Luis Juez, Ex Intendente de Córdoba definió a Cristina Fernández de Kirchner, la presidenta Argentina como la canción de Shakira, Ciega Sordomuda; aquí, desde Atención Viandante, hacemos un pequeño aporte, poniéndole el video a la expresión de Luis Juez.
Ya sé que estamos alejándonos un poco del tema original de este blog, pero no nos queda otra opción que hacerlo.
Con ustedes, Shakira Cristina Fernández de Kirchner y Ciega Sordomuda.
Y ya que estamos… dejamos un pequeño Bonus Track de uno de los mejores humoristas cordobeses: El Ex Intendente Luis Juez, en una presentación en el programa de Marcelo Longobardi por C5N.
En vistas que a pedido empezamos a preparar estudios e investigaciones sobre la infidelidad, y siendo el tema bastante escabroso, es que he decidido tomarme un poco más de tiempo y recontrastar las hipótesis con un nuevo estudio de campo y de laboratorio. Es por ello que sobre el tema vamos a hablar recién en el próximo envío. Mientras tanto, y a pedido de varios indefensos viandantes que siempre terminan encogiendo los hombros y con una pregunta en la cabeza… Pero al final… qué es lo que quiere????
Y ahí surgen epítetos y calificaciones vulgares… Surgen corrientes teóricas como el nohayporonguismo o el neogataflorismo (Gata Flora tradicional, pero con piercing en el ombligo).
Esto es una fea actitud de parte de los muchachos, que, en vistas que no entienden qué sucede, apelan a estas calificaciones.
El problema no es, entonces, que no haya porongo correcto, sino que hay una nueva falencia en la comunicación y en la traducción idiomática entre el venusino y el marciano.
Buscando superar esa distancia, intentado derrotar esa barrera, luchando por generar un puente, es que desde la Universidad de Massachusetts y bajo los auspicios del Departamento de Estudios Sociales, y bajo la mentoría del decano Anderton, es que estamos presentando la:
Quinta Ley de Equivalencias: Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren.
Las mujeres en su cabeza tienen un ideal de hombre, que probablemente no sea con el que terminen, pero ya tocaremos el tema del “Por qué las mujeres como la gente están con muchachos que no les convienen” y viceversa… pero eso es tema de otra investigación…
La principal causa es que la fantasía del hombre ideal está tan arraigada que, al no encontrarlo tan fácilmente, buscan el peor que encuentren con tal de reformarlo a medida, y el resultado es casi siempre catastrófico.
Ahora bien, vamos a recurrir al hombre ideal de la fantasía… y por qué, cuando un hombre cumple con los requisitos, en realidad, lo único que hace es estar errándole como bestia. La principal razón: Estás entendiendo otra cosa… estás tomando literalmente lo que ella dijo que quiere… no, querido viandante… antes deberás descodificarlo y pasarlo por la Quinta Ley de Equivalencias: “Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren”.
(Redoble de tambores y fanfarrias de la banda de la Universidad)
Ella dirá a diestra y siniestra, y a todo quien quiera oír que las siiguientes son las características que busca en un hombre:
1- Que sea Romántico o Dulce: Uno entiende eso y se transforma en un joven italiano que habla a la ventana de Julieta mientras hace promesas de amor, y a la vez toca un laúd con tres dedos, mientras con la otra mano escribe poemas de amor y recita versos en las oscuras noches de Verona.
Error! uno interpretó literalmente.
Ellas están diciendo: “Quiero alguien que se acuerde las fechas de cumpleaños, cumplemeses, cumpleactividades, que me regale cosas en todas esas ocasiones, pero que no se ponga pesado con taradeces que escribió que encima ni riman, ni suenan bien… ah y que de vez en cuando sin ninguna razón aparente me regale algo también”.
2- Que sea Simpático y Divertido: Uno entiende exactamente eso y automáticamente se coloca en una posición en la que es una cruza entre Piñón Fijo y el Negro Alvarez.
Ahora díganme algo, ¿alguno conoce un club de fans de jóvenes veinteañeras de alguno de esos dos personajes? ¿No creen que es por algo?.
En realidad entendimos mal: Lo que ellas están diciendo es: “Quiero alguien que me haga reír”. A ella la tenés que hacer reír, no a todos los demás, y que ella quede colorada y encogida de vergüenza.
Bonus Track: Aún peor es cuando acompañan el sentido del humor con inteligencia y lo que uno entiende es hacer pseudo humor intelectual, que a los ojos vulgares de casi todos los principiantes es: “Tiro un chiste sin sentido y sin gracia y pongo cara de misterio”. Eso no es humor inteligente, es boludez atómica. Será cuestión de practicar.
Un poco de humor inteligente para distinguirlo, haga clic aquí
3- Que sea Buen Amante: Bueno, este está bastante claro… en esta hablamos de lo mismo… Sólo hay que lograr saber qué es un buen amante para cada una. Calidad, cantidad, tamaño, disponibilidad… cada quien tendrá su objetivo… indaguen.
4- Que sea Independiente: Uno escucha eso y piensa que están diciendo que tenga plata y que trabaje bien, y que viva solo.
