No pierdo la sonrisa, soy simpática, dulce, pero a la mañana cuando me despierto, no veo la Bere que solía ser. Hace mucho tengo la mirada caída. Y eso surge porque la ultima vez de todo, me sentí que para aquella persona que quiero, realmente nunca le importé. Siempre hay cosas para decir, pero siento que si explico, nadie me va a entender. Sigo abocada a mis estudios. Pero no tengo con quién compartir mis sueños,mis proyectos y créanme que conozco absolutamente todos los discursos de que estar sola es mejor,me conozco,etc, hace meses me los digo. Así he perdido la posibilidad de ver en otras personas oportunidades de tener algo a futuro. Comprendo que fue mi decisión,pero también acepto que el miedo a no encontrar a alguien como él,me paraliza,porque el verdadero problema no es buscar a alguien Como él,el problema es que lo quiero a él por un millón de razones que creo algunas de ellas, ya han leído. Hay muchas más. Pero como siempre me pasa, la que tiene para dar lo mejor de sí y ofrecerlo soy yo y no es algo de lo que me sienta orgullosa,simplemente porque al ser así,transparente es cuando más me lastiman. Yo no necesito un He-man,necesito a alguien que se interese por mí tanto como yo me intereso. Si me pongo a hacer memoria,no recuerdo haber recibido una mención en msn,en el blog,en facebook,en la vida de él,quizás nadie sabe que fui yo la que siempre lo espero,la que pone alarma cuando se conecta,la que duerme con el teléfono prendido para recibir su llamada, la que lo quiere incluso cuando demuestra sus peores defectos,porque lo quiere como es. Muchas veces digo que los príncipes azules no existen,al menos a mi nunca se me cruzo uno,tampoco lo pretendo. Sólo quisiera que me dieran mi lugar como mina,no necesito una fiesta ni nada,pero si veo que otras personas si han recibido eso de él,me lastima. Porque es como si estuviera perdiendo el tiempo con un tipo que no le importo. Bien podría hacer borrón y empezar a buscar a alguien que le guste despertarse y verme dormir,me abrace cuando tengo frio,me acompañe a cenar,me busque en la parada del colectivo,que me diga qué le parecen mis proyectos,que me ayude a mejorarlos,que me haga mates cuando estudio, que me acompañe a las cenas con mis amigos (a las cuales hace mas de 1 año y medio concurro sola,sin nada que contar) y así miles de pelotudeces que la gente normal hace y que….yo pocas viví. Creo que hay pocas personas en el mundo que tienen el don de poder ser educada, y me considero dentro de ese grupo. Jamás le falté el respeto a alguien que quise o quiero, nunca lo defenestre,siempre fui cuidadosa de mis palabras en las conversaciones,porque sé realmente el valor que tienen,prefiero callarme y aguantar el nudo en la garganta y las lagrimas que no puedo contener a veces. Soy una mina sensible y creo que lo saben. Esta semana que pasó,perdí a una persona que siempre me dio un lugar como mina y que yo no me di cuenta de ésa oportunidad,pero no la vi porque tenia terror. Porque tenía la esperanza de que a quien realmente quiero le importe,pero claro,siempre falla la intuición en esos casos. Notarán que me estoy desahogando,en este momento lo que mas falta me hace es un abrazo y no tengo a nadie al lado para pedirlo. Igualmente en un rato me voy al gym y saldré sonriente como siempre a derrochar esa ternura que tengo y que tan pocas personas se merecen, pero soy generosa y a todos los trato con dulzura,porque me gusta tratar a la gente como me gustaría que me traten a mi siempre. No es mi mejor post,pero vaya que sirvió para que baje el nudito en la garganta =).

PD: TODO TENDRÍA SENTIDO SI TUVIERA LA CERTEZA DE QUE TE IMPORTO.

Les mando beso grande.

