En medio del Buen Pastor, Lugar Céntrico de Córdoba, irrumpieron una tarde cantando La Vida Sigue Igual de Sandro, para ver cómo reaccionaba la gente.

Acá va el video de Jubilados cantando La Vida Sigue Igual de Sandro en el Paseo del Buen Pastor:

Antes, ya habíamos hecho otras cosas, como los jubilados armando el pijama party en la plaza de la intendencia, y las tiroteras del pulpo piropeando gente.

Son Jubilados y hacen lo que quieren. En este caso, cantar La Vida Sigue Igual de Sandro.

Agradezco a los jubilados que cantaron y se prendieron de manera impecable.

Agradezco a Kadicard por prestarme su slogan de “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“.

A Sandro por ser la inspiración y que descanse en paz!

Originalmente lo subí a mi blog de Humor

Como ustedes saben siempre trato de incorporar nuevas cosas a este espacio. Y en esta ocasión, y haciendo honor al nombre del blog: Atención Viandante, empezamos a trabajar un nuevo formato: las intervenciones callejeras.

Hoy es el Día Internacional del Adulto Mayor, y como tal me parecía interesante empezar jugando con jubilados. Tomando prestado un slogan, realizamos intervenciones callejeras sobre “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“,

Ésta que aquí les presento es la primera… y se trata de un pequeño experimento social. ¿Qué pasa si la gente, un sábado cualquiera ve en la Plaza a un grupo de Jubilados en Pijama que van a hacer su siestita al sol y a pasarla bien, estando cómodos?

Vean el video y sáquense la duda…

Me gustaría que dejen sus comentarios; y si por esas casualidades estuvieron en la plaza ese día, cuenten sus sensaciones.

Y por supuesto, si les gustó… recomiéndenselo a otros para verlo.

Es solamente el primero de tantos… si todo sale bien. Coming Soon, una nueva intervención callejera de Atención Viandante… estén atentos.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Si les gustó lo que vieron, súmense al grupo de Facebook del blog, por favor.

Si querés leerla completa, andá al texto de humor.

Hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

2- Planifique el lugar donde dejar el auto

3- Tenga sexo seguro

4- El tamaño no importa, pero ayuda

5- Conozca el mapa radial de su ciudad

6- No intente cosas raras

7- Aproveche los accesorios del auto

8- Tenga una manta en el baúl siempre

9- Coloque un pinito

10- Chequee los niveles de seguridad del auto

Si querés leer el texto completo con la explicación de cada ítem, miralo en el post original de la Guía para el Sexo en el Auto de Atención Viandante

2- Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello (Parte dos)

3- La única tecnología que cuenta es de la industria del placer

4- Time is money (El tiempo es un maní)

5- Time is money (Parte 2)

6- Cuide sus inclinaciones artísticas

7- El telo es como nadar

8- Cuidado con la televisión

9- No cuide su lenguaje

10- Finalmente, pero no menos importante: Su ida al telo no es pasta de blog

Para leer el texto completo en donde se amplía cada uno de los puntos explicándolos, hace clic en el Manual de Cómo Comportarse en un Hotel Alojamiento

Aclaración: Si usted es un cura malo, aléjese, en este manual no encontrará nada de su gusto.

1. Podrá ver todos los dibujos animados que quiera
2. Podrá babearse con las conductoras infantiles y los personajes de las series para los más chicos
3. Al igual que los cachorros de otras especies, sirven para el acompañamiento tiroteril
4. Usted podrá sentirse reconfortado deportivamente
5. Ahora hay juguetes que cuando usted era niño no existían
6. Podrá darse cuenta lo parecido que es con sus padres
7. Podrá sentirse el orador del siglo

Si querés leer el texto completo, con las descripciones de cada punto, hacé clic en el link que te lleva al Manual: ¿Para qué sirve un niño?en Atención Viandante

En un nuevo intento de desentrañar los misterios del “otro” idioma, Atención Viandante y con el auspicio académico de la Universidad de Massachusetts presentan la tercera “Ley de Equivalencias”.

Antes que nada, les cuento cómo comenzó todo… Charlando en la sala de profesores con la nueva adquisición de Massachusetts, una profesora guatemalteca, el profesor Joyce Dickinson y yo, hasta que en un momento Dickinson le dijo a la profesora “Sabés qué pasa, no te entiendo”. Y ahí surgió una nueva barrera idiomática.
Ése fue el momento de mi iluminación y cuando el alumnado que deambuaba por los pasillos y el campus me vio pasar corriendo al grito de “Eureka” hacia mi despacho, porque tenía que bajar a texto lo que había ocurrido en esa sala de profesores.

Había nacido La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Seguir Leyendo

Vamos a seguir con las actividades normales de la Cátedra, y lo vamos a hacer retomando una materia que empezamos hace relativamente poco cuando hablamos de Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar, en un intento de llevar un poco de calma y solución a los novios gobernados que se ven obligados a ir a este tipo de recitales encadenados a sus señoras novias. Ahora nos toca acercarles un manual de supervivencia a las señoritas viandantas cuando la suerte les toca encontrarse en la vida con un novio pseudo poeta.

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

1. No cuestione las rimas
   No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
2. No se fije en las metáforas
   No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
3. Foméntele el uso de los haikus
   Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
4. Huevospoetícese:
   Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
5. Utilice su imaginación:
   Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
6. Interrúmpalo:
   Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
7. Si no puedes con tu enemigo:
   Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
   Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

Espero que este manual de Supervivencia les sea de utilidad y lo hayan disfrutado.

Será hasta la próxima y espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Como siempre, los invito a que visiten el sitio Original de Atención Viandante, donde hay cerca de 200 textos de humor del estilo de este.