Error!!!! Eso está en otro de los requisitos, en este requisito lo que están pidiendo es no ser la madre del viandante en cuestión, sino ser su pareja (Aunque de vez en cuando sí poder sentirse protegidas… fina línea amigos, fina línea… pero principalmente es no ser la nueva madre, básicamente)
5- Que sea Caballero: Acá volvemos a lo mismo. Uno entiende esto y se transforma en un medieval de armadura plateada, que se sienta a mesas redondas. No hubo caballero más caballero que el Rey Arturo… y sin embargo, Guinevere se terminó quedando con Lancelot, porque supo faltarle el respeto a tiempo.
Lo que en realidad están diciendo es: “Quiero alguien que cuando me invite a cenar pague la cuenta, pero si está seco, que se anime a decirlo antes de la cita y vamos a medias sin problemas (son muy modernas las mujeres de hoy), que no eructe ni se rasque el pupo ni más al sur cuando no hay confianza, que me respete como persona, pero que me falte el respeto en el momento justo, que no me haga quedar mal en público y cualquier cosa que tenga que decirme lo haga a la cara y sin testigos”. Como notarán es muy distinto cuando se traduce y se entiende por qué conduce a error, espero que ahora pase menos.
6- Que tenga Buena presencia: Acá uno automáticamente piensa que hablan de la facha, y sí, algo de eso hay, que tenga un buen lomo, que sea agraciado de cara, que tenga lindos ojos y buena sonrisa… y sin embargo…
Error!!!!! La mujer no le presta taaaanta atención a esto… es decir, le presta atención obviamente, no vamos a ponernos a competir con Brad Pitt en esto ni con Clooney, pero a lo que apuntan en realidad es a que tenga buen porte, prestancia, higiene, muy importante la higiene, buen aroma, si además es fachero, bueno, suma mucho más… pero uno con como es, así le toca jugar, no hay que desanimarse que los que somos feos también podemos lograr buenos resultados si sabemos jugar los naipes.
7- Que sea Trabajador: Uno entiende automáticamente de manera literal y se vuelve un work-a-holic.
Error!!!!!!! Lo que quieren es alguien que trabaje, pero que sepa delegar, para que pueda compartir los frutos del trabajo con alguien más que con el “fucking excel”.
Ser trabajador es no rascarse todo el día, pero no estar todo el santo día y la noche en la ofis.
8- Que sea Compañero: Una simple aclaración… compartir cosas no quiere decir ser culo y calzón. Significa contar el uno con el otro, pero que por lo general, no se rompan las pelotas mutuamente.
9- Que sea Fiel: Voy a resumirlo con una serie de razonamientos.
A- Nadie muere mocho.
B- Si nadie muere mocho me han metido los cuernos.
C- Si me meten los cuernos, ojalá que no me entere.
D- Si me llego a enterar, ojalá que no me importe.
10- Que sea Sincero: Esto no quiere decir cometer sincericidios. Todo en una dosis justa. La verdad no ofende dice un refrán, pero también hay otro que dice que al que madruga Dios lo ayuda y nunca vi a Dios ordeñar las vacas junto al peón que se levantó a las cinco.
La sinceridad es un arma de doble filo que hay que saber usar.
Ejemplos básicos:
A- Ella está dos o tres kilos más gorda.
B- Ella no tiene razón y su enemiga con la que siempre pelea sí la tiene. Te pregunta, “¿vos qué pensás?”
C- Están los dos en una reunión social y es ella la que se tira el pedo sonoro, todos te miran a vos.
En esas tres situaciones… ¿Hay que ser sincero o no? Se los dejo que lo mediten.
Para cerrar, un bonus track:
La fantasía del “Que tenga mucha plata”:
A todos los que alguna vez me dijeron “Billetera mata galán”
Yo solo les respondo, “Amante y que la haga reír mata billetera” y ésa probablemente sea la razón que los “sólo billetera” tengan aún menos posibilidades de morir mochos. El asado se les patea más fácil. (Esto me da pie, para el tema que empezaremos a tratar a pedido)
Sé que fue un post largo, pero si llegaron hasta acá a leerlo, espero que me dejen algún comentario.
Buenas Buenas queridos y queridas viandantes, cómo les va?
Antes que nada quería decirles que ya se acerca el primer examen parcial de la Cátedra de Estudios Sociales, donde veremos qué tanto han aprendido.
La modalidad será en Multiple Choice, con una respuesta a desarrollar.
Vayan estudiando… miren que el que avisa no es traidor.
Ahora sí… vamos a lo nuestro.
Con el lanzamiento de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo y su éxito inmediato a la hora de las inscripciones, muchos creían que iba a desatender mis deberes con la Cátedra de Estudios Sociales, pero afortunadamente me he logrado organizar, y es el momento de acercarles un nuevo informe, una nueva edición de la Universidad de Massachusetts en sus investigaciones de fondo.
Hoy vamos a presentar un nuevo capítulo del Manual Para Conquistar a la Mujer de Tus Sueños.
Si quieren recordar los primeros capítulos, pueden hacerlo:
Hoy en esta tercera parte del manual, y directo desde la Universidad de Massachusetts vamos a tratar un nuevo caso puntual: Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Romántica.
La Chica Romántica:
Antes que nada, definámosla: La Chica Romántica camina por el mundo con ojos soñadores, con esa mirada que sólo las enamoradas de la vida tienen, y con una esperanza a flor de piel, que no espera sino que desespera por salir a la luz, ante cualquier demostración que el mundo no es un mal lugar y que los príncipes azules existen (Ya verán aclaraciones sobre este tema).