Les cuento que tengo la suerte de tener amigos y conocidos que me están ayudando a estar cada vez mejor. Mi cumple lo festejé con ellos,en un patio de comidas,LLEVÉ  TORTA BORRACHA by Benny, jaja se chuparon los dedos y la pasamos genial. Uno de esos amigos,alguien que sin saberlo cree en mi un montón,me está ayudando a conseguir un laburo que para mi es super importante. Les contaré más si se da =). Por suerte tuve regalitos,saludos y …visitas. Quizás una visita que no esperaba. Vino mi ex a Bs As por una semana,tenia un Congreso al cual asistir y me regaló un almuerzo en Puerto Madero (nunca había ido,porque me parecían lugares muy gourmet y no daba llegar y pedir un plato de ñoquis de espinaca,mis favoritos jaja) ,asi que me aconsejó y comí algo muy rico. Hacía tanto tiempo que no salía a comer con un tipo,me paso algo increible y es la primera vez que me sucede con Martin,no estaba nerviosa,le respondí cada tiroteo y la verdad me negué a ir a otro lado…el motivo? Simple,ya no me interesa en absoluto,me sentí segura de lo que me pasaba,sentía y pensaba. Es algo raro,no? Digo,un muchacho tan educado,lindo…no me despertó nada. Me quiso subir al barco que está cerca del puente de la mujer y casi me da un infarto,le tengo pánico al agua acumulada y a los barcos,se quería hacer el He-man diciéndome –“dale,mirá está atado,nada te va a pasar”…lamentablemente sabia que si cedía al pedido,iba a terminar colgada de su cuello en un ataque de pánico asi que me negué rotundamente. Pasado un rato,de charlas y risas,llegué a un punto en el que me quería ir a casa,quería sacarme el vestido,los tacos,el maquillaje,la hebillas del pelo incluso los lentes. Hubo un momento en el que sólo veía que su boca se movía,pero no sé qué me decía. Hubo otro momento en el que nos sentamos un rato para tomar un helado y mientras esperaba el mio,cerré los ojos y le sentí el perfume de su piel junto a su fragancia. Hubo otro momento en que no podía creer que estaba con un tipo y que además lo tenía cerca. Hubo otro momento en el que me moría de ganas de cruzarme de calle y estar con mis amigas viendo la exposición de fotografía que había. Hubo un momento en el que me miró a los ojos con una sonrisa poco feliz y me dijo,-“me parece que es hora de que vayas a casa,porque desde hace un rato no estás acá conmigo y se te están poniendo los dedos de tus manos color violeta del frio”. Y si. Desde que llegué que no estaba ahí. Estaba en otro lado,pensando en otros ojos,otra boca,otro lenguaje,otro cariño,otro ser. Tuvo la amabilidad de llevarme a casa,hasta que no abri la puerta,no se fue. Al despedirlo,le di un beso en la mejilla,me agradeció haberlo acompañado y me sonrió. Hice lo mismo y bajé.

Que locura. Después de todo lo que viví con ese chico,lo dejaba  sabiendo que quizás nunca volvería y no me importó. Yo sólo quería mi bombacha blanca,mi musculosa y mi cama.Creo que entendió que  conmigo ya no tiene qué hablar y no va a volver,ni siquiera su número de celular me dejé,lo borré,no me importa.Definitivamente soy otra mina. La Benny anterior hubiera hecho todo lo contrario.

Ya en mi cama,recibo un sms de él y decía:

“Sea lo que sea que te haya cambiado,seguís teniendo la mirada dulce. Lo único bueno que me llevo esta noches es eso. Ah,y una cosa más. Sea quién sea el que te tiene así,te perdio como yo te perdí . Beso hermosa”.

Yo aún sigo sin poder dar un juicio sobre eso. Siento que fue una pérdida mutua. Hay algo dentro mío que me mueve a que lo deteste y algo aún mayor que me pide todo lo contrario. Es una lucha constante que no pienso resolver por el momento. Mi presente se basa en mis amigas,la facu y conseguir un buen laburo,NADA MÁS. Trato todos los días de no esperar que llegue algo al celular. Trato de ser mejor cada día en lo mío.

