8 Minutos.
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“¡Me desapareció la pizza, me desapareció la pizza!” empezó Vidal, a los gritos, desde el rellano de la puerta de entrada al departamento. Tenía un brazo extendido a la altura del pecho, en el aire, con la palma de la mano hacia arriba. Y me escrutaba con ojos que parecían de un escuerzo. Le devolví la mirada y pregunté, tirado desde el sillón del comedor: “¿De dónde carajos venís, Fernando? Hace dos días que estás borrado y no tenés la menor idea de lo que pasa”. “Pero yo traía una pizza…” Insistió, en ese tono aniñado y caprichoso que adopta cuando las cosas no son ni funcionan como él ha previsto. “¿A qué hora compraste la pizza?” Inquirí. Y continué: “Entrá, mejor mirá por los ventanales. Decíme qué ves”. .
No sé si conté que Vidal tiene la apariencia de una especie de flamenco gordo. Dos patas largas como grisines que se difuminan en una cintura tipo Rotonda de Firestone, la cual es base del prominente continente buzardal que define la capital de su figura. Verlo caminar, además de cómico, es alarmante. Piénsese entonces lo que puede llegar a ser éste hombre corriendo. Es más: hacia los ventanales. Yo pensé que se caía veintiún pisos abajo. Quise atajarlo pero no hizo falta: en la estampida se llevó por delante al tubo principal del acelerador de partículas y dio su cara contra el piso. Y quedó ahí, inerme, con la boca abierta. Advertí que todavía andaba sin dientes postizos. “Levantáte, pelotudo. Ya veo que te apiolaste”. Lo ayudé a incorporarse en tanto lo acomodaba contra los vidrios. “Mirá qué lindo mediodía, imbécil”. Agregué. “Y limpiáte ese grano de mierda”.
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Las últimas cuarenta y ocho horas las había pasado sobre un filo de nervios, cortándome con la chuchilla del estrés y la daga de la ira. Me refiero a los nefastos efectos que fueron produciéndose en el departamento después de la desatinada experiencia con el acelerador de partículas. Al principio pensé que estaba loco. Pero no. Al contrario: como siempre, tenía razón. El loco era Vidal. Y yo le había seguido la corriente durante casi dos años, desde que tuvo la idea de construir este maldito aparatejo nada menos que en el comedor de mi domicilio. Ahora, para colmo, un séquito de admiradoras virtuales lo incitaba a actuar, a proceder con sus delirios como si se tratase de la mayor de las coherencias. Y el resultado: la famosa Anomalía Temporal Local. La del mensaje en la maceta. Este puto atrasar en el tiempo. Ustedes, queridos lectores, todavía lo ignoran. Pero nuestro uso horario es sensiblemente diferente al de Buenos Aires. Y se aleja cada vez más.
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“Bienvenido al pasado, ingeniero”. Aclaré con sorna. Tenía muchas ganas de pegarle una trompada en la cara, del lado del forúnculo verde. “Como hace dos días que no venís” continué “no sabés. Pero quedáte tranquilito que yo te lo explico. Estamos sufriendo un atraso de ocho minutos por hora. Multiplicá, pelotudo. Hace dos días que iniciamos el experimento. Hay más de seis horas de distancia hasta el presente de tu pizza. No estoy seguro del radio en que se extiende la anomalía pero, al menos, todo el departamento, incluido el mirador, han sido afectados”. Y luego, al ver que no decía nada, concentrado como estaba en limpiarse el pus de la cara con una valerina mugrienta que sacó de un bolsillo: “Oíme, animal. ¿No te das cuenta? ¿Leíste el log de la computadora? No. Por supuesto. Estuviste desmayado durante casi todo el desarrollo de la experiencia y después te fuiste de joda con tu perro. Se colgó Windows y el acelerador quedó huérfano en el segundo sesenta y tres. Hubo incontención electromagnética durante los siguientes dos minutos”. “No puede ser”. Atinó a decir, en el tono de un canario asustado. “Sí, Fernando. Los electrones quedaron en el presente. Fuimos nosotros los que retrocedimos ocho minutos. Pero el fenómeno no se detiene. Continuamos yéndonos hacia atrás, en un tiempo sensiblemente más lento”. “No, Roru. Debe ser el cuarzo de los relojes…”. “¡Pero qué relojes, imbécil! ¡No estás viendo que acá es de día! ¡No te das cuenta que te desapareció la pizza cuando entraste al departamento por la sencilla razón de que aún no ha sido hecha! ¿Querés encender la tele? Poné TN. ¡Fijáte la hora! ¡Atrasa también! ¡Todo! Las emisiones, la luz que entra, lo que ves por los ventanales ¡Todo!”. Sentí una ráfaga de odio conquistar mi cuerpo entero. Casi que le pego la piña. Decidí, no obstante, darme la vuelta y regresar al sillón, a tirarme ahí para no hacer nunca más nada, a esperar vaya a saber qué y, de paso, contemplarlo a Vidal agarrarse la cabeza. Pero no. No se la agarró. Al contrario. Comencé a adivinarle en el rostro el esbozo de una sonrisa.