La Chica Romántica tiene una altísima sensibilidad pero un grave problema sensorial; muchas veces es ciega sordomuda situacional; ya que le resulta difícil ver realidades jodidas, hace oídos sordos y se queda muda ante ciertas circunstancias que pondrían en riesgo su confianza en que el otro es bueno y capaz de ser contratado por Hollywood para ser la reencarnación de Clark Gable.
1- Sea cursi, pero no lo sea en exceso:
Como en todos los casos repetimos: los extremos son muy peligrosos. Cuídese de no irse demasiado a la cursilería. De romántico a lamentable hay una fina línea (Al igual que de gracioso a patético o de interesante a denso). Así que cuidado!
2- Disponga de un arsenal de frases de amor, pero no dispare una tras otra:
La idea es, como siempre dijimos en este manual, hacer cosas que no espere la mujer de sus sueños. Sorpréndala, descontractúrela (qué dominio del castellano, pulpo!).
Les acerco una primera batería de frases de amor aceptables para utilizar llegado el caso, pero le reitero. Úselas con discernimiento y moderación.
Igual que una porción de masas turcas o baklavas, un poquito es una delicia, pero mucho empalaga y empacha.
Manual Viandante de Frases Que puede utilizar (Tenga cuidado la entonación y gesto que la acompaña porque está rayando la cursilería):
Nota para los viandantes: Si quieren usarlas en un tiroteo, no hace falta que me citen como fuente. Si lo escriben tampoco… pero no las usen para tirarles a las chicas que ya las leyeron!
a- Te acaricio con sonrisas y te miro con ternuras, quiero conquistar pasiones y corazones… pero me conformo con amarte.
b- Recorro lenta tu piel de deseos, muriendo por llegar a tus labios.
c- Abrazarte es conocer el hechizo del amor.
d- Veo en tus ojos una luz que me lleva a perderme en vos.
e- Nunca podrán equivocarse mis labios si te estoy besando.
3- Sea romántico en cuentagotas:
Aquí está el principal truco a realizar. Las mujeres románticas no desean al príncipe azul, no desean al hombre ideal, no les interesa tener al súmum del romanticismo. Quieren uno medio bestia, pero a quien puedan educar y llevar a ser aceptablemente romántico.
Quieren que usted se olvide del aniversario del primer beso, pero que luego quiera remediar el olvido con un gesto importante.
No les preocupa que usted les manche la alfombra con los botines recién vuelto del Parque Sarmiento de un fulbito bajo la lluvia; no les molesta que no usen los patines arriba del parquet.
Lo que les importa es que se levante a las dos de la mañana si hace falta ir al Farmacity a buscarles Ibuprofeno 500 porque les duele la muela.
Así que ya sabe… si usted quiere conquistar a una mujer romántica, no sea romántico del vamos; sea una bestia recuperable, le significará la fantasía cinematográfica de transformar a Travolta en un buen partido.
4- En su auto disponga de mucho material musical táctico baladoso:
George Michael Careless Whisper, Toni Braxton Unbreak My Heart, Elvis Costello She, Cutting Crew I Just Died in Your Arms Tonight, Bon Jovi Bed of Roses deberán ser canciones que tenga usted en algún compilado salvador.
La clave es que usted tenga puesto otro cd (preferentemente ACDC, Led Zeppelin, Motorhead, Chaqueño Palavecino, Cacho Castaña, o Beethoven) y lo saque para poner el cd compilado.
De esta manera, ella notará que usted sacrifica escuchar su banda favorita para colocar música que usted cree ella disfrutará.
5- Haga gestos caballerosos a medias:
Sea todo un caballero, pero hasta la mitad del camino del gesto simple.
¿A qué me refiero?
Ábrale la puerta del auto, pero solamente ábrala, que ella luego complete el resto de la acción, agarre la puerta, se siente, cierre la puerta.
Abra la puerta del lugar dode van, pero ábrala desde una posición en la que su brazo quede entre ella y el ingreso, como para que tenga que agacharse un poquito.
6- Mírela a los ojos cuando ella le habla, y cuando usted le habla también:
Si logra decir un comentario pícaro pero no zarpado y ella se pone colorada, mírela con mayor razón a los ojos.
7- Sea observador:
Dése cuenta si ella cambió el peinado (principalmente), y hágaselo saber.
Para darse cuenta de pequeños cambios deberá haberla observado. Mírela, no solamente la vea.
8- No contemple:
Este es un consejo para evitar el “demasiado”.
Dijimos en los últimos puntos mírela a los ojos y sea observador.
Pero en esto hay una cuestión clave.
No se quede embobado mirándola. Si la va a mirar a la cara fijamente, deberá usted estar haciendo alguna otra tarea a la vez (Cuando habla por ejemplo o si le hace un gesto cariñoso como una caricia).
9- No la trate como a una niña:
Ella es mujer, se siente mujer y se sabe mujer. Que crea en el amor no la hace tonta, sólo romántica. Trátela como es debido. No intente hacer todo por ella, no intente ser quien la rescata del dragón en la torre.
Muéstrese como un bestia que está esforzándose por ser mejor a su lado.
Sino mire la parábola lograda en Shrek.
10- Cuando la bese, cierre los ojos:
No le cuesta demasiado querido viandante, déle ese gusto. Ella besa con los ojos cerrados. Usted también hágalo, será un golazo de mitad de cancha.
Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es romántica, recordá los dos elementos principales de toda conquista.
1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.
2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso”
Queridos viandantes y queridas viandantes. Hasta aquí el manual para conquistar a la mujer de tus sueños: La Romántica.
Hoy vamos a ver un tema que nos quedaba pendiente de hace mucho:
Iniciar una nueva serie sobre “Seres Prohibidos y Tabú”, ya que nos han llegado a los buzones de la Cátedra miles y millones de ese tipo de consultas pillines y pillinas.
Tras una ardua discusión dentro de la Cátedra, decidimos hacer eco de un pedido de una viandante que quería que habláramos del tiroteo a un profesor (que no es nadie de la UMass cabe aclarar) para inaugurar esta nueva materia.
Seres prohibidos y tabú. Hoy: El Profesor
El profesor es un ser dentro de la escala del estudio en un nivel o estadío superior.
Asimismo, al ser quien califica, marca las pautas, recorta el universo a estudiar y demás, también se encuentra en una situación superior en la escala de poder dentro de las interacciones.
Si a esto le sumamos que es quien tiene a su cargo el llevar adelante la materia, el curso, y quien debe lograr que las blancas palomitas de sus estudiantes atraviesen el cursado con él/ella y salgan sabiendo más del tema, también se encuentran en una posición superior en la escala de la responsabilidad.
Ahora bien, ninguna de estas cosas hace que dejen de ser humanos, ni tiroteables, sólo los convierten en, a priori, seres prohibidos y tabú.
1- Corre riesgo su trabajo y reputación:
Que un/a profesor/a tenga una aventura con un/a alumno/a transforma la situación en prohibida y le pone en una situación de perder toda una reputación obtenida a lo largo de una carrera, y además de perder el trabajo (cabe destacar que hablamos de docentes universitarios, no de primaria y secundaria cuyo destino además esté probablemente en una habitación enrejada).
El primer punto en un tiroteo a un/a profesor/a es dejarle muy en claro que somos personas de bajo perfil y discretas.
Nada de andar por la vida fornicando sin ton ni son y contarlo por ahí (en realidad nada de contarlo, lo demás no es obstáculo… pero cuídense, cuidarse es quererse).
Mientras más tranquilidad le den al profesor/a, más ambiente tiroteril estarán generando.
2- Hay más alumnos que profesores:
Aquí, por una cuestión de matemática pura, hay en las aulas sentados más alumnos y alumnas que profesores, con lo que, es más probable que él/ella cumpla la fantasía antes que los alumnos lo hagan.
Es importante que el alumno se posicione al principio de la “Orden de Mérito” tirotera para poder ser el que pueda tachar esa fantasía de la lista.
3- El profesor sabe más de la materia en que es profesor:
Por lo general despierta atracción por su conocimiento, pero éste está delimitado por la materia en la que es profesor.
No hay que dejar que cualquier boludo a cuerda nos obnubile con su saber.
Primero conocelo más, después decidí.
4- Existen adjuntos, adscriptos, ayudantes y demás:
No será lo mismo, pero para cumplir con el morbo de “ser profesor” alcanza.
De paso, también los riesgos son menores.
5- No tienen buenos sueldos:
Ya que el gobierno no los premia como corresponde con buenos sueldos por la importante labor realizada, ¿por qué no unas cuantas alegrías extra por parte de su alumnado?
6- Hay un conflicto “ético”:
- Si te lo tiroteás antes de rendir la materia: No te peleés hasta después de rendirla.
- Si te lo tiroteás durante el examen: Más te vale que apruebes “ambos exámenes”, porque el riesgo es que si te va mal en uno te va mal en los dos.
- Si te lo tiroteás después de rendir la materia: el conflicto ético es menor, pero también lo es el morbo y la fantasía (Aunque también suma).
- Si te lo tiroteás y nunca es, fue o será profesor tuyo: Es como un tiroteo común y silvestre. Solo que estás encarando a alguien que da la casualidad que es profesor.
- Si es de la UMass, y de la Cátedra de Estudios Sociales, no cuenta como trabajo práctico, pero tampoco tenemos conflictos éticos aquí.
7- Y como siempre, están las dos leyes universales de todo tiroteo
1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.
2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.
Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios: Y para vos, que pediste este texto, con más razón, dejanos tu comentario.
Antes de retirarme, sólo tres saludos extras:
1- Feliz Cumple Luciana por el Sábado.
2- Feliz Cumple Sophie por el Domingo.
3- Feliz Cumple Gise Ange por hoy.
Es que hemos decidido realizar la Segunda Edición, que en esta ocasión, y debido a que quien nos recibirá y será la co-anfitriona del evento en Buenos Aires es Sophie, la segunda edición se llamará “Misión Viandante Perdidos Trip”.
¿De qué se trata?
Queremos salir un poco del blog y conocernos quienes nos leemos asiduamente, o quienes estamos en esta llamada blogósfera. Así que haremos una juntada precisamente para conocernos, charlar, ponerle cara y cuerpo a tanta gente que ya “conocemos”.
¿Dónde lo hacemos?
La idea es hacerlo al aire libre, para variar (Sujeto a cambios por lluvia), en los lagos de Palermo, a pasar la tarde, mate en mano, charla de por medio, y pasarla bien a flor de piel. (El/la que quiera llevar a su pareja, hijos, nietos, padres, abuelos, bienvenidos sean).