No hay resentimientos hacia los muchachos,yo no hago lo que no me gusta que me hagan,salvo GRAVES excepciones. Lo único que me tiene preocupada es tener la maldita certeza de que si lo viera…me moriría más allá de todo,es algo inexplicable.

Me dedicare a hacer tortas jjajajaja me salen buenas!!!, Al gimnasio que tan bien me hace para descargarme, a mis amigos que siempre están, a pasear a mi perro Tobias, a mis proyectos de la facu que son muchos y sobre todo  A MI MISMA. Hasta ahora lo llevo bien,me doy gustitos y admito que me puse más linda gracias a mi doc y al gym. Incluso creo que me crecieron los pechitos…jajajaj tenía que derrapar!!!!

Gracias por leerme,por los mails,por los comments,son muy buenos. Les mando beso enorme.

Berenice.

Pensé que mi dilema era si seguía  no con mi carrera en Bs As, pero en realidad hoy se me apareció el verdadero problema. NO SER TAN IMPORTAMTE PARA ALGUIEN QUE REALMENTE LO CREÍA. Estoy herida,destruida,indignada,hace horas que no paro de llorar y además,estoy abrumada por mi desesperación e impotencia. Hoy luego de miles de peleas con un tipo, me doy cuenta que nunca tuvo las pelotas para decirme en su momento, PORQUE LO HUBO, “sabes que negra? Me parece que solo deberíamos ser amigos y olvidarnos de todo lo que pasamos juntos”. No necesitaba que hicieras planes conmigo,no necesitabas hacer que te esperara tantas veces sin sentido,porque no aparecías. Lo hiciste todo mal,porque no sabes lo que querés y esa cascara de tipo maduro que tiras,es una mentira.Siempre pensé que la pendeja acá,era yo. Pero me equivoqué,una vez más. Siempre quisiste que te odiara para que yo te dijera lo anterior porque no tenes la pelotas para hacerlo. Cualquier hombre,incluso los anteriores han tenido las agallas de decírmelo. Nunca me había dado cuenta, HASTA AHORA.  Pero hay una pésima noticia,YO,A PESAR DE TODO SIEMPRE ESTUVE ACÁ. NUNCA DEJÉ DE SER LA MINA QUE TE DESPIDIÓ EN RETIRO,NUNCA DE SER ESA MINA. Me cansé Rodolfo,me superaste. Sólo tengo que agradecerte hacerme crecer como mina y descubrir que soy mejor de lo que pensé siempre. No tengo competencia como mujer y eso lo vas a notar cuando conozcas a otras minas.

Ésta vez, es la última señores. Ya el plano sentimental me destruyo demasiado,me volvió más humana. Hay que ser trepadora,fría,objetiva,PUTA. Éste “caballero” me vendió humo por amor y un futuro y yo,CIEGA,lo compré. Sólo espero que en la vida te vaya bonito. Es el ultimo post que escribo sobre vos,porque lograste lo que querías,deshacerte de mí.,no?

Amigos,esta semana si todo sale bien,conseguiré  el puesto de trabajo que necesito. Podré cambiar el lugar de trabajo. Hombres? No gracias,hace un año que el vibrador se porta excelente,nunca me deja plantada, siempre esta disponible y no le interesa METERSE EN OTRA DUCHA.

Espero poder hacer el cambio que les comenté,me haría sentir muy bien. Señores me quedo en Bs As, y la Benny que alguna vez leyeron,volvió,pero con una diferencia. Soy una mujer con las ideas bien claras y créanme que nada me las hará cambiar. Ésta vez me quedo con los sentimientos,pero no llorando ni nada,me quedo con la cabeza mirando el futuro siendo una mina madura y DESPIADADAMENTE BELLA,para desgracia de los caballeros…

Besos a todos,

Berenice.

Elige una mujer de la cual puedas decir: Yo hubiera podido buscarla más bella pero no mejor.

