Yo Quiero Ser Sólo Afuera.. ¡Sólo Afuera!
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A falta de otra cosa, transcribo un mail del ingeniero Vidal:
“Roru. Te escribo porque no aguanto más. Va, en realidad te lo cuento a vos porque no tengo con quién compartirlo. Es increíble lo rodeado de boludos que está uno en el mundo. Gente que paga impuestos, se ríe, toma Coca Cola, mira Rial. Cuando yo era pibe pensaba que mi vida sería asombrosa como una película, o una serie de televisión: David Vincent, ¿te acordás?, el de Los Invasores: un héroe solitario que se hacía de amigos en cada pueblo luchando contra los alienígenas. Y a la final terminé siendo un tarado que se pasó la juventud viendo películas ajenas y haciéndose la propia en la cabeza. Mirá: hice todo lo que me dijeron. Estudié, me recibí, me casé, tuve hijos, me afilié a OSDE, pago un hipotético nicho en un cementerio privado de Pilar… y cuando llego a casa y me encuentro con el orto de Norma que tiene por cara, lo único que pretendo es pegarme un tiro en los huevos. Vos sabés que yo no tengo revólver. Es una fantasía: pegarme un tiro adelante de la arpía de mi señora. O volarle la cabeza antes, tipo Barreda, el dentista. En fin. Lo que quiero decir es que de todos los boludos que conozco, vos sos el menos boludo, o el casi boludo, el pseudo-boludo. Un tipo que aún puede escucharme porque también está loco y enfermo como yo.
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Pero vayamos al grano: ayer me rajé a tomar algo por ahí, solo, a la noche, porque Norma tenía uno de esos seminarios de administración de consorcios o no sé qué mierda por el estilo. Me fui a la placita Cortázar. A Malas Artes a escuchar jazz. Me senté a una mesa en un costado del pasillo, contra la pared, tranquila y desapercibida, vos viste cómo detesto que me mire la gente; me pedí una ginebrita. Y no habrían pasado ni quince minutos que se me sienta una mina al lado, tremenda, una morocha que no tendría 25 años, alta, estilizada, con un vestido negro ceñidísimo al cuerpo. ¡Y unos ojos! Te perdías en esos ojos, Roru. Entrabas por ahí a un universo azul, a una especie de placenta sagrada; era como un volver a la ingravidez del útero primigenio, ese lugar del cual no deberíamos haber salido nunca. Yo, claro, ¿qué podía decir? ¡Nada! Si soy un pelotudo con las mujeres. Entonces ella, con esa intuición felina o fémina o como cuernos sea me dice, a boca de jarro: “Estoy harta de todo. Sacame de acá”. A mi, imaginate, se me cayó el faso de la mano. Me terminé metiendo la lumbre por la boca. Un papelón. Pero ella no se rió. Al contrario, permaneció seria, inmutable, contemplándome como un súbdito a su rey. Disculpame la comparación; es grotesca, como yo, como todo. La cuestión fue que me agarró la mano y apenas tuve tiempo de tirar un billete sobre la mesa. Me llevó afuera, a la calle. “Vamos” agregó. Y yo fui. Total, tenía unos mangos. Si me lleva a un telo, pensé, dale que va. La verdad es que con esa ginebrita encima el mundo parecía un lugar más razonable. No sé. Cuando me quise acordar estábamos en un amueblado de la calle Armenia.
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Y acá empieza el problema, Roru. Y no te imaginés boludeces: no era travesti, no me quería afanar, ni extirpar el riñón. No. La mina se me sienta en la cama, ni bien entramos al cuarto. Y me dice: “Necesito hablar con alguien. No soporto que me toquen”. Yo, que me había acomodado en una especie de silloncito colorado muy horrible, me quedé, creo, en medio de una expresión que prentendía ser de curiosidad pero que, dadas las propiedades de mi cara, terminó en una mueca lamentable. “Lo que pasa” dijo “es que me da asco ser“. Entonces, súbitamente, se quitó un breve saquito de lana blanca y me enseñó otros dos nuevos cuerpos celestes: dos planetas, dos astros gigantescos de una geometría digna de la envidia de Euclides: dos tetas, Roru, inimaginables, asombrosas, extraordinarias. “Pero no, querida” atiné yo en un suspiro. “Si sos hermosísima”. “Sí. Pero por dentro, no”. “¿Cómo que no, por qué lo decís?; ¿Hiciste algo malo?” le pregunté.
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No sabría decirte en qué momento había empezado a sentirme mal, angustiado, receloso. Existe algo en la gente que no se entiende en la primera lectura. Viene más tarde, cuando repasamos el texto leído y advertimos un inusitado error de gramática, un acento omitido, cierta irresponsabilidad etimológica. Ahí me empecé a percatar de que la mina era rara, oscura. Y qué te digo cuando le ví la navaja que había sacado como un relámpago de una carterita. Se la puso a la altura del vientre. “Éste adentro“, me explicó, señalándoselo. “¿Qué sabés vos de lo que llevamos acá, bajo la piel, toda ésta porquería lechosa y tibia que se empecina en mantenernos con vida, indiferente de nuestra angustia y nuestra soledad; órganos satisfechos de sí mismos, embriagados de fluídos y líquidos que siguen adelante, siempre, perpetuándonos en el mundo, repugnantes y odoríferos, coordinados en el desesperado complot de la existencia?; ¿Qué harías conmigo si fueses consciente de lo que soy por dentro?” En tanto hablaba, movía la navaja a la altura del bajo vientre, dibujando la línea imaginaria de un corte horizontal. “¿Querés que te muestre cómo soy por dentro?; ¿Lamerías mi hígado con la misma pasión que a mis enormes pechos?”. La situación había sido tan imprevista, tan frenética e incoherente que yo apenas podía comprender. Ella exigía una respuesta. “¿Querés el hígado?” insistió. “No. Por favor.” balbuceé. ¿Qué más podía decir? Estaba aterrado. Tuve la impresión de que, vaya a saber uno cómo, iba a ofrendarme sus órganos internos, uno a uno, para que se los amase. Roru: ya no sé lo que escribo. Ni sé tampoco lo que le dije después. Porque en un momento me ví con la navaja en la mano. La ví encaramada sobre mis piernas, contoneándose, pidiéndome a gritos que lo haga, que la liberara de eso que la completaba por dentro. “Yo quiero ser sólo afuera. Sólo afuera“ repetía enajenada. A partir de aquí recuerdo muy poco claramente. Sólo su rostro acongojado, helado en una mueca de impresionante desamparo, locura y alienación. Después hubieron calles penumbrosas, sirenas en la noche, miedos indescifrables, esquinas inciertas. Hasta que algo, un onírico taxi supongo, me condujo hasta casa.
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Antes de subir a mi habitación, escuché la ácida voz de Norma preguntándome de dónde venía. “Del infierno”. Le dije. Y no recuerdo nada más”.
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Un cariño!
¡Qué historia! Sorprendente. Me encantó. Saludos.