¿Cuándo lo hacemos?
La fecha prevista es el 3 de Mayo durante toda la tarde. Pronto definiremos en detalle hora y lugar específico.
¿Quién puede ir?
Todo el/la que quiera y le interese conocer a la gente que bloguea o que lee blogs.
Nosotros vamos desde Córdoba, así que la distancia tampoco es excusa.
Los esperamos.
¡Ojalá sea otro éxito!
¿Cómo podés ayudar?
Poné el banner en tu blog, linkeando a este post, o sumate a la convocatoria, tomando los datos de acá.
¿Cómo contactarme?
Mandá un mail a La Cátedra con tus consultas, o dejalas acá en el comentario. Y si no sos de Buenos Aires, no importa, desde Córdoba vamos varios, y esperamos que se prendan de varios lugares más (Mendoza, por ejemplo)
Desde ya muchas gracias y los esperamos.
¿Va a haber más Misiones Viandantes?
Ya estamos en preparaciones para la Misión Viandante a:
1- Jujuy
2- Mendoza
3- Santa Fe
4- Rosario
5- Santiago del Estero
6- Santiago de Chile
¡Es sólo cuestión de prenderse!
Antes de retirarme, les dejo un bonus track: Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra
Y ya que estamos unas Locas Locas Maneras de Escribir a Google sin chequear el diccionario:
Ahora sí…
Espero sus comentarios, adhesiones a la MVPT, sumarse a la difusión y convocatoria de la Misión, etcétera…
Desde que, a pedido, solicitaran que escriba sobre el tema es que he andado preocupado. La Infidelidad es algo que no domino. Es más, nunca fui infiel, ni lo volveré a ser.
Así que tuve que internarme en los libros de otros teóricos, y pasarme horas y horas en el laboratorio de ciencias sociales de la Universidad de Massachusetts, para poder llevar adelante el pedido que oporunamente hicieran algunas viandantes.
Hablar sobre la infidelidad, vaya tema!
Así que hoy, con el auspicio de la Universidad de Massachusetts y tras arduas jornadas de estudio, les acerco el “Manual de Cómo Patear un Asado”
Antes que nada, vamos a comenzar con los lineamientos básicos de qué es patear el asado.
Dícese del buitreo de pareja ajena, a sabiendas que existe un prójimo y con intenciones específicas de probar bocado.
Ahora bien… ante esta situación de uno haber identificado, en el capítulo de este manual, una señorita en cuestión, que posee novio y cuya atención (de la chica, no del novio) requerimos, ¿qué es lo que se debe hacer? Lo principal es diseñar un plan de acción, sobre todo quienes, como yo, no contamos con la experiencia del caso y necesitamos recurrir a técnicas ya probadas.
1- Conozca al asador presente: Si usted sabe con quién compite, tendrá las posibilidades de derrotarlo.
Mientras tanto, permanezca en las sombras y que el asador no sepa quién es usted.
2- Mine el terreno: Métase en la cabeza de la señorita de una manera sutil pero imponente y principalmente en los puntos que usted conozca débiles del asador del momento. (Que ya conoce del punto anterior).
Vamos con un ejemplo: Si la señorita se queja porque su novio no le presta suficiente atención, no se desviva por atenderla… simplemente recuerde algún detalle insospechado de una conversación previa con ella, y pregúntele como sigue tal tema. (Si carece de memoria, pruebe grabar una conversación, con un mp3 alcanza, no hace falta que se adhiera micrófonos con cinta bajo la camisa).
Ejemplo 2: Si ella se queja que su novio es muy celoso, no le diga, “yo te dejaría hacer lo que quieras porque me gusta la cosa free”. En este caso no debe suplir eso, sino alimentarle el ego, semi dándole la razón al asador. Diga… “Lo entiendo, porque sos muy linda… pero debería confiar en vos, acaso no es lo más importante?”. Y luego cambie de tema inmediatamente. Siga con un: “con hielo para vos, no?” y aléjese a buscar la bebida dejándola sola meditando.
3- No sea su confidente: Para este consejo existen dos razones principales.
a) El novio creerá automáticamente que es usted quien la quiere encarar a la muchacha (Y tendrá razón), pues ya no estará en las sombras y podrá ser objeto de los ataques del joven en cuestión.
b) Si usted es el confidente, lo que logrará es preparar el terreno para que un tercer chacal o buitre aparezca en escena y coseche la siembra que usted preparó.
4- No ataque al novio: Un error de principiante es atacar al asador actual, ya que uno cree que así logrará mostrarse como una opción superadora. No es la manera.
Si ella dice, por ejemplo: “Sí, pero Joaquín me cansa con sus persecuciones”, no le diga: “Y sí, es que es un pelotudo (por más que lo sea)”, ya que despertará en ella la rebelión y las ganas de defenderlo.
5- Hágala enojar: No con algo negativo, pero sí que sea un mini enojo, genere una situación en que ella lo rete, o incluso le pegue un golpe suave por algo que haya usted dicho. Si es por algo irrespetuoso mucho mejor, si es algo irrespetuoso, pícaro y sobre su figura, más que mejor. Si es algo irrespetuoso, pícaro, sobre su figura y que logre que ella se ruborice y además lo golpee, muchísimo mejor.