Pitágoras de Samos

Las mujeres,por naturaleza,somos soñadoras. Soñamos con cosas en común a veces. Soñamos con encontrar el hombre perfecto,la profesión perfecta,los amigos perfectos,la familia perfecta,la vida perfecta. Obviamente esto se trunca cuando,dejamos de ser niñas y pasamos a ser mujeres. La vida nos muestra que nada es lo que las novelas y los cuentos de dysney nos cuentan. Ése es el momento en donde nos encontramos con la realidad y vaya que es duro. En mi caso,cuando era niña, tuve la suerte de tener una flia unida, padres que se amaban y, dentro de lo posible un buen pasar económico. No tenia 5 pares de zapatillas adidas tenia 2 con suerte,pero tenia un patio entero en donde correr con mi perro y revolcarme el dia entero. Era mi felicidad. Incluso recuerdo cuando hacíamos la casa de San Luis…recuerdo haber jugado tanto allí…que hasta paredes aprendi a levantar. Le llevaba los baldes a mi mamá con cemento y de a poco,se hizo la casa. Era extraordinario.

Recuerdo que en el patio de mi casa,al fondo, había una tarima en la cual solía recostarme panza abajo y mirar por horas los caminitos de las hormigas…me encantaba; y de cierto modo era el lugar en donde yo soñaba cosas. Soñaba con el dia en que yo tuviera mi propia casa. Recuerdo que mi casa iba a ser de dos pisos e iba a tener un porsche(no sé si está bien dicho o escrito,pero es ése típico pasillo  de entrada,donde se pone sillocitos,macas) en donde habría una maca en donde pudiera dormir a mi(futuro) hijo amacandolo suavemente mientras acaricio su frente. La casa por dentro nunca la diseñe,porque…la sola imagen mia con un niño en brazos en una maca en paz,me generaba…calidez,ERA MI CASA. Mi marido? Jajaja como era niña y creía que todos los hombres venían a la tarde/noche…como mi papá, no lo incluía en esa imagen de tarde con solcito primaveral,pero recuerdo que soñaba con un hombre que cuando le abria la puerta al llegar, me abrazaba muy fuerte incluso recuerdo haber tenido tan fuerte la sensación de sus manos en mi cintura y espalda. En fin, sólo era el sueño de una niña.

Luego de un tiempo,las cosas empezaron a cambiar y ésa calidez de hogar se fue yendo,seguramente por todos los problemas de casa. Me enseñaron a ser independiente y de alguna forma de ahí surgió no querer ser madre,para completar mis metas educativas. Afortunadamente eso cambió también.

De los hombres que me he enamorado, no recuerdo haberme topado en ningún momento con aquel hombre que me abrazaba al llegar. Hasta el año pasado. Cuando conocí a quién es hoy el hombre que quiero.

Cuando lo conoci,recuerdo que sólo sería para mi un finde de sexo y nada mas. Pero me equivoqué,NOS EQUIVOCAMOS. Me encontré con un chico que disfrutaba caminar a mi lado,acariciar mi rostro,robarme un beso. Yo estaba un poco reacia, no venia de buenas experiencias, estaba muy dolida. Recuerdo que apenas llegamos a la cama,antes que nada me dio un abrazo. Quizas el no recuerde. Quizas te enteres ahora amor,pero cuando me abrazaste mi inconsciente reaccionó y me trajo a la mente ésa imagen del hombre que conté hace un instante. No seré hipócrita y admito que no me enamoré en ese instante,pero fue lo que te separó de todos los demás. Parecía que iba a ser sexo apasionado y termino siendo eso y mucho más. Cada uno,de una u otra forma dejó que el otro entrara en su vida. No hay nada en esta tierra que me guste más que escucharte hablar,un tipo super interesante, y, en ciertas partes, actitudes, un niño, lo cual admito, es mi debilidad. Porque yo también ya soy grande, una mujer más precisamente y en algunas cosas soy muy niña afortunadamente.