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“¡Roru!” agregó, yendo hacia el servidor principal que había controlado el experimento. “Creo que Cernobrov tenía razón. Dejáme ver”. “¿Ver qué, Vidal?”. “Voy a hacer una simulación. Vení, acercáte. Sostenéme la valerina, que me gotea el grano. Quiero recrear por software la experiencia completa”. Me levanté del sillón: “¿De qué estás hablando, estúpido?”. “¿Qué velocidad alcanzaron las partículas?” Preguntó, omitiendo el tono y la cualidad de mis improperios. “302.000 km/s” Respondí. “Betina abortó a esa velocidad. Quiero decir, esa condenada computadora con la voz de la Pascar”. “Entonces” dijo él, jocosamente “se fue todo al re carajo”. Y comenzó a presionar teclas y estudiar informes en pantalla que yo jamás había visto, en tanto, muy despacio, como para que no me percatara de la travesura, iba tarareando esa puta canción de Ignacio Copani, cuántas minas que tengo, cuántas minas que tengo. Ahí exploté: “¡Fernando!” y le di un empujón en verdad muy violento. Quedó con el culo contra el kitchinette. “¡Vos no entendés nada!” Agregué. “Sí que entiendo, doctor Uror”. Me contestó, sonriendo. “Lo que pasa es que vos sos muy conservador. Un clásico. Escuchá, bolas tristes: todavía no sé cómo sucedió, pero el ruso loco ése, Cernobrov, estaba en lo cierto. Los campos electromagnéticos son la clave. De alguna manera, el experimento reconfiguró la relación entre espacio-tiempo en el interior del departamento. De no haber ocurrido el error de Windows, jamás lo hubiésemos conseguido. ¡Gracias Bill! Roru, aviváte: hemos inventado la primera máquina del tiempo en la historia del mundo. Tenemos un departamento viajando al pasado en una constante precisa de ocho minutos por hora. Lo que resta hacer es aprender a controlarla. ¡Una boludez!”. Acto seguido, sin transición alguna, agarró un par de naranjas que había sobre la mesada y comenzó a hacer malabares payasescos, cantando una canción circense que no pienso repetir aquí.
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En fin. Qué sentido tiene continuar. Me dirigí al sillón a sumergirme allí para siempre. Ni siquiera respondí a las chicanas del ingeniero. Calificativos como: “Mala onda. Amargo. Corta mambo. Agreta”, insertados entre la melodía que luego, para colmo, descubrí que pertenecía a Pipo Pescador.
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Cerré los ojos y empecé a sentir una extraña melancolía. Cierta tristeza que iba más allá de mí. Como un perfume que yo irradiaba sobre los objetos y los seres. Azulejo, incluso, el perro de Vidal, tan atento a los chistes de su dueño, tampoco se movió de la cuchita hecha de libros y de tomos de la Enciclopedia Británica. Comprendí dos cosas en ese momento: que había desperdiciado mi existencia siguiéndolo a Fernando. Física y espiritualmente. Pues la influencia que este hombre loco ejercía sobre mí era extraordinaria. De hecho, prestidigitó mi vida. Desde los días de la secundaria hasta la fecha.
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Pero también comprendí otra cosa, a los efectos de esta historia, aún más inquietante: ¿Por qué aquel otro Vidal del futuro nos había alertado sobre la Anomalía Temporal Local si ésta podía controlarse fácilmente? Me refiero a ese mensaje en la maceta que, de hecho, casi nos prohibía encender el acelerador de partículas, instándonos a abortar la experiencia. Éste breve detalle, Fernando, el actual malabarista de naranjas, aún no lo había sopesado.
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Me pregunto que va a pasar con esos minutos que lentamente van descontándose en el mirador. ¿Y los recuerdos se mantienen? ¿Ustedes no “pierden” los ocho minutos? ¡Ojalá entendiera más de física como para disfrutarla aún más! Pero quiero que sepas que realmente me esfuerzo por seguirla y hasta busco palabras en internet para comprender los conceptos.:) Muy bueno. Besos. Y una rascadita en la oreja para Azulejo.
Buen día…
Juró que lo intento, pero naaaa, no me da la vista, ni el cerebro…
Alguna vez escucho eso de que lo breve y bueno, es dos veces bueno!
chan
de onda…
Broma, lo mismo que le dije a Renzi, algunos textos no son para leer por arriba
Mas tarde lo leere…
Buen día!