Aclaración: que ella lo golpee significa una cachetadita en el brazo con la mano abierta, acompañada de una acentuación de la primera sílaba de su nombre algo así como “Púuuuullllpo!” y no un golpe seco con el puño cerrado.
Por irrespetuoso hablamos de una frase más cercana a James Bond que a albañil neocordobés y por pícaro hablamos de una sonrisa de una sola comisura y no de humor a lo revista de Sofovich.
6- Diviértala y/o Sedúzcala: Básese en esos dos condimentos para dedicarse al buitreo. Algo le está faltando en su relación y probablemente sea alguno de esos dos. Recuerde la regla del “Too much”, por la que divertirla no es ser su payaso y seducirla no es hacerse el George Clooney.
7- Desafíela: Esto no quiere decir que se le acerque y le diga: “Te apuesto un fernet a que no me partís la boca aquí y ahora”. Quiere decir que logre que la situación sea que usted es el premio y ella sola la que decida conquistarlo.
Aclaración: Para esto necesita mucho ingenio, pero en definitiva lograr que ella sola piense que todo fue idea de ella misma.
Aclaración 2: Ya sé que en este momento le parece algo muy raro y muy difícil y que eso no se puede hacer. Bueno, piénselo de nuevo, ellas lo hacen constantemente. Ellas se encargan que cada idea que tuvieron usted piense que es suya propia… tuuuut error. Fue idea de ella que la plantó en usted. Haga lo mismo.
8- Con Seguridad, ataque!: Finalmente, cuando crea que está bien avanzado y que sus chances son suficientes, no lo dude, ataque con toda la energía, puede ser la única oportunidad que le quede y es el momento de arrojarse con todo el ímpetu.
Cuando sienta que es su oportunidad y cree que puede lograrlo, no se contente con sólo patear el asado, así como quien quiere dar vuelta un papel en el piso para ver su contenido, zapatee sobre la parrilla como si usted fuera John Travolta en fiebre de sabado por la noche.
Tras estos primeros consejos sobre cómo patear un asado, queridos viandantes y queridas viandantas, les agradezco su visita y espero sus comentarios.
A quienes pidieron el tema, avisen si quieren que ahondemos más sobre los otros dos involucrados en un caso de infidelidad, llámense “El/La Infiel” y “El/La Cornudo/a”.
Ahora sí, me despido y les dejo mis saludos, cariños, besos y abrazos.
Buenas buenas queridas y queridos viandantes.
Visto y considerando que falsos mesías y ciertas universidades de dudosa seriedad en sus investigaciones habían tocado el tema, con el consiguiente riesgo de llevar desconocimiento a la sociedad, es que, en una movida de emergencia, el decano Anderton nos envió a mi colega Margarita Pérez Osorio y a mí a trabajar e investigar sobre el tema, con el rigor científico que nos caracteriza; y en este caso tuvimos que ir a realizar un arduo trabajo de campo nosotros mismos (como verán en la fotografía que acompaña ese trabajo), pese a las desinteresadas adhesiones de algunas alumnas de la Cátedra, quienes podrán integrarse en la investigación que continúa, ya que, como el tema del beso da para mucho, en este caso, al igual que con la Infidelidad hemos decidido realizar un Tratado sobre el tema; para lo cual, ésta es su primera entrega, con los lineamientos básicos del beso.
Para empezar, debemos definir qué es un beso, y lo que los diccionarios tradicionales nos dicen, como muchas veces pasa, no nos satisface:
“El beso es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona”.
Este definición de por sí escueta y a rajatabla quita a algo de la naturaleza de un beso de toda su cualidad mágica.
Así que desde la UMAss hemos decidido cambiar un poco el enfoque y decir: “El beso es el arte de comunicación y transporte interpersonal que se realiza a través del uso de los sentidos, los sentimientos y las intenciones, con el objeto de perseguir un bienestar y un biensentir para uno y para quien uno besa”.
También se le denomina ósculo, pero en este caso se ocultan más oscuras intenciones.
El beso es una situación que puede utilizarse en muchas ocasiones como en el caso de un saludo, de una expresión de afecto o una connotación sensual y cachondona.
Como corresponde, la mayor parte del tratado será basada en esta última.
Aquí, queridos y queridas viandantes es donde ingresa el problema estadístico ed la generalización, y a riesgo de tener a algunas de las excepciones a las reglas en este curso, tomaremos a la generalidad.
Para el hombre:
Para el hombre el beso es una instancia intermedia en la condición que algunos médicos denominan “quiericolocarlis” aguda. Y es por ello que no le prestan la debida atención como momento de desarrollo del conocimiento de la mujer que besan y qué “mecanismos” se activan en ella al ser besada de una manera u otra o al besar de una manera u otra.
Desde la Umass, y tras largas discusiones, llegamos a la conclusión que (y perdonen las viandantas presentes) una metáfora futbolística sería la mejor manera que entiendan la importancia del asunto: “Por muy buen nueve de área que tengamos en el área, si no tenemos un buen mediocampo que le haga llegar los centros, difícilmente lograremos cabeceos goleadores”.
Otro de los serios inconvenientes es que la “quierocolocarlis” genera un apuro, un desinterés y poco cuidado en este momento, y es por ello que el beso es usualmente reducido a una instancia de contacto y franeleo bucal que poco tiene que ver con el beso que la compañera entiende como tal.