La distancia es Y SERÁ nuestro problema. Algún dia le daremos fin a eso. Creo que luego de que leas esto vas a entender por qué te esperé 8 horas un día,por que me hace tan feliz que llames y escribas,porque llegue al punto de no poder ver a nadie más con otros ojos,porque mis ojos,son tuyos…te darás cuenta de que no sé cómo, acepté tu profesión, tus proyectos aunque eso implicara no verte por tanto tiempo. Un fuerte abrazo tuyo,hace que lo demás sea secundario,queda fuera de eso,de nosotros.Cada vez que cortamos, en el fondo de mi ser, deseaba que volvieras a hablarme y ASI LO HACÍAS Y LO HACES. Sos el primero que me dice que piensa en mi. Sos el primero que me pide que abandone todo y me quede con vos para estar mejor. Sos el primero que habla conmigo de hijos desde que me conoce…

He aquí ALGUNOS de los motivos por los cuales te sigo esperando vida. Vos mismo recordas los momentos que me hablabas y yo trataba de ignorarte….hasta que no pude más. Necesito saber que estás,eso me alcanza. La marea algún día nos va a traer la suerte de estar juntos. Yo ya no desespero. Ya no reniego de lo que siento, LO ACEPTO. Cada vez que me decis que no sabes si sos el hombre que me merezco recuerdo la frase que puse al principio de SAMOS. Porque por algún motivo cada vez que podés me hablás,me lees…porque no seré la más bella mi amor,pero creo ser la mejor para vos… y al sentir eso automáticamente te hace el mejor hombre para mi.

Cuestión que, me superó de tal manera que lloré toda la tarde y llamé a mi padre para que, de una vez, solucionen todo y ella decida que va a hacer. Si me va a seguir amargando la existencia, que se vaya, antes yo no quería, pero no aguanto más. Quiero paz, no quiero que me cuestionen todo lo que hago. Pretende que me quede con ella sentada mirando tv….y yo no quiero eso.  Todo lo que hago, está mal, no me va a servir, se saco un 0 en optimismo y proactividad esta mujer. Me hace sentir que todo lo que hago es en vano, el dia que esté en su lecho de muerte, lamentablemente no se va acordar de todo lo que hago por ella, yo slo me conformo con que se sienta orgullosa de mi, pero al parecer, por algún motivo no es asi.

Esto me hace plantearme lo que voy a hacer el próximo año. Mi padre dijo que si mi mama se va, él se vuelve a Bs As (se encuentra trabajando en Mendoza actualmente). El tema es que mi papá desea quedarse en Mendoza porque, allí están sus hermanos, hay tranquilidad, está cerca de su nieta, etc. Y aca hago un paréntesis. No quiero que él, un hombre con metas, ganas, me siga nuevamente porque, es su vida y no quiero que renuncie a sus planes por mi. ÉL SÍ TIENE INDEPENDENCIA Y PROACTIVIDAD, pero también sé que no desea dejarme sola en esta ciudad insegura. Lo entiendo porque, soy como él. Entonces, ahora no sé cómo decirle: “papá te agradeceré por el resto de mi vida todo tu esfuerzo para ayudarme, pero ya no más, sigo sola.” Todos dirán…decíselo así. Y es verdad, el problema es que cómo carajo me mantengo sola si mi sueldo no es gran cosa. Moriría de hambre. Y si mi madre se va la que le va a pasar plata para que viva dignamente soy yo, porque, seamos honestos, las jubilaciones son un CHISTE en Argentina. Estoy desesperada. Siento que estoy metida dentro de una pileta llena de agua y yo estoy sumergida quedándome sin aire, luchado para salir de ahí y poder ser… libre.

Ahora, puntualizando mi presente hay dos cosas por hacer. Primero, tener un golpe de suerte y conseguir un buen laburo y mantenerme y ser feliz acá (no me quiero ir la verdad, mi vida está acá) o, en segundo lugar, que mi padre le dé la casa de San Luis a mamá y mi padre y yo, nos vamos a Mendoza, en donde podemos vivir holgados ya que es más accesible conseguir una casa allá. Es decir, seguir estudiando allá hasta recibirme y después, si todo sale bien, irme de Argentina de alguna manera, ya con un titulo en mano. Sin duda, la primera opción me haría eternamente feliz, pero la segunda es muy sensata. Tengo tiempo hasta fin de año para decidir. Ya veremos.

