba…me iba. Hay gente que tiene la particularidad de hacerte sentir eso y hay gente como yo, que no lo soporta y se siente mal. Recuerdo una vez que me aparecí por sorpresa en la casa de un chico y el mismo estaba con sus amigos…yo sabía que estaba con ellos y por ése motivo me acerqué, de buena onda para dejarles cerveza y una picada para que vean el partido. Al llegar todos me miraron con mala cara…mi intención no era quedarme, pero la simple interrupción mía…los fastidió y mi chico…bueh, se habrá comido el garrón, pero ninguno se quejó o tuvo la amabilidad de agradecer el favor, sino tenían que salir a comprar…y bueno…me hicieron sentir mal. Es muy feo sentirte así, sentir que sobras siempre. Por eso me volví tan fría en tantos aspectos. Porque así me fue por ser atenta y dulce. Al principio pensaba soy una nenita del interior, a quién le puedo importar? Pero después, cuando me puse los tacos, los jeans ajustados y el escote se me paso. El cel explotaba y los findes no me alcanzaban para las citas jeje. Creo que por eso ahora soy una mina diferente. Ahora lo único que quiero es que mi chico esté conmigo y que nunca me haga sentir que sobro, que me pida que me quede un ratito más en la cama con él, que lo bese más, que le haga aún más el amor, que lo ayude en algo, que lo acompañe de la mano a cualquier lado, que lo abrace fuerte o que le cocine algo rico dulce. Esa simpleza me hace feliz. Me hace olvidar todas las veces que habré querido quedarme en algún lado sin estorbar, de cuántas veces quería que me llegara un sms con un “hola linda, buen día, cómo amaneciste?”, de las veces que me quedé dormida un sábado a la noche lista para salir, porque nunca me llamó mi cita que me llamó toda la semana para salir y sus amigos se juntaron a comer una asado y se olvidó de mi…pasé por tantas cosas…Ojalá él se dé cuenta de lo que significa para mí una boludez tan grande como caminar de la mano y no estar reprimiéndome porque el señor “no quiere que lo vean los amigos”…
Espero que entienda y confié que todos los que estuvieron antes…ya no forman parte de mi presente, ni de forma figurativa, porque no tengo celulares, msn ni nada. Ya no hay proveedores de polvos más que él. Ya nadie me da una palmadita en la cola que no sea él….y nadie se mete a la cama conmigo…que no sea él.
Si no hubiera venido a Bs As jamás hubiera valorado tanto lo que hoy tengo y conseguí con esfuerzo…viviría soñando con venir a acá y con conocer un príncipe azul que se quiera casar conmigo.
Ahora que pasó el tiempo, no tendría las ganas que tengo ahora de ser mamá en algún momento, no muy lejano.
Tendría una vida tan simple….pero creo que nunca alcanzaría la felicidad. No tendría contacto con gente pedante adinerada que me suplica una financiación para poder ir a la Copa Davis…no tendría tan desarrollado mi poder de análisis e intuición para resolver casos de seguridad y fraude, etc.
Me dormí pensando todo esto y sintiéndome orgullosa de todo lo que conseguí con una sola decisión: seguir mis sueños.
Les mando besos, los leo seguido aunque no parezca….
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