El beso debe, por naturaleza ocupar los cinco (o seis) sentidos, ya que un buen beso no sólo es el contacto de boca con boca, sino que incluye la mirada (nueva metáfora futbolera: Cuando el delantero está por definir, primero mira el arco y después baja la mirada a la pelota… en el beso es igual), incluye el gusto, el tacto, el olfato, el oído y la intuición. Un buen beso no es sólo dado con la boca sino que es acompañado con las manos, siguiendo un timing dado por la intuición, etc.
Para cerrar esta primera entrega del Tratado del beso, y esperando que entiendan la postura de la Umass y de la Cátedra sobre el tema, los dejamos con una frase que en su versión original es de Napoleón, pero en su versión tirotera es by Cátedra.
“Desvísteme despacio, porque estoy apurado”.
Espero sus comentarios (Sophie… el resto del trabajo será un tratado completo, paciencia)
Saludos, cariños, besos (como los explicados) y abrazos
Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Hoy estamos una vez más esquivando ciberniñeras para presentarles una nueva clase desde la Universidad de Massachussets y su Cátedra de Estudios Sociales.
Una vez más, rescatamos uno de los Greatest Hits de Atención Viandante – El Original, para acercarlo a Este de Clarín.
Espero lo disfruten.
Les cuento que estábamos caminando por el campus con el decano Anderton cuando descubrimos que unos muchachotes de cierto porte y espalda se burlaban de unos compañeros más menudos y de altas calificaciones, al tildarlos de “Losers”.
Inmediatamente decidimos tomar cartas en el asunto y analizar cómo podrían ser felices. (Los losers, no los grandotes abusones)
Nos surgió la nueva investigación para la serie “Si la vida te da limones”.
Ahora nos toca continuar con una nueva entrega, denominada: Si la vida te da limones: ¿Cómo ser loser y feliz?
Antes que nada, definamos qué entendemos por “Loser”: El loser es una persona cuya gran inteligencia no suele ser aplicada a las interacciones sociales, y mucho menos a las iniciales.
Es por ello que el resto de la gente sólo puede conocer al loser realmente como es luego de un tiempo de relacionarse; tiempo que, cabe aclarar, no es nada fácil de superar.
No hay que confundir a éste, el loser propiamente dicho, con ninguna otra de las categorías de dificultosos sociables: El loser es alguien inteligente, bien intencionado, agradable, buena gente, simpático y divertido; sólo que nunca está en condiciones de demostrarlo de buenas a primeras, donde aparece casi como un antónimo de lo ut supra mencionado.
1- Concientícese:
Si las instancias de conocer a alguien lo ponen nervioso, lo transforman, como Mr Hyde a Dr. Jeckyll, de un ser agradable y simpático en alguien retraído, sin gracia y sin posibilidad de entablar un diálogo interesante, usted es un loser. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser feliz.
2- Aléjese de malas influencias:
Si por ejemplo detectó que es común para usted iniciar sus conversaciones hablando del parecido de una señorita con Lara Croft o siente asiduamente la necesidad de enumerar razas galácticas como los Wookies al ver un pichicho de un potencial tiroteo, frénese y no lo haga. Aleje esas imágenes de su mente. Espere el siguiente “Comentario inteligente” para hablar.
3- No se potencie en tribu:
Si usted es un loser y todos sus amigos también lo son, evite recurrir a códigos internos inentendibles que hagan que los demás se muerdan el labio inferior con los incisivos superiores mientras abren los ojos un poco de más.
Por el contrario, aproveche la tribu para ir alternando comentarios sagaces y soltarse. Nota viandante: Bajo ningún concepto hable en un idioma inventado, ni ficcional.
4- Escuche a la otra persona; dése cuenta con quién está:
Trate de detectar quién es su interlocutor. Usted es alguien inteligente; bien podrá observar a la otra persona para darse cuenta sobre qué temas versar la conversación.
Esté atento a señales que la otra persona se está embolando, aburriendo, comiendo los mocos o inmersa en un mundo interior.
5- Aproveche sus puntos fuertes:
Al igual que toda interacción, básese en los temas que más domina y apóyese en lo que sea más positivo suyo.
La trampa está en que debe utilizar algo que consensuadamente u objetivamente sea considerado positivo. Usted aún no está en condiciones de definir unívocamente qué lo hace interesante. Consulte.
6- Conozca sus limitaciones:
No intente impresionar con algo en lo que usted es un atado de berro.
No busque, por ejemplo, quitarse la remera al jugar al básquet con cinco lomudos de bajo IQ.
No busque pleitos contra barrabravas, ya que ellos no se guían por la regla de “no pegarle a un hombre con anteojos”.
Utilice lo que sí sabe para ser una persona útil y destacada.
7- Alégrese de ser loser:
Sé que es un razonamiento difícil de digerir, pero si lo logra será feliz.
Si usted es alguien difícil para las interacciones livianas y superficiales, quiere decir que sus relaciones son profundas.
Si usted es jodido de tratar al principio, porque aburre a los demás, o porque con su diálogo invita a los interlocutores a que se vayan; usted sabe que está rodeado de afectos perseverantes que lo han tolerado y han aprendido a quererlo. Ahí radica la clave de la felicidad.