Ah…el amor? Sigo enamorada de mi último chico. El cuál está en Chile trabajando y desea que me vaya a Mendoza para estar juntos. La vida te da y te quita proporcionalmente, lo notaron? Lo que me hace feliz, me aleja de los dos hombres que más quiero en la vida y lo que resulta sensato, me aleja de lo que construí con tanto esfuerzo. Qué locura, qué dolor, que decisión de mierda.

Ya veremos que decido, tengo unos meses aún. Hay un par de cosas más para contar,pero se los cuento luego

Besos,

B.

Si lo pienso solo ayer,las cosas cambiaron mucho. Cambiaron tanto. Yo cambie tanto. HOY siento que estoy en stand by. No todo es trabajo gente,hay cosas simples que uno necesita. Mini batallas personales. Admito que lucho con muchos pensamientos. En este ultimo tiempo lucho con 4 cosas puntualmente. La primera es, de donde saco fuerzas para entender que las cosas no son tan faciles como antes. Antes no me costaba procesar informacion,simplemente,entendia. Ahora todo me cuesta mas. El doble diria yo. He llegado al punto de pensar que soy incapaz de entender. Hasta que algo pasa y comprendo. Lo sufro a diario en la facu.
Lo segundo que me tiene peleando es mi imagen. Todo lo q adelgace por mi problema de salud….lo estoy recuperando….haciendo lo mismo. Antes me levantaba y cada vez que me arreglaba para salir….me sentia linda. Ahora no puedo,no se que hacerme para mejorar y termino llorando aun mas horrible con los ojos hinchados. Luego de llorar un rato,logro un look sencillo infalible:gloss color durazno en los labios,algo de color en las mejillas,rimmel para unas largas pestañas y pelo suelto. No me nace mucho mas. Hasta hace unos dias, me dedicaba a deprimirme mirando ese jean que ya no cabe en mis caderas,pero decidi arrancar el gym. Aprender a nadar (le tengo panico a las piletas y al agua acumulada) y bajar estas fucking redondeces. Veremos que sale. Necesito parecerme a una chica de 22 años. Que es la edad que no parezco. A sacrificarse.
Mi tercer batalla es puntualmente contra aquella gente que logra todo lo que deseo….y no lo aprovecha. Hace un mes,hable con un chico que,realmente me gusta. Con el,por un año,lo intente todo. Es un hombre con el cual hubiera tenido una vida. Pero bueno,no es para mi. Me conto que conocio a una chica,de la cual se enamoro perdidamente….le ofrecio casamiento,una vida,hijos,amor……y ella no estaba preparada para eso. Lo dejo. Y aca viene la batalla de Bere…..que carajo tiene o hizo para ser semejante afortunada. Mi amiga Melina me dijo “Y Bere….si no lo amo,la verdad es que me puede ofrecer la vida misma y no me alcanzaria”…..y tiene razon,pero esta mujer que leen,mataba por una de todas las cosas que esa mujer consiguio en….meses. Mi utopia no lo fue para ella,llego asi,sin mas,con su belleza e inseguridad y….se lo lleva todo. La puta madre. Yo,que luche para que al menos, fuera “algo” en su vida, no consegui una mierda. Tuve uno de los golpes mas grandes a mi puto ego. Me senti insignificante. Me supero totalmente. Es una patada en el pecho saber cuanto la quiere. Saber todo lo que le ofrecio….y escucharlo describirla…uff me acribilla el corazon. Ciclotimica espantosa. Patetica. Solo puedo decir que ojala pueda conseguir algun dia el amor que El le tiene a ella….porque voy a sentir que no vivi. Porque me moriria de tristeza. Ahora no quiero otro amor. Quiero ese amor. Quiero que mi hombre sea feliz llevandome de la mano,haciendome el amor,haciendolo padre,haciendolo sentirse amado. Quiero que aborrezca la idea de que otro hombre me toque. Que diga “es mi mujer y me muero si la tocas”. Quiero que desee mis mimos. Quiero que me tenga presente. Quiero ser yo por sobre todas las cosas por al menos, una vez. Pero por sobre todo,que me ame. Como seguramente yo lo hare.
Mi cuarta y ultima pelea es el ultimo hombre en mi vida. Si,ya saben cual. Soy consciente de que los principes NO existen. Pero que loco que las mujeres insistamos,no? Jaja. Voy a serles honesta. Este ultimo hombre me gusta y quiero mucho. Pero hizo demasiadas cosas que hicieron que yo pasara de sentir amor….a quererlo mucho. Me molesta que a veces me deje hablando sola,lo siento como una falta de respeto hacia mi. Me molesta que no me haga saber si realmente le intereso. Francamente yo me rendi. Me rendi al tiempo. Se el tipo de mujer que soy y que cosas me hacen o no feliz. El sabe que cosas me hacen feliz. Pero me molesta que no responda mis msjs o simplemente a veces, me ignore. Hasta puedo decir que me duele,me lastima,porque es como mendigar algo que no se tiene. Decidi dejar de insistir en algo que evidentemente hace rato dejo de ser de a dos. No tengo fuerzas para luchar sola. No puedo. Simplemente no…puedo. Cuando el tenga ganas de conocer a una buena mina,me buscara. Y dejara de hacerme perder el tiempo. A veces siento que nunca dejo de esperarlo. Y eso me mata. Me fusila. Sin embargo, pongo cara de poker y salgo con amigas. Cero actitud de levante. Solo estar con ellas. Mi amiga Rocio me dice “no valora tu espera,tus ojitos brillosos al hablar de el,tu cariño,todos los proyectos que podes tener con el,no valora o,quizas,nunca te conocio como la mina que realmente sos”….y despues de oir esto dije: bien,entonces dejemos la puerta abierta para que cuando tenga sus ideas claras,me conozca,pero ya no insisto mas. Y asi estoy,luchando con mis ganas de escucharlo, de sentir un abrazo suyo, de sentir el rico aroma de su cara luego de afeitarse (lo senti una sola vez y jamas lo olvide), de verlo ducharse, de escucharlo explicarme el porque de una pintura o algo relacionado al arte o autos….extraño tanto esos pequeños momentos. Lo quiero,si. Pero no voy a seguir poniendo el peso en la balanza. Lo retiro hasta que quiera conocerme.
Y bueno….hable mucho,no? Jaja perdon. Lo necesitaba. Soy una mujer que sigue muriendo por pelotudeces. Y asi morire al parecer. No me alcanzan las migajas de un hombre,lo quiero todo….o que no me de nada. Sera quizas porque yo lo doy todo? Cual sera su todo? Cual es tu “todo”? El mio es simple,terminar mi carrera y laburar de lo mio, recibir un msj de texto diciendome algo lindo,una cena rica con mi amor o amigas y dejar de llorar de una puta vez.
Saludos,
B.

Esta semana que paso, poco me importo todo. Me hice cargo de mis estupideces, de mis dichos y salí con furia al mundo. Discutí en mi trabajo, en la facultad con el Rector…..en fin, varios lados. Todo esto hizo que consiguiera el primer cambio radical. Conseguí un cambio de cuenta y de edificio. Me cansé de la gente de mierda de ahí, me cansé de que no respeten el tiempo que estoy trabajando ahí, simplemente…ME CANSÉ.

Por otro lado, para variar, hoy me despierta de una siesta el hombre que aún quiero…para decirme que  sencillamente, no hablemos más. A veces, los hombres tienen una histeria más aguda que la nuestra, la femenina. Que te quiero, que no tanto, que te extraño, que no tanto, que hace meses  no te veo, voy a verte, mejor no, y si no resulta lo nuestro? Y si es en vano?…mmm no, mejor NI INTENTAR.