8- Recuerde el mantra:
Para ser feliz, todo depende de usted y el empeño que ponga en tal dirección. Como bien dice la gente de Sprite Zero: “Lo importante no es el envase, lo que importa es la actitud”.
Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase del día de hoy.
Ojalá les sea útil y les haya gustado. Espero sus comentarios y será hasta la próxima.
Bienvenidos: En este post inaugural trareé aquí los grandes éxitos y selecciones personales del otro blog de Atención Viandante – El Original que lleva ya un año en la cancha.
Gracias Clarín, por dejarme sentir parte de este multimedio
Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.¿Cómo les va?
Hoy vengo a traerles una actualización que creo será de gran utilidad para algunos, puesto que quedan escasas dos semanas para San Valentín, el Día de los Enamorados.
San Valentín, el Día de los Enamorados, jornada en que miles y millones de parejitas caminan de la mano, se miran a los ojos y suspiran palabras de amor mientras degluten cenas caras en lugares caros y gastan de a medio sueldo en peluches de tamaños incomprensibles e incongruentes con las dimensiones de los departamentos habitados por los/las festejados/as.
Día marketinero y marketineado si los hay, cumple las fantasías de las quinceañeras y los comerciantes; hace las delicias de los publicistas y guionistas y quita el sueño a solteros y solteras empedernidos.
Al ser una jornada marcada en rosa en muchos almanaques de cachorritos con sombreros que descansan en las carteras, bolsos y billeteras, es que su importancia es vital para los y las viandantes del mundo.
De allí que, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, en una nueva entrega de la serie “Si la Vida te da limones”, que invito a repasar en sus ediciones anteriores, hoy vemos: “Cómo pasar San Valentín Solo y ser feliz?”
1- Concientícese:
Si a esta altura del año está solo/a; a lo más que podrá aspirar es a pasar la fecha acompañado, pero no enamorado, ya que ello requiere algo más que un puñado de días.
Mientras antes lo asuma, más pronto podrá ser una persona feliz.
2- Confórmese en un defensor de los feriados tradicionales:
Hágase fanático de la Navidad, el niño Dios, Año Nuevo, Reyes, Pascuas, Hannukah, Yom Kippur, Día del Amigo, Día del Niño, Día de la Bandera o Día del Trabajador del Plástico.
Diga que San Valentín (y ya que está Halloween, para no despertar sospechas) son feriados norteamericanos que nada tienen que ver con nosotros y nuestra cultura telúrica.
3- Sea un defensor de las dietas y siluetas:
San Valentín es el pico máximo de ventas de chocolates, con el consiguiente aumento de las circunsferencias y la creciente preocupación hacia la balanza y el colesterol.
Eríjase en un defensor de la vida sana y un guardián del estrés ajeno al no tener que andar todo el día preocupados por la pancita.
4- No recuerde amores pasados:
Ese día, no lo dedique a revolver cajones en busca de cartas de amor antiguas ni álbumes de fotografías; no se masoquee con Michael Bolton ni los lentos de Roxette.
5- No sepa en qué día vive:
Si usted está perdido/a en el almanaque, mal podrá preocuparse por San Valentín.
Nota para los viandantes argentinos: Aprovechen el argumento de la hora K y que no se acostumbran y que por eso andan perdidos.
6- Realice proyectos postergados:
Corte el pasto, haga origami, lustre sus zapatos, redecore su casa, estudie feng shui, vea las cinco Harry Potter seguidas (o las tres Lord of The Rings versión extendida).
Tendrá 24 horas que el resto de los mortales deberá malgastar en cosas menos productivas, como salir con sus novios/as.
7- Alégrese de pasarlo solo/a:
Si es uno de los feriados con mayor movimiento comercial, el hecho que usted no tenga que sucumbir a al Cámara de Comercio y pueda ahorrarse unos buenos billetes, ayudará a su flaco bolsillo de fin de mes y podrá quizás darse algún gustito con algo que pueda disfrutar usted y no alguien que hay ciertas posibilidades no comparta el resto de sus días al lado suyo.
De paso, podrá enrostrarle sus ahorros a todos los que debieron caer ante la maquinaria capitalista Sanvalentiniana.
Ya sé que es un poco extremista, pero esta línea de razonamiento le ayudará a no preocuparse por San Valentín y será una persona feliz.
8- En el último de los casos y como recurso final si por alguna causa no le ha resultado todo lo antedicho; colóquese una pipa, habano, muerda la punta de la pata de sus anteojos, revuelva un whisky o lo que crea que le dé una imagen más solemne y enuncie:
“¿San Valentín? No… dejá… es una de las mil maneras que tiene el monstruo imperialista para oprimirnos y lavarnos el cerebro”.
A lo sumo lo mirarán pensando que usted es un boludo a cuerda, pero habrá superado San Valentín sin sufrir mayores consecuencias.
Esto es un intento de desentrañar las intrincadas relaciones humanas y buscar explicaciones que más que desafiar la ley de la gravedad, será de gravedad desafiar estas leyes, producto de años y años de estudio y testeo en el campo de la práctica.
Esto es nada más ni nada menos que una búsqueda de respuestas a preguntas milenarias como:
"¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?" "¿Cómo evitarla?"
Originalmente y ya con un año y medio de historia en Blogger, ahora viene su versión en Clarín, donde aparecerán los grandes éxitos (O al menos, mis favoritos)
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