Lamentablemente, aún estoy sujeta o aferrada a la necesidad, porque no es otra que necesidad, de no sentirme sola. Me duele decir esto y juro que no hay dia de mi vida en que no luche por pensar y trabajar en otras cosas. Me va bien en lo que me gusta, que es lo que estudio, ya conseguí un cambio importante en el trabajo…y, sin embargo, siento que no consigo nada.

Es levantarse todos los días y pensar…”uuh…otro dia mas”. Es una lucha constante. Es un ir y venir, es….una mierda. Justamente, esta semana retome contacto con una persona que jamás dejé de considerar amigo, pero creo que él por un tiempo sí. Es un chico que creo que a nivel profesional alcanzó casi todo, es más, siempre pensé que lo único importante en su vida era eso…su carrera,al retomar contacto me mencionó esto pero lo que me sorprendió realmente es este comentario: “Yo he sido un hombre de metas a cumplir durante toda mi vida. Creo que el deseo de progreso fue tan grande, que jamás me detuve a ver lo que había conseguido.
El problema es que llegue muy alto en mis deseos profesionales / laborales, pero lamentablemente descuide 100% lo emocional.
Es sabido que un cuerpo no vive sin corazón,  así que aquí estoy, lleno de medallas, diplomas de honor, títulos, reconocimientos y renombre en el ambiente, pero rodeado de NADA.
Cuando eso te pasa, créeme, no ves futuro en ningún lado y no hay titulo ni experiencia que te salve.”…me quedé atónita. Me sentí identificada en el sentido de “tengo todo y no tengo nada”.

Hoy me di cuenta que es mejor que un hombre espere por mí, que yo a él. Hoy, comienzo a nivel emocional otra etapa. No pienso volverme una piedra, pero empezaré a limitar estas emociones que tanto me perjudican.

Hoy puedo decir que, después de llorar toda la tarde, por sentir que realmente perdí el tiempo, tengo el corazón muy vulnerable….en carne viva….

Berenice.

Me di cuenta que mis prioridades deben empezar a ser otras…aquellos que tienen el negativismo como bandera, DEBEN irse de mi lado. Todos tomamos decisiones difíciles en la vida, TODOS y de vez en cuando tenemos que poner las cosas en la balanza para decir ¿de qué carajo me sirve hacer ciertas cosas si, en definitiva, no me hacen feliz? ¿Debería comprender que simplemente somos seres humanos con más defectos que virtudes? ¿Ó sencillamente seguir tragándome la mierda hasta que la cabeza me explote? La verdad….no sé. Me di cuenta que hay personas en mi vida que SÓLO piensan en mi futuro, a las cuales jamás voy a dejar de lado.

Basta de pelotudeces Berenice. Date cuenta que el nudo en la garganta que se te hace cada vez que tu padre o madre o hermano lloran, no va a hacer que las cosas cambien. El pasado NO CAMBIA. Está en tus manos construir un futuro. Es tu única oportunidad, el futuro. Tengo que parar de lamentarme de lo que no tengo y capacitarme para llegar a lo que quiero, aunque AÚN no tenga rumbo alguno mis decisiones. Llegue al punto en el que el día en que los pilares de mi vida no estén más, SERÉ YO LA QUE TOME LAS RIENDAS DE TODO, por el simple hecho de tener CAPACIDAD. Nunca terminó de cerrarme ése término, lo único que me hace entender es que soy la única que puede llegar a sacar algo adelante, sin boludeos.

Mi padre dice haberse equivocado con mi madre. Lo entiendo. Mi madre dice lo mismo sobre él. Pero, señores, ya no hay nada para hacer, el tiempo ha pasado. Y de ése error, somos, mi hermano y yo, la consecuencia directa. No importa, ya está.

Éste año tiene que generar un cambio en mi, DEBE HACERLO.